Sunday, January 29, 2012

Asuransi Sendal

Konon katanya standar operasi tuh dokter bedahnya pakai baju bedah, masker, sarung tangan, dan sepatu bot. Pokoknya semua badan ketutup semua gitu deh sampek yang keliatan cumak matanya doang. Tujuannya ya untuk melindungi pasien, supaya kuman yang dibawa oleh badannya dokter nggak sampek nulari si pasien yang dibedah. Dan supaya kuman yang dibawa darahnya si pasien nggak sampek nulari dokter.

Saya mematuhi semuanya, kecuali satu: saya belum pakai sepatu bot. Lha semula saya nggak ngerti maksudnya, toh sepatu bot saya kan nggak akan bersentuhan sama badannya pasien, ngapain pula saya pakai sepatu bot itu? Jadi selama ini dengan santainya saya pakai sendal jepit kalau lagi ngoperasi.

Sampek minggu lalu, saya terlibat dalam operasi di mana terjadi perdarahan banyak sekali. Semula itu nggak masalah karena darahnya si pasien kan cuman ngotorin selimut. Tapi begitu selimutnya diangkat, bekuan darah yang mirip es cao itu tahu-tahu nyeplok ke atas sendal saya. Siyalan, batin saya, sendal gw kena darah.

Sejak itu saya nggak mau lagi pakai sendal kalau operasi. Saya mau pakai sepatu bot.

Tadi siang saya disuruh bantuin operasi lagi, jadi saya pergi ke instalasi bedah pakai sendal jepit saya. Sampek di kamar ganti, pas mau ganti baju kamar operasi, saya taruh sendal jepit saya, lalu saya ganti dengan sepatu bot yang disediain. Lalu saya operasi.

Selesai operasi, saya balik ke kamar ganti buat ganti baju biasa. E..eh, ternyata sendal jepit saya nggak ada..

Celingak-celinguk, saya ditanyain perawat kenapa saya nampak bingung. Begitu saya bilang sendal jepit Swallow saya ilang, perawatnya bilang, "Yaah..Dok, sendal kayak gitu sih jelas bakalan jalan-jalan sendiri.."

Ternyata yang punya pengalaman dokter keilangan sendal jepit nggak cuman saya. Saya disarankan buat lain kali masukin sendal ke kantong kresek terus saya umpetin sendalnya di mana gitu. Usul yang tidak efektif, saya pikir, lha semua locker di kamar ganti udah di-booking oleh para suster. Membuat saya sadar bahwa sekolah tinggi-tinggi ternyata tidak memberi jaminan untuk dapet jatah lemari buat nyimpen sendal.

Ya udah deh, saya relain aja sendalnya ilang. Persoalan jadi muncul ketika saya mau meninggalkan ruang operasi, lha saya mau pakai apa dong? Kan sepatu botnya nggak boleh dibawa keluar kamar operasi?

Terus, di luar pintu saya nemu sendal jepit lain. Nggak ada namanya, ukurannya pas. A-ha! Saya ambil aja deh.. :D

Saya bukan maling sendal. Saya cuman minjem sendalnya bentar, buat pergi ke toko untuk beli sendal lain.

Makanya saya inget tiga tahun lalu sebuah koran lokal di Bali pernah mengritik RSUD Sanglah gara-gara dokternya di UGD itu pakai sendal jepit.
Saya cuman ketawa.
Eh, bukannya dokternya nggak modal buat beli sepatu bagus. Tapi kalau di rumah sakit tuh pakai sendal yang murah-murah aja, biar nggak sayang kalau sendalnya sampek bolak-balik ilang..

Pingin bilang sama boss, tapi sayang dialog ini cuman dalam mimpi.
Little Laurent: "Boss, kalau mau kualitas kerja dokternya bagus, coba deh dokternya dibikin supaya bisa kerja dengan tenang tanpa mikirin sendalnya ilang. Bikinin lemari besi buat nyimpen sendal gitu.."
Boss: "Kamu ini masih pangkat bawah tapi banyak maunya ya? Jaman saya waktu seperti kamu dulu, sendal saya ilang di kamar kerja tiga bulan sekali, tauk.."

Thursday, January 26, 2012

Barongsai Kepanasan

Setelah seharian jingkrak-jingkrak nggak karuan, penari barongsai ini akhirnya punya kesempatan mencopot topeng naganya untuk cari angin segar sewaktu dos-q naik eskalator untuk siap-siap manggung di lantai atas.

Mungkin lain kali harus dibikin inovasi memproduksi kostum barongsai yang banyak ventilasinya. Nggak tega bayangin bau keringat penarinya yang berada di dalam topeng naga itu :D

Saya motret ini, karena saya senang polah tingkah sang penari yang nyopot topengnya. Dia jujur mengakui dirinya kepanasan, dan dia nggak segan mengakui itu di hadapan para pengunjung Sogo di Central Park, Tanjung Duren, Jakarta.

Penari barongsai juga manusia. Yang bisa kepanasan juga.

Sunday, January 22, 2012

Dibanting Sambil Ngiler

Suka lihat wahana ginian di tengah mal, tapi posisinya kadang membuat galau penumpangnya. Soalnya wahana ini punya posisi persis di depan kafe yang cukup ramai. Alhasil, siapapun yang naik wahana ini, sembari dibanting-banting dari atas ke bawah, dipaksa teriak-teriak ngeliat pengunjung lain yang lagi asyik-asyiknya mengudap nasi uduk.. Antara dibanting sambil ngiler liat orang lain makan. Sungguh bikin hati yang panik semakin galau.

Lokasi: Mall of Indonesia, Jakarta.
Sudut pandang: Kafe Betawi.
Fotografer: Little Laurent yang lagi nyeruput es doger.

Sunday, January 15, 2012

Dugem, Meler, dan Kecanduan

Buat saya, tidak ada yang lebih menyenangkan selain diajak dugem sembari kumpul sama temen-temen. Tapi yang ini spesial, soalnya kali ini my hunk ngajak saya dugem sampek idung saya meler-meler. Dan bukannya minta berhenti, saya masih melambaikan tangan, minta lagi, lagi, lagi..


Jadi ceritanya, malem Jumat lalu Astri Pramarini ngajakin my hunk dan para plurker lainnya buat mengganyang nasi goreng jancuk yang terkenal sekota itu di Surabaya Plaza Hotel. Saya sendiri ikut, mumpung saya nggak lagi ketiban proyek (hah, alasan! Ada nggak ada proyek pun kalau urusan makan-makan saya selalu nongol!). Maka sepulang my hunk ngantor, kami berdua nyambangin hotel itu buat makan nasi goreng jancuk.


Tiba di sana, ternyata selain Astri, juga sudah ada Mas Andi Dewanto dan Mbak Fifa Kusuma, Mbak Ratna Setiawan, Mas Zaenani Trianto, Pinkan "Poy" Victorien (dan suaminya yang saya lupa namanya, duh maafkan..), dan ternyata mereka sudah menghabiskan nasi gorengnya sampek 75 persen bowl. It's allrite, toh temen-temen lain belum dateng dan nanti kami akan pesen bowl kedua.


Saya pun ngambil sesendok saja lantaran nggak mau nampak rakus bareng my hunk, lalu kami pun ngincipin seuprit. Begitu satu sendok nasi masuk ke tenggorokan, saya dan my hunk saling memandang dengan ekspresi muka "Holy God, pedess.." Tapi kemudian saya ngambil seuprit kedua, lalu setelah seuprit ketiga, saya nggak tahan lagi dan langsung menenggak es teh. Demi Tuhan, pedes banget, gilaa!


Apa sih nasi goreng jancuk itu? Pada dasarnya nasi ini sama aja dengan nasi-nasi goreng yang biasa kita makan, dengan dicekokin ayam iris plus udang potong, tetapi kokinya sengaja kasih lombok yang banyak banget. Nah, karena menu ini dijual di Surabaya dan Surabaya terkenal dengan umpatan "jancuk" (yang sampek hari ini saya juga nggak tahu artinya apa), maka nasi goreng ini dijual dengan nama nasi goreng jancuk. Karena, setiap orang yang makan pasti kepedesan, saking pedesnya sampek mereka mengumpat "Jancuk..!"


Nasi Goreng Jancuk. Surabaya Plaza Hotel, Indonesia. Foto oleh Eddy Fahmi.

Nasi goreng ini disediakan dalam dua tipe, yaitu tipe Pedas dan tipe Moderate. My hunk nampak susah-payah menghabiskan nasi di piringnya, sementara idung saya mulai sentrup-sentrup nggak karuan karena meler. Lalu Dina Edriani pun datang bareng Little Ixia-nya, disusul Anisa "Sabo" Ayu yang masih pakai seragam kantor. Saat itulah kita mutuskan pesan bowl kedua, kali ini pesan yang tipe moderate aja. Lalu datanglah bowl-nya, dan begitu Dina incip satu sendok, dos-q langsung merintih-rintih cari minum.. :))



Ini sih bukan nasi goreng, tapi nasi dipakein lombok goreng..


Dan saya pun ambil sesendok lagi. Lalu nambah lagi, nambah lagi. Astri menatap saya dengan kuatir, lantaran saya sudah meler-meler kepedesan tapi masih minta nambah nasi lagi bak kecanduan. Pakai mintanya nggak sopan pula, saya cuman nowel-nowel tangan my hunk, lalu nunjuk-nunjuk bowl nasi dan piring saya.


My hunk (setengah geli): "Apa? Kamu mau nambah?"
Saya: (napas terengah-engah) (lidah setengah menjulur) (ngangguk-ngangguk)
My hunk: "Punyaku nggak habis nih. Ambil punyaku aja.."
Saya: (menggeleng keras) (nunjuk piring dia dan mulut dia) (Piringmu adalah tanggungjawabmu!) (nunjuk bowl nasi dan piring saya dengan agresif) (Aku mau nasinya lagi, berikan padaku bowl itu, cepat!)


Lalu saya mengganyang seperempat bowl itu sendirian, sembari minum es teh bergantian. (Terima kasih kepada Mas Zaen yang telah berinisiatif pesan satu pitcher es teh lagi saat kita semua sudah kepedesan dan stok teh di pitcher telah menipis..) Kenapa saya cuman ganyang seperempat? Soalnya sisanya sudah digasak Dina dan Sabo..


Dan akhirnya, Erditya Wirasta pun datang setelah mobile gila-gilaan menantang hujan dari Waru ke hotel situ. Kami pun pesan bowl ketiga, dan Dity pun kepedesan pula. Astri nyerah, Mbak Fifa dan Mas Andi angkat tangan, Mbak Ratna cabut duluan, sementara Mas Zaen seksi cekakak-cekikik ngeliat saya, Dina, dan Sabo berjibaku gotong-royong bantuin ngabisin nasi goreng pedes itu lantaran Dity dan my hunk nggak sanggup ngabisin nasinya sendirian (siapa juga yang sanggup, gila!).


Dina ngoceh simpang-siur tentang banyak hal, sementara nggak sadar kalau anaknya diam-diam ngambil sebutir nasi pakai tangan. Saya dan Poy mengawasi Little Ixia yang baru umur dua tahun itu, dan terbahak lihat bocah itu tahu-tahu menyendok nasi di piring Dina ke mulutnya sendiri. Owalah..Cia pinter, udah bisa makan pakai sendok sendiri.. Mendadak pesona itu buyar karena tau-tau..Cia nangis! Huwaa..Cia kepedesan! Wkwkwkwkwk..

Korban-korban keganasan nasi goreng jancuk. Foto dijepret oleh Erditya Wirasta.

Kesimpulannya, saya pulang dari acara dugem gila itu dengan perut limbung dan tenggorokan kepedesan. Besoknya, masing-masing peserta dugem melaporkan bokongnya panas semua gara-gara pup nggak karuan dengan konsistensi pup yang kental encer (maksudnya mencret gitu..), termasuk saya yang akhirnya dipelototin kolega-kolega sekantor lantaran telat ngantor gegara bolak-balik masuk toilet..


Tips makan nasi goreng jancuk:
1. Jangan pernah melakukan kesalahan seperti teman saya dulu, yang pesan satu bowl nasi goreng jancuk seharga Rp 75k nett itu untuk makan hanya berdua saja. Satu bowl itu untuk banyak orang, tauu..
2. Jangan pernah makan nasi goreng jancuk jika besoknya Anda mau menolong persalinan, atau mau presentasi untuk promosi di kantor, atau mau melamar pacar Anda di depan mertua. Kecuali jika Anda mau melakukan itu semua dengan cara web conference dari toilet.
3. Nggak usah sok-sok pesen minuman lain kalau Anda sudah pesen nasi goreng jancuk. Sepaketnya yang Rp 110k-an itu sudah termasuk satu pitcher es teh, cukup untuk meredakan tenggorokan yang panas gara-gara mengganyang nasi goreng jancuk.
4. Jangan pernah pesan nasi goreng jancuk jika Anda sedang berduka cita. Nasi ini hanya akan memprovokasi Anda untuk terus makan dalam kesedihan!

Thursday, January 12, 2012

Di Sepatu yang Bloon

Jadi beberapa hari lalu tuh ada ibu melahirkan di kamar bersalin tempat saya nongkrong. Si bayi itu rupa-rupanya cukup besar waktu melewati jalan lahir emaknya, akibatnya vagina emaknya jadi baret-baret dan kudu dijait. Maka setelah bayinya keluar, si emak pun tiduran manis di tempat tidur buat saya jait vaginanya.

Manifestasi sepatu bloon.
Sepatu ini malah mengingatkan saya pada enggrang.
Lalu, begitu saya duduk di depan vaginanya si ibu yang terbuka lebar-lebar, kolega-kolega saya yang lebih muda (saya benci pakai kata junior, kata itu mengandung kesan gimanaa..gitu) mengerubungi saya untuk nontonin saya jait vagina.

Saya pun ambil jarum. Pinset sudah di tangan. Si pasien sudah dibius. Lalu saya tusukkan jarum pertama dan menarik benang. Kemudian, seorang kolega saya yang ikutan ngerubungin saya tadi, tau-tau nanya, "Lho, Dok, kok jaitnya nggak pake (metode) X?"

Saya, dengan lempeng jawab, "Hm-mm." Lalu terus menjait.

Si kolega muda nanya lagi, "Dok, di buku saya baca, caranya bla-bla-bla..lalu benangnya di-bli-bli-bli..habis itu diblu-blu-blu.. Gitu ya Dok? Kalo jait (metode) X itu gimana?"

Saya giggling. (Eh, tau giggle kan? Ketawa yang sangat irit..maksudnya cuman buat basa-basi gitu lho..)

Kolega muda yang satunya melirik kolega yang pertama itu, dengan ekspresi muka bingung.
Lalu kolega yang pertama berkata, "Aku liat di YouTube."

Oh. Saya ngerti. Mahasiswa-mahasiswa sekarang memang sering browsing tentang pelajarannya.

"Jadi gimana nyanyian (metode) X-nya, Dok?" Sang kolega muda masih tetep nanya.

Sementara jaitan saya udah jalan separo. Eh, darahnya mulai berhenti ngocor. Bagus, bagus.

Saya, yang kesiyan lihat si kolega kebingungan melulu, akhirnya menghiburnya, "Wah, saya nggak pake nyanyian X, Dek. Tapi saya pake nyanyian Linkin' Park.."

Kolega-kolega muda lainnya ketawa terbahak-bahak.

Akhirnya penjaitan si pasien pun selesai dan perdarahannya berhenti. Sekarang si ibu sudah sehat dan sudah bisa pulang.

Jadi..berada di rumah sakit pendidikan, di mana dokter-dokternya berstatus masih sekolah semua, kadang-kadang sungguh memusingkan. Setiap pembicaraan antar kolega berbau isi pelajaran, dan isinya pasti tentang pasien, pasien, pasien. Sering sekali acara perumpian pelajaran itu terjadi persis saat kita lagi berhadapan dengan pasiennya, dan dalam kasus saya, saat kita nggak lagi ngehadap muka si pasien, tapi ngehadap selangkangan pasiennya. Kadang-kadang saya bertanya-tanya gimana perasaan si pasien, dia tiduran dengan kaki kangkang lebar-lebar sementara dokter-dokter ngobrolin vaginanya yang nggak karuan di bawah sana.

Tapi saya juga ngerti perasaan si mahasiswa yang nanya-nanya tadi. Dia kan nanya karena nggak tahu. Nggak tahu itu manusiawi. Dan dia sudah berupaya mencari tahu dengan segala macam cara: baca buku, nonton video, nanya ke kolega yang lebih senior, dan nonton upacara penjaitan yang terapeutik itu.
Ingin saya kasih tahu ke dia, "Kalo mau nanya-nanya jangan pas tindakan pertolongan sedang berlangsung, apalagi sampek kedengeran pasiennya. Proses bertanyamu itu membuat pasien gelisah, dan mengganggu konsentrasi, tauuukk.."

Dan persepsi itu bisa macem-macem.
A. Oh, baiklah. Saya akan bertanya lagi lain waktu yang kira-kira lebih nyaman.
B. Ih, Dokter Vicky pelit banget sih, mosok nggak mau jawab pertanyaan teman sejawatnya sendiri..

Tapi kita tidak pernah punya waktu untuk mengatakan itu. Saya nggak bisa bilang ke sang kolega muda bahwa dia jangan ngajak diskusi di depan si pasien. Saya juga nggak bisa bilang ke si kolega sesudah proses tindakan itu selesai karena saya nggak nemu si kolega ada di mana. Sehingga, sampek entah kapan dia tidak akan tahu kenapa saya melakukan metode selain X yang jelas-jelas berbeda daripada metode yang pernah dilihatnya di video entah apapun itu.

Lalu saya juga inget bahwa saya pernah berada di posisi kolega itu. Saya pernah nggak tahu. Saya pernah nggak ngerti. Saya pernah kebingungan. Saya pernah bertanya pada waktu yang salah. Saya pernah bloon.

Dalam bahasa Inggris, peribahasanya "I was in her shoes."
Saya pernah berada di sepatunya yang bloon.

Mungkin Pak Guru saya benar. Jadilah empati. Dan pikiran sempit kita selalu mengira empati itu adalah empati ke pasien yang sakit. Ternyata kita juga harus empati ke pihak-pihak yang lain, termasuk empati ke teman kita yang tidak tahu bahwa dia memang tidak tahu.

Monday, January 2, 2012

Cewek Jangan Pucat Dong Ah

Kemaren ada teman nge-twit bilang kalau dia sudah dicek darah dan ternyata hasilnya kena anemia. Nggak tau sebab anemianya apa, karena itu tidak diperiksa lebih lanjut. Kali ini saya akan kasih tahu tentang kesulitan yang bisa nongol gara-gara anemia pada seorang cewek muda seperti kita-kita ini.

Penyebab anemia itu macem-macem, bisa karena cacingan, bisa karena kanker, bisa karena kekurangan asam folat. Untuk tau sebab pastinya, kudu periksa dulu ke dokter, orang awam nggak punya kompetensi untuk mengetahuinya sendiri. Tapi sebetulnya kita bisa menebak-nebak. Kalau bokong sering terasa gatel dan badan nampak kurus, bisa disinyalir itu sebetulnya cacingan di dalem perutnya, cacing itu mengisap zat besi yang ada di dalem usus sehingga manusia yang bersangkutan kekurangan zat besi untuk kepentingan gizinya. Adapun kalau malem-malem sering mengeluh badan panas dan berat badan susut sampek 10 kg dalam tiga bulan terakhir, bisa jadi ini anemia karena kanker. Sebenarnya ada macam-macam penyebab anemia lain, tapi karena saya murid sekolah dokter kandungan, saya akan menulis tentang anemia akibat kekurangan asam folat lantaran hal yang satu ini cukup berbahaya buat cewek-cewek yang masih menstruasi macam kita-kita.

Asam folat itu sebetulnya gizi juga, tapi di dunia ini memang ada orang-orang yang makanannya kekurangan asam folat. Fungsi asam folat adalah pembentukan sel-sel untuk menciptakan tubuh manusia, dan ditengarai kekurangan asam folat adalah tersangka utama penyebab terjadinya bayi-bayi yang ketahuan mengalami cacat ketika dilahirkan. Jadi, pada cewek-cewek yang punya anemia akibat kekurangan asam folat, jika mereka sampek hamil, besar kemungkinan mereka akan melahirkan bayi yang cacat.

Sekarang sudah banyak susu-susu yang diproduksi dengan menyelipkan asam folat di dalamnya. Maksudnya, cewek yang minum susu ini akan dapet pasokan asam folat, sehingga kalau dia sampek hamil, kemungkinan bayinya lahir cacat akan berkurang.

Bisakah kita mengetahui apakah kita ini kekurangan asam folat, supaya kita bisa mencegah diri kita melahirkan anak yang cacat jika kita hamil suatu saat nanti? Jawabannya, saat ini belum bisa, karena alat untuk mengecek itu belum dipasarkan di Indonesia untuk kepentingan komersial. Tapi kita bisa mulai dengan mencari tahu apakah kita ini punya anemia atau tidak. Jika kita punya mata yang pucat, rona kulit yang nggak berseri-seri, bodi lemas dan sering kelelahan, sebaiknya pergilah ke laboratorium dan cek hemoglobin. Jika hemoglobin kurang dari 11, berarti kita memang anemia, dan bisa jadi kita memang kekurangan asam folat.

Apakah kekurangan asam folat yang bikin anak cacat ini bisa diantisipasi dengan minum pil-pil suplemen zat besi macam ****bion yang saat ini banyak dijual di warung sebelah rumah? Hehehe..jawabnya, nggak bisa. Soalnya segala macem pil yang berakhiran -bion itu kan isinya asam folat, tapi isinya zat besi. Beda fungsinya dong ah..

Menjadi cewek jangan sampek kurang asam folat ya, supaya anak-anaknya juga sehat. Milikilah darah dengan Hb cukup. Jadilah cewek dengan badan berseri-seri, jangan pucat kayak Bella Swan. Bella itu, belum jadi vampir aja udah pucat, apalagi kalau udah jadi vampir di Breaking Dawn part 2 nanti..

Sunday, January 1, 2012

Mmm..Nggak Ngerti

Seorang kolega saya yang kebetulan hobi ikut pengajian pernah berusaha nyindir teman-temannya, kenapa orang mau merayakan Tahun Baru Masehi dengan heboh, tapi merayakan Tahun Baru Hijriyah kok nggak pernah? Padahal konon pahalanya lebih gede merayakan 1 Muharram ketimbang merayakan 1 Januari.

Saya langsung menjawab pertanyaan nggak penting itu, "Boro-boro 1 Muharram, malem 1 Januari aja gw tidur! Emangnya ada gunanya ya merayakan Tahun Baru kalender apapun?"

***
Ini sudah tanggal 1 Januari, tadi malem Anda ada di mana?

Satu tahun yang lalu, pada malam Tahun Baru, saya barengan teman-teman nungguin kolega senior pesta sampek selesai supaya kami bisa beresin barang-barang kami yang mereka pinjam buat pesta. Di sebuah tempat makan. Karena kami semua anak kost yang kelaparan.

Dua tahun yang lalu, pada malam Tahun Baru, saya begadang nonton Kill Bill dari volume 1 sampek selesai sambil sms-an sama teman yang kini jadi pacar saya. Di rumah. Karena saya penasaran sama kekerenan Quentin Tarantino dan film itu diputar di tivi.

Tiga tahun yang lalu, saya nggak inget saya ngapain pada malam Tahun Baru.

Yang jelas, saya nggak pernah seneng-seneng amat di Tahun Baru. Tahun Baru buat saya ya biasa ajalah.

Padahal saya juga nggak anti pesta. Saya orang pertama di pesta yang seneng ngider cari makanan. Saya selalu keluar dari pesta dengan badan miring sebelah lantaran lambung saya kekenyangan. Jadi saya penikmat pesta. Satu-satunya alasan saya nggak menikmati pesta adalah kalau makanannya tidak enak.

Jadi saya mikir, jika saya nggak tahu gimana rasanya merayakan Tahun Baru, mungkin saya nggak akan pernah ngerti apa gunanya. Maka saya cari spot heboh di kota, dan saya putuskan semalem ngajakin my hunk dan Didut yang kebetulan lagi tiba di kota buat jalan-jalan ke bilangan Adityawarman.

Ternyata, tempat itu rame sekali. Hujan tidak menyurutkan orang untuk dateng ke sana buat lihat mal yang semalam konon menggelar penari seksi di malem tahun baru. (Setelah saya bikin riset kecil-kecilan tentang perayaan tahun baru di Surabaya, ternyata hampir semua tempat masih menawarkan sexy dancer sebagai atraksi utama. Hal yang mengecewakan mengingat hampir semua sexy dancer-nya cewek. Lha apa gunanya buat saya kalo gitu??)

Kami makan malam karena saya kelaparan seharian. Setelah kekenyangan dengan menu a la kadarnya, saya sempet nongkrongin panggung utama di mal, yang ternyata lagi heboh dengan MC-MC yang ngerumpi nggak jelas. Saya bertanya-tanya, mana penarinya, katanya mau ada rope dancer? Lantaran di depan panggung nggak ada tempat duduknya, akhirnya saya minggat. Please dong ah, mosok saya disuruh nonton pertunjukan MC nggak jelas tapi nggak dikasih tempat duduk? Kaki saya pegel nih..

Kami meninggalkan mal dan ternyata hujan masih deras aja di Surabaya. Lalu lintas sudah menggila, karena banyak ruas jalan yang ditutup. Saya dan my hunk menceburkan diri ke kemacetan. My hunk diam sepanjang jalan berusaha menembus macet, dan saya melakukan apa saja di sampingnya untuk menemaninya melek. Didut sudah ketiduran di bangku belakang, sate klopo yang dia bantai di makan malam tadi nampaknya membuatnya kekenyangan.

Saya menatap jalan sembari nyari-nyari esensi. Jalanan yang macet. Hujan yang deras. Motor-motor masih menderu-derukan mesin, cara aneh mereka berkomunikasi yang menurut saya malah buang-buang bahan bakar. Terompet orang-orang yang nggak bisa ditiup karena basah kehujanan. Parade mercon di mana-mana.

Ngapain sih orang merayakan tahun baru? Dan kenapa banyak sekali status-status berbunyi selamat tahun baru? Yang menjijikkan, di blog berkeliaran blogger-blogger pemburu traffic yang komentar dan cuma berisi "Hai, ane ke sini mau bilang selamat tahun baru ya" tanpa ngomentarin isi posting-nya sama sekali..

Seharusnya orang jangan berjanji "Tahun depan saya akan lebih baik.", tapi "Hari besok saya akan lebih baik!"

Ah, Vic, kamu kok munafik.
Sok-sok ngomong besok akan lebih produktif.
Padahal baru ngedumel kenapa Tahun Baru-nya jatuh hari Minggu, bukan Senen.
Lha kalau Tahun Baru-nya hari Senen, kan dapet ekstra tanggal merah buat liburan. Ya kan? Ya kan? ;)