USG buat Entertainment

Sebagai dokter, gw cukup sering ngedapetin juga pasien berobat tuh bukan karena butuh sesuai sakitnya, tapi karena cuma pengen gaya-gayaan. Mulai dari yang skala kecil-kecilan seperti ke dokter cuma pengen disuntiklah, ampe yang skala gede seperti ke dokter cuma buat periksa darah. Kalo orang umur 25 ngedatengin gw buat periksa trombosit masih okelah, lha ini dateng ke gw minta diperiksa asam urat padahal nggak pernah sakit encok. Alasannya, bos-bosnya yang direktur itu pada diopname dan semuanya pada kelebihan asam urat, jadi dia panik sendiri dengan asam uratnya. Mungkin dipikirnya penyakit asam urat itu penyakit orang tajir, dan pangkatnya sendiri yang baru jadi eksekutif muda bikin dia merasa jadi orang kaya baru, jadi dia merasa wajib periksa asam urat..

Polah tingkah orang bikin mereka kadang-kadang kepingin punya dokter di rumah mereka sendiri. Jadi kasarnya sih, kalo mereka keseleo dikit aja, tinggal teriak doang, langsung dokternya datang gitu lho. *Emangnya presiden?* Ini sebenarnya wajar. Ada juga yang ampe sedia alat-alat kedokteran sendiri di rumahnya, misalnya alat tensi atau alat pengetes gula darah. Nggak salah sih. Asal yang penting bisa makenya aja. Cuma kalo punya tapi nggak bisa makenya, itu yang repot.

Versi ekstrim dari fenomena ini terjadi di Amrik di tahun '06, dan tidak tanggung-tanggung pelakunya adalah Tom Cruise. Ini yang gw maksud di blog gw kemaren, dan sempat jadi bahan workshop dokter yang gw ikutin dua minggu lalu.

Cerita singkatnya gini. Waktu itu pacarnya Tom, si Katie Holmes itu, kan hamil. Nah, saking hepinya, Tom ini ampe nyiapin kelahiran janin perempuan mereka yang kelak mau dinamain Suri itu, di rumah mereka. Jadi, Suri disiapin buat lahir di rumah aja, nggak usah lahir di rumah sakit mahal (dengerin tuh, ibu-ibu Indonesia yang tajir-tajir!). Untuk itu, Tom udah beli alat infus, alat USG, bahkan sampai alat inkubator bayinya segala! Sebenarnya nggak pa-pa sih, soalnya Tom juga udah nyewa dokter kandungan pribadi, lengkap sama bidan-bidannya. Pokoke, ada uang, rumah sakit pun dibeli!

Nah, si bayi kan belum lahir waktu itu. Tapi di rumah Tom udah main-main sendiri alat USG itu sama perutnya Katie tanpa pengawasan dokter kandungan. Dengan alat itu dia bikin foto-foto muka janinnya. Jadi keliatan, oh minggu ini muka anak gw tidurnya kayak gini, minggu berikutnya mukanya kayak gini..

Kelakuannya itu bikin dokter-dokter kandungan se-Amrik marah. USG tuh alat periksa badan manusia, bukan buat alat foto-foto! Lu kira studio foto, apa?

Ternyata setelah ditelusuri, praktek USG di Amrik udah kebablasan. USG atau ultrasonografi, sebagai metode penunjang diagnosa penyakit, telah bergeser menjadi alat fotografi "sebelum dan sesudah". Di Amrik dijumpai sebuah studio foto khusus USG, yang menjual jasa motret wajah janin dalam kandungan. Para calon ibu yang lagi seneng-senengnya hamil, berbondong-bondong ke studio itu buat minta difoto muka janinnya pake alat USG, dan mereka bayar untuk itu.

Para dokter menilai, jenis usaha "USG entertainment" itu bikin USG jadi tidak profesional. Soalnya yang dipotret cuman muka janinnya doang. Tapi yang lain-lainnya enggak. Akibatnya, kalo ada kelainan pada kehamilan yang bisa berbuntut celaka bagi ibu dan janin, nggak akan ketauan coz tukang USG-nya kan bukan dokter.

Di Indonesia, kalo ibu-ibu pergi ke dokter kandungan buat di-USG, rata-rata yang ditanya cuma satu, anaknya cowok apa cewek? Itu dari sudut pandang pasien.
Kalo dari sudut pandang Pemerintah lain kali. Gw punya kolega yang ditugasin ngelola Puskesmas di Bintuni, Papua Barat. Pemerintah masang USG di Puskesmas itu, padahal kolega-kolega gw yang dokter nggak bisa ngoperasiin USG-nya (karena belum pernah dapet pelatihan USG). Alhasil tuh USG nggak dipake buat alat penunjang diagnosa penyakit, tapi cuman dipake buat denger detak jantung bayi doang. Sayang kan?

Padahal, buat meriksa kehamilan, gunanya USG itu banyak banget. Antara lain buat ngecek:
1. janinnya stres apa enggak.
2. Janinnya punya kepala apa enggak.
3. Ususnya janin tertutup kulit perutnya sendiri atau malah terburai di luar.
4. Ari-arinya normal apa enggak.
5. Si ibunya ngandung bayi doang atau dia juga punya tumor di rahimnya.
6. Janinnya bisa napas dengan enak apa enggak di dalam rahim, atau malah megap-megap.
7. Janinnya ada kembar apa enggak.
8. Janinnya tidurnya lurus atau nyengsol.
9. Janinnya bisa keluar sendiri lewat selangkangan ibunya atau kudu keluar paksa via operasi?
10. Dll..(dan lupa lagi)

Kalo ada satu aja yang nggak normal di mata dokter yang melakukan USG, dokter bisa segera menolong. Mulai dari betulin letak janin pake tangan, ngasih obat ke ibu hamilnya, atau bahkan mewanti-wanti ibunya buat siap-siap operasi darurat.

Jadi USG tuh bukan cuman buat liat jenis kelamin. Apalagi buat foto-foto muka bayi doang kayak Tom Cruise.

Selayaknya alat kedokteran dipake buat tujuannya mendukung kesehatan manusia, bukan sekedar buat alat gaya-gayaan semata.

Haloo..? Berisik, Tauu..!

Salah satu ciri orang gaptek dalam urusan HP bukan cuman nggak tau caranya ngganti ringtone, tapi juga nggak tau gimana caranya mencegah supaya HP-nya nggak ganggu orang lain.

Kayak pas gw ikut workshop buat dokter dua minggu lalu, niat mulia gw buat menyimak workshop dengan khusuk langsung buyar. Pasalnya, di tengah narasumbernya lagi ngoceh tentang bagaimana ulah Tom Cruise bisa bikin marah asosiasi dokter kandungan Amerika Serikat sampai maksa negara itu bikin undang-undang baru, tau-tau ada seorang HP peserta workshop yang bunyi. Suaranya kuencengg..banget. Tadinya gw pikir, ah, selalu aja ada orang yang lupa matiin HP kalo menghadiri konferensi penting. Gw pun nggak ambil pusing, lalu kembali menyimak dongeng tentang Tom Cruise.

Lalu terdengar suara di belakang gw, "Halo? Halo?.. Ya, betul.. Ndak bisa, saya sedang ada di Surabaya sekarang.. Suruh pasiennya periksa sama bidannya aja."

Diam-diam gw malingin kepala dari gambar Tom Cruise di depan, lalu noleh ke belakang, nyari sumber suara. Owalah, ternyata ada peserta seorang dokter udah gaek gitu, mungkin umurnya kira-kira 60, lagi nerima telepon. Padahal duduknya jauhnya tiga baris di belakang gw gitu, tapi suaranya kedengeran jelas ampe ke bangku gw. Aduh, duh, Pak, mbok ngomong sama HP tuh jangan kenceng-kenceng napa? Ini pertemuan ilmiah penting nih, lagi ngomongin Tom Cruise lho..

Satu sesi workshop pun berlalu. Sang MC pun ngumumin, "Pembicara berikutnya adalah Dokter X dari Fakultas Kedokteran Universitas X.. Kami mohon perhatian kepada para hadirin yang membawa telepon genggam, mohon tidak mengaktifkan telepon genggamnya atau cukup hanya mengaktifkan nada getar tanpa suara saja."

Semua orang sibuk ngerogoh HP masing-masing, meriksa apakah tanda silent udah ada di layar.

Maka session berikutnya dari workshop itu pun dimulailah. Eh, mendadak ada HP bunyi lagi. Ya ampun, itu kan bunyi HP bapak-bapak yang tadi.. Nggak denger ya tadi udah diperingatin MC supaya nggak nyalain HP?
Lalu terdengar suara dos-q, "Halo? Halo?... Iya, Bu, kan saya sudah bilang kemaren kalo saya mau ke Surabaya.. Nggak bisa, saya baru pulangnya hari Kemis!" nadanya kedengeran jengkel.
Gw jadi nggak nyimak presentasi di depan, tapi malah nguping pembicaraan si dokter. Bukan gw yang usil lho, lha wong si bapak ngomongnya kenceng. Dan gw taruhan deh, seluruh peserta workshop juga malah ikut ngupingin si bapak.
Akhirnya si bapak dokter itu bilang ke ibu malang yang dia marahin itu, "Sudah telponnya kasih aja ke pasiennya!"

Mendadak suaranya jadi lebih lunak. "Halo, ada apa, Bu?" tanyanya ramah.

Gw ngakak dalam hati. Itu nada khas dokter yang berusaha keras menyembunyikan kekesalan dengan berpura-pura menyapa pasien dengan penuh keakraban.
"..." si dokter diam dengerin.
Jawab si dokter kemudian, "Oh ya, itu kenceng-kencengnya palsu. Anaknya belum mau lahir sekarang, tapi masih kira-kira dua minggu lagi. Sekarang saya masih seminar di Surabaya, jadi hari ini Ibu diperiksa Bu Bidan dulu. Kalo Ibu pengen diperiksa sama saya, boleh tunggu saya pulang hari Kemis.."

Gw nyengir liat peserta-peserta lainnya berusaha keras nahan tawa. Semua orang, jelas juga nguping pembicaraan itu.

Kesimpulannya, dokter pemilik HP yang nggak dimatiin tadi adalah seorang ahli kandungan dari sebuah rumah bersalin. Dia punya pasien langganan bernama Mrs X yang sedang hamil tua. Hari ini Mrs X nampaknya mengalami kontraksi palsu dan mengira dirinya mau melahirkan. Dia ke rumah bersalin coz kepingin diperiksa dokter kandungannya, tapi dokter umum yang lagi jaga UGD rumah bersalin itu bilang bahwa itu cuma kontraksi palsu dan si dokter kandungan lagi seminar di luar kota. Mrs X ngeyel, maka sang dokter umum ngadu ke sang dokter kandungan via telpon. Sang dokter kandungan nyuruh Mrs X diperiksa bidan jaga aja, coz kan bidan itu juga yang selama ini ngasistenin dia tiap kali persalinan. Ternyata si bidan pun gagal meyakinkan Mrs X bahwa itu cuma kontraksi palsu, coz Mrs X cuman mau percaya kalo udah diperiksa dokter kandungan. Lha mau gimana, orang dokter kandungannya lagi seminar?

Seperti yang gw ceritain di blog ini lima hari lalu, ketika dokter lagi seminar, pasti pasien kalang kabut coz dokter favorit mereka lagi nggak tersedia. Dokter pun udah mengantisipasi ini dengan membiarkan HP mereka nyala 24 jam sehari. Akibatnya jadi nggak fokus, ketika harusnya menyimak konferensi pun, dokter masih kudu nerima telfon dari pasien.

Gw rasa dalam kasus ini, adalah hak prerogatif si bapak buat membiarkan konsentrasinya bercabang dua. Gw cuman bingung, kenapa si bapak nggak ber-HP silent aja supaya nggak ganggu peserta workshop konferensi yang lain.
1. Dia nggak tau caranya nyetel HP silent. Coz dia gaptek.
2. Kalo pun silent, dibikin getar pun nggak kerasa. Coz dia udah gaek, jadi udah nggak sensi lagi.
3. Dia nggak bisa ngomong pelan, coz kupingnya sendiri juga udah rada budeg.
4. Dan untuk semua masalah usianya itu, sungguh hebat dia masih mau ikut workshop buat cari ilmu lagi..

Pusingnya Perempuan Pipis

Diskriminasi gender dimulai di toilet perempuan dan perempuan itu sendirilah yang memulai gara-gara buat mempersulit dirinya sendiri.

Gw pernah nulis bahwa cowok lebih gampang dalam urusan pipis. Nggak butuh toilet, tinggal cari semak-semak, buka zippernya, truz kencing deh. Cewek jelas butuh kamar tertutup. Tapi ketika udah dikasih kamar yang terkunci rapat pun, tetap aja ada cewek yang nggak mau pipis.

Pas konferensi dua minggu lalu, gw kenalan sama seorang dokter asal Samarinda. Karena sama-sama lajang, dan sama-sama dinas di Cali, maka kita berdua cepat akrab. Atau mungkin lantaran gw sok akrab, maka kita berdua jadi akrab. Butuh minimal satu orang sok akrab buat bikin dua orang asing yang baru kenal menjadi seolah-olah udah kenal lama sekali. Ah, sudahlah.

Setelah makan buffet, gw ngajakin teman baru gw itu ke toilet. Anda tau sendiri kan, perempuan senang berlama-lama di toilet. Pipis, retouch bedak, atau sekedar ngegosip.

Lalu kolega gw itu terheran-heran, "Eh, Vic, toilet yang itu kan nggak ada airnya?"

Gw terhenyak. Tadinya gw pikir dia diam-diam temenan sama pengurus air hotel tempat konferensi itu, tapi baru kemudian gw ngeh. Maksud dia tuh, toiletnya tuh nggak ada air buat ngebasuh selangkangan kalo abis pipis.

Lah! batin gw. Ini kan hotel bintang lima, pasti toiletnya tipe toilet kering lah, jadi nggak mungkin ada air buat ngebasuhnya. Apa yang kauharapkan, di toilet ada ember plus gayung gitu? Please dong ah!

Tapi gw jawab ke kolega gw itu, "Aku tau kok (kalo di situ nggak ada airnya). Aku cuma kepingin ke toilet aja."

Akhirnya si kolega nemenin gw ke toilet. Dan emang di toilet itu gw nggak pipis. Gw cuman mau periksa apakah maskara di bulu mata gw masih utuh, hihihi..
*alasannya cewek banget sih?*

Sembunyi-sembunyi gw melirik ke kolega gw itu. Mudah-mudahan dia nggak salah tingkah ke toilet cuman buat nemenin gw doang. Lha dia kenapa nggak pipis aja sih, mumpung toiletnya lagi nggak ngantre? Ntie di ruang konferensi kan dingin, jadi kebelet pipis deh.

Lalu gw nyadar sesuatu. Beberapa cewek masih ogah pipis di toilet kering.

Kesiyan, batin gw. Jadi selama di hotel, nggak pipis dong?

Kadang-kadang perempuan sudah mengantisipasi ini. Lagi jalan-jalan ke mana gitu, tau-tau kebelet pipis. Pas udah dapet toilet, malah gondok lantaran di toiletnya ternyata nggak ada bak airnya alias cuma kloset doang. Mau ngebasuh selangkangan gimana, mereka nggak terbiasa pake semprotan kecil bertekanan tinggi itu. Mau pake tisu toilet juga kayaknya jorok banget. Mosok abis pipis cuman dilap pake tisu itu doang? Akibatnya, banyak cewek yang ogah pipis di toilet kering, dan lebih hepi pipis di toilet basah.

Sebenarnya pikir gw, penggunaan toilet basah tanpa tisu toilet pada toilet umum sedikit banyak telah menyumbang angka insiden infeksi saluran kencing pada perempuan. Coba pikir, kita semua udah tau daerah selangkangan tuh nggak boleh lembab supaya nggak jadi kebun binatang. Jadi kalo abis pipis, selangkangan tuh kudu kering dulu sebelum dipakein celana dalem.

Lha caranya supaya cepet kering gimana? Itu sih terserah kita, mau dikipas-kipasin dulu kek, mau ditiup pake hair-dryer kek, tergantung kreativitas masing-masinglah, hahaha..

Wah, kalo nunggu selangkangan kering dulu, bisa-bisa digedor orang kita lantaran make toilet kelamaan. Emangnya nih WC punya mbah lu?

Itulah sebabnya toilet nyediain tisu toilet. Gunanya ya buat ngelap selangkangan supaya cepet kering setelah pipis. Cara makenya gampang. Balut telapak tangan dengan tisu, truz gosokin dari depan selangkangan ke belakang satu kali. Buang tisunya ke dalam toilet. Belum puas? Ambil tisu lagi, balut tangan lagi, gosokin di selangkangan satu lagi. Gitu terus ampe selangkangan betul-betul kering.

Lama-lama timbul pertanyaan, sebenernya masih perlu nggak sih ngebasuh selangkangan pake air pasca pipis tuh? Ya sebenernya enggak. Itu cuman kebiasaan perempuan Indonesia aja yang diwarisin turun-temurun. Yang terpenting setelah pipis adalah mastiin air kencing bekas pipis nggak ada di selangkangan, coz itu namanya najis. Makanya dilap pake tisu biar ilang.

Paling sebel nih, kalo nemu toilet kering tapi nggak ada tisu toiletnya. Cewek suka ngantisipasi ini dengan bawa tisu sendiri (tau kan, yang di sachet kecil-kecil itu). Sialnya cewek suka nggak tau, bahwa tisu sachet beda bahannya sama tisu toilet. Tisu sachet bahannya terlalu tipis, jadi kalo digosokin ke selangkangan, malah ninggalin serpihan-serpihan kecil di selangkangan. Serpihan-serpihan tisu inilah yang justru jadi arena berkembangbiaknya kuman infeksi saluran kencing. Hii..!

Perempuan kudu fleksibel. Nggak boleh cuman mau ngebasuh pipis pake air dan nggak mau pake tisu toilet. Apa kita mau selama-lamanya cuman sudi pipis di toilet basah? Waduh..kalo kayak gini caranya, nanti bisa-bisa kita jadi susah pipis di mana-mana..

Belajar Kehilangan

Kata orang di majalah, salah satu bagian tubuhnya perempuan yang sekseh itu pergelangan tangannya. Gw bingung dengan yang ini, mosok dengan liat pergelangan tangan perempuan aja bisa bikin horny? Gw sendiri nggak pernah horny gara-gara liat pergelangan tangan laki-laki. Tapi memang ada satu masa di mana gw pernah horny ke pacar gw gara-gara gw liat ARLOJI di pergelangan tangannya.

Para perancang perhiasan nampaknya sadar ini, jadi mereka bikinin gelang buat menghias pergelangan tangan perempuan. Gw sendiri termasuk penggemar setianya gelang. Kalo keluar rumah atau mau nerima tamu, biasanya gw dandan lengkap pake gelang. Pokoke kalo nggak pake gelang, rasanya gimanaa..gitu.
*Anehnya, kalo nggak lagi keluar rumah, kok gelangnya nggak dipake ya?*

Nah, gelang milik gw tuh macem-macem di kotak perhiasan gw, tapi ada satu yang paling sering gw pake dan gw makenya tiap hari. Gw seneng make ini coz desainnya simpel tapi cukup bikin pergelangan tangan gw rada dekoratif gitu. Gw beli gelang ini di Jogja, beberapa tahun lalu, bahannya dari stainless steel. Sekarang warnanya udah pudar tapi gw masih tetep aja seneng.

Ceritanya dua minggu lalu kan gw ke Surabaya buat konferensi dan nginep di rumah paman gw. Gw inget pas dateng pertama, gw masih pake gelang itu. Nah pas gw mau konferensi besoknya, gw pake gelang yang lain, sementara gelang favorit gw ya gw taruh di meja deket tempat tidur. Waktu berangkat, gw udah pastikan kamar gw tinggal dalam keadaan rapi.

Pas gw pulang dari konferensi sorenya, ternyata gw liat koper gw, bantal dan selimut gw, udah pada pindah posisi. Terus gw raba lantai, juga kayaknya lebih bersih. Oh, ternyata anak-anak sepupu gw yang masih balita pada main di situ, pas gw lagi nggak ada. Terus setelahnya tuh kamar dirapiin lagi, entah oleh tante gw atau oleh asisten pribadinya.

Tapi pas gw mulai mencopot baju gw satu per satu, gw baru nyadar: Gelang stainless steel gw nggak ada.

Aduh, ke mana ya tuh gelang? Jangan-jangan jatuh dari meja, truz kesapu pas sang asisten pribadi lagi nyapu lantai. Gw cari di sudut-sudut, berharap keselip di bawah perabot gitu, tapi tetep aja nggak ketemu.

Ih, sayang deh. Padahal tuh gelang, biarpun murah, ada nilai historisnya. Itu termasuk barang yang gw beli pake honor pertama gw setelah gw praktek dan mulai punya penghasilan sendiri. Kalo gw lagi kumat sombongnya, biasanya gw nggak sengaja liat gelang di pergelangan tangan gw itu, dan gw segera ingat bahwa gw pernah jadi orang susah yang buat nyari duit seribuan aja kudu nunggu orderan jaga klinik dulu.

Ya nggak pa-pa sih gelangnya ilang, gw bisa beli lagi yang lebih bagus. Tapi kan gw udah pake gelang itu bertahun-tahun, aneh rasanya barang itu nggak di tangan gw lagi.

Ini masalah kebiasaan yang mendadak kudu diilangin. Yang biasanya pake gelang, tau-tau jadi nggak pake gelang. Ketika kebiasaan itu harus ilang, hati rasanya nggak rela.

Akhirnya semenjak dua minggu lalu, gw nggak pake gelang stainless steel itu lagi. Kangen sih, tapi gw berusaha ikhlas. Mungkin tuh gelang bukan milik gw. Mungkin duit yang gw pake buat beli gelang itu, dari rejeki yang nggak halal. Sekiranya gelang itu jatuh ke tangan orang lain, mudah-mudahan orang yang makenya sekarang, jadi cantik juga kayak gw.

Belajar dari film Friends, kau nggak pernah tau betapa berharganya yang kaumiliki sampai ketika hal itu hilang. Sementara menurut gw, kesulitan terbesar saat kau kehilangan sesuatu adalah saat kau tidak bisa merelakannya.

Pernahkah Anda kehilangan sesuatu yang Anda nggak bisa relakan? Dompet, nilai A, tawaran kerjaan, kekasih? Gw pernah itu, semuanya. Butuh waktu yang lama buat gw untuk menerima setiap kehilangan itu. Dan butuh waktu yang lama juga buat gw, untuk menyadari, bahwa di setiap susah yang gw dapat setiap kehilangan itu, akhirnya gw selalu dapet yang lebih bagus.

Semalam, pas gw lagi ngobok-ngobok tas kosmetik gw buat nyari salep antibiotik, mendadak jari gw meraba sebuah rantai. Gw angkat, dan gw bengong. Heeh, ini kan gelang stainless steel gw yang ilang?!

Gw marah-marahin tuh gelang. Kamu ke mana aja dua minggu ini, dodol? Udah dua minggu tangan gw menggelepar tanpa kehadiran kamu! Tahukah kamu, selama dua minggu ini, gw kesepian coz kamu nggak ada?

Tentu saja gelang itu cuman diem aja waktu gw marahin. Dia kan..cuma gelang!

Hehehe..sekarang tiap hari tangan gw pake gelang lagi. Jadinya pergelangan tangan gw sekseh kembali. Eh, salah deng. Ternyata ada gelang atau pun nggak ada, pergelangan tangan gw tetap sekseh kok..

Berkibar di Kolam Hiu

Dari jaman kanak-kanak, gw diajarinnya "bendera Merah Putih berkibar di udara". Kesannya gagah gitu. Tapi ajaran itu luntur waktu suatu hari pas gw lagi di kelas sekolah, tiba-tiba hujan turun deras. Little Laurent ngintip keluar jendela, liat penjaga sekolah lari tergopoh-gopoh nurunin bendera merah putih dari tiang. Pikir Little Laurent waktu itu, "Kesiyan ih si Bapak keujanan. Apa si Bapak lebih takut benderanya kebasahan ketimbang si Bapaknya jatuh sakit?"

Jadi gw bengong waktu denger bahwa untuk Hari Kemerdekaan besok, Sea World mau mendaulat Nadine dan Marcel Chandrawinata buat menyelam untuk ngibarin bendera merah putih di dalam kolam ikan hiu.

Banyak banget pertanyaan berkelebat di otak gw yang kecil ini. Kenapa harus dikibarin di dalam kolam? Para pejuang kita dulu bertempur gagah berani melawan Belanda dan Jepang (Portugis dan Inggris belum termasuk, dalam konteks ini) supaya bendera merah putih bisa berkibar di udara, bukan supaya benderanya kebasahan di kolam!

Yang berikutnya, emangnya nggak takut kain benderanya digigit ikan hiunya ya? Gimana kita yakin bahwa ikan hiu itu juga hormat kepada bendera sama seperti manusia? Memangnya ikan hiu itu pernah belajar PMP, PPKN, Kewiraan?

Yaa nggak mungkinlah. Hiu sih ogah kali ngegigitin bendera. Tanpa menghilangkan rasa hormat kepada bendera, tapi kayaknya mereka sih lebih demen ngegigit perempuan-perempuan cantik kayak Vicky, Little Laurent, Nadine.. Itu pasti hiunya jantan, soalnya yang digigitnya cewek! Mudah-mudahan Sea World sudah mengantisipasi ini dengan hanya melepas hiu betina dan mengerangkeng hiu jantan. Tapi nampaknya tidak, coz kemungkinan besar hiu betinanya nggak gigit Nadine, tapi malah ngegigit Marcel.. Lagipula apa bedanya mau hiunya jantan atau betina? Kalo hiu betinanya lesbian, Nadine tetap digigit! Ya, mungkin aja hiu bisa lesbian. Kalo hiu betinanya waktu kecil sering dipukul ayahnya, lama-lama dia benci pejantan dan akan lebih seneng ke sesama betina lagi. Tadinya cuma arisan nyari makan bareng-bareng, lama-lama jadi seneng mojok di dasar karang-karang yang gelap.. Mudah-mudahan Sea World nyediain psikolog hiu buat nanganin hiu-hiu lesbian..
*Stop, stop, Vicky! Ini mau ngomongin cerita bendera yang basah, atau mau membahas hiu lesbian??*

Masalahnya bukan gitu. Gw pikir orang-orang ini cari sensasi doang dengan nyuruh Nadine dan Marcel nyelam di kolam ikan hiu demi mendongkrak penjualan tiket Sea World. Emang sih pas Natal lalu gw ke sana, dan di situ ada atraksi penyelam berenang ngasih makan hiu, dan ujung-ujungnya ngibarin spanduk iklan kopi. Tapi ini kan bendera kebangsaan, ya lainlah konteksnya.

Alasan politisnya, pejuang dulu berjuang melawan maut penjajah supaya bisa ngibarin bendera. Sekarang Nadine dan Marcel berjuang melawan maut hiu buat ngibarin bendera di kolam. Apakah itu tindakan yang sama pintarnya? Lha dulu kan kita melawan penjajah yang tak diundang. Lha sekarang hiu yang mau disatronin kan bukan tak diundang, justru kita sendiri yang membudidayakan binatang buas yang satu ini. Beda dong konteks berani mengibarkan benderanya.

Lagian kalo tujuannya mau sandiwara nantang maut, kenapa ngibarin benderanya kudu di kolam hiu? Kenapa nggak sekalian ngibarin di atas sarang harimau, atau bahkan di atas kolam buaya?

*Nggak mungkin, Vic. Di Sea World ada kolam buaya, tapi kurang sensasional buat dikibarin bendera. Dan Sea World nggak piara harimau. Adanya paling banter ya ikan hiu, jadi ngibarinnya ya di kolam hiu aja!*

Dan pertanyaan gw, kenapa kudu Nadine dan Marcel yang disuruh? Apa mereka mau nyelam dalam kolam terus difoto orang banyak gitu? Lha mereka kan pake masker dan kostum selam yang ribet itu, siapa mau ngerti bahwa itu Nadine yang cantik dan Marcel yang ganteng? Apa bedanya kalo yang make masker selam itu gw, orang juga nggak tau gw Nadine atau bukan, kan?

*Ah, lu sirik, Vic, soalnya bukan lu yang disuruh ngibarin bendera di Sea World..*

Tips buat panitia pengibaran bendera di kolam ikan hiu besok:
1. Sebelum Nadine dan Marcel nyelam ke dasar kolam, mohon hiu-hiunya dikasih makan dulu ampe kenyang, jadi mereka nggak napsu buat ngelahap Nadine dan Marcel. Kalo perlu ditetesin obat tidur aja sekalian. Jadi pas Nadine dan Marcel turun, hiunya malah molor lantaran kekenyangan.

2. Buat Nadine dan Marcel, sebelum menyelam dimohon tidak kecentilan dengan make parfum yang beraroma makanan seperti vanilla, citrus, dan rempah-rempah. Nanti malah merangsang hiu buat nyamperin, gitu lho. Eh, emangnya hiu doyan sama aroma vanilla ya?

3. Kalo perlu, sebelum turun, Nadine dan Marcel membaluri sekujur bodi mereka dengan bau-bauan busuk yang sekiranya tidak disukai ikan hiu. Jadi waktu mereka turun ke kolam hiu, hiu-hiunya malah ngacir karena nggak tahan kebauan!

Happy independence day!
Oops, salah. Maksud gw, selamat hari kemerdekaan!

Laut Pun Dikangkangi

Dulu, menyeberangi laut jadi momok.

Ketika nyokap gw memberitahu Grandma bahwa gw mau pergi ke Cali, dibilangnya cuma gini, "Vicky mau ke Kalimantan, Bu. Nyebrang laut."

Grandma gw memeluk gw dengan penuh kuatir. Padahal gw bukan cucu pertama dalam keluarga yang pergi dari Jawa. Kakak-kakak gw sudah ke mana-mana: Houston, Jeddah, Pattaya, tapi mencemaskan satu orang cucu lagi yang mau "nyebrang laut" ternyata berat buat Grandma gw. Biarpun itu cuma ke Cali.

Sederhana aja. Nyebrang laut berarti pergi ke daratan lain. Jika Anda nyasar di daratan yang masih sama dengan rumah, itu masih oke. Misalnya rumah gw di Bandung, kalo gw main skateboard ampe nyasar ke Jogja, yaa gw tinggal jalan kaki lurus ke arah Barat dan gw akan nemu Bandung. Meskipun untuk jalan kaki itu, punggung gw mungkin putus di jalan. Tapi gw nggak kesasar. Coz, gw tetap ada di Pulau Jawa.

Tapi beda kasusnya kalo gw nyasar di Cali. Nggak bisa gw ngandalin jalan kaki lurus ke arah Selatan buat mencapai Bandung. Harus nyebrang Laut Jawa dulu. Harus naik pesawat atau kapal. Pendeknya, gw kudu mengandalkan "kaki" lain supaya bisa pulang.

Ini yang dimaksud Grandma gw, bahwa nyebrang laut itu jadi momok.

Minggu lalu, pas gw ada di Surabaya buat konferensi, paman gw ngomporin gw buat liat Jembatan Suramadu. "Kamu harus liat, mumpung kamu ada di sini!" kata paman gw. Tambahnya, "Mumpung baut jembatannya masih utuh!"

Jembatan Suramadu adalah jembatan yang menghubungkan Surabaya dan Pulau Madura melalui Selat Kamal. Jembatan ini dibikin dengan kontroversi, coz banyak yang nggak seneng dengan ide jembatan ini, terutama beberapa kyai pemilik pesantren di Madura. Para kyai ini takut, kalo jembatan ini dibikin, makin banyak orang di dusun-dusun Madura pergi ke Jawa dan akan ketularan budaya "kota" macam mabuk, madon, dan musik rock n roll, dan sebagainya. Pemikiran picik itu bikin sekongkol buat sabotase Jembatan Suramadu, caranya dengan berenang diam-diam lalu nyuri besi, baut, dan entah apalah yang bisa dicuri. Tujuan akhirnya, supaya jembatannya roboh dan orang Madura nggak bisa nyebrang laut lagi.

Teman-teman gw di Surabaya menyangkal. Bohong tuh, bukan orang Madura yang suka nyuri besi. Emang dasar besinya aja belum dipasang. Tuh jembatan sebenarnya belum selesai, tapi Pemerintah yang buru-buru pengen meresmikan di bulan Juni lalu.

Gw bilang, ada peresmian berarti ada makan-makan. Mungkin orang-orang itu buru-buru kepingin meresmikan soalnya nggak sabar kepingin makan-makan.

Gw sendiri punya napsu pribadi ke Jembatan Suramadu. Pasalnya, di konferensi tempat gw kumpul sama dokter-dokter lainnya dari seluruh Indonesia, yang diomongin Suramadu melulu. "Sudah liat Suramadu..?"

Alasan kedua, keluarga gw pernah mempekerjakan TKW-TKW dari Sampang secara turun-temurun buat jadi asisten pribadi, dan memulangkan (dan menjemput kembali) mereka ke kampungnya selalu jadi proyek keluarga tiap tahun. Gw sendiri pernah jemput asisten pribadi nyokap gw 22 tahun lalu di kampungnya. Perjalanan yang melelahkan, naik ferry yang panas dari Tanjung Perak ke Kamal, dan Madura sendiri gersangnya bukan main. Gw ingat ferry tanpa AC itu lelet banget, dan gw merengek ke bokap gw, "Kok nggak nyampe-nyampe sih?"

Di kampungnya, asisten pribadi nyokap gw dilepas oleh keluarganya yang bejibun itu. Dengan hujan air mata mereka ngomong Madura, "Hati-hati ya kalau kau nyebrang laut nanti.."

Padahal waktu itu kan dia cuma mau kerja di rumah gw di Surabaya..

Jadi, minggu lalu, pulang dari konferensi, paman gw bawa gw nyebrang Jembatan Suramadu. Perjalanannya cepet banget, cuma 10-15 menit dari Pantai Kenjeran di Surabaya, tau-tau kita udah menginjak tanah Madura. Gw sangat-sangat tercengang. OMG, I'm back to this place, after 22 years away..

Karena waktu itu udah malem, gw kurang puas coz nggak bisa motret. Akhirnya gw ngajak sepupu gw nyetirin gw ke sana lagi tiga hari kemudian, coz gw bisa pulang dari konferensi jam tiga sore. Langit masih putih waktu gw motret sepanjang selat.

Kata sepupu gw, mestinya mereka membangun jalur motor lebih lebar di kiri-kanan jembatan itu. Soalnya orang-orang Madura lebih banyak yang pake motor kalo mondar-mandir di jembatan itu. Emang bener sih, jalur motor di jembatan itu cuman muat buat dua sepeda motor doang. Motor yang kepingin nyalip motor lainnya kudu ngeklakson dulu saking sempitnya.

Saat kita kembali ngantre tol buat nyebrang balik, gw liat motor-motor dari Madura berjubel ngantre pula. Mereka mau ke Surabaya. Pemandangan itu bikin gw nyadar sesuatu, Jembatan Suramadu telah membuat hidup penduduk Madura menjadi lebih mudah.

Madura dan Surabaya sudah bisa dikangkangi. Sekarang kita lagi nyiapin megaproyek jembatan buat menghubungkan Selat Sunda dari Merak dan Bakauheni. Kalo aja kita tinggal bikin satu lagi jembatan dari Batam menuju Singapura, maka akan tiba saatnya orang-orang Madura bisa melancong naik sepeda ke Bordeaux.

Impian itu, bukan terlalu indah buat jadi kenyataan..:-)

Dokter Seminar, Pasien Kalang Kabut

Matahari sudah tinggi, jam masuk kantor sudah lewat, ini hampir jam sembilan, tapi macet masih melanda di Jalan Sungkono, Surabaya. Gw terperangkap di mobil bareng sepupu gw, berusaha keras nggak liat lampu merah yang menghitung mundur, dan gw mencoba ngalihin pandangan kepada apa aja: pengamen di jalan, gedung-gedung yang menjulang tinggi, radio mobil sepupu gw yang berisik. Sepupu gw, Wena, 22, ngernyit heran, "Kok macet sih?"

Mobil-mobil di depan kita bergerak kayak siput. Wena nganterin gw ke hotel tempat gw mau konferensi dokter. Gedung hotelnya udah keliatan, tapi kita belum bisa masuk ke pelataran halaman coz masih ngantre macet.

Gw nunjuk ke mobil-mobil di depan kita. "Tuh biang macetnya!"

Wena terkejut bukan main. "Ini semua dokter mau seminar tho, Mbak?"

Gw nyengir.

Wena bengong, kaget, dan takjub.
Waktu Wena diberi tahu bokapnya bahwa gw akan nginap di rumah mereka seminggu, Wena cuma ngerti bahwa dia akan bertugas jadi ajudan gw buat pulang-pergi ke seminar dokter di sebuah hotel di kawasan Sungkono di Surabaya. Dia nggak ngira itu bukan sekedar seminar; coz itu sebuah konferensi yang didatengin dokter-dokter dari seluruh Indonesia. Gw nggak tau persis jumlah pesertanya berapa, mungkin ada 2500-an. Anggap aja ada 2000 dokter ke hotel itu bawa mobil tiap hari selama seminggu, maka Wena kudu bersaing melawan 2000 orang yang kemacetan di Sungkono buat ng-escort-in gw selama seminggu itu.

Pertanyaan selanjutnya dari Wena betul-betul lucu. "Kalo dokternya ada di sini semua, berarti nggak ada yang praktek, dong?"

Gw meledak ketawa. "Ya nggak ada, Wen..!"

Buat gw yang jadi dokternya, itu kedengerannya sepele, tapi buat Wena yang awam, itu ternyata mengherankan.

Kakaknya Wena, Prita, lagi hamil tua. Dia nanya ke gw, "Ini seminarnya sampe kapan?"

Gw jawab, "Seminggu."

"Mm..dr X ada di seminar itu juga, nggak?" tanya Prita.
Dr X itu dokter kandungan dia.

Jawab gw, "Kayaknya ada. Kan dokter-dokter di Surabaya yang kebagian tugas jadi panitia."

"Kalo dokter Y?" Prita nyebut ginekolog langganannya yang lain.

"Kayaknya ada juga," jawab gw. "Kenapa gituh, Ta?"

Prita ngelus-elus perutnya yang buncit. "Yah, soalnya aku mau kontrol. Tapi saban kali aku telepon dokternya buat janjian, dokternya bilang lagi seminar, jadi nggak praktek. Bilangnya seminarnya seminggu. Kok sama kayak acaranya Mbak Vicky, yah?"

Gw meledak ketawa ampe berguling-guling.

Semua dokter, nggak cuma gw, atau ginekolog-ginekolognya Prita, menghadapi dilema yang sama. Di saat yang sama kudu ikut seminar, tapi pada saat yang bersamaan harus praktek. Seminar itu penting, buat penyegaran ilmu. Dokter kalo nggak ikut penyegaran ilmu, nanti otaknya bodong coz nggak tau perkembangan ilmu yang baru. Di sisi lain, praktek juga penting. Buat cari nafkah, dan buat jaga gawang. Lha kalo pasiennya butuh dokter, siapa mau ladenin kalo dokternya lagi pada seminar semua?

Jadi inget tuh kemaren ada kolega di Palangka yang mau ikut konferensi, tapi batal berangkat. Alasannya, semua dokter senior udah dikonfirmasi berangkat, dan tinggal kolega gw yang masih junior ini yang belum dikonfirmasi. Alhasil, pasien-pasien kolega senior ditimpain ke kolega junior ini semua. Gila deh, semua operasi selama seminggu ditimpain ke dia sendirian. Duit sih duit, tapi kan punggung ikutan bonyok. Capeknya itu lho, hahaha! Siapa bilang dapet pasien banyak itu enak?

Dan ternyata, makin tinggi spesialistik dokternya, makin tipis kesempatan dokter buat ikut konferensi. Kalo gw bisa pergi konferensi tanpa mikirin pasien yang ditinggal (santai laah..masih banyak kok dokter umum yang lain di Pulang Pisau), ternyata dokter spesialis nggak gitu. Hitungan kecilnya aja, misalnya untuk dokter spesialis bidang A aja, orangnya cuma ada satu di sebuah rumah sakit. Jadi kalo si dokter spesialis yang satu ini absen buat seminar aja, pasiennya langsung kayak anak ayam keilangan induk. Nggak heran rumah sakit suka nggak ngijinin dokter spesialis cuti beberapa hari. Siasatnya, pasiennya suka dititipin ke dokter umum. Repot juga, soalnya ada beberapa pengobatan terhadap pasien yang hanya mampu dikerjakan dokter spesialis dan belum mampu dikerjakan dokter umum. Akibatnya dokter umumnya cuma megang-megang pasiennya doang, truz hasilnya dilaporin ke dokter spesialis via HP. Ntie dokter spesialisnya yang lagi seminar, ngediktein obatnya via SMS.

Tentu saja pasiennya juga tau bahwa yang ngerjain dia bukan spesialis. Jadi pasien pun nelfon ke si dokternya, nanya kapan dokternya balik seminar. Yaa kira-kira kayak Prita sepupu gw itu. Jawab dokternya, mungkin kira-kira minggu depan, ha-ha-ha.. *ketawa a la Mbah Surip*

Mengertilah, pasien. Kalo mau dokternya yang bener, biarkan dokternya seminar biar pinter. Percaya deh, kalo dokternya pinter, pasiennya lho yang untung. Dan kalo keadaan pasiennya gawat, bukan dokter spesialis yang mestinya ngurusin, tapi dokter umum yang berwenang ngerjain.

Untunglah, sekarang konferensinya udah selesai..

Menunggu di H-12

Oke, gampar gw, gampar gw. Kapan terakhir kali gw ngeblog? Sabtu lalu ya? Waduh, itu kan hampir seminggu?

Sudah tau gw kena flu? Sudah.
Sudah tau flu gw panjang? Belum.

Nah, seorang teman yang cukup baik hati bilang ke gw minggu lalu. Katanya gw ngeluh aja. Kalo gw ngeluh terus, bisa-bisa gw kena jantungan..

Lalu apa hubungannya dengan absennya gw dari blogosphere berhari-hari? Sederhana, gw capek, capek setengah mati. Konferensi dokter dan dugem di Surabaya sepanjang minggu lalu telah menggerogoti tenaga gw, menyebabkan gw roboh dan tumbang karena kecapekan. Dan nggak ada yang lebih mencemaskan gw, selain siapa tau gw kena flu babi (bisakah Anda bayangkan, gw keluar-masuk empat bandara yang berbeda dalam seminggu terakhir?). Maksud gw, hari ini gw udah sebatang kara di Pulang Pisau gitu lho, janganlah gw ampe kena manifes flu babi di sini, tempat di mana tak ada alat bantu pernafasan, tempat di mana masalah privacy jadi nomer belakangan. Taukah Anda kenapa penderita flu butuh diisolasi? Soalnya biar penderitanya bisa tidur lelap tanpa digangguin tetangga-tetangga yang sok akrab..

Jadi, kepala gw tidak lain dan tidak bukan isinya cuman capek, flu, masuk angin melulu. Maunya kemaren-kemaren gw pengen ngeblog soal ini, tapi nggak jadi-jadi soalnya inget kata temen gw yang gw kerjaannya ngeluh melulu. Jadi ini akan jadi satu lagi posting tentang keluhan, hah? Lha gw mau ngomongin yang lain, lagi nggak mood. Apa yang menyenangkan minggu ini? Oh ya, tentu saja ada:
1. Gugatan cerai gw sebagai dokter PTT Pulang Pisau dikabulkan. Sekarang tinggal nunggu ketok palu dari Dinas Kesehatan Kalimantan Tengah.
2. Gw baru liat foto-foto pas gw ada di Surabaya minggu lalu, dan ternyata gw tetap bohay biarpun lama nggak liat cermin ;-)
3. Gw baru dibisikin oleh dosen-dosen dari beberapa fakultas kedokteran di Jawa, bahwa TOEFL gw cukup buat daftar sekolah spesialisasi musim depan.
4. Ada rumah sakit yang bagus banget di Bandung, nunggu gw pulang buat wawancara pekerjaan..

Membuat daftar hal menyenangkan ini, sambil memandang langit-langit apartemen kayu gw di Pulang Pisau, membuat gw bertanya-tanya, Edaan..kenapa sih ketok palu dari Dinas Provinsinya masih 12 hari lagi?!

Masih ada 12 hari tanpa Speedy. Masih ada 12 hari di rumah bapak kost yang parno bin rese. Masih ada 12 hari menghemat sisa-sisa tabung gas dan mie instan. Masih ada 12 hari menekan kangen terhadap peradaban yang intelek.

Little Laurent is alive, and will survive.

Bodoh Itu Pilihan

Gw selalu menasehati orang lain bahwa obat terbaik buat flu adalah istirahat. Tapi gw nggak pernah mau repot-repot melakukan nasehat berharga itu buat diri gw sendiri. Terutama kalo flu itu datang pada saat yang nggak tepat.

*Ngomong-ngomong, Vic, flu memang selalu datang pada saat yang nggak tepat. Lebih tepatnya lagi, nggak ada saat yang tepat buat kena flu. Jadi kesimpulannya, nggak pernah flu datang pada saat yang tepat.*

(Kok kalimatnya jadi belibet gini yak?)

Semenjak gw tiba di Surabaya enam hari lalu, praktis gw kehilangan waktu buat diri sendiri. Semua orang yang gw temui di Surabaya berebutan ngajak gw ke tempat-tempat dugem, jadi gw curigai mereka semua punya tujuan terselubung membikin gw jadi gembrot. Bukankah dugem itu artinya DUnia GEMbrot alias makan-makan alias wisata kuliner?

Sama sekali nggak gampang mengabaikan provokasi sepupu-sepupu gw dan para kolega blogger di Surabaya buat dugem tadi, apalagi lantaran tujuan utama gw ke Surabaya kan buat konferensi dokter. Acara konferensi penuh setiap hari, gw datang pagi baru pulang sore. Kakak gw di Malang dengan penuh harap minta apakah gw bisa bolos supaya dia bisa menculik gw ke Malang barang satu malam aja, bikin gw kepingin notokin dia pake sendal jepit. Waktunya ndak adaa..!

Dan akhirnya, gw kena flu.

Gw kecapekan konferensi. Ini konferensi di hotel yang katanya bintang lima, tapi entah kenapa gw curiga AC-nya nggak dibersihin. Separo dokter peserta konferensi batuk-batuk semua di ballroom, tapi anehnya nggak ada yang kena flu begitu udah tiba waktunya menyerbu pastry pas waktunya rehat kopi.

Dan salah satu ciri buruk gw, batuk gw makin menjadi kalo gw ketawa. Dan ini sungguh tidak menyenangkan, soalnya:
1. Keponakan-keponakan gw, anak-anak sepupu gw lucu-lucu.
2. Dokter-dokter yang jadi pembicara di konferensi sering nyelipin video-video porno di presentasinya, jadi gw ngakak melulu sepanjang konferensi.
3. Blogger-blogger Surabaya: Fenty Fahmi, Eddy Fahmi (tidak! Mereka bukan suami-istri), dan Astri Pramarini, ternyata kocak-kocak sepanjang kopi darat dan gw sering lupa bahwa gw kan baru pertama kali ketemu mereka, tapi gw ngerasa kayak udah kenal lamaa sekali..

Ini tidak adil. Begitu banyak tempat dugem yang harus disambangi, tapi konferensinya terlalu padat. Sepupu gw ngajakin gw jalan-jalan ke tempat makan yang "cuma" meriah lewat jam tengah malam, tapi bodi gw nggak fit bener buat dugem tengah malam. Sepupu gw udah bawa gw melintasi Jembatan Suramadu dua kali, dan gw masih nyesel kenapa kita nggak punya cukup waktu buat liat Madura lebih dalam. Padahal keluarga kita punya hobi senang menyasar-nyasarkan diri ke tempat eksotis.

Nanti sore, kalo nggak ada aral melintang, Fahmi mau bawa gw liat House of Sampoerna. Gw udah sering denger tempat ini di media, tapi rasanya beda kalo gw liat sendiri tempatnya. Gw udah nyekokin diri sendiri pake obat flu yang canggih-canggih, supaya gw bisa menikmati tempat itu nanti sore. Mumpung ada guide-nya niih.. Asyiik!

Semua orang yang sakit flu harus istirahat, kan? Dan dokter yang kena flu harus istirahat, kan? Itulah tindakan paling cerdas yang semestinya bisa dilakukan.

Tapi ini Surabaya, bo'! Belum tentu setahun sekali gw ke sini. Dan guide-guide yang ketemu gw belum tentu available buat gw gangguin lain kali..

Jadi gw milih jadi bodoh. Gw mengabaikan istirahat gw, dan gw masih kepingin jalan-jalan lagi. Gw udah tujuh hari di sini dan gw udah liat banyak hal. Tapi kalo nanti sore Fahmi bisa bikin gw liat yang lain lagi, I don't care about my godd*mn flu. Kadang-kadang kau harus mengabaikan amunisi badanmu yang tinggal separo, hanya untuk lihat dunia yang belum pernah kau lihat. Siapa bilang bertindak bodoh itu selalu buruk?

*Oke, konferensinya udah mulai lagi. Laporan lengkap pelajaran gw di konferensi dan dugem segera menyusul, hehehe..*

Tak Ada Bandara di Surabaya

Gw baru nyadar, ternyata selama ini kita nipu banyak orang. Atau lebih tepatnya, kita nipu diri sendiri. Tapi gw nggak yakin apakah kita mau berhenti tipu-menipu itu, apalagi kalo ternyata itu udah kita lakukan selama bertahun-tahun.

Beberapa hari terakhir jadi hari sibuk buat gw. Sabtu kemaren kan gw terbang dari Palangka ke Jakarta, dan langsung disambung perjalanan travel ke Bandung. Di Bandung gw cuman tidur di rumah semalem. Besok Minggunya gw udah cabut lagi ngejar pesawat ke Surabaya.

Keluar dari Bandara Juanda, gw asik ngeliatin kota di sekeliling bandara dan membaca setiap plang rumah makan yang gw liat (dasar lantaran orientasi makanan, jadi yang gw liat selalu aja plang rumah makan). Lalu gw ngernyit coz semua papan ternyata nulisin nama yang sama, Waru - Sidoarjo.

Gw nanya ke sepupu gw yang jemput gw, "Jadi bandara tuh letaknya di Sidoarjo ya?"

Kata suaminya sepupu gw, iya, Bandara Juanda tuh ada di wilayahnya Kabupaten Sidoarjo.

Wah, batin gw, ini penipuan. Soalnya gw kan pesen tiket pesawatnya minta kota tujuan Surabaya. Kok pesawatnya malah mendarat di Sidoarjo seh?

Sepupu gw dan suaminya ketawa. Iya, emang. Sama kayak Bandara Soekarno-Hatta, katanya sih di Jakarta, padahal yang bener kan letaknya di Tangerang, hehehe. Jadi bo'ong tuh kalo orang bilang Jakarta punya dua bandara. Yang bener tuh bandaranya cuman satu doang, Halim Perdanakusuma aja. Soekarno-Hatta sih adanya ya di Tangerang, bukan Jakarta. Surabaya sendiri, malah nggak punya bandara, hihihi..

Tapi gw mikir, kalo semua maskapai ganti nama trayeknya, apa nggak akan menurunkan trafik, hehehe.. Bandingkan kalo maskapainya bikin iklan kayak gini, "Saat ini maskapai kami sudah terbang ke seluruh Asia Tenggara, termasuk Singapura, Kuala Lumpur, Bangkok, dan Jakarta."
Bayangin kalo iklannya berubah jadi kayak gini, "Saat ini maskapai kami sudah terbang ke seluruh Asia Tenggara, termasuk Singapura, Kuala Lumpur, Bangkok, dan Tangerang."
Waduh, maskapai kayak gini apa bakal laku? Mungkin orang Filipina yang mau jalan-jalan ke Indonesia akan mengerutkan kening bingung, "Where is Tangerang..?"

Sama kayak kasusnya Juanda. Pas minggu lalu gw bilang ke perawat di Pulang Pisau gw mau pergi naik pesawat, mereka antusias, "Wah, Dokter mau terbang ke Surabaya?"
Gw yakin nada suaranya akan berbeda seandainya gw bilang, "Saya mau terbang ke Sidoarjo.."

Gimana yah? Gw belum tanya pendapat teman-teman di Tangerang dan Sidoarjo yang punya bandara, apa sebaiknya setiap maskapai ganti nama trayek aja gitu? Kebayang deh, nggak ada lagi rute pesawat Jakarta-Surabaya. Adanya, cuman rute Tangerang-Sidoarjo, hehehe..