Berhentilah sejenak dan jawab pertanyaan ini.
"Bangun tidur, ku terus..?"
Little Laurent, 26, single fighter: "Ngucek baju. Ngejar matahari supaya jemuran cepat kering."
Karsih, 44, pengusaha warung nasi: "Nanak nasi. Bentar lagi banyak yang beli sarapan."
Bayu, 31, pegawai negeri sipil: "Manasin motor. Kan mau ke kantor."
Vicky, 26, blogger: "Bengong. Hari ini gw mau nulis apa ya?"
Anda: "....."
Kakak gw suka bingung, gimana caranya gw bisa nulis sesuatu yang beda setiap hari?
Gw jawab, lho, kan kita mengalami hal yang berbeda setiap hari.
Kakak gw bilang, tiap harinya sama aja. Bangun, nyiapin minum buat suaminya, ke kantor, penelitian, baca koran, tidur. Gituu aja terus.
Wah, kalo kayak gitu rutinitasnya ya sama dong dengan gw, jawab gw. Tapi tak mungkin ada hari yang sama. Hari ini ada kucing hamil masuk kantor gw, kemaren nggak ada. Semalam di apartemen gw kedengeran suara tokek, padahal minggu lalu nggak ada. Hidup kita nggak pernah sama. Itu sebabnya gw bisa bikin tulisan yang beda-beda tiap harinya.
Kemaren gw dateng ke blog seorang penulis beken. Tau nggak, penulis ini bukunya selalu laris-manis saban kali rilis. Sebagai seorang penulis yang karya-karyanya selalu dicap bermutu tinggi, sampai-sampai dia punya banyak penggemar fanatik, gw berharap dong blognya juga sekeren bukunya.
Nah, ternyata, tulisan di blognya memang sebagus buku karyanya. Layoutnya oke. Tulisannya matang. Tapi satu yang disayangkan. Dia cuma nge-post 2-3 kali sebulan.
Maka pertanyaan gw, kenapa seseorang yang jago nulis buku cuma sanggup nge-blog 2-3 kali sebulan?
Buat penulis sejati, omong kosong kalo terlalu sibuk sampai blog nggak terurus. Kita ini banjir ide setiap saat lho. Bikin tulisan nggak perlu di depan kompie. Sekarang ada HP, ada PDA, ada blackberry. Kalo Anda pengen nulis dan kepentok di daerah pelit listrik kayak gw, kan masih ada bolpen dan kertas!
Maka untuk penulis beken yang blognya gw kunjungin ini, gw rasa hanya ada satu alasan kenapa dia nggak sering nge-post: Dia cuman mau post tulisan yang dia anggap istimewa. Entah apa standarnya istimewa itu. Mungkin tulisan yang kalo dibaca bisa ngundang decak kagum, "Ck..ck..ck..waah!"
Itulah susahnya jadi penulis seleb. Nyontek quote-nya Alberthiene Endah di novel Selebriti, "Jadi seleb itu stres. Tiap hari, kalo lu bangun pagi, lu harus mikirin cara supaya lu tetap tenar."
Kalo prinsip kayak gini diterapin ke penulis, dijamin tiap penulis beken mana pun bisa mabok. Bisa nggak Anda bayangin, hari ini Andrea Hirata nulis Laskar Pelangi dan dipuji orang banyak, lalu besoknya dia nulis novel tentang proses kucing beranak di klinik kota terpencil? Mungkin namanya langsung jeblok gara-gara tulisan ecek-ecek.
Gw nggak bisa bikin posting yang dibilang "Waah!" setiap hari di blog. Gw bisa aja hari ini nulis hal-hal berat tentang lokalisasi pelacuran, penanggulangan bencana, pengobatan gastritis; tapi mungkin aja lain kali gw malah nulis hal ecek-ecek tentang susahnya orang dateng ke hajatan atau perlunya bikin kuburan. Tapi mau itu tulisan serius atau ecek-ecek, buat gw semuanya istimewa. Coz semua tulisan gw ada gunanya. Gw pengen Anda kalo ngundang hajatan liat-liat kondisi tamu yang diundang. Gw nggak pengen Anda bikin posko sembarangan di Situ Gintung. Gw pengen Anda berhenti memaki pelacur dan cari solusi yang lebih baik. Gw pengen Anda nyiapin kuburan yang enak seperti Anda bikin rumah yang bagus. Pendek kata, gw mau setiap tulisan gw ninggalin manfaat yang berbekas di kepala Anda.
Anda nggak perlu bikin novel tebal-tebal supaya bisa jadi penulis yang jagoan. Cukup Anda nulis apa yang ada di pikiran Anda, dan bagaimana Anda bisa pengaruhin orang lain dengan tulisan Anda. Dan itu bisa mulai dari kegiatan kita sehari-hari. Hal-hal "sampah" biasa, jadi luar biasa kalo Anda mau sedikit peka. Nyuci motor sampai kinclong, padahal ntie sore dipake ujan-ujanan. Ibu penjual nasi kuning yang selalu pake gincu, padahal mukanya asem kayak jerut purut. Kucing yang hamil melulu, padahal di sekitar situ nggak ada kucing jantan. Kucing pecun, ya?
Jangan maksa nulis sesuatu yang "waah". Karena hidup kita nggak selalu wah. Jadi mau hidup wah atau biasa-biasa aja, itu tergantung kita mau memeriahkannya kayak apa. Tapi hidup kita selalu istimewa. Hari ini, hari kemaren, hari besok. Setiap hari. Ceritakanlah.
Jadi, Anda ngapain hari ini?
Kalo kayak gini caranya, gw mau minta dikontrakin jadi bintang film sekalian. Jelangkung aja bisa bikin film sampai jadi trilogi, emangnya gw nggak bisa?
Ceritanya gini lho. Staf kantor gw baru punya bayi. Bininya ngelahirin dua minggu lalu, dan tadi malem keluarga itu bikin selametan gitu lah. Gw diundang juga, dan seharusnya gw datang.
Acaranya diadain selepas solat Isya. Ini yang bikin gw ketar-ketir. Pasalnya gw susah berkeliaran kalo udah malem hari, takut nyasar, hehehe..
*Emangnya kenapa, Vic? Kalo udah malem, lu jadi rabun ya?*
(Hush! Emangnya gw ayam?!)
Gw udah pernah cerita kan, Pulang Pisau tuh pelit banget kalo disuruh bikin lampu jalan. Akibatnya kalo udah gelap, kota jadi gulita. Makanya gw nggak pernah keluar dari apartemen gw selepas Maghrib. Seumur-umur cuman sekali gw keluar sendirian malem-malem, yaitu pas ada pasar malem persis di depan apartemen gw.
Gw takut gelap bukan lantaran takut ditodong atau takut dedemit. Di Pulang Pisau nggak ada perampok, coz penduduk lokal takut kebawa sial kalo malingin barang orang. Dedemit mungkin ada, tapi kayaknya dedemitnya takut sama gw. Gw kan galak.. hahahah!
Gw takut jalan di tempat gelap coz takut nginjak ular. Gimana gw mau menghindar kalo ularnya nggak keliatan?!
Makanya gw selalu resah kalo dapet undangan malam-malam. Kalo gw dateng, jalannya susah. Tapi kalo gw nggak dateng, gw jadi nggak enak sama yang ngundang. Dulu di Bandung kalo ke undangan, gw datengnya rame-rame. Lha di Pulang Pisau kan gw single fighter gitu lho..
Akhirnya sepanjang sore kemaren gw ngitung-ngitung kancing. Dateng, enggak. Dateng, enggak. Tadinya mau ngitung pake tokek, tapi di apartemen gw nggak ada tokek.
Lalu setelah adzan Magrib, PLN menyelesaikan kebimbangan gw. Jiaah..mati lampu lagi! Hahahah!
Kesiyan staf kantor gw yang bikin hajatan. Gw belum nelfon buat bilang gw batal dateng coz mati lampu telah sukses menghajar seluruh Pulang Pisau. Semoga bayinya jadi anak saleh yang diberkahi Tuhan.
Anda yang pernah bikin hajatan, mungkin punya masalah sama. Anda sudah ngundang, tapi yang diundangnya nggak dateng. Jangan kecil hati, sebenarnya nggak ada lho yang mau nolak ajakan makan-makan gratis, apalagi kalo itu Anda sendiri yang masak. Ini alasan kenapa orang nggak dateng ke hajatan Anda:
MATI LAMPU
Gimana mau dateng ke pesta kalo pestanya mati lampu? Ntie mau ambil hidangan di meja, malah nyasar ambil tas orang. Mau salaman, malah ngegrepe bodi orang. Bisa berabe kan?
ACARANYA MALAM
Yang diundang itu nggak merasa aman jalan di tempat gelap di luar rumahnya. Kayak gw ginilah.
HUJAN
Udah ujan, nggak ada ojek, becek.. Wah malu nanti kalo tamu dateng ke hajatan Anda dalam keadaan basah kuyup dan kotor penuh lumpur.
TANGGALNYA TERLALU CANTIK
Anda mungkin bilang ini hari baik buat bikin hajatan. Sialnya, orang lain juga mikir ini hari ideal buat hajatan mereka. Akibatnya tamu Anda bingung mesti dateng ke hajatan yang mana coz kebanyakan undangan.
NGGAK PUNYA TEMAN KENCAN
Gw bingung kalo harus datang sendirian. Mau dateng sama suami, tapi nggak punya suami. Mau dateng sama pacar, tapi Brad Pitt lagi sibuk. Mau dateng sama Pak Bupati, takut disirikin Bu Bupati. Mau dateng sama teman cewek, takut dikira lesbian. Serba salah!
ANDA BIKIN HAJAT PAS TAMU MALAH ADA KEPERLUAN LAIN
Anda ngundang tamu ke hajatan malam-malam, padahal saat itu tamu Anda harus kerja. Soalnya dia kan dapet giliran ronda Siskamling!
Tapi yang lebih repot lagi, kalo Anda bikin hajatan yang waktunya tabrakan sama pertandingan Piala Dunia atau Piala Eropa. Waduh!
NGGAK BISA MASUK!
Tamu udah dateng ke hajatan Anda, tapi nggak bisa masuk ke venue. Pasalnya, tamu yang datang kepenuhan. Mau salaman sama Anda aja kudu ngantre dulu. Yang parah, parkir aja nggak bisa, coz tempat parkirnya udah kepenuhan, sampai tukang parkirnya sendiri merasa harus ngusir Anda.
NGGAK ADA TRANSPOR
Anda bikin hajatan di Pekanbaru, padahal rumah tamu Anda di Pulang Pisau? Gimana tamu mau dateng, padahal belum ada angkot jurusan Pekanbaru-Pulang Pisau? Apa Anda mau antar tamu Anda sendiri pulang ke rumahnya?
Itulah nasib tamu undangan. Seneng sih udah diundang, tapi datengnya penuh perjuangan. Istilahnya, mereka dateng tak dijemput, pulang tak diantar. Jadi bingung, ini tamu undangan, atau jelangkung..?
Saritem. Gang Dolly. Taman Lawang. Pasar Kembang. Red Line. Itu adalah tempatnya lokalisasi pelacuran. Nggak usahlah gw sebutin di mana lokasinya. Gw malah yakin Anda lebih apal jalan ke sana ketimbang gw.
Gw bahkan bisa dengar Anda udah jawab pilihan pertama dengan pertanyaan di atas. Boikot pelacuran, tanpa ba-bi-bu. Kata suami-suami yang takut dosa, pelacuran dilarang oleh Pak Kyai, dilarang Bapa Pendeta, dan dilarang istri. Kata tukang pajak, pelacuran harus dibasmi karena nggak bayar pajak. Kata pengusaha properti, daripada jadi tempat pelacuran, mending digusur, terus jadi hotel bintang lima. Profitnya lebih tinggi.
Barangkali yang melarang lokalisasi pelacuran digusur justru para dokter. Lhoo?
Saat ini, dokter dibikin pusing karena kejadian infeksi menular seksual meningkat cepat. Obat yang ada makin nggak mempan. Sudah banyak yang tewas lantaran kena raja singa, tapi pasien nampaknya belum kapok juga.
Biasanya kalo suami kena, istri juga kena. Para pria yang udah kena kencing nanah sudah disuruh bawa bininya buat diobatin juga, tapi mereka nggak manut. Soalnya mereka takut dihajar istrinya kalo mereka bilang bahwa mereka pernah tidur dengan perempuan lain.
Bayangkan Anda di posisi gw. Gimana kita bisa stop penyebaran penyakit menular seksual kalo orang-orang yang ketularan ini nggak diobati? Kita tau orang yang biasanya ketularan penyakit ini adalah:
1. para pelacur
2. para pria yang make jasa pelacur
3. para wanita yang kekasihnya make jasa pelacur
Jelas kan, kalo mau penyakit menular seksual dibasmi, berarti yang mesti diobatin pertama-tama adalah golongan nomer 1 dulu.
Masalahnya, gimana ngobatin pelacur? Dokter nggak bisa ngobatin kalo orang yang diobatinnya aja nggak ketemu. Pelacur susah ditemukan coz:
MASALAH AGAMA. Doktrinasi agama nggak berhasil dengan efektif, coz belum apa-apa pelacur sudah disinisin kalo masuk musola atau kapel. Gimana mereka mau tobat?
MASALAH EKONOMI
Pelacur susah dapet kerjaan, jadi mereka nggak punya mata pencaharian lain. Di pihak lain, pelacur bisa eksis coz permintaan terhadap pelacur selalu aja ada. Sampai ada gurauan, nyari minyak tanah aja susahnya bukan main, tapi mau nyari pelacur lebih gampang.
MASALAH GEOGRAFI. Pelacur yang nyebar di mana-mana akan susah dikumpulin. Mereka nggak terdata, akibatnya susah dibina dan susah diobatin. Apa mereka harus punya KTP alias Kartu Tanda Pelacur supaya gampang didatanya?
Oleh karena itu, apakah bijaksana kalo kita membubarkan Saritem, Gang Dolly, Pasar Kembang, Taman Lawang, dan Red Line? Kenapa kita nggak mikirin sisi positif dari lokalisasi pelacuran? Kalo pelacur-pelacur itu dikumpulin di satu tempat, akan gampang buat kasih mereka pelatihan ini-itu supaya mereka bisa cari pekerjaan lain. Lebih gampang kasih mereka pelajaran agama supaya mereka mau tobat. Dan lebih gampang lagi nyuntikin kuinolon ke badan mereka satu per satu supaya mereka nggak nularin sakit kencing nanah ke konsumen mereka.
Perkara lokalisasi hanya akan melegalisasi akses untuk bikin dosa? Itu harus dibalikin ke konsumen yang make jasa pelacur. Ingat hukum ekonomi. Jasa nggak akan tercipta kalo nggak ada yang butuh. Orang nggak butuh kalo nggak ada alasan. Kenapa orang sampai merasa butuh main sama pelacur? Itu yang harus dipecahkan.
Kita nggak butuh Perda macem-macem buat melarang pelacuran. Itu nggak efektif! Kita cuman butuh sekolah yang memadai supaya penduduk negara kita ini nggak pada nganggur.
Jadi, bagaimana menurut Anda? Apakah pelacuran kudu diboikot, atau lebih baik dibina?
Berdasarkan pengalaman gw yang tiap harinya selalu anjang sana ke blog orang-orang, suatu blog bisa dibilang sukses kalo tulisannya berhasil menginspirasi pembacanya. Inspirasi itu bisa berupa:
1. Pembacanya jadi punya sudut pandang baru tentang sesuatu yang ditawarin sang penulis. Misalnya gara-gara penulisnya bilang brutu itu bisa bikin orgasme, orang yang tadinya nggak mau makan bokong ayam itu jadi blingsatan nyari brutu.
2. Pembacanya jadi punya ide baru buat ngembangin yang ditawarin penulis. Misalnya, gara-gara penulisnya nulis korelasi makan brutu dengan orgasme, pembaca jadi kepingin tau bokong hewan-hewan mana lagi yang kira-kira bisa bikin gairah jadi naik itu.
3. Pembaca malah jadi sebal dan memaki-maki si penulis. Pasalnya, setelah penulisnya promosi nutrisi brutu, pembaca yang kerjaannya jual ceker ayam jadi nggak laku!
*Yang gw bingung, Vic, kenapa lu harus kasih bokong ayam sebagai contoh? Orang kan banyak yang nggak suka sama brutu coz mereka kira makan brutu bikin bloon? Apa ini nggak mengindikasikan bahwa lu sedang berusaha memulihkan citra brutu?*
(Nggak, gw nulis ini coz gw lagi depresi lantaran bosen makan ikan haruan tiap hari. Tuhan, kapan sih gw pulang ke Bandung?! Sudah lama gw nggak makan cireng!)
Oke, penting kali ini mengekspos alasan orang, dalam hal ini gw, belum anjang sana juga ke blog Anda. Kebanyakan blogger suka ngeluh blognya kurang trafiklah, kurang komentarlah, padahal mereka udah menghias blog mereka hampir sama serunya seperti menghias pohon Natal. Jadi kali ini gw akan nulis kenapa gw belum datang juga ke blog Anda.
GW NGGA TAU ANDA PUNYA BLOG.
Gimana gw mau ke blog Anda kalo Anda nggak pernah promosi blog Anda? Tulislah URL blog Anda di mana aja: Di bagian bawah e-mail, di profile MySpace, di kartu nama, di curriculum vitae. Kalo perlu, iklanin di koran dan tivi.
GW UDAH KE BLOG ANDA, TAPI NGGA BISA MASUK.
Soalnya blog Anda berat. Berat sama banner-banner iklan, award, dan entah apa lagi. Gw selalu ngukur kalo suatu halaman itu "lola" alias loading-nya lama, blog ini betul-betul ngabisin pulsa internet sia-sia.
GW NGGA TAU BLOG ANDA UDAH DI-UPDATE.
Soalnya blog Anda nggak diprogramin ada feed-nya. Gimana gw tau bahwa Anda kirim tulisan baru kalo pemberitahuannya nggak muncul di feed reader gw? Apa Anda berharap gw mau buka website Anda tiap menit buat tau yang baru?
GW NGGAK NYAMBUNG SAMA TULISAN ANDA.
Gw nggak ngerti, Anda ini ngomongin apa sih? Ntie kalo gw maksa komentar tapi nggak nyambung, dikiranya gw sotoy. Mungkin lain kali aja gw main ke blog Anda lagi, kalo Anda lagi ngomongin topik yang kira-kira gampang dicerna oleh otak gw yang tulalit ini.
TULISAN ANDA BIKIN GW BOSEN.
Apa yang Anda tulis nggak menarik. Setidaknya nggak menarik minat gw buat terus membaca tulisan Anda. Bahkan buat dimaki-maki pun tidak. Jadi Anda ini nulis buat apa sih?
GW UDAH KOMENTAR, TAPI KAYAKNYA KOMENTARNYA NGGAK TERSIMPAN.
Anda nggak bilang bahwa komentar gw sudah tersimpan di kotak moderasi. Gw kirain komentar nggak muncul coz sinyal internetnya mendadak putus.
GW MAU KOMENTAR, TAPI YANG KOMENTAR DI POSTINGNYA UDAH KEBANYAKAN.
Bikin posting itu seperti bikin hajat. Kalo yang komentarnya ada 40 orang, serasa hajatannya didatengin 40 tamu. Pertanyaannya, apa sanggup host-nya ngeladenin 40 tamunya sekaligus? Makanya gw nggak pernah berharap terima komentar banyak-banyak untuk tiap posting gw. Nanti gw malah nggak bisa menikmati apresiasi dari seluruh jemaah gw.
ANDA SOMBONG.
Gw udah satronin blog Anda ampe ratusan kali, tapi Anda nggak kunjungan balik ke blog gw. Apa Anda nggak tau kalo gw masih menganut prinsip orang Timur, kalo dikunjungin tamu kita mesti berkunjung balik? Ya, gw pamrih, apa Anda keberatan?!
Nah, kira-kira itu alasan gw belum berpartisipasi di blog Anda. Ada yang mau nambah daftarnya lagi? Monggo..
Mari kita bicara tentang kematian.
*Hwarakadah..Vic, kenapa lu jadi ngomong yang enggak-enggak gini? Lu pasti udah empet kelamaan di Cali dan kepingin pulang ke Bandung..*
Suami Menteri Kesehatan meninggal kemaren. Gw ikut berduka cita. Kehilangan suami itu tidak gampang. Leukemia sendiri bukan penyakit yang gampang diobati.
Staf kantor gw terheran-heran dengar Pak Supari dimakamkan di Beverly Hills. Padahal gw baca koran, dimakaminnya di San Diego. Terserahlah, pokoknya di tempat itulah, yang pasti bukan di Cikadut, bukan di Tanah Kusir, apalagi di Kreyongan. Yang mengherankan staf kantor gw, "Dimakamkan kok jauh-jauh amat?"
Baru setelah dikasih tau bahwa pemakamannya Pak Supari itu di daerah dekat Jakarta sana, mereka manggut-manggut. "Ooo.." Tapi mereka tetap terheran-heran coz cuman kuburan aja dinamainnya mewah gitu lho.
Gw kasih tau staf gw bahwa pekuburan tempatnya Pak Supari itu bukan pekuburan biasa. Itu tanah milik pribadi seluas minimal sehektar yang dipake buat naruh makam, lalu di sekeliling makam itu dibikin taman yang hijau dan asri, ada pondok-pondokan atau saungnya, malah kalo perlu bisa Anda bikin mainan ayunan atau jungkat-jungkit buat anak. Soalnya kalo kita ziarah ke kuburan bawa anak-anak, kan anak suka cepet bosen soalnya nggak ada mainan di kuburan (ya iyalah..!). Dengan adanya pekuburan macem San Diego ini, keluarga jadi "betah" ziarah ke kuburannya, gitu lhoo..
Ini adalah pengetahuan baru buat staf-staf kantor gw yang asli Pulang Pisau. Soalnya mana ada pekuburan macam ginian di Pulang Pisau? Dari dulu yang namanya kuburan itu selalu terdengar angker dan banyak hantunya. Kok ya ada orang mau bikin kuburan pake mainan ayunan segala..?
Terus terang aja, dibesarin di antara bangsa yang secara tradisional percaya sama klenik, memang bikin kita tersugesti bahwa kuburan itu emang serem. Gw berhasil matahin sugesti ini sekitar 10 tahun lalu. Waktu itu keluarga gw diburu pesawat besok paginya. Satu-satunya kesempatan buat nyatronin makam Grandpa di Kreyongan hanya tinggal malam itu. Dan kita ke Kreyongan cuman 1-2 tahun sekali. Karena kita sudah buletin tekad buat berdoa di pinggir makam Grandpa, jadi malam itu juga, pas jam 6, kita ke kuburan itu. Kuburannya di daerah sepi dan gelap. Bolak-balik gw noleh ke mobil, takut ada maling. Saat itu yang kepikir di kepala gw, kenapa nggak ada orang pasang lampu di kuburan? Kan doa gw jadi nggak konsen gini?
Ini masih mending. Di kota besar, nyari kuburan susahnya amit-amit. Dinas Tata Kota sampai merasa perlu merayu warga supaya kuburannya ditumpangin aja buat hemat lahan. Giliran nemu tanah kosong buat nguburin jenazah, keluarganya yang mengeluh. Tanahnya terpencil di luar kota, gimana mau ziarah, jauhnya itu..rek!
Makanya gw punya usul, kalo kita punya duit lebih, belilah tanah. Bukan buat bangun rumah, tapi buat bikin kuburan. Jadi kalo kita tau-tau meninggal, keluarga nggak kalang-kabut nyari tempat buat nguburin. Lalu usahain posisi kuburan masih deket sama rumah keluarga. Jadi keluarga kalo mau ziarah nggak usah pusing mikirin bensin, taksi, apalagi macet.
Lalu, anak-anak harus diajarin supaya nggak takut sama kematian. Anak bagusnya sering diajak berdoa di kuburan. Soalnya anak yang saleh mendoakan orang tua yang sudah meninggal, doanya selalu didengerin Tuhan. Makanya gw pikir, supaya anak nggak bosen, sekalian aja di kuburan dikasih mainan ayunan gitu.
Tapi yang gw nggak suka adalah kuburan yang gelap. Tempat gelap adalah habitat yang bagus buat persembunyian maling. Gw saranin kalo Anda jadi maling dan bingung mau ngumpet di mana, ngumpet aja di kuburan. Dijamin nggak ketahuan!
Makanya mendingan kuburan dikasih lampu aja yang terang-benderang. Jadi maling bakalan segan ngumpet di kuburan. Yang mau ziarah malem-malem juga lebih nyaman coz situasinya terang. Orang-orang sibuk jaman sekarang, nggak sempet nengokin kuburan keluarganya siang-siang. Sempetnya malem!
Mati itu sebaiknya indah, sama indahnya seperti hidup di dunia. Jadikan tempat tidur abadi kita ini sama enaknya seperti kasur latex di kamar tidur kita..
Kalo Indonesia bisa dianalogikan sebagai supermarket, dan supermarket adalah toko di mana semua serba ada, maka Indonesia adalah supermarket bencana. Bayangin, segala bencana yang bisa terjadi di dunia, semua ada di Indonesia. Gempa bumi? Ada. Tsunami? Ada. Lumpur panas? Ada. Wabah penyakit? Ada. Malah longsor sampah dan tanggul jebol, itu cuma ada di Indonesia. Mana negeri lain punya kayak gini? Nggak ada! Barangkali kita mesti buru-buru bikin hak paten atas longsor sampah dan tanggul jebol sebagai karya cipta aseli Indonesia, sebelum keburu dijiplak sama bangsa lain.
Yang nyebelin, sudah banyak bencana beragam di Indonesia, tapi bangsa kita masih aja nggak mau belajar. Bukan belajar supaya bencananya tetap lestari (itu sih Indonesia udah jago!), tapi mbok ya belajar menanggulangi bencana supaya nggak tambah repot, gitu. Sekarang aja semenjak tanggul Situ Gintung jebol, penduduk udah kelimpungan lantaran kehilangan keluarga dan harta. Ini diperparah sama kehadiran orang-orang nggak penting di TKP yang berkedok "meninjau" penduduk, tapi sebenarnya cuma mau jadi "turis bencana".
Ribuan orang datang berduyun-duyun, dengan motivasi mau foto-foto di depan Situ Gintung yang udah berubah jadi kota tenggelam. Nggak mikir di situ ada penduduk yang bingung nanti malam mau makan apa, besok mau sekolah gimana, ini badan udah gatel-gatel tapi nggak tau mau mandi di mana. Yang nista caleg-caleg datang cari muka, bagi-bagi sembako sambil bikin posko-posko kesehatan, tapi ujung-ujungnya di tiap bantuan ada tulisan, "Pilihlah saya!"
Dan nampaknya orang-orang yang bagi-bagi sembako ini nggak punya alternatif ide lain selain bagi-bagi mie instan. Aduh, orang lagi susah kok dikasih mie instan? Masaknya gimana, kan kompornya udah kelelep? Mie instan itu nggak ada gizinya. Nanti setelah pembagian sembako selesai, penduduk ketiban penyakit baru: Sakit maag gara-gara cuma makan mie instan!
Mendingan penduduk dibagi-bagiin kupon makan. Kupon yang ada, bisa dituker sama nasi timbel lengkap sama lalapan dan lauk plus air mineral gratis di tenda dapur umum. Di sana ada air bersih yang dialirin pake mobil tangki, bisa dijatahin untuk penduduk buat mandi, wudu, dan buang hajat.
Dan banyak sumbangan yang donasi baju-baju bekas, tapi banyak yang lupa mikirin nyumbang mukena. Penduduk kan perlu sembahyang..? Penduduk kan perlu bungkus mayat pake kain kafan?
Ini masih diperparah orang-orang sok pahlawan yang berlomba-lomba bikin posko kesehatan. Bayangin, cuman modal tensimeter, stetoskop, dan mempekerjakan mahasiswa-mahasiswa kedokteran, plus nyediain oralit, obat penurun panas, obat antigatel, dan vitamin C, maka jadilah posko kesehatan! Nanti kalo korban nggak bisa diobati, korban disuruh pergi ke tenda SAR. Tenda SAR-nya yang mana, orang poskonya juga nggak tau, lha wong bikin posko bencananya dadakan tanpa kordinasi dulu sama Badan Penanggulangan Bencana. Nolong kok nggak dipikir matang-matang?
Dan menyikapi banyaknya turis bencana yang dateng ke situ cuman buat foto-foto di depan penduduk yang udah kehilangan harta dan pekerjaan, gw punya ide, gimana kalo caleg-caleg itu sekalian aja buka landmark di Situ Gintung? Buka tenda-tenda biru, supaya turis-turis bisa "nonton" tanggul jebol tanpa takut kepanasan. Sekalian bikin kafe-kafean tenda gaul supaya penduduk bisa jualan es campur dan soto kudus buat turis yang mampir, lumayan kan buat penghasilan warga yang ketimpa musibah? Sediain juga fotografer keliling dari penduduk buat motretin turis yang kepingin mejeng di lokasi bencana, kalo perlu sediain guide sekalian. Jika turis emang kepingin liat-liat lokasi, mbok sekalian aja disediain perahu karet yang dikayuh sendiri oleh korban bencana. Jadilah ini namanya, Tour de Situ Gintung!
*potret ironis dari kegiatan bersenang-senang di atas penderitaan orang lain*
Mudah-mudahan kita bisa belajar dari negeri supermarket bencana ini, bahwa kita perlu ngompakin penanggulangan bencana lebih baik. Maksud hati kita emang nolong, tapi ya jangan bikin korban makin susah dengan pertolongan kita. Kasihlah bantuan yang sifatnya jangka panjang, bukan yang cepet abis dalam sekejap. Duh, Situ Gintung, sampai kapan nasib mereka terkatung-katung..?
Sebenernya gw nabung tulisan ini buat tanggal 21 April atau 1 Mei, tapi setelah gw pikir-pikir, gw nggak mau nunggu-nunggu Hari Kartini atau Hari Buruh buat ngomongin perkara tenaga kerja wanita alias TKW. Itu terlalu lama, kepala gw nggak bisa nunggu selama itu buat diekspresikan.
*Alah..lebay lu, Vic. Heeh, kamu yang anti-feminis! Jangan kabur! Hey, tetap di blog ini, jangan kabur!*
Jadi ceritanya minggu lalu gw baca kolom konsultasi di sebuah koran. Ada seorang eksekutif nulis. Sebagai kepala HRD, dia sering menerima berbagai pengaduan dari para pegawainya. Oh ya, Anda tau kan apa itu HRD? HRD itu singkatan dari Human and Resources Department.
*Oh? Iya ya? Gw kirain HRD itu singkatan dari Hanya Robot Direksi..*
Nah, si eksekutif ini sering menerima pengaduan bahwa para pegawai cewek di perusahaan tempat dia kerja tuh, sering banget nerima pelecehan seksual. Sebagai orang HRD, dan juga coz dia sendiri juga perempuan, udah kewajiban dia dong beresin masalah ini. Masa' mau diem aja?
Ceritanya, sang eksekutif melakukan advokasi ini itu buat para korban pelecehan itu. Eeh..lalu apa yang terjadi? Para cewek korban itu malah musuhin dia. Kata mereka, gara-gara "pertolongan" sang orang HRD, mereka malah jadi terancam kehilangan kerjaan.
Ternyata, nggak selalu niat baik kita dianggap baik oleh orang lain.
Gw bukan pengacara, jadi gw nggak tau bagaimana sebuah pembelaan yang kita lakukan malah dianggap mencelakai hidup orang lain. Gw sendiri cuma mikir, bahwa di sini ada perempuan yang lagi susah, tapi ketika mau ditolong malah ngamuk.
Gimana caranya bisa terjadi pelecehan seksual? Mungkin pria-pria itu tadinya cuma becanda, tapi lama-lama becandanya nggak pantas. Korban nganggap dirinya dilecehkan. Mau ngomong "jangan lecehkan gw" tapi malu. Prianya nggak tau, jadi pelecehan jalan terus. Ya harus ada yang kasih tau si pelaku supaya berhenti. Karena ini masalah kerja, ya harus ditangani dengan profesional. Ini gunanya ada HRD.
Yang lebih menarik, kenapa korban ngeri kehilangan kerjaan gara-gara melapor pelecehan seksual yang menimpa dirinya? Memangnya kerjaan yang pantes buat dia cuman satu doang sampai dia takut kehilangan?
Gw nggak suka kalo pegawai nggak punya posisi tawar dalam kerjaan. Apa pegawai sedemikian rendahnya sampai-sampai mau aja diapa-apain, termasuk pelecehan seksual? Menurut gw pegawai harus bela diri kalo dinakalin. Dan kalo perusahaan nggak mampu bela pegawainya dari pelecehan, lebih baik pegawai itu keluar dari situ, coz perusahaan tersebut punya reputasi jelek.
Gimana caranya pegawai supaya punya posisi tawar yang bagus? Ya kualitasnya kudu oke dong, punya ilmu, keterampilan, dan loyal sama kerjaan. Menurut pelatih karir Rene Canoneo, loyal bukanlah diukur dari berapa lama pegawai bertahan di perusahaan itu. Tapi loyal diukur dari berapa banyak kontribusi yang udah dia kasih untuk perusahaan. Kalo Anda udah kerja 10-20 tahun untuk perusahaan tapi Anda nggak melakukan sesuatu buat perusahaan itu supaya berkembang lebih baik, itu namanya bukan loyal; itu namanya "cuman nungguin pensiun".
Balik ke urusan pelecehan. Masalah seksual masih dianggap tabu, susah kalo nggak diberesin dengan komunikasi baik-baik. Tapi nyembunyiin urusan pelecehan seksual di kantor sama aja kayak nimbun racun di badan. Perempuan mesti peka terhadap pelecehan seksual yang menimpa perempuan lain, coz cuma perempuan yang bisa ngerti sesama perempuan lagi. Mudah-mudahan sang Kepala HRD nggak kapok belain para pegawai cewek itu biarpun udah dimusuhin.
Perempuan harus bersatu. Kalo perempuan udah bersatu, nggak ada yang bisa merobohkan kita. Jika perempuan memang harus roboh karena laki-laki, biarlah roboh di tempat terhormat, dengan cara yang terhormat pula..
Hai jemaah! Tau kan nanti malem ada Earth Hour?
Tau dong ya, kalo Anda nggak tau, berarti Anda nggak gaul! Earth Hour adalah kegiatan solidaritas sedunia untuk merenungi akibat pemborosan listrik. Caranya, di mana pun Anda berada, mau di Pasuruan, mau di Banjarbaru, mau di Sentani, bahkan kalo Anda di Barcelona sekalipun, antara jam 8.30-9.30 malem waktu tempat Anda, matikan listrik. Cukup satu jam aja, nggak usah lama-lama. Dan selama satu jam itu, kerasa kan, betapa susahnya kita kalo nggak ada listrik? Makanya, jangan buang-buang listrik kalo nggak perlu-perlu amat.
Sabda Little Laurent:
*Hm, Vic..kita nggak perlu ikut Earth Hour itu kan? Tanpa ada acara itu pun, kita udah dipaksa ikut Earth Hour tiap minggu. Seminggu bisa 3-4 kali! Malah, jamnya nggak cuma sejam, tapi lamaa..dari jam 7 pagi sampai jam 5 sore!*
(Itu bukan Earth Hour, Jeng. Itu namanya pemadaman lampu bergilir!)
Di sebuah kabupaten yang nggak usahlah gw sebutin namanya, ada sebuah kantor milik pemerintah yang sebut aja namanya Dinas X.
Kantor ini gedungnya masih baru. Catnya masih cemerlang. Atapnya belum ada yang bocor. Maklum, baru diresmiin beberapa bulan.
Tapi cobalah tengok ke dalam. Anda bakalan nemu pegawainya kipas-kipas coz nggak tahan panas. Mungkin Anda bakalan terheran-heran, kenapa mereka nggak pasang AC? Jangan ucapkan pertanyaan itu keras-keras, bisa-bisa Anda dilemparin kayu ulin. Di sini nggak ada listrik!
Jemaah, bisakah Anda percaya bahwa sebuah kantor Dinas X milik Pemerintah tidak dialirin listrik? Aneh, tapi ini nyata, Jemaah..
Padahal, di sebelah lingkungan kantor Dinas X itu, berdiri markas Polres kabupaten itu. Dan tentu saja kantor polisi itu dialiri listrik. Kalo kantor polisi ikut gelap gulita, bisa-bisa polisinya nggak ngeh kalo ada maling nyatronin kantor polisi.
Kenapa PLN mau menyapa kantor polisi tapi nggak menyapa kantor Dinas X? Begini lho..kabupaten ini kan baru berkembang. Listrik ditonggakin pertama-tama di pusat ibukota kabupaten dulu. Dengan adanya rencana pelebaran kota, maka perlahan-lahan dibangun tiang-tiang listrik ke pinggiran kota. Dulu, pinggiran kota cuman mencakup sampai kantor Polres, makanya listriknya juga cuma sampai ke situ. Tapi sekarang bupati mau kota dilebarin lebih jauh dari titiknya kantor polisi itu, dan di arena pelebaran itu dibangun kantor-kantor baru untuk dinas-dinasnya Pemerintah Daerah, salah satunya ya kantor Dinas X itu.
Ketika gedung kantornya udah jadi, para pegawai Dinas buru-buru disuruh pindah ke situ. Maksudnya supaya area itu mulai rame. Tapi sialnya, pembangunan gedung baru itu nggak dibarengi pembangunan tiang listrik!
Supaya kantor Dinas X itu ketiban listrik, solusinya panjaangg..banget. Dinas X mesti ngajuin anggaran listrik dulu ke instansi di atasnya. Nanti anggaran dipelajari di tingkat atas, lalu nunggu ACC. Kalo anggaran udah turun, baru Dinas X ngajuin permohonan ke PLN Ranting lokal supaya daerahnya dialirin listrik. Dan tunggu sampai PLN setuju buat bikin tiang listrik di situ. Padahal mana ada sih bikin tiang listrik cuman buat satu-dua gedung aja? Nggak efisien dong, PLN pasti maunya tunggu sampai daerah itu banyak gedung penghuni supaya penggunaan listriknya lebih efisien kan?
Ya lama dong nungguin sampai anggaran ACC kayak gitu. Akibatnya, untuk sementara ini, pegawai-pegawai terpaksa bawa genset sendiri buat nyalain kipas angin portabel di kantor itu. Solar buat nyalain gensetnya? Beli sendiri dong pake kocek pribadi. Demi kerjaan profesional. Orang kan mau ngantor, bukan mau kipas-kipas seharian? Kayak di kondangan aja deh kipas-kipas..
Dan nampaknya kalo pun PLN setuju buat ngalirin listrik ke sana, masih lama nampaknya rencana jadi kenyataan. Pasalnya, PLN kabupaten ini belum punya pengaturan beban sendiri. Beban untuk kabupaten ini masih dialirin dari PLN kabupaten tetangga, dan itu pun hanya dikasih beban sedikit. Coz kabupaten ini adalah pemekaran dari kabupaten tetangganya, dan sebenarnya kabupaten tetangga nggak setuju bahwa kabupaten ini memisahkan diri. Makanya mereka seolah-olah mengulur-ulur waktu buat kasih ijin untuk kabupaten baru demi mengelola cabang PLN mereka sendiri.
Itu sebabnya kabupaten kecil ini sering mati lampu. Mesin pembangkit yang udah layak masuk pensiun, dan jatah beban listrik yang terlalu sedikit buat penduduk yang mulai makin banyak. Penduduk dipaksa ketiban pemadaman bergilir. Mau bikin rumah di sini susah banget. Tanahnya yang nganggur sih banyak, tapi apa gunanya kalo nggak ada listriknya?
Apa yang salah di sini? Pemekaran kabupaten yang tidak terencana matang? Birokrasi yang bertele-tele? Sistem tata kota yang nggak karu-karuan? Pemaksaan menempati kantor yang nggak siap fasilitas? Kita nggak tau.
Jadi, beruntung banget kita bisa nge-blog tanpa harus kipas-kipas. Percaya deh, listrik adalah salah satu hal terbaik yang pernah terjadi pada manusia. Yuk, nanti malam kita matiin lampu buat ngerayain Earth Hour..! Jam 8.30, satu jam aja. Jangan lupa ya!
Kali ini, gw akan memulai prolog dengan ngomongin macem-macem gegar otak.
*Booo..Vickyy..kita kan udah tau macem-macem gegar otak. Ada yang karena ketiban kelapa, ada yang dijitak nyokapnya waktu masih kecil, ada yang abis panjat pinang, ada yang nabrak pemain lain waktu mau nyundul bola..*
Haah..salah! Salah tuh!
Gegar otak, atau menurut bahasa medisnya adalah trauma kepala, menurut ajaran kuliah gw, ada tiga macam. Gegar otak ringan, sedang, dan berat. Dibedainnya berdasarkan skala koma Glasglow yang perinciannya nggak usahlah gw jabarin di sini coz ngabis-ngabisin byte (dasar pelit!).
Tapi menurut pengalaman gw sebagai mantan mahasiswa magang rumah sakit profesional..
*Vic, magang itu masih kelas jongos! Apalagi masih mahasiswa berarti belum lulus, belum diakui di asosiasi profesi. Jadi nggak bisa disebut profesional..Lu nih bikin kalimat kok nggak efisien..Apa kata guru bahasa Indonesia lu nanti? Ngabis-ngabisin halaman aja..*
(Huuh..cerewet bener sih?!)
Jadi, menurut pengalaman gw sebagai mantan mahasiswa magang rumah sakit profesional, kalo mau dapet pasien gegar otak, mending gegar otak yang ringan aja atau gegar otak yang berat aja sekalian, asal jangan yang sedang.
Orang yang gegar otak ringan paling banter cuman memar, tapi masih bisa ditanyain rumahnya di mana, jadi kita bisa manggilin keluarganya buat nagih biaya..heheh.. Suruh tidur aja dulu di rumah sakit selama enam jam, kalo nggak ada keluhan boleh langsung pulang.
Tapi gegar otak sedang betul-betul nggak asik. Penderitanya nggak bisa ditanyain, tapi masih bisa ngigo bahkan goyang-goyang di tempat tidurnya, sampai-sampai butuh banyak orang buat megangin seluruh badannya supaya dia nggak jatuh dari kasur. Yang rese adalah igoannya yang betul-betul keluar dari lubuk hati yang paling dalam, tergantung tiap individu.
Gw pernah ketemu pasien ginian yang meneriakkan semua isi kebun binatang, mulai dari anjing sampai babi.
Ada juga yang manggil dokter yang ngedeketinnya dengan, "Hideung..! Hideung..!" lantaran kulit dokternya itu item bak sawo busuk.
Pasien gw yang lain bahkan ngigo dengan berteriak, "Pancasila!" Setelah gw investigasi bokapnya, baru ketauan kalo pasien ini baru gagal tes masuk kepolisian.
Tapi ciri khas dari gegar otak sedang ini: Mereka semua nggak sadarkan diri. Biasanya pasien ginian harus buru-buru dioperasi supaya gegar otaknya nggak jadi berat.
Malah mendingan pasien gegar otak berat. Pasien ginian biasanya udah masa depan suram: Kalo nggak meninggal dalam beberapa jam, bisa aja idup tapi cacat. Tapi setidaknya mereka nggak teriak-teriak ngigo atau disko ajeb-ajeb sambil merem di tempat tidur.
Nah, ilham tulisan gw ini muncul pas gw lagi naik motor. Kemaren, pas gw lagi nginep di rumah host gw di Palangka, gw kepingin ke warnet. Pergilah gw boncengan sama anak-anak host gw. Yoga, 24, yang nyetir motornya. Adeknya, Nindy, 12, di tengah. Gw duduk di belakang (ya iyalah, masa' di bawah? Emangnya gw roda?)
Gw make helm, lalu terheran-heran coz kedua bersodara itu nggak pake helm. Lalu jawabnya Nindy, "Kan warnetnya di belakang sini aja.."
Asal tau aja ya, warnetnya emang masih di bagian belakang kompleks itu, tapi jauh kalo jalan kaki, jadi mesti naik motor. Karena jalannya masih sepi inilah, mereka ogah pake helm. Nggak ada polisi yang mau nilang. Mana ada polisi di kompleks rumah? Polisi tidur kalii..
Ini beda banget sama di Pulang Pisau. Di Pulang Pisau, biarpun kota kecil, semua orang yang naik motor wajib pake helm. Kata staf kantor gw, biarpun sampeyan raja sekalipun, tetap aja ditangkep polisi kalo nggak pake helm. Dan berhubung angka kriminalitas di Pulang Pisau terbilang kecil, praktis polisinya rada nggak sibuk. Jadi mungkin kalo ada yang kedapetan nggak pake helm, kayaknya polisinya jadi seneng coz ada kerjaan, heheh..
Makanya di Palangka, ketertibannya jauh lebih jelek. Polisinya nggak patroli di jalan-jalan kompleks, jadi warga seenaknya aja naik motor tanpa helm.
Tapi gw pake helm bukan karena takut ditangkap polisi. Tapi karena gw nggak mau berakhir kayak pasien-pasien gegar otak gw yang teriak-teriak, "Pancasila!" Anda tau nggak, sebagian besar kasus gegar otak terjadi karena kecelakaan naik motor tanpa pake helm.
Maka kemaren tuh jadi lucu. Kita bertiga naik motor, tapi penumpang yang paling belakang aja yang pake helm.
Gw salut buat mal-mal yang motorbike-friendly, dengan cara nyediain tempat penitipan helm buat pengunjungnya yang make motor. Di Pulang Pisau, tukang ojek selalu bawa helm ekstra buat penumpang mereka. Ini beda banget sama tukang ojek di Bandung. Boro-boro mau repot-repot nyediain helm buat penumpang, tukang ojeknya sendiri aja suka nggak pake helm.
Kecelakaan bisa terjadi di mana aja, mau di tempat sepi atau rame. Sekalinya otak celaka dan cacat, susah buat jadi normal lagi. Kepala kita ini mahal lho, jadi harus disayang-sayang. Malah mestinya yang make helm tuh nggak cuma yang naik motor aja, tapi juga yang naik sepeda. Jadi, pake helm yuk..!
Ada sebuah resto di Kuningan yang jualan utamanya adalah anggur. Oh ya, anggur itu nggak bikin mabuk lho kalo diminum pada jumlah yang wajar. Bahkan pada kadar tertentu minum anggur sangat sehat buat jantung. Berbeda dengan bar kacangan yang cuman bisa jual tontonan rok mini, resto yang punya reputasi bagus akan ngawasin setiap pengunjungnya supaya jangan sampai mabuk cuma gara-gara minum anggur. Kan tiap pengusaha kuliner itu pengennya orang keluar dari rumah makannya sambil senyum-senyum kekenyangan, bukannya sempoyongan lalu muntah di pinggir jalan.
Resto anggur yang gw ceritain ini punya no-child policy yang ketat. Jadi, anak-anak nggak boleh masuk. Waktu gw baca ini, yang kepikiran oleh gw adalah, pengusaha resto ini baru saja mengurangi calon pengunjungnya sampai minimal setengah.
Kalo di negeri kita tuh, restoran masih bersifat sebagai tempat rekreasi. Semua rumah makan boleh disatronin anak-anak. Mungkin jenis resto yang terancam digerebek kalo sampai dikunjungi anak-anak adalah bar dan diskotik. Dari namanya aja kadang-kadang udah bikin curiga bahwa di situ tempat terjadinya hal-hal yang "diinginkan".
Maka untuk resto anggur yang gw ceritain ini, meskipun ini sama sekali bukan bar atau diskotek, tetap aja pelayannya melarang anak-anak masuk. Mungkin mereka takut anak-anak bakalan kejar-kejaran di situ sampai numpahin anggur. Mungkin mereka takut anak-anak ikutan pesan anggur tapi nggak diabisin. Yah, mereka mau jaga supaya para pengunjung di situ tetap tau tata krama makan, nggak norak kayak orang nggak terpelajar.
*Duh, Vicky! Mereka bikin aturan gitu supaya anak-anak nggak sampai mabuk gara-gara minum anggur!*
Sebenarnya mereka bisa aja nggak mencekal anak-anak, toh nggak ada peraturannya dari Dinas Kesehatan untuk resto jenis ini. Tapi gw salut, mereka nggak takut omzet turun karena melarang masuk pengunjung yang bawa anak-anak. Buat mereka, mendingan rugi omzet ketimbang mencederai mental anak-anak. Padahal menu mereka enak-enak lho, ada daging kambing, ada bayam mayonaise, wah..nyam, nyam..
Jadi inget nih, tahun lalu gw pernah menghadiri simposium tentang bedah vagina. (Eh..sebenarnya gw pernah ceritain ini di blog gw di Friendster, tapi biarin deh gw siaran ulang.) Jadi gini ya, kadang-kadang ibu melahirkan, bikin vaginanya robek. Jadi harus dijait, supaya bagus kembali seperti sedia kala.
*Vagina yang bagus itu kayak apa, Vic?*
(Yang pasti nggak dower karena kebanyakan brojol!)
Di simposium itu, diputerin video demonstrasi penjahitan vagina. Untung peserta seminarnya dokter semua. Kalo yang bukan dokter ikutan nonton, pasti muntah-muntah coz prosedurnya mengerikan. Saking ngerinya, mungkin nggak akan mau liat vagina lagi seumur hidup.
Nah, di tengahnya semua dokter lagi konsen nonton video itu, tiba-tiba ada suara anak kecil teriak, "Ayah! Ayoo..katanya hari ini kita mau berenang?!"
Semuanya kaget. Celingukan cari sumber suara. Lalu dari barisan penonton, tiba-tiba muncul seorang laki-laki berumur kira-kira 40-an, dengan muka merah padam, menggandeng anak laki-laki berumur kira-kira 5 tahun, ke pintu keluar.
Tolong jangan tanya gw kenapa ada dokter mau bawa anak balitanya ke seminar yang muterin video cara menjahit vagina.
Tempat macam gini nih yang nggak baik buat anak-anak. Mestinya panitia simposium melarang peserta bawa anak-anak. Mereka nggak kayak rumah anggur yang gw ceritain, berani mencekal pengunjung yang bawa anak masuk. Apa karena dokternya udah bayar buat ikut simposium, jadi panitia takut duitnya diminta balik?
Membiarkan anak masuk ke tempat-tempat yang belum cukup buat umurnya, sebenarnya termasuk kekerasan psikis buat anak. Ini yang nggak pernah disorot oleh Komnas Anak.
Memang jadi orang tua sekarang itu susah. Mesti kerja. Mesti hang-out di kedai anggur. Mesti seminar. Kapan dong ada waktu buat anak? Jadilah anaknya ikutan dibawa-bawa ke mana-mana.
Kita bisa bantu lho supaya anak-anak kita nggak rusak mentalnya oleh aktivitas kita yang segunung. Mulai dari yang kecil-kecil. Anak jangan dibawa ke kantor. Kantor penuh kesibukan, kalo anak main di situ, nanti dia bosan sendiri. Titipin dia di taman bermain, atau di rumah neneknya, sampai Anda pulang dari aktivitas. Kalo perlu Anda yang harus berhenti kerja, supaya anak Anda ada temennya, dan ini nggak gampang kan? Tante gw malah ngikutin anaknya di les ini-itu sepulang TK-nya. Tujuannya bukan supaya anaknya tambah pinter, tapi supaya anaknya ada kesibukan ketimbang ngerecokin orang-orang di kantor maminya.
Dan memang perlu ada aturan tegas buat melindungi anak-anak. Makanya gw respek sama pemilik kantor yang berani menegur pegawainya yang bawa anak-anak ke kantor. Restoran anggur yang gw ceritain di atas juga contoh yang bagus buat menjaga anak-anak. Panitia sebuah simposium di Surabaya bahkan berani pasang tulisan gede-gede di pintu masuknya, "Dilarang masuk untuk anak-anak!" Padahal peserta simposiumnya sendiri adalah dokter anak.
Yok..kita sayang sama anak-anak!
