Wednesday, June 30, 2010

Musim yang Bulet-Bulet

Mungkin lantaran sekarang lagi musimnya Piala Dunia, jadi pamor anting bulet naik pesat. Entah kenapa sekarang kalau saya lihat cewek-cewek yang jadi pemanis di acara siaran sepak bola, sering saya lihat mereka pada pakai anting bulet. Apakah karena ini menyesuaikan dengan bentuk bola bahwa bola itu bunder?

Saya pikir anting bulet ini cuman kostum buat memeriahkan acara bola. Tapi ternyata saya lihat juga sekarang orang-orang di helatan-helatan hiburan juga kembali seneng pakai anting bulet. Pas saya nonton Indonesian Idol kemaren, saya lihat Agnes Monica juga pakai anting bulet. Lain-lainnya, banyak yang memodifikasi anting bulet. Ada yang anting buletnya dikasih tambahan batang kecil di tengah-tengahnya. Ada juga yang bentuknya nggak bulet, tapi bentuknya seperti hati. Tapi tetep aja pada dasarnya itu adalah anting bulet.

Anehnya, trend anting menyesuaikan bentuk ini hanya terjadi pada musim sepakbola. Tidak berlaku buat cabang-cabang olahraga lain. Pas kemaren-kemaren semua orang ngomongin Thomas-Uber Cup misalnya, nggak ada tuh cewek-cewek berlomba pakai anting bentuk kok atau minimal raket gitu. Apakah ada anting dengan bentuk seperti barbell untuk mendukung atlet angkat besi? Bentuk seperti Frisbee untuk nyorakin atlet lempar cakram? Paling-paling saya baru pernah lihatnya anting berbentuk papan setrikaan. Ups..maksud saya anting berbentuk papan selancar.

Ngomong-ngomong, anting bulet ini memang gede banget perannya untuk mengelevasi penampilan jadi sporty. Kalau mau dandan a la olahragawan itu memang nggak bisa pakai asesoris macam-macam, tapi sedikit lip gloss di bibir dan anting bulet di kedua telinga sudah cukup buat bikin penampilan yang mestinya keringetan jadi cantik.

Tips makai anting bulet:
1. Kalau Anda nggak pe-de-an pakai anting bulet karena bentuknya yang sangat mencolok, jangan langsung pakai anting bulet yang gede-gede. Mulailah dengna anting bulet yang diameternya kecil, misalnya nggak lebih dari 2 cm.
2. Kalau sudah pakai anting bulet, nggak usah ribut pakai kalung dan gelang yang mencolok. Bentuk antingnya itu sendiri sudah cukup mencuri perhatian, jangan bikin orang yang ngelihat jadi pusing karena fokusnya diganggu oleh gelang dan kalung tumpuk-tumpuk.
3. Perhatikan venue buat memakai anting bulet. Jangan pakai anting bulet ke situasi yang cukup slum. Percayalah, alih-alih bikin tampang jadi mirip J.Lo, nanti Anda malah dikira penyanyi dangdut masuk pasar. Males deh ah..

Gambar-gambar saya culik dari sini, sini, dan sini

Tuesday, June 29, 2010

Satu Baju Berdua

Salah satu ciri khas dari orang yang punya adek sepantaran dan sama onderdilnya (maksudnya sama jenis kelaminnya) adalah sering pinjem-pinjeman baju. Kayak saya dan adek saya. Kami sama-sama perempuan, dan beda umur kami cuman tiga tahun, dan hasilnya adalah kami menganut prinsip standar: Bajumu adalah bajuku. Sisirmu adalah sisirku. Sepatumu adalah sepatuku Tasmu adalah tasku. Satu-satunya yang milikku tapi bukan milikmu adalah pacarku. Oh ya, dan celana dalamku.

Sebenarnya sih saya nggak keberatan, coz rata-rata selera adek saya masih bisa dipertanggungjawabkan. Satu-satunya yang nggak saya mufakat adalah warna favoritnya: Dia sukaa banget sama baju warna ijo. Sedangkan saya benci sekali warna ijo, entah apapun itu jenisnya, mulai dari warna ijo lumut, ijo Gedebage, ijo tentara, sampek ijo dangdut. Makanya saya nggak pernah mau pinjem baju dia yang warna ijo. Buat saya, warna ijo itu emak-emak banget deh..

Kebiasaan pinjem-pinjeman barang dan satu barang milik berdua itu kadang-kadang jadi sumber pertikaian nggak penting juga di antara saya dan adek saya. Seperti akhir-akhir ini, waktu ulang tahun kan saya dapet kado tas. Tasnya ciamik deh, saya kalau makai itu rasanya jadi anggun, hehehe. Tapi nyokap saya kasih saya informed consent bahwa nyokap saya merencanakan tas itu harus dipakai berdua, artinya kalau adek saya mau minjem, saya harus kasih. Sebagai dampaknya terjadilah kesepakatan bahwa saya dan adek saya harus merawat tas itu sesuai dengna standar prosedur yang berlaku (yupz, di rumah saya ada SOP untuk merawat tas).

Beberapa hari yang lalu, saya ke tempat servis laptop buat ngambil jenazah laptop saya yang meninggal. Sebelum pergi, saya udah nyiapin saya mau pakai baju apa, sepatu apa, tas apa. Pas mau berangkat, adek saya kaget. “Eh, nggak boleh! Kamu nggak boleh pake tas yang itu! Ayo ganti sana!”

Saya ngerut jidat. Lhoo..ini kan task ado ulang tahun saya, mosok saya mau pakai nggak boleh? Tapi kata adek saya, sesuai consensus kan tas itu milik dia juga, jadi kalau saya mau pakai itu harus dengan persetujuan dia. Dan dia tidak setuju hari itu saya pakai tas itu, soalnya..soalnya saya CUMA mau pergi ke tempat servis computer.

Whuatt? Saya tersinggung. Memangnya saya kalau mau ke tempat servis kompie nggak boleh pakai tas modis? Tapi adek saya tetap melarang saya. Coz dia bilang tas itu mestinya dipakai ke tempat-tempat yang anggun, misalnya ke tempat high tea atau kalau makan di restoran mahal. Bukan ke tempat servis! (Dia nggak tahu aja, kalau bulan lalu saya pakai tas ini buat mendaki Gunung Tangkuban Perahu, hehehe..)

Nah, beberapa hari lalu kami bongkar-bongkar lemari dan adek saya mengeluarkan sepatu boot kami yang udah cukup lama dikubur dalam lemari. Saya nggak bisa menahan keluh, bahwa saya kepingin sekali pakai sepatu boot itu, tapi nyokap saya melarang. Padahal beneran deh, kaki saya cakep banget kalau pakai sepatu boot itu. Bootnya nggak berat-berat amat kok, cuman sepergelangan kaki, dan tinggi haknya cuman sekitar lima senti.

Tukas nyokap saya, “Wong cuma makan di warung aja kok pakai baju apik-apik?”
Duuh, batin saya, itu bukan warung. Itu kafe keren yang home band-nya nyanyiin lagunya Jay Graydon!

Kenapa sih kita harus mendiskriminasikan baju hanya karena alasan tempat? Apa maksudnya tas dan sepatu X cuman boleh dipakai ke tempat yang keren-keren dan nggak boleh dipakai meskipun saya cuman kepingin belanja di hypermarket? Memangnya kalau mau pergi ke tempat murah-meriah saya cuman boleh pakai baju standar seperti kaos ketat dan celana panjang, dan nggak boleh bergaya anggun dengan sackdress dan tas kulit?

Saya jadi inget kata my hunk, waktu dia janjiin saya suatu saat nanti mau ajak saya ke pasar Arab. Belum apa-apa, dia udah kasih syarat aneh, “Tapi kamu ke sana pakai baju biasa aja ya, jangan pakai baju kayak putri.”
Saya mengerutkan kening. “Hah? Memangnya kapan aku pernah pakai baju kayak putri?”
“Itu tuh..waktu kamu pergi sama aku makan sate.”
Ya ampun. Itu bukan baju kayak putri. Itu namanya unfinished-detailed top sabrina!

Padahal kan nggak pa-pa kalau saya pakai fashion bagus buat ke tempat-tempat murah. Saya yakin penjualnya juga seneng kalau pembelinya orangnya modis, ya nggak sih?

Monday, June 28, 2010

Cewek, Tutup Mulut Sajalah!


Kalau lagi nonton bola, segmen yang biasa bikin saya pengen buru-buru ganti channel adalah segmen komentar. Bukan, bukan karena orang Indonesia lebih jago komentar ketimbang jago main bola. Tapi karena saya nggak tahan lihat cewek dipasang di situ buat jadi komentator.

Saya heran kenapa stasiun-stasiun tivi itu masang cewek buat jadi komentator, lalu menanya-nanyai analisis dan segala macam. Dan komentator cewek itu akan menjawab dengan semangatnya seolah-olah dia tahu strategi pelatihnya tim yang main. Batin saya, memangnya kamu pernah main sepakbola, Jeng?

Logika saya sederhana. Kita nggak akan pernah jadi pakar tentang sesuatu, kalau kita tidak pernah nyemplung dalam hal itu. Dan itu juga berlaku buat komentator sepakbola. Gimana caranya mereka bisa jadi komentator yang handal, kalau nendang bola aja mereka nggak pernah?

Masi lebih masuk akal kalau yang ditanggap buat jadi komentator itu perempuan yang pernah jadi atlet sepakbola juga. Lha ini yang dipanggil buat jadi komentator itu mesti profesi aselinya model, model, model lagi. Model tidak pernah jadi item, model nggak pernah main sepakbola, gimana mereka mau berkomentar tentang sepakbola?

Kalau ini hanya strategi buat bikin pemirsa nongkrong di channel dan nggak pindah ke channel lain, well..saya rasa itu dangkal banget. Semua orang juga ngerti kalau cewek di situ cuman dijadikan pemanis. Kesiyan banget, kalau cuman buat jadi pemanis, mendingan cewek disuruh ngurusin bidang lain, misalnya jadi penyiarnya acara kuis sepakbola. Itu masih mending coz faktor tampang dari si cewek akan berpengaruh besar buat ngajakin penonton ikutan kuis yang hadiahnya jutaan itu. Atau jadi pemandu sorak buat crowd penonton yang lagi nonton bareng, itu masih mendingan.

Kalau memang stasiun tivi butuh komentator yang manis dan bening, lebih baik mendaulat mantan pemain bolanya Indonesia. Well, itu tugas PSSI buat memoles para pemainnya supaya nggak cuman bisa ngegocek bola doang, tapi juga mesti punya keterampilan bicara di tivi dan berpenampilan menarik. Supaya kalau pemainnya PSSI itu udah nggak main bola lagi, mereka bisa alih profesi buat jadi komentator sepakbola yang rupawan, bukan cuman nuntut janji diangkat jadi pegawai negeri doang. Industri sepakbola butuh orang yang ahli, bukan cuman pemain yang ngarep jadi PNS, atau komentator yang cuman jual tampang doang.

P.S. Perasaan muncul tiap hari di tivi, tapi saya googling gambar komentator cewek buat Piala Dunia aja kok susah bener yak? Akibatnya saya cuman bisa puas dengan ngambil gambar dari sini

Sunday, June 27, 2010

IDE-IDE Gila

Saya bingung kenapa saya hampir selalu kesasar kalau masuk mal elektronik. Masuk ke mal elektronik nggak sama dengan masuk mal fashion; saya kalau masuk mal fashion, saya bisa membedakan dari depan tokonya aja apakah toko itu jual sepatu boot atau tidak, sehingga saya tidak perlu buang-buang waktu buat browsing toko yang sebenarnya cuman jual sepatu mary jane. Tapi mal elektronik? Semuanya selalu nampak sama, jualan computer dan asesorisnya, jadinya saya susah membedakan toko yang satu dengan toko yang lain secara efisien.

Makanya kalau saya mau ke mal elektronik pasti saya mesti minta ditemenin. Kalau bisa laki-laki, coz mata mereka lebih jeli dalam urusan per-gadget-an. Tapi my hunk lagi nggak bisa nemenin saya. Soalnya, hiks..hiks..kalau dia mau nemenin saya, dia mesti naik pesawat dulu.

Masalah saya sudah dimulai semenjak laptop saya meninggal tiga minggu lalu. Menyelamatkan data dalam laptop mati ternyata cukup ribet. Data disimpen dalam hard disk, dan hard disk-nya mesti dievakuasi keluar dari dalam laptop. Supaya data dalam tuh hard disk bisa dibaca di laptop lain, hard disk mesti dimasukin dalam sebuah piranti bernama mobile rack, yang mana mobile rack itu nanti akan disambungin ke laptop lain dengan perantara kabel USB. Yang jadi problem, saya nggak punya mobile rack itu.

My hunk punya, dan dia ngirimin mobile rack miliknya ke saya via Tiki. Sayang seribu sayang, tuh rack nggak bisa dipakai. Soalnya, mobile rack miliknya cuman cocok buat hard disk tipe SATA, sedangkan hard disk saya tipe IDE. (saya aja baru tahu lho, kalau hard disk tuh ada macam-macam tipe)

Jadilah saya keluyuran di sebuah mal elektronik paling beken di Bandung kemaren buat cari mobile rack IDE itu. Berbekal nama sebuah toko yang direkomendasikan seorang teman, saya mendarat di sebuah toko yang jual khusus asesoris kompie yang katanya paling lengkap se-mal. Ternyata tuh toko nggak jual mobile rack, dan pramuniaganya nyuruh saya ke toko sebelah.

Di toko kedua itu ngakunya dia jual mobile rack, tapi ternyata dia cuman jual yang SATA dan nggak jual yang IDE. Pramuniaganya nyuruh saya ke toko seberang. Ternyata di toko ketiga juga nggak ada yang jual IDE. Jadilah saya nyisirin mal dari toko asesoris satu ke toko asesoris lain cuman buat nyari mobile rack hard disk itu.

Huhuhu..tampang saya persis orang susah. Mana saya nggak ngerti juga barang yang saya incar itu kayak apa. Ke tiap pramuniaganya saya cuman bilang, “Saya mau beli barang yang kayak gini..” sambil nunjukin mobile rack SATA punya pacar saya, “..tapi saya mau yang tipe IDE. Ada ndak?”

Dan hampir setiap toko yang saya datengin bilang mereka nggak jual yang tipe IDE. Tipe IDE itu udah nggak musim lagi. Saya nyaris nangis putus asa. Duh, emang sih hard disk saya itu kan keluaran bulan April 2005.

Lalu my hunk nelfon saya coz denger saya udah kelayapan nggak jelas nyari barang yang nampaknya sudah langka. Katanya, di kota tempatnya tinggal masih ada yang jual. Mungkin mesti dia yang beliin, buat dikirimin ke saya.

Sampek akhirnya saya mendarat di sebuah toko kecil. Saya pesimis coz toko itu lebih mirip gudang ketimbang toko. Tapi akhirnya saya cobain masuk. Ternyata itu memang sebuah toko asesoris.

Si penjualnya bilang ke saya, “Ada sih yang bukan SATA. Paling merk I*M, mau?” Harganya 70 ribu perak.
Saya bilang saya mau lihat. Dia ngeluarin barangnya, sebuah mobile rack yang ukurannya tidak lebih besar ketimbang Blackberry. Saya cocokin ke hard disk saya, dan ternyata.. mobile rack itu pas.

Asyiik..saya tetap bisa dapet data-data saya kembali biarpun laptop saya udah nggak bisa dipakai lagi. Saya udah kuatir aja, seandainya saya nggak dapet rack buat IDE itu, saya terpaksa bawa ke tukang servis buat nge-back up data hard disk saya dengan tariff Rp 300 ribu perak. Well, bukannya saya nggak percaya sama kredibilitas tukang servis sih, tapi saya kuatir mereka akan lihat kalau di dalam hard disk saya ada foto-foto vagina babi, kutil penis, dan gambar-gambar nggak senonoh lainnya yang saya ambil pas jaman saya kuliah dulu. Ntie kalau tuh foto bocor ke mana-mana, bisa-bisa saya ditahan kayak Ariel atas tuduhan menyimpan konten pornografi, hehehe..

Saya tahu perempuan sering dikira gaptek. Dan kenyataannya tuduhan itu memang banyak benernya. Banyak banget perempuan lebih suka minta pertolongan laki-laki buat benerin gadget mereka, entah itu minta kekasihnya, abangnya, atau bokapnya. Tangan perempuan tuh nggak becus kalau berhadapan sama gadget.

Tapi saya nggak bisa bela-belain nunggu ketemu my hunk buat nemenin saya nyariin barang buat benerin data hard disk saya. Saya harus bisa jalan sendiri, coz berada jauh dari pacar nggak boleh bikin saya jadi lumpuh. Dan kemaren, terbukti, dengan bimbingan my hunk via telepon, SMS, dan e-mail, saya berhasil nemu gadget yang saya perlukan buat memulihkan hard disk saya sendiri.

Saturday, June 26, 2010

Lho.. Kok Bubbye Sih?

Berurusan sama kuli bangunan memang kadang-kadang butuh keterampilan tersendiri. Coz mempekerjakannya tidak sama kayak nyari seseorang buat jadi sekretaris atau satpam.

Bonyok saya mutusin bahwa beberapa unsur dari rumah kami mesti didandanin: Atap yang harus ditambal, beberapa sisi tembok yang mesti dicat, dan entah apa lagi. Jadi nyokap saya merekrut seorang kuli buat dateng ke rumah kami untuk melakukan itu. Kulinya dapet dari hasil kenalan sana-sini, tanya-tanya sama tetangga, satpam, sampek akhirnya dapet sebuah nama. Nyokap saya cuman tahu bahwa kuli ini tinggal di sebuah kawasan di kecamatan sebelah, nggak tahu warga kampung mana, pokoknya yang penting ada nomer HP-nya. Oh ya, itu ternyata bukan nomer HP sang kuli, tapi nomer HP anaknya. Sang kuli sih nggak punya HP..

Pokoknya, sang kuli serabutan itu setuju dengan nilai upah yang ditawarin bokap saya. Dan dia janji akan datang ke rumah kami buat mulai kerja. Kemaren, seharusnya.

Nyokap saya bela-belain jaga rumah demi nungguin sang kuli terjanjikan itu. Tapi sampek siang, sang kuli nggak dateng-dateng juga. Kami mulai resah, jangan-jangan sang kuli nggak bersedia betulin rumah kami. Well, dia nggak bersedia nggak pa-pa sih, tapi mbok ya bilang gitu supaya kami bisa cari orang lain. Memangnya kuli bangunan cuman dia doang?

Bonyok saya mau nelfon dia juga susah, coz dia kan nggak punya HP. Diduga tuh HP kan dibawa anaknya, mungkin anaknya nggak ngingetin bokapnya. Nih susahnya kalau orang freelance nggak punya nomer HP sendiri, dan terpaksa merekrut orang lain buat jadi contact person. Gini nih resikonya kalau merekrut sumber daya manusia yang bukan dari lembaga profesional.

Menjelang sore, akhirnya nyokap saya nelfon juga ke nomer HP itu buat protes. Kok ditungguin seharian nggak dateng sih?
Eh, sang kuli malah jawab, "Dateng kok, Bu. Tapi Ibu-nya nggak ada."
Nyokap: "Lho, ada kok. Kan saya nungguin Bapak seharian, saya nggak mungkin ke mana-mana. Saya kan udah janjian sama Bapak, nggak mungkin saya pergi."
Kuli: "Tapi kata yang jagain rumah Ibu, Ibu-nya nggak ada."
Nyokap: "Nggak ah, Pak. Kan dia juga nungguin Bapak. Orang dia yang bakalan nunjukin Bapak mana-mana yang mesti ditambal kok." (Lagian asisten pribadi nyokap saya juga udah dipesenin bahwa hari itu akan ada kuli dateng.)
Kuli: "Tapi katanya Teteh itu, udah ada yang kerja di rumah Ibu."
Nyokap: "Dia bilang begitu?" (Mosok sih si asisten ngomong begitu? Upaya sabotase? Tidak mungkin!)
Kuli: "Iya, tadi saya dateng. Terus ketemu teteh yang lagi nyuci mobil putih di dalem garasi. Katanya, 'Di rumah Ibu sudah ada yang kerja.'"
Nyokap saya tertegun. Asisten pribadinya nggak nyuci mobil hari ini. Yang nyuci mobil itu.. adek saya.

Nyokap saya menunda percakapan itu sejenak. Lalu nutup telepon. "Adeek! Adek! Tadi beneran waktu Adek nyuci mobil ada orang dateng ke garasi?"
Adek saya ngernyit. "Iya."
Nyokap: "Sama Adek diusir?"
Adek: "Iya."
Nyokap: "Lhoo..kenapa diusir?"
Adek: "Abisnya dia bilang, 'Mau minta pekerjaan..'"

Saya ketawa terbahak-bahak dengernya. Nyokap saya nepuk jidat, speechless berat.. Adek saya bingung. Lho, apa salah gw?

Well, Sodara-sodara, memang di keluarga saya ada kebiasaan, kalau ada orang asing dateng ke rumah minta sumbangan dan nggak dianterin Pak RT, pasti orang itu diusir..

Jadi, Sodara-sodara, sang kuli ternyata memang dateng dan bilang ke adek saya, "Mau minta pekerjaan.."
Adek saya, yang ngira bahwa itu orang minta sumbangan, menolak dan bilang, "Sudah ada yang kerja di sini."
Sang kuli kecewa, menyangka nyokap saya diam-diam telah mengontrak kuli lain. Jadi dia minggat, bubbye deh.
Padahal maksud adek saya, keluarga kami sudah punya pembantu rumah tangga yang telah bekerja pada kami bertahun-tahun, dan kami belum butuh pembokat baru..

Setengah ketawa, nyokap saya nelfon sang kuli dan minta maaf coz salah satu putrinya nggak ngeh bahwa itu kuli yang udah janjian. Untung sang kuli nggak pundung, dan dia mau dateng mulai kerja besoknya. Adek saya akan minta maaf ke sang kuli atas kesalahpahaman ini.

Ternyata, memang beginilah akibatnya kalau nggak menguasai pilihan berbahasa Indonesia yang baik dan benar..

Thursday, June 24, 2010

Pas Foto Senyum

Salah satu trik orang tua saya buat mendidik anak-anaknya menjadi ceria adalah menyuruh kami semua ketawa kalau difoto. Kebetulan ayah saya hobi motret, dan objek favoritnya adalah anak-anaknya. Setiap kali ayah saya menyorongkan kamera, saya dan adek saya harus ketawa. Akibatnya kebiasaan itu kebawa terus sampek kami jadi dewasa, dan hingga kini, kebanyakan foto saya adalah pose dengan mulut nyengir.

Kebiasaan didikan orang tua saya itu ternyata cukup merepotkan waktu saya bikin pas foto, bahkan sudah dimulai waktu saya dipotret buat pas foto raport saya untuk TK. Umur saya waktu itu empat tahun, saya dipanggil Bu Guru, disuruh masuk kamar yang rupa-rupanya sudah dirombak jadi studio foto kecil-kecilan. Nah, dasar saya kan sudah biasa dipotret ayah saya, jadi waktu fotografernya ngomong, “Satu..dua..” pada hitungan ketiga, otomatis saya langsung nyengir. Si fotografernya mengerutkan kening, lalu nyuruh saya foto lagi. Dia ngitung lagi, ‘Satu..dua..” dan saya langsung nyengir lagi dengan gigi berbaris di mulut saya. Fotografernya bingung kenapa saya nampak ketawa. Ini kan pas foto..?

Wednesday, June 23, 2010

Tips Bikin Blog Dagang

Nulis blog dagang, alias blog yang memang didedikasikan buat jualan, ternyata punya tantangan sendiri kalau dibandingkan dengan blog lain yang tujuannya memang murni untuk menuliskan opini pribadi. Salah satu kesulitan utama dalam bikin blog jualan adalah mendatangkan pengunjung supaya mau lihat-lihat foto-foto dari barang jualan yang dipamerin dalam blog itu.

Kali ini saya akan menulis beberapa tips buat blog dagang. Oh ya, tolong dicatet ya bahwa saya sama sekali bukan tukang dagang yang memakai blog buat jualan, coz saya blogger yang murni ngeblog buat nulis celotehan saya. Malah bisa dibilang, saya jarang banget jalan-jalan ke blog dagang apalagi belanja online (coz saya orangnya nggak percayaan sama barang yang cuman saya lihat fotonya doang). Tapi saya akan menulis tips ini dari sudut pandang saya sebagai seorang konsumen yang doyan cuci-mata.

Pengunjung yang dateng ke suatu blog dagang pasti pertama-tama dia akan mendarat di halaman utama dulu. Kesan pertama pada halaman utama, akan berperan penting untuk menentukan apakah dia akan melihat-lihat seluruh barang dagangan kita, atau justru dia akan menguap kebosanan lalu pindah ke website lain. Jadi kuncinya, buat halaman utama blog semenarik mungkin.

Kesalahan utama para blogger pedagang, biasanya mereka terlalu ambisius memajang semua foto dagangan mereka di halaman utama. Akibatnya orang jadi nggak fokus buat milih produk. Jadi, jangan terlalu banyak pasang foto. Misalnya Anda pedagang kue, cukup pasang 4-7 macam kue unggulan di halaman utama. Kue-kue lainnya bisa dipasang di halaman lain. Anda harus jeli menentukan mana produk yang paling ingin Anda tonjolkan. Kalau mau merayu pengunjung melihat produk yang lain, gunakan widget Archives atau Categories.

Masalah foto itu juga problem tersendiri. Foto sebaiknya ukurannya jangan gede-gede. Jangan bikin foto yang lebarnya sampek melebihi layar laptopnya, sehingga pengunjung harus scroll-scroll ke bawah. Foto yang lebarnya kecil-kecil aja, misalnya dalam satu layar monitor laptop, foto produk yang nampak ada tiga buah. Perhatikan resolusi; kalau buat halaman utama, jangan pasang foto dengan resolusi tinggi coz itu akan bikin loading halaman jadi lelet. Nanti pengunjungnya kabur. Lha gimana pengunjung mau lihat-lihat toko online kita, kalau baru di halaman depan aja udah bosen gara-gara nungguin loading foto yang nggak kelar-kelar?

Jangan terlalu banyak ngumbar teks di halaman utama. Ini blog dagang lho, pengunjung lebih tertarik lihat fotonya, bukan baca teksnya. Triknya begini, pasang foto produk di halaman utama, lalu bikin semacam capture di bawahnya disertai link ke halaman baru. Nanti di halaman baru, bikin artikel yang menjelaskan mengenai produk tersebut, dan di sini boleh-boleh aja pasang foto yang resolusinya besar supaya calon pembeli bisa melihat produknya dengan jelas.

Untuk merangsang seorang pembaca buat dateng lagi ke blog kita, blog harus rajin di-update. Ini sumber frustasi buat para blogger pedagang yang sering miskin ide. Cara ngakalinnya gini: Misalnya Anda pedagang sepatu. Sejauh ini Anda udah punya 15 rancangan sepatu yang mau dijual. Dalam sekali update, jangan langsung pasang ke-15 foto sepatu itu. Tetapi pasang 3-4 produk dulu dalam sekali posting. Nanti minggu depan, update blognya dengan pasang posting dua produk yang lebih baru. Minggu depannya lagi, posting lagi tiga produk anyar. Begitu terus sedikit demi sedikit, sehingga seolah-olah ada kesan bahwa tiap minggu Anda mengeluarkan produk baru (padahal desainnya sih sudah ada berbulan-bulan sebelumnya kan?)

Belajarlah cara motret produk yang menarik. Sebagus apapun produknya, orang cuman lihat gambar. Jadi kalau motretnya biasa aja, maka produknya juga nampak biasa aja. Saya pernah lihat blog yang jualan utamanya adalah tas bordir, tapi gara-gara penjualnya lebih semangat menonjolkan jahitan bordiran pada pinggiran tasnya, akibatnya foto tasnya nampak nggak menonjol. Kesan pertama orang malah mengira bahwa itu adalah blog yang jualan kain motif kembang, bukan blog yang jualan tas.

Kalau bisa pakailah model. Misalnya blog Anda jualan kripik, cobalah pasang gambar model lagi makan kripik. Jadinya atraktif!

Pantau minat pengunjung dengan Google Analytics. Dengan Google Analytics, Anda bisa mengetahui:

1. Berapa lama pengunjung rata-rata ngabisin waktu buat melihat-lihat produk dalam blog Anda? Apakah cuman sebentar atau lama?

2. Produk mana yang paling sering dilihat oleh pengunjung? Anda bisa menentukan minat calon pembeli dari sini.

3. Siapa yang mereferensikan blog Anda sehingga mendatangkan pengunjung baru? Dari sini Anda bisa tahu siapa yang telah mengiklankan blog Anda sehingga produk Anda dikenal orang lain.

4. Dari lokasi mana saja asal pengunjung blog Anda? Kalau Anda tinggal di Majalengka dan ada pengunjung yang berasal dari Gorontalo, Anda perlu memikirkan kemungkinan ekspor jualan ke sana.

Sudah ah, segitu dulu tipsnya. Kapan-kapan kalau saya dapet ide lagi, nanti saya bagi-bagi. Semoga blog Anda sukses bikin dagangan Anda laku! J

Tuesday, June 22, 2010

Jatuh dan Ketiban Tangga

Salah satu sebab kenapa saya kepingin punya anjing herder adalah lantaran saya takut kemalingan. Kuatirnya maling tuh masuk ke rumah saya lalu nyuri. Mending kalau yang dicuri cuman kripik kentang kesukaan ibu saya, atau umpan mancing yang biasa dipakai oleh bapak saya, lha kalau yang dicuri dokumen-dokumen berharga?

Ambil saja contohnya kalau maling itu sampek nyuri buku harian saya. Padahal di buku harian itu saya pernah nulis, “Saya tidak suka sama Ijah. Ijah itu nyontek pada waktu ujian Zoologi. Dia juga yang tidur dengan dr Khusnul supaya nilai ujiannya dikatrol dari D jadi A. Dan dia juga yang menyogok direktur RS Kebon Sawit supaya dia bisa dipekerjakan di situ.” lalu maling itu baca buku harian yang saya tulis, lalu tiba-tiba dia moto kopinya dan mengedarkannya ke mana-mana. Akibatnya seluruh Bandung jadi tahu bahwa kolega saya dr Ijah waktu kuliah dulu suka nyontek, nyogok, dan nyambi berzina dengan suami orang. Padahal seumur-umur saya nggak pernah cerita itu kepada siapapun kecuali ke buku harian saya yang dicuri maling. Bayangin akibatnya, bisa-bisa saya dituntut karena tuduhan pencemaran nama baik atas dr Ijah.

Itu namanya sudah jatuh, ketiban tangga pula. Sudah kemalingan, eeh..saya malah dituntut gara-gara tulisan saya yang berada di ranah privat itu menyakiti hati orang lain. Padahal kalau nggak kemalingan, pasti saya nggak akan mendapatkan tuduhan itu, ya kan? Saya nggak akan kena pasal-pasal aneh yang menuduh saya melakukan pencemaran nama baik, atau sekurang-kurangnya perbuatan tidak menyenangkan, yang mana mengancam saya hukuman penjara atas hal yang tidak saya sengaja. Dan kalau dipikir-pikir, saya nggak pernah berniat menyakiti Ijah, kan? Itu semua terjadi gara-gara ada maling rese yang nyuri buku harian saya dan nyebar-nyebarin isinya ke seluruh kota, yang ujung-ujungnya menyebarkannya ke seluruh Indonesia. Polisi tidak akan berjibaku cari-cari siapa aja yang udah tahu bahwa dr Khusnul sudah berzina sama eks mahasiswinya sendiri, apalagi nyari-nyari di tempat-tempat fotokopian mahasiswa buat nyari masteran fotokopi buku harian itu, dan di stasiun tivi tidak akan ada berita baris yang berbunyi, “Asosiasi Proteksi Hak Anak Indonesia menyatakan bahwa 80% anak di Indonesia sudah membaca buku harian Vicky Laurentina.”

Maka dari itu, saya juga nggak ngerti kenapa tadi siang saya baca berita bahwa seorang artis ditahan polisi gara-gara ada video porno yang pemerannya kebetulan mirip dia. Pertanyaan saya, kenapa dia ditahan? Apakah dia ditahan karena dia dituduh bikin video dirinya sedang berhubungan seks? Kalau begitu, saya jadi bingung. Soalnya sistem hukum di negara kita masih mengacu kepada Deklarasi Hak Asasi Manusia Internasional, dan saya nggak pernah menemukan di sana ada bunyi, “Berhubungan seks di dalam kamarnya sendiri sembari disyuting adalah melanggar hukum.” Saya tidak menampik bahwa hukum agama yang dianut oleh sang artis melarang penganutnya berhubungan seks dengan orang yang belum jadi istrinya, tapi kan hukum yang dianut resmi di Indonesia bukanlah hukum agama, melainkan hukum yang mengacu kepada UUD ’45, ya kan? Dan dari perangkat-perangkat hukum yang diatur-atur dalam KUHP dan KUHAP itu, apa ada pasal yang berbunyi, “Warga negara di Indonesia dilarang berhubungan seks sambil disyuting pakai video.”?

Kemungkinan kedua, apakah dia ditahan karena video pribadinya itu menyebar ke mana-mana? Lha memangnya itu salah dia? Memangnya sang artis itu ngegelar tiker di pasar Ciroyom sambil ngejajain video atas dirinya sendiri sembari teriak-teriak, “Dipilih..dipilih..dipilih..” Bagaimana kalau dia beneran kemalingan HP dan maling itu yang nyebarin video di dalam HP-nya ke mana-mana, apakah sang artis itu sendiri harus ikutan dihukum untuk nanggung kesalahan si maling?

Makanya saya selalu jaga buku harian saya baik-baik supaya jangan sampek dicuri orang dan saya bisa dituduh gara-gara ngejelek-jelekin orang lain DI DALAM BUKU HARIAN SAYA. Barangkali saya mesti upgrade gerendel rumah, bikin audisi buat satpam, sampek miara anjing herder, hanya untuk memastikan bahwa privacy saya terjaga baik-baik. Saya mungkin takut kemalingan. Tapi saya lebih takut kalau apa-apa yang sebenarnya saya perbuat untuk kepentingan privacy saya dan tidak dimaksudkan untuk diketahui oleh umum, bisa bikin saya masuk bui cuman gara-gara privacy saya dijarah maling.

Oh ya, ada yang tahu caranya ngajarin herder supaya nggak ditipu maling? Saya kuatir maling ngelemparin daging beracun ke anjing saya, sehingga anjingnya mati dan malingnya jadi bisa masuk rumah saya..

P.S. 1. Fotonya diambil dari sini.
2. Ijah dan Khusnul adalah nama-nama yang saya karang-karang sendiri.
3. Nggak ada temen kuliah saya yang selingkuh sama dosen saya buat naikin nilai.
4. Dan di tempat kuliah saya nggak ada mata kuliah Zoologi. Saya kan bukan sekolah di fakultas kedokteran hewan..
5. Bikin P.S. kok banyak bener yak?

Monday, June 21, 2010

Gadis Berkacamata Tak Pernah "B*tchy"?

Dalam setiap film drama yang sebenarnya duduk perkaranya tidak jauh-jauh dari urusan rebutan laki-laki, selalu ada tokoh gadis kejam dan gadis merana. Coba kita hitung-hitung, kenapa sih tampangnya setiap gadis merana selalu nampak lebih menderita ketimbang gadis kejam? (padahal kan nggak seratus persen bahwa kemeranaan si gadis adalah karena ulah si gadis kejam) Contoh kecilnya aja, dalam film My Best Friend’s Wedding, Cameron Diaz sebagai pihak yang mau dicuri tunangannya oleh Julia Roberts nampak seperti cewek lugu, alias lucu binti dungu; bandingin dengan Julia yang nampak hip. Contoh lain, dalam film Gossip Girl, dalam keadaan hujan sederas apapun si Blair nampak selalu modis dengan rambut seperti habis di-blow, bandingkan dengan Serena yang selalu dijelek-jelekin Blair dan rambutnya selalu nampak acak-acakan. Membuat saya bingung, kenapa ya tukang make-up film-film Hollywood itu selalu pilih kasih terhadap tokoh gadis merana..?

Di sela-selanya saya mantengin tivi buat nonton bola dan berita politik (tidak, urusan video klip mirip artis itu tidak termasuk berita politik!), tidak ada lagi yang bikin saya tertarik selain nonton seri iklan kosmetik Thai yang terbaru. Buat para penonton blog saya yang tinggal di luar negeri, baiknya saya ceritain aja ya. Iklan ini dibikin berseri-seri (bukan berseri-seri sumringah lho ya, tapi kayak serial gitu!), ceritanya tentang seorang gadis yang berprofesi sebagai penata busana. Gadis ini naksir seorang cowok sok cool dengan rambut a la Korea yang disisir ke pinggir, yang selama ini menganggap dia seolah invisible. Dalam kesehariannya gadis ini mendapatkan hambatan coz selalu diremehkan oleh seorang cewek b*tchy yang somsenya setengah mati (dan nampak lebih berpotensial mendapatkan si cowok cool berambut-disisir-ke-pinggir). Oh ya, gadis ini juga tidak cukup percaya diri soalnya dia berkacamata dan di pipi kirinya ada bintik-bintik itemnya (nah, mulai jelas kan siapa sponsor dari iklan ini?)

Konflik terjadi ketika si gadis merana ceroboh ninggalin buku sketsanya sehingga buku itu ditemukan si cewek b*tchy. Dari buku itu ketahuan bahwa si cewek pandai menggambar baju dan cowok (terutama cowok sok cool dengan rambut disisir ke pinggir). Si b*tchy membuang buku itu keluar jendela, dan siyalnya ternyata buku sketsa itu malah mendarat di mobilnya si cowok sok cool dengan rambut disisir ke pinggir (gila, panjang amat namanya yak?). Dan si cowok malah menyangka bahwa buku sketsa itu adalah karyanya si cewek b*tchy..

(Jika ada yang berspekulasi kenapa saya mau-maunya mengamati drama picisan, harap diingat bahwa saya pernah jadi sutradara film dan saya selalu tertarik sama sinematografi. Dan sinematografi iklan ini bagus sekali.)

Pokoknya cerita iklan ini berakhir bahagia. Si gadis merana akhirnya berdansa dengan si cowok sok cool dengan rambut disisir ke pinggir itu. Tentu saja setelah dia memakai kosmetik Thai untuk menghapus bintik item di pipinya itu, dan setelah dia melepas kacamatanya. (Saya nggak tahu apakah berdansa itu tanda jadian apa enggak. Itu tidak penting!)

Saya cuman terusik oleh sesuatu. Kenapa tag iklan ini adalah “Apa yang terjadi pada gadis berkacamata dalam 7 hari? A. Tampak lebih cerah dan noda hitam berkurang B. Tampak lebih cerah dan kerutan berkurang”. Dan akhir dari cerita iklan ini, gadis ini memang akhirnya mencopot kacamatanya. Saya bingung, kenapa nggak dipakai aja kacamatanya sekalian sampek ceritanya selesai?

Saya terheran-heran, kenapa kita bisa dengan mudah menemukan dalam iklan ini, mana gadis merana, mana gadis kejam. Gadis yang merana pasti yang pakai kacamata, selalu begitu! Saya nggak inget pernah nemu di cerita manapun bahwa gadis yang b*tchy adalah gadis yang pakai kacamata. Sepertinya memakai kacamata itu selalu distereotipkan dengan kisah merana binti pilu. Memangnya gadis yang berkacamata nggak bisa jadi gadis kejam ya?

Mbok sekali-kali saya kepingin nemu cerita di mana ada pertikaian dua gadis berebut laki-laki ganteng, dan gadis b*tchy-nya pakai kacamata sedangkan gadis merananya nggak pakai kacamata. Saya kepingin sekali-kali lihat gadis berkacamata kalah dalam pembantaian dan akhirnya si cowok yang kebetulan juga nggak pakai kacamata itu milih gadis yang nggak pakai kacamata. Adakah cerita yang kayak gitu?


Fotonya dari http://sodahead.com

Sunday, June 20, 2010

Kenapa Saya Bela Belanda, Bukan Jepang

Yang jelas, jawabannya bukanlah karena saya ke-Barat-Barat-an. Saya harap ada alasan yang lebih ilmiah daripada itu. :-p

Saya bukan penggemar sepakbola. Saya nggak tahu siapa yang menang Liga Inggris kemaren, atau siapa yang menang Liga Spanyol. Beda sama adek saya, yang jauh-jauh hari sudah belain tim Spanyol dan Inggris. Alasannya sungguh-sungguh khas cewek: soalnya pemainnya Spanyol ada yang cakep bernama Fernando Torres. Inggris-nya saya lupa dia pilih yang mana, mungkin Steven Gerrard atau siapaa gitu.

Ayah saya sih, sudah dari dulu seneng sama Belanda. Meskipun saya lihat Belanda kalah melulu di semifinal Piala Dunia kapanpun. Khusus request ayah saya, nggak peduli kondisinya kayak gimana, Jerman harus kalah! Sewaktu saya tanya alasannya, ayah saya bilang kalau ayah saya benci setengah mati sama Franz Beckenbauer. (Padahal pemainnya Jerman sekarang kan nggak ada yang namanya Franz Beckenbauer.) Ternyata, pasalnya, ayah saya masih marah gara-gara dulu Franz ngejegal Johan Cruyff yang mengakibatkan Belanda gagal menang Piala Dunia. Ya oloh, saya bahkan nggak tahu Johan Cruyff itu siapa. Saya nanya lagi, memangnya Johan n Franz itu berantemnya kapan sih? Kok saya nggak pernah baca koran bahwa dua orang itu berantem? Jawab ayah saya, “Dulu.. Piala Dunia tahun ‘72..”

Ibu saya mihak siapa? Ibu saya juga bukan penggemar bola, tapi ibu saya maunya tim apapun yang dibela ayah saya harus kalah. Lho kok? Ya, soalnya ibu saya sebel, saban kali ada pertandingan bola, pasti ayah saya tidurnya telat. Jadi menurut perhitungan ibu saya, kalau tim favorit ayah saya kalah, ayah saya jadi pundung dan nggak mau nonton Piala Dunia lagi. Sehingga ayah saya nggak usah tidur kemaleman, dan ibu saya nggak perlu pergi tidur sendirian lagi.. :-p

Saya sendiri nggak punya tim favorit. Tapi saya punya kebiasaan dalam setiap pertandingan olahraga apapun, kalau bisa yang menang itu negara yang lebih miskin. Kenapa? Coz negara kaya sudah punya segala-galanya: modal, tajir, mosok prestasi olahraga mau direbut juga? Kalau semua prestasi diborong negara kaya, lantas negara miskin mau jadi apa? Makanya saya belain Belanda. Soalnya, menurut Bank Dunia, dalam urusan produk domestic bruto Jepang menempati urutan nomer 2 setelah Amerika Serikat, sedangkan Belanda di nomer 16 (atau 17? 18? Ya..pokoknya segitulah.) Artinya, setajir-tajirnya negara Belanda, masih lebih tajir negara Jepang. Makanya saya dukung Belanda!

Saya sendiri, lebih suka kalau sekali-kali yang menang Piala Dunia itu jangan yang negara kaya. Kasih dong pialanya ke negara yang miskin. Coba diliat tuh jagoan-jagoan Piala Dunia: Italia, Jerman, Inggris, semuanya kan negara tajir yang masuk G20. Bahkan Brazil pun juga negara kaya meskipun banyak rakyatnya masih buta huruf. Bandingkan dengan negara-negara kecil seperti Nigeria, Ghana, Kamerun, mana pernah mereka jadi negara tajir? Kan lebih adil kalau Piala Dunia jatuh ke tangan mereka, biar sekali-kali rakyatnya seneng gitu.. :-p Saya bahkan nggak merestui kalau Afrika Selatan jadi juara biarpun mereka tuan rumah. Pasalnya, dari sekian negara Afrika yang ikut Piala Dunia, ternyata Afrika Selatan itu yang paling tajir coz penghasilan domestic bruto-nya paling tinggi.. :-p

Jadi, setelah saya pikir-pikir, saya berdoa, mudah-mudahan juara Piala Dunia tahun ini adalah..Paraguay!

Soalnya setelah saya lihat data penghasilan domestic bruto dari masing-masing negara peserta Piala Dunia, ternyata PDB yang paling rendah menurut Bank Dunia adalah Paraguay. Well, nggak juga sih, coz ternyata Honduras lebih rendah rankingnya ketimbang Paraguay. Tetapi berhubung Honduras kinerjanya memble sewaktu partai penyisihan kemaren, saya kayaknya lebih percaya kalau Paraguay lebih layak megang Piala Jules Rimet itu.

Anda dukung siapa buat Piala Dunia ini? Semoga tim yang paling miskin yang menang! WAKA WAKA.. wkwkwkwk..


Semua gambar diambil dari http://worldcupblog.com

Saturday, June 19, 2010

Hingga Bokong Jadi Tepos


Ayah saya pernah bilang, jadi pasien yang nungguin dokter itu nggak enak. Sudah sakit, disuruh ngantre pula. Maka dari itulah, kita sebagai dokter, jangan bikin pasien nunggu lama-lama.

Saya inget waktu nganterin kakak saya ke dokter kandungan. Cuman mau minta menunda menstruasi aja, upacaranya banyak bener. Dia nelfon ke tempat praktek itu, sebut aja namanya dr Gelson. Yang bikinin janji adalah bidan asistennya, kasih kakak saya nomer urut 36. Feeling saya langsung nggak enak.

Kakak saya bikin janji sore-sore, dan dia disuruh dateng dua jam kemudian. Kami dateng on time, dan saya bengong liat ruang tunggunya penuh sesak seperti bus Damri. Kakak saya nanya ke susternya, bisakah dia masuk sekarang. Kata susternya, ini masih nomer 22!

Dasar kan ini praktek dokter kandungan, jadi yang dateng ibu-ibu hamil semua. Yang nggak hamil cuman kakak saya. Ternyata ada juga pasien yang nomer antrenya lebih buncit ketimbang kakak saya, mereka nggak dapet tempat duduk saking penuhnya. Dan mereka hamil segede-gede gaban, demi Tuhan.

Akhirmya kakak saya dilayanin jam 8.30. Setelah nunggu dua jam! Punggung saya sampek mau putus rasanya. Konsulnya sendiri cuman 10 menit. Sebenarnya, saya pikir, dia nggak usah ke dokter. Coz jadwal mens-nya masih lama, jadi nggak perlu ditunda.

Waktu pulang, saya nanyain kakak saya kenapa dia mau ke dr Gelson. Jawabnya:
1. Istrinya dr Gelson itu sobatnya tante saya, jadi lebih dikenal.
2. Prakteknya dr Gelson selalu rame, jadi kayaknya dokternya udah dipercaya banyak orang.

Saya geleng-geleng kepala. Serius deh, kalau buat nunda mens aja cuman butuh pil progesteron 10 biji, saya mau jadi dokter kandungan supaya kakak saya nggak usah ngantre dua jam.

Masalahnya bukan itu. Saya kesiyan sama ibu-ibu hamil yang disuruh nunggu berdiri lantaran nggak kebagian tempat duduk tadi. Pantesan insidensi varises pada ibu hamil meningkat. Jangan-jangan faktor resiko terbesarnya bukan genetik, tapi karena kelamaan nunggu di praktek dokter kandungan.

Lalu, tante saya, yang sobat istrinya dr Gelson itu cerita. Jadi dr Gelson itu baru nyelesaikan prakteknya jam 2 pagi. Saking ramenya pasiennya. Saya mengerutkan kening. Saya nggak menganggap itu prestasi. Saya bertanya-tanya, apakah Ny Gelson hepi kalau suaminya pulang jam 2 pagi?

Saya mau kerja keras supaya saya bisa bayar sekretaris. Bukan perawat yang pura-pura jadi sekretaris. Nanti sekretarisnya saya suruh bikin jadwal appointment yang bener. Jumlah pasien saya batasin. Jangan sampek mereka nungguin saya terlalu lama. Saya mau orang nyaman nunggu giliran buat ketemu saya, bukan mengeluh panjang-pendek karena bokongnya jadi tepos lantaran kelamaan duduk. Kalo bukan urusan gawat, saya nggak mau janjian ketemu pasien di atas jam di mana wanita seharusnya lagi tidur dengan suaminya.

Karena dokter itu, mestinya bisa bikin pasien nyaman bukan pas sesudah kasih obat doang. Tapi kenyamanan itu juga mesti sudah terasa semenjak pasiennya ngantre nungguin dokternya.

Friday, June 18, 2010

Nolak, Tapi Butuh

Dulu ceritanya saya masih kerja di sebuah kantor milik pemerintah di Cali. Kebiasaan di sana tuh standar aja, dari pagi sampek rada siangan gitu pegawainya ngurusin surat-surat dan bikin laporan ini-itu. Nanti kalau sudah siang pegawainya pulang satu per satu ke rumah masing-masing buat sembahyang dan makan, kalau udah siang baru balik lagi ke kantor (coz nih kantor kan bagian dari jaringan nasional, yang mana pusatnya mewajibkan kantor bikin jam kerja dari jam 8 pagi sampek jam 4 sore).

Suatu hari setelah saya ngurusin klinik, saya main internet di kantor sampek siang. Sekantor udah sepi, dan saya kirain para pegawai udah pada pulang. Setelah saya beresin e-mail-e-mail itu, puas main internet, saya matiin kompie, lalu saya nggedor ruangan ajudan saya buat minta dia nganterin saya pulang. Tapi ternyata dia nggak ada di ruangannya.

Saya celingukan nyari-nyari ajudan itu, dan akhirnya saya lihat pintu salah satu ruang kerja ada yang tertutup. Pasti di dalamnya ada orang nih, coz saya tahu biasanya ruangan itu selalu dalam keadaan pintu terbuka. Saya bukalah tuh pintu, dan ternyata eh ternyata, para pegawai termasuk ajudan lagi tumpek blek di ruangan itu semua, nontonin kompie.

“Wew..lagi liat apa?” tanya saya menyapa pegawai-pegawai itu.

Seorang pegawai nampak sekelebat kilat berusaha menjangkau mouse, tapi ternyata saya jauh lebih gesit. Saya lihat ke monitor kompie dan wew..! Pemandangan syur terbentang di depan mata saya.

Tuesday, June 15, 2010

Anda Cari Gara-gara

Kedengerannya cuman kepeleset satu kata, tapi dampaknya bisa bertahun-tahun. Kisah itu diceritakan setiap tahun ke anak-anak baru, diulang terus seperti kaset rusak.

Sewaktu hari pertama saya masuk SMA, sekitar 13 tahun yang lalu, guru bahasa Indonesia saya cerita begini. Pada jaman dahulu kala, entah tahun berapa, ada seorang guru mau pensiun. Sekolah ngadain acara perpisahan, dan seorang murid didaulat untuk bikin kata sambutan. Murid ini katanya sih paling pintar sesekolahan. Nah, rupanya ada waktu ketika sang murid tahu-tahu mengucapkan kata sambutannya seperti ini, “Kami berharap semoga Anda selalu sehat..”

Redaksional persisnya nggak begitu, tapi yang membuat semua guru bahasa Indonesia terperanjat dan patah hati, adalah sang murid itu memakai kata “Anda” untuk merujuk guru yang pensiun itu.

Sewaktu menceritakannya di kelas, guru saya mewanti-wanti, supaya jangan sampek kami yang murid-muridnya itu menyebut kata “Anda” untuk orang yang lebih tua, berpendidikan lebih tinggi, pokoknya yang lebih-lebih lainnya. Bikin malu aja, nanti yang dicari malah gurunya. Siapa sih yang ngajarin bahasa Indonesia-nya, kok muridnya nggak sopan gitu?

Sebenarnya, karena waktu itu saya hanya murid SMA, saya bisa ngerti kenapa sang murid terdaulat itu bisa keseleo begitu. Dia mungkin nggak sengaja, dan dia mengira bahwa lumrah aja memakai kata “Anda” untuk sembarang orang. Saya pernah baca bahwa menggunakan kata “Anda” itu menandakan bahwa kita menganggap lawan bicara kita itu setara dengan kita. Mungkin guru-guru itu nggak terima di-“Anda”-“Anda”-kan oleh seorang anak yang bahkan belum lulus SMA.

Waktu itu kan saya masih ingusan, jadi saya jarang memakai kata “Anda” ke siapapun. Saya biasa memakai kata “elu”, “kamu”, “Ibu”, “Bapak”, “Kakak” dan macam-macam variasinya tergantung situasinya, tapi tidak pernah pakai kata “Anda”. Saya baru menggunakan kata “Anda” justru sewaktu saya mulai aktif ngeblog, terutama untuk menyapa penonton blog saya, coz saya menjumpai bahwa ternyata nggak semua penonton blog saya itu sepantaran dengan saya, sedangkan penggunaan kata “Ibu”/”Bapak” kadang-kadang terasa terlalu feodal.

Panggilan “Anda” ternyata harus sesuai dengan situasi yang ada. Ke keluarga nggak mungkin ngomong “Anda”. Saya pasti aneh kalau dengar seorang ayah ngomong ke anaknya, “Anda nanti malem pijitin saya ya? Pake sikut.”
Ke kekasih juga nggak mungkin ngomong “Anda”. Mosok kita mau bilang gini ke pacar, “Sayang, nanti malem Anda bawain saya kembang yang warna jingga ya?”

Lalu, kalau kita nggak sopan ke orang lain, biasanya itu juga beruntun ke perlakuan balik yang nggak sopan ke kita juga. Misalnya kalau kita nyebut orang lain yang lebih tua dengan sebutan “Anda”, bisa jadi umpan baliknya adalah orang tua itu jadi meremehkan kita lantaran kita dianggapnya nggak sopan. Untuk orang yang lebih tua, jauh lebih aman nyebut “Bapak”/”Ibu”/”Kakak”. Varian “Mas”, “Mbak”, “Cici”, “Bung”, dan varian-varian kakak lainnya masih bisa diterima.

Kadang-kadang dalam menulis di internet, kita sering nggak tahu pangsa pembaca kita itu sepantaran, lebih tua atau lebih muda dari kita. Dalam hal ini boleh-boleh aja kita nyebut mengumbar kata “Anda”, coz situasinya di sini kita nggak cukup akrab untuk nyebut kata “kamu”. Internet nggak kenal situasi feodal, jadi lumayan jarang kita nemu netter yang nyebut “Bapak”/”Ibu”. Tapi kalau kita kepingin berkomunikasi dengan orang lain yang spesifik, sebaiknya kita perkirakan dulu apakah dia lebih tua atau lebih muda supaya kita nggak sembarangan pakai kata “Anda”. Misalnya kita kepingin komentar di blog seseorang, yang kita tahu dari profilnya atau cara nulisnya bahwa dia lebih senior dari kita, jangan sekali-kali nyebut dia “Anda”, kalau kita nggak kepingin disepelekan lantaran dianggap komentator nggak sopan. Menyebut yang lebih tua dengan kata “kamu” atau “elu” kepada orang yang lebih tua hanya relevan kalau dia memang sudah akrab sama kita. Kalau nggak merasa akrab, jangan sok akrab deh..

Saya sendiri jarang banget pakai kata “Anda” kalau mau komentar di blog adek-adek yang lebih muda, kecuali dalam konteks memuji (“Blog Anda bagus sekali. Saya suka banget tulisan Anda. ” ). Saya malah lebih sering memakainya untuk urusan menyindir. (“Seumur-umur baru kali ini saya nemu tulisan yang rasis seperti tulisan Anda.”)

Memang bergaul adalah proses belajar yang nggak pernah selesai. Baik itu di dunia nyata maupun di dunia maya. Dan kita memang mesti belajar menempatkan diri di mata orang lain, kalau kita memang kepingin reputasi kita nampak bagus di mata mereka. Termasuk, dalam urusan bagaimana kita memperlakukan orang lain sebagai lawan bicara.

Friday, June 11, 2010

Fufufu..Dia Kan Masih Muda..?

Saya orangnya awetan. Gaun yang saya pakai tiga tahun yang lalu, masih muat di pinggul saya. Daster yang saya pakai 13 tahun lalu, masih cukup di bodi saya, tanpa harus bikin ventilasi alias sobek-sobek. Radio yang ada di ruang tivi saya juga masih nyala. Saya lupa umurnya berapa, tapi yang jelas saya inget bahwa dengan radio itu dulu saya ikutan nyanyi waktu On Bended Knee-nya Boyz II Men jadi jawara di Rick Dees Weekly Top 40. Anak a-be-geh sekarang kalau ditanyain Boyz II Men, mereka malah bengong. Bleh.

Oleh sebab itu, saya sama sekali nggak ngerti kenapa laptop saya harus meninggal.

Oke, saya lebay. Orang-orang tukang servis itu memang tidak menyebutnya meninggal. Tapi buat saya ya sama aja.

Jadi, seperti yang saya ceritakan di sini empat hari lalu, laptop saya rusak dan saya bawa ke tukang servis yang cukup profesional di kota. Tadi pagi, saya telfon tuh perusahaan servis. Seseorang di sana memberitahu saya, menurut mereka main board (atau mother-board?) dari laptop saya mesti diganti. Mereka sedang berupaya mencari harga main board yang sesuai untuk laptop saya, tapi mereka belum berhasil. Perkiraan biaya sekitar Rp 4 juta.

Mendengarnya saya serasa disamber geledek. What?! Kalau sampek segitu berarti laptop saya rusak berat dong? Orang servisnya menjelaskan saya kurang lebih begitu, tapi saya begitu terguncang. Saya sama sekali nggak ngerti kenapa laptop saya bisa sampek serusak itu. Perasaan saya makainya juga baik-baik aja kok. Lalu orang servisnya bilang sama saya, tuh laptop udah dicolokin pakai adaptor paling canggih pun tetap nggak mau nyala. Soal penyebab kerusakan itu macem-macem. Bisa karena umur laptop saya yang sudah lama, bisa juga karena tegangan listrik yang turun-naik..

Rasanya saya mau nangis darah. Umur laptop saya udah lama apaan? Saya kan dibeliin laptop itu juga baru lima tahun lalu, kok sudah rusak lagi sih..?

Akhirnya saya lapor ke my hunk. Bilang bahwa orang servis telah memvonis laptop saya mengalami kerusakan di main board. Saya bukan orang yang mahir dalam urusan perkomputeran, tapi saya nggak bego-bego amat buat mengetahui bahwa jika main board dari suatu kompie itu rusak, itu sama aja dengan orang mengalami kerusakan otak sehingga seluruh badannya kena stroke. Lumpuh!

My hunk menghibur saya. Katanya, saya bisa aja turutin solusinya orang servis dengan pasang main board anyar dengan harga Rp 4 juta, tapi itu tidak akan menjamin bahwa suatu saat nanti laptop saya bisa bebas dari masalah lagi. Mendingan saya minta orang tukang servisnya buat nyopot hard disk saya, supaya data-data di dalamnya bisa dipindahin ke laptop yang baru.

Laptop yang baru? Saya mengerutkan kening. Memangnya laptop yang lama nggak bisa dipakai?

Kata my hunk, memang sudah waktunya laptop saya itu diganti. Huwaa..saya mau nangis! Dia kan masih muda.. Umurnya baru lima tahun! Kalau manusia tuh, umur lima tahun dia baru bisa lari-lari, ngumpetin remote control, morotin kamu buat minta dibeliin permen, balon, play-station.. My hunk ketawa terbahak-bahak. Kata dia, laptop umur lima tahun itu sudah seperti kakek-kakek mesti pakai kacamata, jalannya mesti pakai tongkat..pokoknya sudah lanjut usia banget deh.

Malah dia bilang, orang-orang IT kayak my hunk itu, setelah tiga tahun mereka selalu ganti laptop, atau kalau enggak ya laptopnya di-upgrade.

Saya langsung nyap-nyap. Saya bilang, kaum dia itu sungguh boros, mosok barang baru umur tiga tahun aja harus diganti. Mbok kayak saya gitu lho, saya dokter dan nggak pernah ganti-ganti stetoskop. Saya dapet stetoskop sebagai hadiah saya masuk sekolah kedokteran waktu umur saya 18 tahun. Sekarang umur saya 28 tahun, dan tuh stetoskop masih saya pakai dan nggak pernah saya ganti!

Baru beberapa saat kemudian pacar saya itu mbales, dokter tuh kalau pakai jarum suntik, sekali pakai langsung buang. Tapi stylus buat computer tablet bisa dipakai berkali-kali.. :-p

Dooh..kenapa sih laptop tuh nggak tahan lama? Apa nggak bisa ya saya pakai laptop ini sampek 15-25 tahun gitu? Saya udah cinta banget sama laptop ini. Nih laptop bersejarah banget, jadi sahabat saya buat ngerjain tugas kuliah, bikin surat lamaran kerja, sampek ngeblog dan ngetik surat cinta. Saya kepingin tetep pakai laptop ini sampek saya ubanan, meskipun kacamata saya sudah nambah jadi plus, dan saya harus duduk di kursi yang empuk lantaran saya kena osteoporosis..

Jadi, Sodara-sodara, berapa lama Anda tahan pakai kompie Anda? Kapan Anda merasa mesti beli compie baru, apakah harus nunggu rusak atau kalau Anda merasa kompie Anda sudah ketinggalan jaman? Dan berapa lama waktu yang Anda sebut ketinggalan jaman itu?

Ini saya ngeblog pakai laptop adek saya. Saya kangen laptop saya yang nampaknya sudah rest in peace itu. Saya harus menyiapkan upacara penguburan yang sesuai. Pesan makam yang rindang, membeli peti mati dari kayu mahogany. Dan saya perlu waktu untuk berkabung sejenak, untuk menangisi laptop saya yang sudah tiada. Ya Tuhan, dia baru berumur lima tahun, kenapa sudah harus wafat? Dia kan masih muda..? *sesunggukan*

Thursday, June 10, 2010

Supaya Eksis di Twitter

Twitter masih jadi problem yang cukup asing buat para newbie di Indonesia, terutama buat mereka yang sudah sedemikian lama cangkruk di Facebook. Beberapa hari yang lalu saya ngobrol sama temen, yang ngeluh coz rupa-rupanya seseorang yang dulu nge-follow dia sekarang nggak mbuntutin dia lagi. Saya dulu kan pernah nulis di sini bahwa sebenarnya punya pembuntut banyak-banyak itu nggak penting-penting amat, tetapi mungkin itu bukan solusi paradigma yang efektif buat orang yang setengah mati kepingin eksis.

Terus saya cek isi tweet-an dia, lalu saya segera bisa memperkirakan kenapa dia nggak eksis-eksis amat di Twitter. Lha gimana caranya mau eksis, kalo sebulan aja nge-twit cuman satu-dua kali? Hahaha..

Lalu temen saya bilang bahwa dia itu jarang nge-twit soalnya temennya di Twitter juga nggak terlalu banyak. Nah, di sinilah saya baru ngeh bahwa dia sendiri nggak terlalu akurat dalam mendefinisikan kata “teman” di Twitter. Twitter itu bukan jaringan sosial buat cari teman. Cari teman barangkali adalah keuntungan tambahan, tapi tujuan utamanya bukan itu. Tujuan utamanya adalah bagi-bagi informasi. Jadi paramaternya bukan cari teman, tapi cari follower. Ataukah saya yang salah?

Soalnya kalau cuman buat cari-cari teman, nggak usah repot-repot bikin account di Twitter. Punya account di Facebook sudah lebih dari cukup, nggak usah bikin-bikin lagi di situs-situs lain. Ataukah orang bikin account di Twitter sebagai account cadangan, jaga-jaga siapa tahu suatu saat nanti pamor Facebook meredup seperti halnya Friendster? Kalau kayak gini caranya, nggak bener juga, coz setahu saya, Twitter lahir duluan ketimbang Facebook.

Jadi, apa alasan kebanyakan orang ikutan Twitter? (1) Mbuntutin kehidupannya teman, (2) Mengobral curhatan kita sendiri. Sebenarnya manfaat ini sudah dapet di Facebook, tapi salah satu kelebihan lainnya dari Twitter adalah (3) Mbuntutin kehidupannya artis. Sebagai contoh, saya kepingin mbuntutin kehidupannya Demi Moore, tapi saya nggak tahu alamat Facebook-nya Demi Moore. Saya cukup follow account @mrskutcher aja di Twitter, maka saya tahu Demi lagi ngapain sama si Ashton Kutcher itu. Lucu kan?

Tapi manfaat yang lebih penting dari Twitter adalah (4) dapet update paling baru dari acara-acara yang kita suka. Sebagai contoh kalau saya follow account Twitter @AirAsiaBlog, maka saya akan langsung tahu kalau mereka lagi promosi tiket gratis coz hal itu akan mereka siarkan langsung di tweet-an mereka. Atau kalau saya follow account @dudutna milik Andi Rianto, saya akan tahu langsung kapan Harmoni yang cuman siaran sebulan sekali di SCTV itu bakalan taping, tanpa harus bolak-balik mantengin jadwal acara tivi di koran. Atau kalau saya lagi kepingin tahu apa yang lagi hip di Bandung saat ini, saya cukup follow account @infobdg, dan saya akan tahu jalan mana aja yang hari ini macet, atau di sebelah mana lagi ada festival apa. Itu gunanya Twitter.

Gimana caranya supaya orang mau follow Twitter-an kita? Kan nggak asik punya account tapi pembuntutnya dikit? Hm, saya nggak punya tips khusus untuk ini, coz saya nggak tahu kenapa orang-orang mbuntutin saya, hehehe..
Tapi mungkin saya bisa bilang bahwa alasan saya mau nge-follow twit-an seseorang adalah:
1. Dia teman saya, saya kenal dia, tahu rumahnya di mana, jalan apa, RT berapa, dan saya kepingin bisa memantau kabarnya tanpa harus nanyain via SMS.
2. Dia artis kesukaan saya, dan saya mau tahu kapan dia ngeluncurin albumnya yang paling baru.
3. Twit-an-nya selalu penting, misalnya dia selalu ngabarin info-info kesukaan saya, misalnya toko sepatu mana yang lagi sale, atau apakah Brad Pitt jadi putus dari Angelina Jolie.. :-p

Alasan saya belum nge-follow twit-an seseorang adalah:
1. Saya belum merasa kenal, saya nggak tahu rumahnya di mana, di jalan apa, di RT berapa.
2. Saya mau follow, tapi account Twitter-nya selalu di-protect, akibatnya saya nggak tahu apakah tweet-nya cukup penting buat di-follow atau enggak.
3. Waktu saya buka Twit-an-nya, ternyata dia baru nge-twit satu kali..
4. Waktu saya buka Twit-an-nya, ternyata dia lama banget nggak ng-update Twit-nya. Haduh..saya ogah banget sama microblogger yang cuman anget-anget tokai ayam..
Atau.. 5. Saya dulu pernah follow dia, tapi kemudian dia berhenti follow saya. Ya udah, karena saya orangnya sopan-santun, maka saya pun ikut berhenti nge-follow dia..

Dan satu lagi, urusan media jaringan sosial nggak akan beres kalau motivasi kita cuman latah. Bisa aja kita ikut-ikutan bikin account Twitter karena lihat orang lain pada bikin, tetapi kalau tuh account nggak dipiara, jarang di-update, maka orang lain juga males nge-follow kita dan kita bakalan males eksis di Twitter coz merasa diri kita diabaikan oleh tweepsies yang lain.

Jadi, sudahkah Anda nge-twit hari ini?

Wednesday, June 9, 2010

Tak Tahan Elite-elite


Kemaren tuh, sepupu saya nge-twit saya, bilang bahwa jari tangannya gatel-gatel luar biasa pasca nyuci piring. Saya geleng-geleng kepala baca keluhannya, terus saya duga dia ngidap dermatitis kontak iritan, dengan persangkaan iritan berupa deterjen. Saya suruh dia ganti deterjen yang dia pakai buat nyuci piringnya, sembari untuk sementara dia kalau mau nyuci ya pakai sarung tangan dulu. Dia protes ke saya, padahal kan selama ini dia udah pakai deterjen yang iklannya "kesat" gitu. Mosok tangannya alergi merk itu sih? Saya terbahak-bahak, nampaknya sepupu saya nggak terima kalau dia alergi deterjen merk mahal.

Hidup memang kadang-kadang bersikap nggak adil sama kita, coz ada beberapa orang di dunia ini yang nampaknya sensi luar biasa terhadap barang yang ironisnya sering dikira kelas elite. Saya inget dulu saya pernah punya pasien yang alergi stainless steel. Dia dateng dengan kuping yang jelek banget gara-gara di kulit kupingnya udah merah dan bersisik di sekitar giwangnya. Saya dan kolega saya minta pasien itu supaya bersedia nyopot giwangnya, tapi dia malah nangis keras. Katanya, kalau giwangnya dicopot, rasanya sakit. Tapi kalau giwangnya tetep di kuping, kupingnya juga sakit. Jadi nggak ada yang bener buat dia.

Akhirnya si pasien ambil opsi giwangnya dicopot. Ketika kami berhasil nyopot giwangnya, darah segar mengalir dari bekas tindikan dan si pasien kesakitan bukan main. Waktu saya periksa badannya, saya nemu bekas kemerahan di pergelangan tangannya, di pangkal jarinya. Ternyata si pasien beneran alergi perhiasan stainless steel. Termasuk perhiasan stainless steel terakhir yang dia pakai sebagai giwang, sukses bikin daun telinganya jadi bengkak dan gatel-gatel. Mau cantik kok malah menderita?

Batin saya, untung cewek ini cuman alergi perhiasan stainless steel. Kalau sampek alergi Swarovski, kesiyan amat..?

Adek saya juga pernah bikin ulah. Jadi ceritanya dia waktu itu wisuda dan dia pakai make-up lengkap. Dasar acara wisuda itu berjalan seharian, adek saya kecapekan. Pulang dari wisuda, dalam keadaan setengah teler dia langsung ketiduran di kamar tanpa cuci muka dulu.

Waktu bangun, ya namanya orang refleks kalau bangun, dia kucek-kucek matanya yang belekan. Lama-lama sekitar matanya gatel dan berat buat dipakai melek. Adek saya keluar dari kamar dan menghampiri saya lalu nanya, "Ky, ini mataku kenapa sih?"

Saya, yang waktu itu lagi ngemil sale pisang, spontan teriak, "Oh my God! Kamu jadi mirip Gengkhis Khan!"

Ternyata eh ternyata, waktu adek saya ngucek-ngucek mata setelah bangun tidur, maskara di bulu matanya njebret-njebret ke kelopak matanya. Siyalnya, maskara itu bikin dia alergi!

Saya dan bokap mesti mencekoki dia dengan obat imunosupresan sebelum radangnya makin parah. Butuh dua hari supaya tuh bengkak di kelopak mata jadi kempes lagi. Yang sebel malah nyokap saya, coz maskaranya didaulat sebagai penyebab alergi pada adek saya. "Ini kan maskara mahal," nyokap saya ngedumel. "Untung alerginya dateng pas udah pulang ke rumah. Coba kalo alerginya dateng di tengahnya wisuda, ya urung koen dapet ijazah.."

Saya malah menspiralkan jari saya di depan adek saya. "Keciann deh lu, nggak bisa pake maskara keren.."
Semenjak itu, adek saya milih-milih kalau mau pakai maskara..

Dan jangan dikira saya nggak punya alergi. Cantik-cantik gini, saya bisa modar kalau makan udang, lobster, atau kepiting. Saya sudah pernah nyaris tewas di sebuah rumah sakit gara-gara saya dijamu udang waktu ma'em di rumah teman. Lha waktu itu saya nggak tahu kalau saya makan udang, saya tahunya asisten pribadi nyokapnya temen saya itu nyuguhin telor dadar. Si asisten nggak bilang, bahwa dalam omelet itu ada udangnya..

Jadi, kalau orang liburan ke Bali tuh selalu dipesenin jangan lupa makan lobster di Jimbaran, saya nggak pernah dengerin. Pertama, waktu kedatangan saya nyaris selalu pas musim libur, akibatnya Jimbaran selalu penuh. Kedua, makan lobster adalah cara efektif kalau saya bosen hidup.

Paling frustasi kalau saya mau makan di restoran sushi atau dim sum. Kenapa sih semua makanan itu dinamain bahasanya ras Mongoloid sehingga saya nggak bisa nebak isinya? Saya harus rajin nanya ke pelayannya, "Maaf, Mas? Yang isi udang yang mana?"

Si pelayan akan nyerocos panjang lebar dan bahkan menawari saya menu spesial yang isi utamanya adalah udang. Saya cuman tersenyum anggun dan menggeleng seraya berkata, "Oh, tidak, tidak. Please put that thing away.."

Kolega saya sampek bilang sama saya, "Kesiyan deh kamu, Vic. Nggak bisa makan makanan elite.."

Berbahagialah orang di dunia ini yang nggak punya alergi. Bisa nyuci piring pakai deterjen apapun. Bisa pakai perhiasan apapun tanpa gatel-gatel. Bisa pakai maskara. Bisa makan makanan apapun tanpa harus takut berakhir di u-ge-de..

Tuesday, June 8, 2010

Mari kita Bicara Emoticon

Kadang-kadang, ada beberapa hal yang sangat sulit buat diungkapkan dengan kata-kata, dan itu adalah salah satu kelemahan besar dari internet. Dalam dunia maya, kita membangun segala-galanya dalam bentuk teks, sehingga susah membedakan bahasa tubuh yang mengekspresikan sikap dan perasaan penulisnya. Contoh kecil, sering saya menulis hal-hal sarkasme di blog saya, tapi orang malah nanggapinnya becanda, padahal maksud saya serius. Sebaliknya kadang-kadang saya menulis ironi yang patut diketawain, tapi ada beberapa orang yang tersinggung coz dipikirnya saya ngenyek. Saya pikir itu bukan salah pembacanya kalau pembacanya salah paham. Itu salah Blogspot nggak punya emoticon.

Salah satu alasan kenapa kadang-kadang saya lebih suka pakai Wordpress ketimbang Blogspot, atau Twitter ketimbang Facebook, adalah faktor emoticon. Coba bandingkan kedua kalimat di bawah ini:
1. Muka sampeyan kayak bemper truk manggis.
2. Muka sampeyan kayak bemper truk manggis. :-)
Perhatikan bahwa kalimat (1) mungkin bisa bikin Anda tersinggung. Tapi kalimat (2) mungkin akan bikin kadar ketersinggunan Anda turun sedikit (meskipun tetep aja Anda jadi kepingin nimpukin saya iPad). Kalau Anda mau punya selera humor sedikit, Anda mungkin tahu bahwa pada kalimat (2) saya cuman guyon. Itu karena pada kalimat (2) saya pakai emoticon senyum.

Emoticon penting untuk kasih tahu penonton tentang emosi apa yang kita pakai saat kita sedang berkomunikasi dengannya. Sambil tersenyum. Sambil ketawa. Ada jenis emoticon yang ketawanya cuman hehehe, seperti ini :D. Ada juga yang ketawa terbahak-bahak seperti ini :)). Ada juga yang ketawanya sampek guling-guling di lantai =)). Kalau saya cuman nulis ginian, Anda nggak akan ngerti. Tapi cobalah di chatroom, maka Anda akan mengerti apa yang saya maksud.

Salah satu emoticon paling penting menurut saya adalah >:D< alias berpelukan. Sungguh senang membayangkan kita bisa pelukan di dunia maya biarpun cuman khayalan. Di dunia nyata saya sering memeluk orang, entah itu dalam keadaan gembira atau sedih. Terutama untuk keperluan menghibur orang yang sedang lara.

Hanya saja emoticon berpelukan di atas tidak selalu memuaskan saya. Perhatikan bahwa kode emoticon yang saya tulis di atas lebih mirip ekspresi ketawa sambil merentangkan tangan seperti orang Jamaika berjoget. Emoticon tersebut lebih cocok buat orang yang pelukan karena senang, bukan untuk orang yang berpelukan karena sedih.

Saya nggak cocok sama emoticon pelukan itu sekarang, coz ketika sedih saya sama sekali nggak bisa tersenyum. Saya butuh emoticon “nyender di bahu”, “nyender di dada”, “memeluk punggung”, dan Yahoo nggak menyediakan itu. Kadang-kadang saya juga butuh emoticon “nelungkupin muka di meja”, atau “nebar paku di jalan”, atau “meremukkan garpu”, atau “garuk-garuk tanah”. Atau minimal emoticon “pingsan”.

Atau mungkin sebenarnya saya nggak butuh emoticon. Saya cuman butuh pelukan. Pelukan yang nggak pakai ketawa.

Monday, June 7, 2010

Cewek Nggak Boleh Cengeng


Satu hal yang sampek sekarang masih bikin saya ragu-ragu buat nyetir mobil adalah lantaran saya nggak cukup ngerti tentang cara merawat mobil. Saya bayangin, dulu HP saya rusak aja saya udah pusing nyervisnya sendiri, apalagi urusan yang lebih berat macam urusan mobil.

Jadi ceritanya weekend kemaren saya kena musibah di mana laptop saya tahu-tahu mogok. Saya lagi asik-asiknya internetan, tahu-tahu laptop saya mati. Saya cobain nyalain powernya. Memang lampu power-nya nyala sih, tapi saya nggak denger ada suara mesin sama sekali. Atas bimbingan my hunk kemudian saya nge-charge tuh laptop sampek dua jam, tapi tetep tuh laptop nggak mau nyala. Saya udah mau nangis aja, coz saya nggak merasa salah. Saya nggak pernah jadikan dia alas makan bakso, saya nggak pernah peralat dia buat nimpukin kucing, saya sudah kasihin dia satpam, kenapa dia mesti ngambek?

Akhirnya tadi pagi saya dan adek saya bawa tuh laptop ke Sidola Computer Centre di kawasan Purnawarman. Kata mas dan mbak di tempat servisnya itu, laptop saya mesti nginep minimal tiga hari. Belum tahu etiologinya apa, kalau bukan motherboard-nya yang rusak, ya mungkin LCD-nya. Saya takut.

Lalu, akhirnya saya dan adek saya pergi dari tempat itu. Ketika adek saya starter tuh mobil, kami tertegun. Mesinnya nggak mau nyala.

Kami sangka kami mimpi. Tapi kami starter tuh mobil lagi, tetap aja nggak mau nyala. What da heck is tis? Akhirnya saya turun dari mobil, lalu saya dorong tuh mobil. Contour tanahnya ternyata menurun, saya harus mendorong mobil ke atas. Siyalan, ada perempuan cantik pakai wedge, dorong mobil pula! Dan tuh mesin tetep nggak nyala!

Adek saya celingak-celinguk, dan seorang satpam dateng. Lalu satpamnya manggil kawan-kawannya, seorang tukang jual makanan gerobak, dan seorang satpam dari kantor lain. Adek saya puter kunci kontak, lalu pria-pria perkasa itu pun dorong mobilnya mundur. Mobil meluncur keluar parkir, tapi tetap mesinnya nggak jalan.

Adek saya nyerah, lalu minta satpamnya yang pegang setirnya. Mobil maju-mundur di lapangan parkir, sambil didorong dua pria itu. Saya di dalem mobil, baca doa.

Akhirnya saya denger mobilnya gluguk-gluguk kayak orang kelelep air, dan horee..mesinnya nyala lagi!

Saya langsung sigap ambil fulus di dompet, adek saya mengambil alih setir, tapi satpamnya malah mundur. Saya melambaikan fulus, tapi satpamnya malah melambaikan tangan. Ya oloh, ada aja orang-orang yang masih tulus hatinya. Pantesan si satpam itu tampangnya cakep..

Sepanjang perjalanan pulang, saya dan adek saya merenung alangkah tidak berdayanya kami berdua. Kami cuman pinter nyetir mobil, tapi nggak pinter antisipasi kalau mobilnya mogok. Saya jadi ingat kata-kata paman saya waktu cerita bagaimana dos-q ngajarin sepupu saya nyetir. "Inna itu..di tengahnya hujan deras di pinggir jalan, ta' suruh dia turun dan ganti ban."
Bulu kuduk saya merinding karena iri. She's so lucky.

Banyak sekali yang mesti saya pelajarin. Caranya ngecek aki. Caranya ganti ban. Caranya mencegah mobil mogok. Dan caranya memperbaiki komunikasi dengan ayah saya supaya ayah saya mau ngajarin saya.

Karena gadis-gadis, harus belajar mengatasi kesulitannya sendiri.

Sunday, June 6, 2010

Bikin Bakso Bo'ongan

Buat weekend gini memang paling enak ngomongin makanan dan melupakan ajaran sesat tentang diet. Kalau Anda masuk restoran dan menjumpai menu yang namanya begini “Special noodle dished with meatballs, sauce, and greens”, janganlah tertipu bahwa ini adalah makanan eksotis. Coz sebenarnya kalau diterjemahin ini artinya adalah “mie bakso”. Ngerti kan sekarang apa gunanya belajar bahasa linggis?

Ceritanya minggu lalu kan saya pergi ke sebuah restoran bakso yang cukup rame di kawasan Pasteur. Mereka menjual baksonya a la paket-paketan gitu, dibanderol dengan harga Rp 10.000-Rp 12.000,-, isinya sudah lengkap ada macem-macem bakso dari berbagai ukuran plus goreng-gorengannya. Lalu saya buka Foursquare dan mencoba bikin survey di mana restoran yang paling sering diomongin di Bandung dan paling beken karena jualan baksonya. Kemudian saya baca ada sebuah restoran bakso yang cukup mahal di kawasan Setiabudi dan diomeli oleh salah seorang netter, bahwa tuh menu dibanderol Rp 12.000,-, tapi isinya baksonya cuman tiga!

Menurut Anda sendiri gimana? Apa yang bikin Anda menggemari sebuah kedai bakso? Ukurannya yang besar-besar? Bakso yang ada isinya? Harganya yang murah?

Jadi tiga hari lalu akhirnya saya mencoba belajar bikin bakso sendiri di rumah. Saya ngulek bumbunya dulu sampek halus, terus bumbu ulekan itu saya campurin sama daging cincang yang saya ganyang dengan tepung kanji dan minyak. Sewaktu saya mengganyang daging barengan tepung itu, saya baru ngeh kenapa gadis-gadis kemayu nggak pernah masak; coz tepung itu merusak kuteks kuku, sedangkan ada beberapa gadis yang kadang-kadang terlalu males buat pakai sarung tangan. Untungnya saya nggak pernah ribut pakai kuteks kuku, coz saya pikir kuteks itu bukan bikin cantik kuku, tapi malah merusak kutikula kuku. (Alasan! Dasar memang saya aja yang nggak becus melukis kuku dengan rata..:-p)

Setelah kalis (oh ya, di dapur itu saya belajar kosakata baru bernama “kalis”), akhirnya tuh daging saya untel-untel jadi bunder. Baru kemudian saya cemplungin ke kuah, lalu saya rebus. Pas nyokap ngintip ke dapur, nyokap saya nanya, memangnya baksonya udah pakai tepung kanji apa belum. Ya udah dong, saya tunjukin botol bekas tepung yang udah dihabisin buat bikin gilingan daging itu. Kata nyokap saya, tepung segitu sih kurang banyak, ntar jadinya baksonya isi daging doang, tapi tepungnya kurang. Lho..lho..gimana sih? Bukannya bakso tuh mestinya dagingnya banyak ya, jangan cuman tepung doang?

Nih, akhirnya giling-gilingannya sudah jadi dan saya potret. Baru saya ngeh kalau yang saya bikin ini bukan bakso, tapi meatball. Soalnya teksturnya bukan bunder mulus, tapi bergerunjel-gerunjel kayak jalan belum diaspal. Saya garuk-garuk kepala yang nggak gatel, kok jadinya nggak mirip bakso yang di restoran ya? Apakah lantaran saya menguntel-nguntel baksonya pakai sendok, bukan pakai tangan? Saat itulah saya belajar bahwa ternyata buat bikin bakso aja mesti sabar, bikin teksturnya jadi mulus aja ternyata butuh ketelatenan tersendiri.

Dan mungkin nyokap saya bener, bahwa “bakso” bikinan saya kebanyakan dagingnya, tapi tepungnya dikit. Lha saya justru lebih sreg kayak gitu, berarti bakso (baiklah, saya akan mulai menyebutnya “meatball”) saya kan lebih banyak proteinnya ketimbang karbohidratnya, jadi baik untuk anak-anak yang sedang dalam masa pertumbuhan dan tidak akan bikin anak kena obesitas karena kebanyakan gula.

Saya masih punya ambisi kepingin bikin meatball isi keju. Tapi rencana itu ditentang nyokap saya. Katanya, sayang tauk beli keju mahal-mahal cuman buat diisiin ke dalem bakso. Lhoo..gimana sih, bakso kan sekarang gaul-gaul, sekarang aja banyak dijual bakso isi keju dan dibanderol mahal-mahal, padahal sebenarnya itu cuman daging cincang sedikit dijejalin keju seupil terus ditaburin tepung yang buanyak biar ngembang. Halah..bakso keju bo’ongan dong? Mending bikin sendiri tho ya, dijamin kalau saya yang bikin pasti banyak dagingnya dan ada rasa kejunya. Saya kan penggemar berat keju..

Hm..alamat nih kalau saya nanti jadi ibu rumah tangga, saya bakalan ngabisin banyak anggaran belanja cuman buat eksperimen makanan dan bikin suami jadi gemuk.. Hehehe..

Saturday, June 5, 2010

Barry, Nggak Pa-pa Kok..

Dear Barrack Obama yang Terhormat,

Pertama-tama, tolong jangan kasih tahu guru bahasa Indonesia saya kalau saya menulis ini. Kata guru bahasa Indonesia saya, kalau bikin salam pembuka waktu nulis surat ya satu macem aja. Dear ya dear, yang terhormat ya yang terhormat. Nggak usah pakai dear dan yang terhormat sekaligus. Tapi sampeyan kan orang Barat, dan orang Barat biasanya nulis surat awal-awalnya pasti pake kata “dear..”. Sementara itu sampeyan kan presiden, dan seumur-umur orang kalau nulis surat ke pejabat pasti ada kata “yang terhormat”-nya. Jadi ya saya pakai salam pembuka di atas itu maksudnya buat mengakomodasi kedua aturan itu. Ngomong-ngomong penting nggak ya? Eh kok saya jadi nulis salam pembuka ini kepanjangan..

Pak Barry.. (saya panggil aja Pak Barry ya biar kesannya sok akrab)
Kami ngerti kok sampeyan nggak jadi dateng ke Indonesia. Kami ngerti sampeyan lebih penting ngurusin tumpahan minyak di Lousiana itu ketimbang makan-makan di Indonesia. Saya kalau jadi sampeyan juga pasti akan melakukan hal yang sama. Bukan, bukan perkara tumpahan minyak, saya kan bukan juragan pom bensin. Semisal saya punya rumah, terus pipa air saya bocor dan merembes ke tembok rumah tetangga sebelah dan mengakibatkan temboknya tetangga jamuran, pasti saya akan memilih beresin pipa itu dulu ketimbang dateng ke kondangan. Biarpun yang punya kondangan itu sudah janji mau jadikan saya tamu VVIP, janji mau nyuguhin saya makanan enak-enak seperti bebek panggang, kambing guling, plus iga bakar. Tapi kita kan mesti tanggung jawab sama rumah sendiri ya, Pak Barry? Jadi memang mendingan beresin tumpahan minyak itu dulu. Daripada penduduk Lousiana sakit perut gara-gara minum air yang tercemar, iya kan? Iya kan? Kok mendadak saya jadi ingat kasus lumpur Lapindo di Porong-Sidoarjo ya?

Kami nggak marah, Pak Barry. Biarpun sebenarnya kami sudah sibuk nyiapin tetek-bengek kalau sampeyan mau dateng. Seperti yang saya tulis di sini dulu: karpet merah sudah disedot berkali-kali supaya jangan ada kecoaknya. Mbok-mbok di dapur kami sudah telanjur ngulek bumbu buat bikinin sampeyan nasi goreng. Asosiasi tukang sate di Menteng sudah di-briefing buat bikinin sampeyan sate, coz kan katanya sampeyan waktu cangkruk di rumahnya Bu Anna dulu suka duduk malem-malem di teras sembari nungguin tukang sate lewat. Yang repot tuh, anak-anak kelas enam SD sudah pada disuruh latihan koor buat nyanyi pas nanti sampeyan dateng, sampek-sampek menyunat jadwal belajar mereka buat ujian nasional. Mereka sudah telepon mbah-nya, bude-nya, pakde-nya, dengan bangga ngomong, “Aku nanti mau nyanyi lagu buat Obama.” – lalu pas ditanya lagunya apa? Mereka jawab, “Nyanyi lagu Kemesraan..” Lha sekarang sampeyan ternyata nggak jadi dateng, terus anak-anak itu sudah lulus dan nggak jadi murid SD lagi, batal deh mereka nyanyi buat sampeyan..

Cuman mau kasih tahu aja, Pak Barry. Kalo bener sampeyan nanti mau dateng pas bulan November, tolong dateng yang beneran, jangan pakai alasan-alasan mau kampanye RUU Kesehatan ataupun beresin tumpahan minyak lagi. Soalnya kalau sampeyan mau dateng, pasti ada yang repot-repot mau demo buat nyambut sampeyan. Macem-macemlah isi demonya, mulai dari nyuruh Israel berhenti ngegencet Palestina, sampek demo minta naikkan pesawat. Demo yang aneh ya, Pak Barry? Mosok demo minta naikkan pesawat, lha pesawat kalau nggak dinaikin apa gunanya? Dan soal Israel berhenti ngegencet Palestina, itu kan sebenarnya bukan wewenangnya sampeyan. Mestinya mereka ya demonya di depan Kedutaan Besar Israel, bukan di depan Kedubesnya Amerika. Yah itulah repotnya kalau Indonesia ini nggak punya kedutaan besarnya Israel, akibatnya demonya jadi salah sasaran.. Eh ya, ngomong-ngomong, apakah sampeyan nggak punya cukup waktu buat ngganti APBN-nya negara sampeyan supaya pajaknya rakyat sampeyan itu nggak habis buat mbayarin tentara IDF?

Makanya kalau nanti sebenarnya November sampeyan nggak jadi dateng lagi, ya jangan sampek ngomongnya mendadak. Kesiyan yang mau demo nyambut sampeyan itu. Spanduk sudah dibikin, leaflet sudah difotokopi sampek ribuan, sudah ada yang bikin boneka obama-obama-an buat dibakar, juru orasinya sudah ditunjuk, dan para tukang teh botol sudah siap menangguk untung. Lha kalau sampeyan ternyata nggak jadi dateng, kan percuma yang mau demonya nggak jadi. Tinggal tukang fotokopi yang kipas-kipas ngitung fulus, tukang teh botol kehilangan peluang omzet, dan calon juru orasinya sebel lantaran nggak jadi masuk tivi. Apa hubungannya? Coba dipikir, kalau orang diliput karena demo kan dia bisa masuk tivi, biar nanti dilihat sama keluarganya di kampung, dilihat sama engkong, nenek, aa, teteh, dan tante-tante yang pada naik mobil Kij***..

Sudah ya Pak Barry, sekian ah surat saya kepanjangan. Salam buat Bu Michelle, bilangin saya suka gaunnya yang kemaren. Eh ya, Pak Barry kapan mau nongol di Oprah Show lagi? Saya tungguin lho.. Daag..

Salam manis,
Jeng Vicky Laurentina di Indonesia

P.S. Pak Barry, kalau sampeyan bingung saya dapet foto sampeyan ketawa di atas dari mana, saya ngambilnya dari sini

Friday, June 4, 2010

Yang Nelangsa, Yang Serakah

Keluarga saya bingung, coz salah satu kegemaran saya adalah motretin hal-hal nggak penting. Pizza yang sudah kemakan, jalanan yang bolong, sampek genteng rumah orang yang difoto ini. Mereka nggak ngerti kenapa saya mau repot-repot motret hal-hal remeh, lalu masukin fotonya ke blog saya. Begitulah blogger, kadang-kadang jalan pikiran blogger itu susah banget dipahami orang lain, termasuk oleh keluarganya sendiri. Padahal dari foto sepele ini, saya bisa dapet cerita yang cukup mencengangkan buat dibagi ke orang lain. Anda pasti tercengang kalau baca blog saya kan? Iya kan? Iya kan?

(Nggaaakk..) :-p

Foto ini saya ambil dari sebuah rumah di kompleks perumahan tentara di Jawa Barat. Ini sebenarnya gazebo yang berada di halaman depan sebuah rumah. Perhatikan bahwa genteng dari gazebo ini sudah mulai copot. Sayang banget ya? Padahal gazebonya bagus lho, enak buat duduk-duduk keluarga sambil minum teh sore.

Jangan tanya apakah penghuni rumah ini sayang sama genteng gazebonya. Soalnya, rumah ini kosong blong nggak pernah dihuni. Rumah ini disewa oleh seorang tentara, tapi tentaranya sendiri nggak tinggal di situ. Dia tinggal di manaa gitulah, pokoknya di tempat lain. Akibatnya rumahnya jadi kosong, lalu anak-anak liar dari kampung sebelahnya suka duduk-duduk di situ sembari main, kemudian mungkin ada orang iseng yang kayaknya naksir paku si genteng lalu nyopotin pakunya. Akibatnya gentengnya jatuh ke carport dan pecah. Rusak deh gazebonya.

Belakangan beberapa bulan terakhir kita sering baca tentang rumah-rumah pensiunan tentara yang diambil lagi oleh TNI. Agak miris juga bacanya, soalnya tuh rumah kan memang pada dasarnya milik negara, lalu disewakan ke tentara sebagai rumah dinas. Ketika tentara sudah pensiun, maka logikanya dia berhak tinggal di rumah negara, coz dia kan udah bertahun-tahun kasih jasa-jasanya buat jagain negara. Jadi ya nggak adil dong kalau pensiunan tentara tuh harus diusir dari rumahnya yang dia sewa dari negara juga itu.

Cuman memang kondisi manajemen negara kita morat-marit. Banyak banget tentara yang masih aktif bertugas, nggak bisa tinggal di rumah yang layak karena stok rumah dinas milik negara yang bisa ditinggalin pun juga nggak cukup buat semua tentara yang bertugas di Indonesia. Dulu waktu saya masih kerja buat rumah sakit tentara, saya sering lihat banyak banget tentara-tentara terpaksa tinggal di mess gara-gara nggak kebagian rumah. Mess itu kadang-kadang nggak cukup buat dikategorikan rumah sehat (tahu kan syarat rumah sehat? Tiap ruangan di dalamnya tuh harus ada akses buat masuk sinar matahari.)

Ada beberapa tentara yang asalnya memang berasal dari keluarga tajir, dan sebenarnya dia bisa beli rumah sendiri kalau dia mau. Tetapi jika seorang tentara sudah kedapatan punya rumah sendiri di luar rumah dinas, maka dia tidak akan diprioritaskan untuk diperbolehkan nyewa rumah dinas milik negara. (Mungkin, karena sudah dianggap kaya.)

Lalu, ada pula tentara yang rada rakus. Misalnya, dia udah boleh nyewa rumah dinas nih di suatu tempat. Tapi kenyataannya rumah itu nggak dia tempatin, dia sendiri tinggal di rumah pribadinya yang jauh lebih bagus daripada rumah dinas itu. Sedangkan rumah dinasnya, malah dia kontrakin ke orang lain. Oleh orang lain, rumah itu dipakai buat jadi ladang usaha, misalnya jadi rumah kost-kost-an. Yang lebih repot lagi, banyak banget rumah dinas tentara di Bandung yang disulap jadi toko baju alias factory outlet. Dan tuh toko sering banget bikin macet jalan di Bandung pada waktu weekend, lantaran omzetnya sehari bisa sampek 50-100 juta perak.

Jadi, memang susah jadi tentara itu. Yang tajir nggak bisa nampak tajir banget, coz nanti dia nggak memperoleh haknya untuk mendapatkan rumah. Yang gajinya nggak seberapa pun juga nggak dapet pula haknya untuk dapet tempat tinggal. Yang udah menunaikan kewajibannya sampek umur pensiun pun, nggak bisa tinggal dengan nyaman coz rumahnya mau diprioritaskan buat yang masih bekerja. Repot yah?