Saturday, February 28, 2009

Dikalahkan Alanis


Kolega gw dikalahkan Alanis.
*Alanis yang penyanyi itu?*
(Bukan, Alanis yang jualan martabak.
Ya iyalah, Alanis yang penyanyi. Emangnya ada Alanis yang mana lagi?!)

Kemaren, kolega gw nelfon. Dia kesulitan, lalu minta bantuan gw untuk proyek pimpinannya itu. Karena gw lagi tumben-tumbennya baik hati, ya gw sanggupin aja. Itung-itung, gw bisa dapet penghasilan tambahan. Lumayan, buat beli tiket pesawat. Tapi belum cukup buat beli pesawat.

Nah, setelah pembicaraan singkat padat itu, kolega gw menutup telfon. Klik. Gw terhenyak.

Kok dia nggak bilang terima kasih, sih?

Memang, umurnya kira-kira udah 40-an. Tapi umur segitu belum termasuk faktor resiko buat ngidap penyakit dementia kronis alias pikun.

Lalu gw pikir, dia begitu terpesona sama suara gw yang lembut dan hangat sampai-sampai dia lupa bilang terima kasih. Tapi saat ini gw lagi nggak narsis.

Mungkin dia lupa bilang terima kasih karena ada setumpuk pekerjaan lain yang harus dia lakukan. Misalnya motong sayur, mandiin kucing, menggembala kambing. Tapi seingat gw, kolega gw itu dokter, punya istri, dan nggak punya piaraan binatang. Ah, pokoknya harusnya dia ingat buat bilang terima kasih!

Memang, apa yang ditawarkannya kepada gw itu nggak gratis. Pekerjaannya berat. Bayangin, gw mesti jadi pemeran pengganti sekaligus satpam. Nggak heran, gw minta macem-macem selain gaji. Gw minta makan ditanggung, dan diantar-jemput ke tempat lokasi. Satpam mana coba yang permintaannya semanja gw? Tapi itu masih untung. Gw masih tau diri, nggak kayak Mariah Carey, yang minta kamar tidur hotelnya dihiasin 100 kuntum mawar merah. Gw tau, ngga ada orang jual mawar di Pulang Pisau. Gw juga nggak kayak jin, yang buat melakukan tugasnya minta dibayar pake darah perawan. Gw kan bukan lesbian, nggak mungkin minta darah perawan. Masa' mintanya darah perjaka?

Tapi dengan segala permintaan compliment gw itu, mestinya kolega gw tetap bilang terima kasih.

Apa sih susahnya bilang terima kasih? Cuman dua kata, nggak berat buat diucapin. Alanis Morrissette aja ampe bela-belain telanjang di stasiun kereta api demi nyanyiin lagu terima kasih. Masih ingat lagunya? "Thank you India, thank you terror, thank you disillusionment.. Thank you poverty, thank you consequence, thank you, thank you silence.."

Alanis nggak pernah sekolah tinggi, tapi tau caranya bilang terima kasih. Kolega gw udah lulus sekolah master dari luar negeri, tapi nggak ingat bilang terima kasih.

Jangan ragu-ragu bilang terima kasih, kapanpun, kepada siapapun, untuk sekecil apapun.
Pasienmu memang dikasih obat sama kamu, tapi jangan lupa bilang terima kasih. Coz dari sekian banyak dokter, dia memilih memercayai kamu.
Kamu masuk menara apartemen dan dibukain pintu sama sang concierge, jangan lupa bilang terima kasih. Coz mestinya dia enak-enak duduk di posnya sambil nonton bola di tv yang ditaro di sebelah monitor CCTV, tapi dia malah bukain kamu pintu seolah-olah kamu nggak punya tangan buat buka sendiri.
Kamu dianterin tukang ojek, jangan lupa bilang terima kasih. Masih untung dia nggak jungkalin kamu dari motornya di tengah jalan.
Maaf, gw pake contohnya tukang ojek, yang mungkin nggak relevan buat kalian. Lha nggak mungkin gw pake supir pesawat sebagai contoh, orang gw nggak pernah bilang terima kasih sama pilotnya. Gw nggak bisa bedain yang mana pilot, yang mana pramugara. Abis dua-duanya tegap-tegap dan ganteng-ganteng..:$ Wuih, apalagi kalo yang jadi pilotnya Tom Cruise, Val Kilmer, atau Anthony Edwards di Top Gun, aih..maulah gw dikawinin sama mereka! (Dasar, hasrat jadi istri pilot nggak kesampaian..)

Teman-teman, makasih udah dateng ke blog gw..:)

Friday, February 27, 2009

KTP: Barang Aneh


Gw kadang-kadang bingung, gw ini kerja untuk klinik atau mesjid. Soalnya, pasien-pasien yang datang ke gw, selalu buka sendal. Entah apakah karena satpam kantor gw yang ngepelnya nampak bersih. Atau pasien-pasien gw orangnya sopan-sopan, jadi dianggapnya pergi ke dokter sama kayak main tamu-tamuan, mesti copot sendal kalo mau masuk. Atau mereka biasa ke mesjid, jadi biasa nyopot sendal.

Nah, pasien gw biasanya gw ladeni, lalu seperti biasa sesudah selesai berobat, mereka gw tagihin bayaran. Biasanya mereka keluarin beberapa lembar duit dari kantong mereka; duit yang kadang-kadang udah lecek lantaran dijejalin begitu aja ke saku celana. Gw heran, kenapa mereka ngga memanfaatkan teknologi bernama dompet.

Lalu gw menyadari bahwa mereka mungkin NGGAK PUNYA dompet.

Jangan tanya gw bagaimana orang bisa punya duit tapi nggak punya dompet.

Kalian pasti punya dompet, kan? Apa yang biasanya menuh-menuhin dompet kalian?

Belum tentu jawabnya duit. Temen gw ada yang cuman bawa duit dikit. Dompetnya penuh sama kartu kredit; ada Visa, MasterCard, DinersClub, dan entah apa lagi. Gw suka becandain dia, "Pasti lu banyak utangnya ya?"

Adek sepupu gw yang baru ABG, jarang bawa duit. Dompetnya penuh sama foto-foto mungil hasil perburuannya di photobox. Hampir semua photobox di sekitar Ciputat pernah dia satronin.

Gw juga jarang bawa duit banyak. Dompet gw penuh sama kartu, mulai dari KTP, SIM, kartu IDI, sampai kartu anggota taman bacaan, pertanda gw orang yang sangat waspada bencana.
Apa gunanya kartu IDI? Kalo gw lagi dugem, siapa tau polisi dateng dan maksa gw tes urin, gw tinggal bilang gw dokter sambil acungin kartu asosiasi gw itu (emang itu bisa mencegah lu ditangkep polisi, Vic?:-o).
Apa gunanya SIM? Kalo gw lagi naik bis, truz ada orang stres nembakin supir bisnya hingga supirnya nggak bisa nyetir, maka gw bisa gantiin nyetir bisnya dengan legal, bak Sandra Bullock di film Speed (Vic, lu nggak bisa pake SIM A lu buat nyetir bis!).
Lalu apa gunanya kartu anggota taman bacaan? Ah, sudahlah..

Nah, dengan dalil-dalil ngawur gw di atas, terbukti kan, bahwa dompet nggak selalu harus berisi duit?

Karena itu, banyak banget program kesehatan gratis yang gagal diakses masyarakat miskin. Contohnya aja, banyak banget yang nggak tau bahwa berobat ke Puskesmas itu gratis. Rakyat yang dengar kata gratis, pasti langsung berduyun-duyun ke Puskesmas. Tapi kalo mereka nggak bisa nunjukin KTP yang membuktikan bahwa mereka adalah warga kecamatan yang diwenangi Puskesmas itu, tetap aja ujung-ujungnya mesti bayar.

Rakyat yang nggak bisa nunjukin KTP-nya, otomatis dipulangin lagi kalo masih kepingin gratis. Kebanyakan mereka males balik lagi ke rumah, jadi mereka lebih suka bayar aja ke Puskesmasnya. Memang kalo bayar, cukup 2500-an doang.

Selanjutnya, apakah mereka jadi bawa KTP kalo mau berobat lagi? Belum tentu juga. Kadang-kadang mereka tetap berobat cuman berbekal duit di sakunya, tanpa repot-repot mikirin bawa dompet, apalagi KTP. Dipikirnya pergi ke dokter sama dengan pergi ke warung. Nggak heran pasien gw nyopot sendalnya waktu masuk kantor gw. Soalnya orang-orang juga nyopot sendalnya kalo masuk ke warung-warung kelontong di sini.

Pemerintah sudah melaksanakan sebagian komitmennya untuk menjamin kesehatan warganegaranya yang tidak mampu. Tapi mental rakyat memang kadang-kadang suka males mematuhi aturan sepele yang berlaku. Masalahnya, KTP bukanlah barang yang jadi kebiasaan rutin di kalangan mereka. Padahal apa ruginya sih, kalo selalu bawa KTP saban kali keluar rumah?

*Rugi, Vic! Kalo KTP ilang, nggak bisa kawin, nggak bisa daftar nyoblos pemilu.. Makanya, KTP harus selalu disimpan rapat-rapat di laci lemari di rumah..*

Thursday, February 26, 2009

Serasa Kuliah di Gang


Mau nggak kamu diobatin dokter yang mutunya cuman setengah-setengah? Jangan ketawa ya, coz ini nggak mustahil lho terjadi..

Gw mau punya adek baru. Bukan, bukan berarti nyokap gw hamil lagi (tolonglah, adek gw cuman satu itu aja udah cukup merepotkan, nggak perlulah ada bayi lain lagi di rumah!). Tapi maksud gw, gw mau punya kolega-kolega baru dari fakultas kedokteran yang mau dibangun bentar lagi di Universitas Palangka Raya, yang biasa disingkat Unpar itu (ternyata nggak cuman Bandung aja yang punya Unpar alias Universitas Parahyangan itu).

Bahkan gw aja terheran-heran. Soalnya, jangankan buat ngajarin mahasiswa, untuk ngelayanin kesehatan rakyat aja Kalimantan masih kewalahan. Contohnya aja, setau gw, sampai sekarang Kalimantan Tengah belum punya spesialis anestesi. Operasi yang dilakukan di sini, ternyata cuman dipimpin oleh dokter bedah dan dibius oleh perawat anestesi, yang sebenarnya nggak kompeten buat menentukan obat-obat anestesi. Ngga ada spesialis urologi, jadi ngga ada yang cukup kompeten buat mecahin batu ginjal, padahal ginjal para penduduk Kalimantan Tengah itu pada ngga beres lantaran mereka minum dari air sungai yang penuh kalsium. Nah, kalo ngeladenin publik yang sakit aja belum memenuhi standar, kok berani pula bikin sekolah kedokteran?

Tapi gitu deh, gelisah para praktisi medis pun tinggallah gelisah. Kalimantan Tengah maju terus mencanangkan impiannya punya sekolah kedokteran sendiri, biarpun masih terengah-engah bak pelari kurang minuman isotonik. Nggak cukup dokter lokal yang disuruh ngajari 40 mahasiswa angkatan percobaannya nanti, Unpar pun sepakat mau ngimpor dokter-dokter dari Universitas Indonesia untuk sudi ngajar di Palangka. Gw rasa tinggal dosen-dosen yang bersangkutan itu yang mesem-mesem girang. Kapan lagi sih bisa jalan-jalan ke Cali gratis? Dan karena gw tau betul perangainya orang-orang Jakarta yang nggak akan betah tinggal lama-lama di kota kecil yang doyan mati lampu ini, gw bisa nebak seberapa seringnya para dokter impor ini bakalan kabur ke rumah mereka di Jakarta di saban akhir pekan. Maka siapa yang pada akhirnya diuntungkan paling banyak dengan dokter impor dari Jakarta ini? Tepat: perusahaan maskapai penerbangan.

Seolah belum cukup, Kalimantan Tengah berusaha keras merayu para dokter PTT-nya untuk jadi PNS lokal. Hadiahnya cukup menggiurkan: beasiswa gratis sekolah spesialisasi. Konsekuensinya, para dokter mahasiswa bayaran ini mesti sudi bekerja di Kalimantan Tengah begitu lulus nanti.

Kenapa Kalimantan Tengah begitu bernafsu merekrut banyak sekali dokter? Bukan rahasia lagi, sebagian besar dokter di sini adalah perantauan dari Jawa yang asal-muasalnya ditugasin Inpres buat nolong Cali yang tertinggal. Dokter-dokter perantauan ini, kalo ngga jadi menantu penduduk lokal, rata-rata langsung minggat begitu masa kerjanya selesai. Jadi semangatnya bekerja untuk Cali hanyalah semata-mata karena alasan profesional, bukan karena alasan betah. Lha gimana mau betah? Gw aja contohnya, waktu nulis blog ini, udah tiga kali dapet mati lampu. Dan ini bukan pemadaman listrik bergilir. Belum lagi ngomongin pasien-pasien yang selalu datang ke dokter dengan penyakit yang udah dalam keadaan stadium susah ditolong. Saban kali ditanya, kenapa baru datang sekarang? Jawabnya, rumahnya jauh, jalannya rusak.

Nggak heran, praktis Cali bergantung secara psikologis kepada dokter-dokter putra daerah asli yang beretnis Dayak dan Banjar, yang sayangnya jumlahnya masih dikit. Jadi wajar juga kalo Kalimantan Tengah kepingin punya fakultas kedokteran sendiri. Supaya anak-anaknya yang kepingin jadi dokter ngga perlu jauh-jauh sekolah ke Banjarmasin, dan pada akhirnya mereka bisa dipake buat membangun daerah mereka sendiri.

Tapi balik lagi ke masalah mutu pendidikan. Mudah-mudahan aja para pembina sekolah kedokteran Unpar betul-betul perhatiin kesejahteraan dosen-dosennya, baik dosen lokal maupun dosen impornya. Nggak asik aja kalo mereka niru-niru kelakuan kampus-kampus swasta di Jawa Barat, yang ambisius doang bikin sekolah kedokteran, tapi nggak sanggup bayar dosen-dosennya dengan layak. Pantas aja banyak dosen kedokteran swasta yang minggat dan ninggalin mahasiswanya yang melongo.

Karena, tanpa persiapan dosen yang memadai, sama aja kayak bikin kampus kualitas nomer dua. Ibaratnya, ya sama aja kayak bikin arena kuliah di gang, padahal mestinya di jalan raya. Lagian, memangnya gampang ngajarin orang jadi dokter? Nanti kalo ngajarnya cuman setengah-setengah, ya mahasiswanya juga cuman dapet ilmunya ya setengah-setengah. Kalo lulus kelak ya cuman jadi dokter setengah-setengah. Nanti ngobatin pasiennya juga cuman setengah-setengah. Sembuhnya pasien juga setengah-setengah. Waduh!

Wednesday, February 25, 2009

Hantam Si Ngeyel


Ngeyel adalah ngeyel. Tidak percaya itu lumrah. Pasien suka nggak percaya dokter, biarpun katanya kami bisa nolongin orang sakit. Seperti halnya keluarga pasien gw yang nggak percaya waktu gw bilangin pasiennya punya darah tinggi. "Masa' sih Dok?" tukasnya. "Kan cuma 150?"....

Gw tersenyum geli. *CUMA katamu?!*

Gw bisa ngerti kenapa orang awam itu ngga percaya gw. Pasiennya baik-baik aja kok, masih bisa jalan, masih bisa dagang, ngga keliatan sakit apa-apa. Kalo tekanannya udah 200, naah..itu baru darah tinggi. Gitu menurut nalarnya yang awam itu.

Apa yang akan kamu lakukan kalo ada di posisi gw? Alternatifnya bisa begini:
1. "Bapak ngga percaya ya? Nih alat tensimeternya, ukur aja sendiri!" sambil nyodorin spigmo dan stetoskop sekalian.
2. Dengan gusar berkata, "Sampeyan kalo ngga percaya ya sudah! Ngapain tanya-tanya saya? Tanya aja sama orang lain!"
3. Menatapnya dengan a la If-Looks-Could-Kill, dan berkata dengan tenang, "Yang dokternya siapa di sini? Saya atau situ?"

Gw nggak melakukan ketiganya. Gw nggak mau pinjemin dia stetoskop gw, coz takut kuping dia congekan. Gw nggak nyuruh dia cari dokter lain, coz itu bukan ide bagus untuk menyuburkan rejeki gw. Dan tatapan gw nggak membunuh; sebaliknya, tatapan gw sangat lembut dan provokatif. *kena timpuk*

Maka, gw tinggalin bentar tuh pasien, lalu gw masuk kamar. Keluar lagi, bawa buku STANDAR PELAYANAN ILMU PENYAKIT DALAM. Di depan idung sang keluarga tukang ngeyel, gw bukain bab Hipertensi.

"Gini lho Pak. Bapak liat kan yang ditulis di dalam sini? Tekanan yang normal itu, tekanan atasnya harus di bawah 120, dan tekanan bawahnya harus di bawah 90. Kalau sudah di atas 140, seperti yang ditulis di sini, namanya hipertensi. Alias darah tinggi. Tekanan 140 aja udah DARAH TINGGI, apalagi 150..?" gw berusaha supaya nada gw seperti sedang menerangkan kepada anak TK bahwa 1 + 1 = 2, bukan 11.

Sang keluarga tak berkutik. Dia kan guru SD, ya mana mau melawan buku? Lalu kata pasien gw, yang hanya seorang pedagang pasar itu, "Kalau sudah bawa buku kedokteran, pastilah benar yang dibilang Dokter."

Akhirnya sang keluarga pun mengeluh, "Kenapa dokter-dokter yang dulu praktek di sini ngga bilang kalau darahnya sudah tinggi? Kenapa baru sekarang kita diberi tahu yang begini? Kan kita jadi tambah wawasan.." nadanya lega, seperti sudah lama meraba dalam gelap dan baru sekarang lihat cahaya.

Saat itu gw baru ngeh, betapa info sepele dari gw itu berharga banget buat mereka. Mungkin benar, orang ngeyel karena nggak ngerti, nggak ngerti karena awam, awam karena nggak tau, nggak tau karena sulit dikasih tau, sulit dikasih tau karena sulit percaya, sulit percaya karena nggak liat bukti yang meyakinkan. Dan bukti itu adalah sebuah buku.

Pasien tentu nggak harus baca buku kedokteran supaya ngerti apa yang terjadi pada badan mereka. Tapi kita para dokter yang mesti belajar meyakinkan orang atas ilmu kita. Masalahnya, ilmu meyakinkan orang itu nggak termasuk kurikulum di kuliah kedokteran. Itu cuman kurikulum kuliah hukum.

Perhatian! Tips di atas jangan dipake di sembarang tempat. Tidak berlaku untuk pasien kecelakaan, pasien operasi dengan bius total, atau pasien otopsi. Masa' kita mau bawa buku untuk meyakinkan pasien-pasien kayak gitu?

Monday, February 23, 2009

Tak Tahan Lagi!


Ini kabar buruk buat penderita bengek. Sampai kapan pun mereka nggak akan sembuh. Segala macam obat udah dicoba: steroid, salbutamol, terbutalin, dan entah apa lagi. Itu hanya menjaga supaya asma nggak kumat lagi. Tapi nggak ada garansi seumur hidup bahwa asmanya akan hilang sama sekali. Coz yang nggak beres di sini bukan pembuluh parunya yang sempit, tapi gen pasiennya yang hobi bikin lendir buat nyempit-nyempitin pembuluh paru.

Kenapa hari ini gw nulis soal asma, coz semalam bokap gw ngingetin gw tentang Monique, kolega gw. Bukan, dia bukan dokter! Monique adalah kolega gw dulu waktu gw pernah jadi penari. (Yes, gw pernah jadi penari. Nggak usah ketawa.)

Bukan penari ular. Itu sih Nicky Astria. (Atau Ita Purnamasari?) Tapi gw adalah penari burung. (Dan ini kayaknya lebih buruk daripada penari ular.)

Gw nggak ingat asal-muasalnya nyokap gw mengorbitkan gw jadi penari. Tujuannya supaya gw nggak jadi pemalu dan berani naik panggung. Gw nggak tau apakah niatnya itu berhasil, dan soalnya sekarang gw tetap layak disebut pemalu. Setidaknya, gw bikin orang-orang jadi malu.

Oke, cukup melanturnya. Karier gw sebagai penari burung dimulai pada umur 4 tahun. Gw menari bareng kolega-kolega lain, Monique dan Rena, yang juga sama kecilnya dengan gw, dan sama-sama dipaksa nyokap juga. Pokoknya, daulat mereka, menari a la burung, di atas panggung malam hiburan acara simposium di mana bokap-bokap kami jadi panitia. Nggak boleh ada yang salah, atau kami bakalan jadi burung beneran.

Sampai sekarang, gw masih marah kalo ingat kejadian itu. Umur kami bertiga baru 4 tahun, dan KENAPA KAMI NGGAK DIBAYAR? Betul-betul eksploitasi anak. Padahal ironisnya, bokap-bokap kami adalah dokter anak!

Dan yang namanya juga kolega, pertemanan gw dengan Monique dan Rena hanyalah sebatas urusan profesional. Di atas panggung kami adalah partner menari, tapi di luar panggung kami nggak pernah bareng. Nggak ada acara jalan-jalan makan es krim bareng. Nggak ada candle light dinner. Apalagi sampai hubungan berlanjut ke urusan ranjang. Pokoknya, betul-betul profesional!

Karena itu, gw nggak pernah tau Monique sakit asma.

Asma adalah alergi bawaan yang bikin penderitanya nggak tahan oleh situasi tertentu. Bisa jadi dia nggak tahan hawa dingin, nggak tahan asap, atau sekedar nggak tahan debu. Ketika dia harus menghadapi hal-hal yang jadi alerginya ini, badannya bereaksi jadi sesak napas sampai napasnya jadi bengek mirip kucing bernyanyi.

Pasien asma sangat menderita karena seharusnya dia tahan terhadap pemicu-pemicunya ini seperti orang normal. Lha orang lain aja bisa hidup sama debu, masa' dia sendiri masuk ruangan yang nggak disapu sehari aja langsung sesak napas?

Karena itu diciptakan obat-obat steroid yang bisa bikin pasiennya mampu menoleransi pemicu asmanya supaya dia bisa hidup di lingkungan yang sebenarnya nggak bersahabat dengannya. Tapi ini tidak bisa manjur untuk waktu yang lama. Nggak heran, pasien asma sampai butuh make semprotan steroid terus-menerus. Kalo kamu mungkin punya motto "Jangan pernah tinggalkan rumah tanpa HP". Lha motto gw "Jangan pernah tinggalkan rumah tanpa minyak wangi". Nah, penderita asma punya motto "Jangan pernah tinggalkan rumah tanpa semprotan".

Kenapa begitu? Karena sesak nggak boleh dicuekin dan harus buru-buru ditolong. Orang yang sesak jelas kekurangan oksigen. Dan kalo sesaknya kelamaan tanpa oksigen, maka pasokan oksigen ke otak akan kolaps.

Ironisnya, banyak dokter yang ngidap asma. Dan lebih banyak keluarganya dokter yang punya asma. Monique yang gw ceritain, itu contohnya.

Semalam bokap gw kasih kabar buruk. Monique, kolega menari gw dan anak tunggal dari kolega bokap gw, meninggal setelah nggak kuat melawan serangan asmanya.

Sudah 20 tahun lebih gw nggak kenal lagi sama Monique. Tapi mendengarnya meninggal, seolah merampas sebagian dari masa kecil gw, dan gw merasa kehilangan seorang teman.

Pasien-pasien asma gw selalu sedih waktu gw bilangin mereka harus selalu bawa semprotan di saku mereka untuk seumur hidup. Kepada mereka gw selalu bilang, bahwa apa-apa yang terjadi kepada badan mereka adalah pemberian Tuhan yang mesti disyukuri. Dan mereka beruntung bisa dapet pertolongan medis yang tepat.

Tapi gw nggak bisa bilang begitu untuk Monique, seorang sarjana hukum yang mestinya akan menikahi seorang dokter beberapa bulan lagi; dan juga anak tunggal dari seorang dokter anak yang udah bertahun-tahun dijejali kuliah tentang asma.

Karena dokter cuma bisa kasih ilmunya. Selebihnya, cuma Tuhan yang bisa bereskan.

Sunday, February 22, 2009

Kangen Tukang Servis


Baru kerasa nggak enaknya kerja di dusun terpencil..
*Lho? Jadi kemaren-kemaren yang bikin lu ngamuk itu belum termasuk nggak enak ya, Vic?*
Bukan, yang kemaren itu baru pemanasan..

Kemaren, temen gw, Ijel, 26, seorang insinyur mesin yang kerja di Cilacap, ngeluh bahwa tv yang dia bawa dari rumahnya di Bandung, rusak. Sekarang lagi diservis.

Gw manyun karena iri. Lalu gw ingat-ingat. Gw udah lima bulan di Pulang Pisau sini, dan barang-barang gw mulai rusak. Dimulai dari kompor gas gw yang senang bikin ledakan-ledakan kecil. Lalu koper gw, ritsletingnya kaku lantaran kopernya kelamaan ngga dipake. Pengen gw bawa ke tukang servis, tapi di Pulang Pisau ngga ada orang jualan koper, jadi ngga ada servisnya. Terus kan di sini orang-orang ngga masak pake gas, tapi masih pake minyak tanah. Pendek kata, barang-barang gw ngga cocok buat di dusun. Sampai-sampai gw harus bawa pulang ke Bandung buat servis mereka semua. Ya bisa aja sih servis di Banjar dan Palangka, tapi kan ke sana ada biaya transpor dan hotel buat nginep. Kayaknya lebih efisien servis di Bandung, coz itu kan rumah gw sendiri, hehehe..

Lalu satu demi satu, barang-barang gw yang lain mulai rewel. Dimulai dari high heels gw yang suka ngamuk setelah berkali-kali gw bawa naik motor. Lalu kamera gw, udah gw ceritain kan 2-3 hari lalu, yang mogok nggak mau motret. Tadinya gw pasrah aja, berarti gw mesti puas berkeliaran di Cali dengan tumit rendah, dan untuk sementara narsisnya libur dulu. Tapi kemudian, tiga hari lalu, tensimeter gw ikutan ngambek!

Ada apa? Kenapa barang-barang gw kompak demo dan mogok kerja? Padahal gw selalu merawat mereka baik-baik.

Sialnya, tensimeter gw ngambek pada saat yang nggak tepat. Bapak kost gw kena serangan vertigo, yang gw kuatirin mau stroke. Gw buru-buru pinjam tensimeter kantor yang untungnya lagi nganggur. Bener aja, bapak kost gw kena darah tinggi, untuk pertama kalinya.

Dokter tuh, kalo nggak butuh kamar praktek gede-gede. Cukup sedia stetoskop dan tensimeter, udah bisa nolong orang. Dan dengan tensimeter gw rusak, kalo kantor ngga minjemin gw tensimeter, praktis gw lumpuh dan nggak bisa nolongin bapak kost gw.

Gw jadi inget sama Grandpa gw, yang punya mobil Fiat. Mobil itu kunoo banget, coz udah dipiara Grandpa semenjak bokap gw masih ABG. Gw nggak tau modelnya apa, tapi tampangnya sama dengan mobil itu lho, yang dipake Amara dan Francois-nya Lingua di video klip Bila Kuingat. Tapi gw kalo naik itu nggak merasa mirip Amara, coz gw malah sibuk kipas-kipas lantaran tuh mobil nggak ada AC-nya. Bokap gw berusaha membujuk Grandpa supaya tuh Fiat dijual aja dan diganti sama yang lebih modern. Antik sih antik, tapi di Kreyongan, siapa sih yang masih jual suku cadangnya?

Maka gw ingat, waktu gw cek Pulang Pisau pertama kali dulu, gw sibuk nanya-nanya. Ada listrik, nggak? Ada GPRS, nggak? Ada kendaraan umum, nggak? Tapi gw nggak pernah nanya, ada tukang servis tensimeter, nggak?

Kita sering banget beli barang mahal, tapi jarang yang kepikiran buat nyari yang servis purnajualnya available di mana-mana. TV merk canggih, tensimeter, mobil Fiat, semua ngga ada artinya kalo udah rusak dan tukang servisnya jauh dari rumah.

Gw rasa, gw pengen pulang.

Saturday, February 21, 2009

Ributnya Kualitas


Semua orang kepingin eksis di internet. Cara standar buat eksis, ya punya account Friendster atau Facebook. Ada juga yang kepingin eksis dengan komentar di website punya orang-orang.

Pernah ngga kau perhatikan komentar-komentar yang nyatronin blogmu? Berapa jumlahnya sekali post? 30? 50? 75? Punya gw sih masih jauh dari sebanyak itu. Maklum, masih blogger gurem, hehehe.. Tapi gw percaya, dengan peningkatan mutu, audience tetap akan makin banyak. Masalahnya adalah gimana merangsang mereka supaya mau berpartisipasi dengan urun berisik alias berkomentar.

Lalu, pernah ngga kau perhatikan komentar-komentar macam apa yang dilontarin? Ada yang nampak cerdas, ada yang biasa-biasa aja, ada yang keliatan banget cuman mau mejeng nama doang. Inilah contohnya:

1. KOMENTAR NGGA ADA MANFAATNYA
Komentar yang dikasih ngga kasih info baru, atau cuman idem doang sama tulisan gw. Persis beo, cuman nulis satu kata, "Setuju!" Orang kayak gini kayaknya lebih repot nulis nama dan URL-nya panjang-panjang ketimbang mengapresiasi blog gw.

2. GW NULIS KE MANA, KOMENTARNYA JUGA KE MANA.
Jaka sembung jadi Batman. Ngga nyambung, Man! Gw nulis soal peredaran obat palsu, yang dikomentarin malah maskara gw yang terlalu lentik. Ibaratnya nonton seminar, penontonnya bukannya menyimak isi seminarnya, tapi malah sibuk perhatiin presenternya yang bohay. Aih, dangkal banget sih lu!

3. KOMENTAR SAMPAH.
Sebenarnya tujuannya dateng ke blog gw bukan mau baca tulisan gw, tapi mau ngiklanin website dia yang penuh Adsense. Biasanya isinya, "Mau duit gratis? Klik http://..." Enaknya siapa-siapa yang berani ngiklan di blog gw, gw tarikin pajak.

4. KOMENTAR NGGA DIKASIH NAMA
Dalam dunia internet, banyak ngomong tanpa nampakin jatidirinya sah-sah aja. Tapi gw masih pegang ajaran guru-guru bahasa gw jaman sekolah dulu (biarpun udah berkali-kali gw pisuh di blog ini): jangan sekali-kali nulis surat kaleng, coz itu nggak sopan. Dan gw juga mau jemaat yang dateng ke blog gw orangnya punya etika dan mau perkenalkan diri, bukan orang gaptek yang cuman bisa ngomong tanpa pamerin batang idungnya.

Karena itu gw putusin sekarang dengan otoritas penuh, komentar yang masuk kategori-kategori di atas, akan langsung gw reject, hahaha! Sori buat yang merasa komentarnya nggak diapresiasi sama gw, dan gw tau ini akan mereduksi jumlah pengunjung yang ngedatengin gw. Tapi gw toh emang bukan blogger komersil yang sudi disetir oleh ranking Alexa atau setoran Adsense, jadi ngga peduli soal kuantitas komentar. Coz gw cuman mau jemaat gw berkualitas, bukan cuman pamer link atau mejeng surat kaleng doang.. Dan taruhan deh, kalian juga gitu kan?

Friday, February 20, 2009

Selingkuhkah Kita?


Menulis tentang selingkuh itu ngga gampang. Pertama, karena pengalaman selingkuh gw terbilang sangat minim, hehehe.. *Brad, Tom, gw belagak ngga kenal kalian..*

Kedua, karena nggak ada dalil ilmiah yang valid tentang selingkuh. Ribuan buku sudah ditulis tentang cara menolong melahirkan bayi yang tepat, tapi ngga ada yang nulis tentang kaidah selingkuh yang baik dan benar. Louis XIV dan John Fitzgerald Kennedy mungkin pakar yang tepat untuk nulis hal ini, tapi sayangnya ada masalah kecil: mereka sudah keburu mati.

Ketiga, selingkuh begitu tabu sebagai budaya, sampai-sampai ngga ada terjemahannya dalam bahasa Inggris. Ayo, siapa bisa nemu apa bahasa Inggris-nya selingkuh, gw kasih permen cokelat! Kolega gw, Adhi, yang mungkin umurnya kalo bukan 35 ya 53 (duh, gw lupa umurmu, Doc!), pernah gw bikin kelabakan waktu gw minta cariin terjemahannya 'selingkuh' dalam software Thesaurus-nya yang canggih. Kenapa gw sebut canggih, coz dengan kamus itu dia nemu bahasa Inggrisnya 'asam jawa'. Bayangin, asam jawa kan adanya ya di Jawa, kok pake ada istilah Inggrisnya sih? Dan terjemahannya bukan 'Javanese sour'. Istilahnya: tamarind.
*jauh banget yak?*

Anehnya, dengan kamus Thesaurus selengkap itu, ngga ada padanan Inggrisnya 'selingkuh'. Paling-paling keterangannya, 'make affair'. Menurut gw itu bukan padanannya, itu definisinya. Istilah 'affair' itu terlalu luas. Bupati menggelapkan duit proyek jalan, menurut gw, itu juga 'affair'. Masa' penggelapan duit disebut selingkuh?

Lebih banyak lagi terjemahan untuk 'selingkuhan'. Ada 'mistress', 'concubine', yang kesemuanya menurut gw merujuk pada perempuan. Itu nggak adil. Memangnya cuman perempuan yang sering selingkuh? Laki-laki juga banyak!

Dengan alasan-alasan di atas, perkara selingkuh jadi masuk area abu-abu. Ada yang bilang boleh, ada yang bilang nggak boleh. Tapi nggak ada yang bilang halal atau haram. Saat asosiasi ulama terbesar di dunia ini rame ngomongin fatwa merokok dan golput itu haram, mereka nggak mau repot-repot memfatwakan selingkuh itu haram. Mungkinkah karena mereka membolehkan selingkuh?

*gw bisa dengar reaksi mereka, "Selingkuh itu tidak boleh. Yang boleh itu poligami!*
Huh, apa bedanya sih?:-S

Karena selingkuh sulit didefinisikan, batas-batas selingkuh jadi kabur. Contoh, ketika suami sudah beristri, boleh nggak dia bergaul sama perempuan lain? Boleh nggak dia nganter perempuan lain pulang? Boleh nggak dia nyium perempuan lain kalo ulang tahun? Atau yang gampang aja, boleh nggak dia bilang perempuan lain itu cantik dan nyimpan keinginan untuk berposisi 69 dengannya, meskipun cuman dalam khayal?

Seorang teman perempuan kirim pesan ke gw kemaren, bahwa seorang laki-laki telah kirimin SMS kangen ke kolega gw ini. Masalahnya, laki-laki ini udah beristri.

Gw, yang biasa mengkotakkan semua masalah dalam kategori legal dan ilegal, bingung harus bereaksi apa. Apakah bilang kangen itu selingkuh? Memangnya manusia nggak boleh kangen ya? Coba dipikir, berapa kali gw kangen sama Brad Pitt?:p

Sekarang bayangkan aja Brad kangen sama gw.. (I know! Ini susah. Tapi kau harus melakukannya sekarang. Bayangkan. Bayangkan! *megang cambuk*)
Lalu Brad kirim e-mail dan berkeluh-kesah bahwa hidupnya makin sulit semenjak gw hengkang dari sisinya dan mutusin buat bertapa di Cali. (proses membayangkan ini makin susah)
Dan dia mulai sering baca iklan agen perjalanan buat itung-itung harga tiket pesawat dari Beverly Hills ke Pulang Pisau supaya bisa ketemu gw. (sampai di sini, pasti udah ada yang mendam hasrat pengen lemparin gw sendal jepit)
Padahal dia udah punya Angelina Jolie yang udah kasih dia tiga anak. Ini baru tahap 'kangen-kangenan' lho, belum tahap meet and greet (minjem istilah event organizer karena kalo udah meet and greet itu namanya 'temu kangen').
Kalo baru ginian, Brad selingkuh sama gw, nggak?

Coz, kangen itu seperti tunas kelapa. Kalo gulma dipupuk dan disiram terus-menerus, lama-lama ya jadi parasit (salah, Vic, kalo disiram terus ya lama-lama tanemannya busuk!). Kalo rasa kangen pada perempuan lain itu dipiara terus, lama-lama ya jadi hubungan baru yang merusak hubungan lama dengan perempuan pertama.

Tak pernah berhasil dalam sejarah, dua perempuan dan satu suami bisa rukun di satu tempat tidur. Alasannya, kasur jenis kingsize itu masih kekecilan buat dihuni bertiga. Nggak percaya? Tanya sama pedagang kasur!

Bahkan ketika dua ayam betina dimasukin ke kandang berisi seekor ayam jantan, kedua betina itu langsung berkelahi sampai bulu mereka rontok semua. Tapi apa yang terjadi ketika dua babi betina dimasukin ke kandang berisi seekor babi jantan? Alih-alih berkelahi, mereka malah threesome dengan rukun. Silakan coba eksperimen ini pada peternak babi. Resiko ditanggung sendiri.

Makanya yang punya otak selingkuh itu berarti mentalnya mirip babi. Itulah sebabnya babi itu haram.

Jadi, apakah kangen pada orang lain, saat kita udah berkomitmen, itu termasuk selingkuh? Mari kita dengar pendapat sodara-sodara semua..

Thursday, February 19, 2009

Puyer, (Masih) Relevankah?


Punya pasien anak itu ada seninya sendiri. Kadang-kadang sakit anaknya ringan aja tapi ortunya panik dengan begitu rese seolah anaknya mau mati. Contohnya aja:
1. "Dok, kok anak saya tukang pilek ya?"
(Ya iyalah Bu. Malam-malam gini aja pake kaos kutung, gimana ngga masuk angin?)
2. "Dok, kok anak saya berak terus ya?"
(Ntie saya bikin anaknya ngga berak-berak, malah situ yang panik!)
3. Atau, "Dok, kok anak saya ngga mau makan? Padahal udah saya kasihin piring gambar Winnie the Pooh.."
(Ya iyalah! Kan gambar Winnie di dalam piringnya ketutup sama nasinya!)
Karena itu gw sangat setuju kalo para dokter anak berafiliasi dengan psikiater. Dokter anak yang ngurusin anaknya, sementara ortunya dikonsulkan ke ahli jiwa dengan gejala sindrom serangan panik.

Gw berusaha setia pada prinsip bahwa yang diobatin tetaplah anaknya, bukan ortunya yang panikan. Karena pada dasarnya anak adalah buah hati ortunya, jadi selama anaknya ngga rewel, pasti ortunya puas (dan pada akhirnya jadi seneng sama dokternya). Menghadapi pasien anak itu nggak boleh dipukul rata. Ada anak yang senang diajak ngomong sama dokternya, tapi ada juga anak yang maunya dicuekin aja dan pengennya sembunyi di ketiak nyokapnya. Gw mungkin termasuk yang nomer 2, apalagi kalo dokternya itu dokter gigi. :D

Pada anak ABG yang kira-kira udah 12 tahun ke atas, gw selalu nganggap mereka adalah makhluk merdeka yang punya jati diri dan mulai menuntut supaya pendapatnya dihargai, bukan sekedar nebeng sama pendapat ortunya. Jadi pada mereka gw selalu nawarin, "Kamu mau obatnya sirup atau pil?"
Mereka yang kepingin dianggap dewasa selalu jawab, "Pil!"
Tapi mereka yang nggak pe-de-an, bukannya jawab, tapi malah noleh ke nyokapnya.

Kalo bayi yang berobat, follow-up-nya lain lagi. Gw selalu nanya ke ortunya, mau obat sirup atau puyer. Biasanya kalo yang bawa anak itu bokapnya, maka bokapnya akan jawab, "Sirup aja, Dok. Biar gampang ngasihnya." Ini ciri khas bokap-bokap yang nggak mau direpotin oleh masalah kesulitan nyuapin anak.
Tapi kalo nyokapnya biasanya jawab, "Puyer ajalah, Dok. Biar cepet sembuh!"

Inilah alasan kenapa gw ngangkat puyer untuk tema blog hari ini. Dokter dan apoteker mulai hangat berdebat tentang masih relevannya puyer buat ngobatin pasien. Jawaban gw, ya dan tidak.

Bahkan waktu gw kecil dulu, gw anggap minum puyer itu penyiksaan. Rasanya pahit dan ngajakin muntah. Gw lebih rela nenggak pil segede-gede gaban ketimbang minum puyer. Dengan rasa yang nggak enak itu, gw heran kenapa para ilmuwan nggak bikin puyer rasa stroberi.

Jawabannya simpel aja, coz puyer itu murah. Kalo kita perlu puyer amoksisilin aja, kita tinggal butuh pil amoksnya, hancurin pilnya, bungkus pake kertas, dan jadilah puyer. Tapi kalo ditambahin esens stroberi, jatuhnya malah lebih mahal stroberinya ketimbang pil aslinya.

Betul kata para bokap, nyuapin puyer ke anak itu susah. Bungkus puyer dibuka, dituangin ke sendok, terus ditetesin air supaya nggak terasa pahit. Ribet banget dah! Kan mending minum sirup aja.

Masalahnya, kalo obatnya sirup, pasien suka lupa ngocok botolnya supaya obatnya rata. Kadang-kadang bubuk obatnya jadi kebanyakan, kadang-kadang malah terlalu dikit. Akibatnya dosisnya jadi nggak tepat.

Puyer menjawab masalah ini. Dosis obat dalam tiap bungkus puyer udah diitung pas, jadi nggak mungkin dosisnya kelebihan atau kekurangan. Makanya para nyokap lebih senang pake puyer, coz dosis obat yang tepat bikin penyakit cepet sembuh.

Tapi karena pengepakan puyer yang kelewat simpel tadi, bikin puyer jadi nggak stabil. Puyer yang kadaluwarsa lewat sehari aja, langsung rusak, nampak dari perubahan warnanya. Makanya puyer nggak boleh ditahan di lemari lama-lama, jadi nggak cocok buat obat P3K.

Yang terakhir ini sangat bergantung terhadap kualitas penyimpanan puyer. Apotek yang higienis dan profesional akan mengelola pembuatan puyernya dengan benar supaya nggak gampang rusak. Tapi toko obat yang gombal nggak mau repot-repot jaga mortar yang dipake buat bikin puyernya supaya tetap steril. Di sinilah perlunya profesionalitas apoteker.

Nah, apa Anda, para dokter, apoteker, dan pasien, masih percaya kepada puyer? Itu terserah sih. Tapi pasien (bahkan meskipun anak-anak sekalipun) berhak milih apakah dia mau minum puyer, pil, sirup, atau bahkan disuntik sekalipun. Dan dokter juga nggak boleh malas kasih tau alternatif sediaan obat yang mana yang bisa dia kasih, serta apa kelemahan maupun kelebihan alternatif-alternatif tersebut. Nah, kalo menurut gw sih, jangan sampai kita terseret pada keadaan di mana kita mesti minum obat. Percaya deh, sehat itu..wuenaak!

Wednesday, February 18, 2009

The Real Reality Show


Bayanginlah sebuah upacara pernikahan. Si mempelai pria ngucapin sumpahnya dengan terbata-bata. Diselipkannya cincin ke jari mempelai perempuannya, dan perempuan itu pun tersenyum. Ketika penghulu melegitimasi mereka menjadi suami-istri, ibunya mempelai perempuan langsung berurai air mata.

Mendadak, bokap si mempelai pria muncul di ujung aula, dan berteriak marah, "Naaak! Wanita itu sebenarnya LAKI-LAKI!" Dan berikutnya, si mempelai perempuan jatuh pingsan.

Bukan, bagian lucunya bukanlah sosok bokap yang tiba-tiba datang merusak suasana dengan bilang bahwa putranya baru saja menikahi waria. Bagian lucunya adalah, bahwa upacara sakral itu disiarin langsung on-line dan disaksikan banyak orang via YouTube.

Truman Show dan Ed TV udah kasih kita ilham gimana kehidupan orang yang biasa-biasa aja bisa jadi reality show yang bikin tokohnya jadi seleb dadakan. Mungkin ini yang kasih inspirasi beberapa orang di dunia ini, untuk merekam langsung pernikahan mereka dan nyiarin via internet.

Lepas dari urusan bahwa tindakan supernarsis mereka itu sebenarnya buang-buang biaya, ternyata ada juga orang-orang yang mau manfaatin peluang itu. Seorang temen gw, web programmer di Surabaya, nawarin jasa buat bikin pernikahan on-line. Konsepnya, orang menikah, dan disiarin langsung via internet. Lha sekarang aja orang chatting pake web cam, kenapa orang ngga menikah pake web cam sekalian?

Bahkan sebelum gw bisa mencerna ide sinting itu, teman gw itu nyebutin ide melahirkan bayi on-line. Kalo menurut pemahaman gila gw, itu maksudnya bisa siapa aja yang melahirkannya, mungkin pasien gw yang melahirkan, atau gw sendiri yang melahirkan. Pokoknya proses bersalin itu disiarin on-line, dan semua orang di seluruh dunia ini bisa liat.

Pasien ibu-ibu hamil jaman sekarang memang pada narsis dan kecanduan Plurk. Perut mulas aja, ditulis statusnya di Plurk. Pergi ke rumah bersalin, Plurk lagi. Ndaftar ke loket, Plurk lagi. Masuk kamar bersalin, Plurk-in. Dokternya bilang udah pembukaan empat, dilaporin di Plurk. Pembukaan melebar jadi enam senti, Plurk lagi. Apalagi kalo udah pembukaan sepuluh dan tiba saatnya ngedhen. Anehnya, saat kepala bayi diumumkan udah nongol di pintu vagina, nggak ada tuh laporannya di Plurk.

Kalo seseorang bisa diamati gerak-geriknya via Plurk, maka nyiarin orang bersalin on-line bukan tidak mungkin. Ibu-ibu ini nampaknya bahkan bersedia disyuting sambil ngedhen-edhen mendorong bayinya keluar. Tinggal masalahnya dokter dan bidan yang bantu persalinannya. Mau nggak mereka disyuting waktu lagi siap-siap nangkap bayinya pop out?

Kalo perlu, privacy dilepas pun jadi. Yang penting, seluruh dunia tau kita lagi ngapain. Lagi prosesi menikah. Lagi beranak. Lagi ngedhen. Dan saat status update kita dikomentarin orang lain, makin narsislah kita. Hidup kita jadi reality show, yang bisa-bisa lebih seru ketimbang shownya keluarga Osbourne.

Kalo udah gitu, kapan kita punya ruang dan waktu buat diri kita sendirian?

Tuesday, February 17, 2009

Bercanda dengan Maut


Nampaknya kita ini punya bakat masokistik. Belum sampai tahap hobi menyakiti diri sendiri, tapi sudah ada tanda menuju ke sana. Kok bisa ya?

Gw kepikiran itu waktu berangkat ke kantor pagi ini. Gw liat seorang anak berseragam TK lagi jalan di pinggiran aspal jalan. Padahal di sisi udah ada trotoar setinggi satu kaki, tapi si anak lebih tertarik jalan di JALAN RAYA-nya. Sementara, pengasuhnya (eh, itu babysitternya apa emaknya ya? Abis mukanya udik sih, hehehe..:p) jalan di trotoar, 2-3 meter di DEPAN anak itu. Wah, kayaknya kalo anak itu kesambar motor ajudan gw, nggak tau lho ya..

Gw jadi inget pengalaman gw sendiri. Waktu itu gw masih seumuran anak TK itu, main ke rumah sepupu gw di Malang. Di teras belakang rumah, ada bak dari batu cadas seukuran kira-kira 1 x 0,6 x 0,4 meter yang dipake buat kolam ikan.

Sepupu gw yang baru umur 6 tahun, mamerin kelihaiannya jalan meniti batu pinggiran kolam itu, tanpa jatuh.

Kami, cucu-cucu Grandma, baru 20 bersodara. Napsu bersaing kita begitu besar, jadi nggak heran kalo panasan dan nggak mau kalah jadi sifat gw.

"Aku juga bisa!" sahut gw, lalu naik ke atas kolam dan jalan meniti.

Umur gw 4 tahun, dan serebelum gw belum terlatih buat jaga keseimbangan. Mana gw tau kalo batunya licin?! Nggak lama, gw oleng, dan tiba-tiba..BYUR!

Sepupu gw ketawa ngakak. Gw menggapai-gapai berusaha nyingkirin poni gw yang basah. Airnya keluar semua membanjiri teras. Pernah baca komik Asterix di mana Obelisk nyebur kolam mandi sang Raja dan airnya langsung tumpah semua? Ya kira-kira kayak gitulah.

Ikannya? Langsung tewas semua. Ada yang ikutan tumpah keluar kolam. Ada yang mati kegencet bodi gw yang mungil tapi sexy itu.

Gw rasa gw telah membunuh mereka semua.B-)

Nyokap gw marah besar waktu itu. Entah apa sebabnya, karena gw bikin banjir di teras, atau karena gw membunuh ikan-ikan yang tak berdosa.

Tuhan, ampunilah ikan-ikan itu. Semoga mereka beristirahat dengan tenang di alam sana.

Tiap kali gw main ke rumah sepupu gw lagi, sampai sekarang, gw selalu berdiri di teras melongin kolam yang udah kering itu. Kadang-kadang gw masih bisa liat Little Laurent yang kecebur ke dalam situ dan senyum-senyum sendiri. Bu De gw nggak pernah piara ikan lagi. Mungkin takut gw akan membunuhnya lagi.

Lalu gw kepikiran bahwa waktu gw jatuh itu, kepala gw bisa aja kejeduk batu, pendarahan, dan gw mungkin mati. Mending kalo cuman mati, lha kalo gw hidup dan jadi bloon? Tapi Tuhan terlalu sayang sama gw.

Kolega gw, Riri, pernah kecelakaan waktu nyetir motor sendiri. Waktu itu umurnya 12 tahun. Kakinya patah, dan dia harus pake pen selama setahun. Saking traumanya, sampai sekarang dia ngga mau naik motor. Pikirnya, lebih baik naik Porsche daripada naik motor. *Ya iya lah..:(*

Adakah kita semua kayak gitu? Senang menantang maut dan baru berhenti kalo udah kena batunya? Pasien gw ada yang seorang perempuan yang pacaran sama laki-laki tukang mukul. Dia baru lari setelah kornea matanya robek dan dia jadi rabun. Pasien gw yang lain perokok berat, dan akhirnya meninggal setelah gw nggak sanggup nolongin tumor parunya yang udah nyebar ke mana-mana.

Mungkin gw harus kecebur kolam dulu buat belajar bahwa meniti kolam batu yang licin itu berbahaya. Riri harus patah tulang dulu supaya tau bahwa anak umur 12 tahun belum boleh bawa motor sendiri.

Tapi anak TK yang gw liat tadi pagi itu, haruskah kesambar kendaraan dulu supaya dia mau belajar buat jalan di trotoar aja?

Monday, February 16, 2009

Jangan Mati!


Lupakan kampanye Matikan-Dua-Lampu-yang-Tidak-Digunakan, itu gagal! Orang-orang segan matiin lampu rumah mereka cuman buat hemat energi, dengan beragam alasan:
1. "Lampu yang nggak dipake? Semuanya dipake kooq.."
2. "Saya nggak pernah matiin lampu kamar mandi. Kalo dimatiin, nanti kalo saya kebelet gimana? Kalo saya sibuk nyariin saklar, bisa-bisa produk saya rilis duluan.."
3. Atau, "Saya nggak berani matiin lampu dapur kalo waktunya tidur. Takut ada tikus!"
4. "Katanya setan seneng sama tempat yang gelap-gelap lho.."

Dengan segala alasan cemen di atas, nggak heran bangsa ini gagal mengurangi tuntutan beban listrik yang mesti ditanggung PLN.

Tapi semalam, nampaknya PLN dapet modus baru untuk ngurangin pasokan listrik. Dimulai setelah gw makan malam, gw lagi menelaah komentar-komentar di blog gw, dan tiba-tiba.. lampu apartemen gw meredup.

Lampunya masih nyala, tapi ngga seterang biasanya. Ngga cukup terang buat baca buku, tapi masih cukup terang buat jalan cari senter. Dan lampu tetangga gw juga gitu.

Ini namanya bukan pemadaman listrik, tapi peredupan lampu. Bahkan gw juga baru pertama kali kepikiran. Agak lama lho, kira-kira 1-2 jam.

Gw sibuk ngitung berapa banyak energi listrik yang bisa dihemat PLN kalo manuver ini jadi kebiasaan. Setidaknya ini cuman ngurangin aktivitas penduduk, tapi yang penting, bukan melumpuhkannya. Lagian apa sih yang dikerjain keluarga Pulang Pisau pada Minggu malam? Paling-paling nonton sinetron mehek-mehek. Bayangin kalo pasokan energi listrik ke rumah penduduk direduksi pada setiap malam hari. Gw yakin bangsa ini bakalan jadi pinter coz terbebas dari jajahan sinetron cengeng yang ditayangin di tv. Asal yang penting lampu diredupin, bukan listrik dimatiin. Dan dilakukan bukan pada jam kerja, tapi pada jam sinetron!

*Vic, sebenarnya lu nulis ini buat kampanye hemat energi, atau kampanye anti sinetron?*

Sunday, February 15, 2009

Menghindari Penyadapan Telepon


Kalo penjahat mau sukses, sebaiknya penjahat nggak boleh bloon. Sebaliknya kalo polisi mau sukses nangkep penjahat, maka polisi nggak boleh gaptek.

Kita ingat waktu putra seorang mantan presiden yang udah lama buron akhirnya ditangkap polisi beberapa tahun lalu. Pengejaran buronan yang makan waktu setahun lebih ini akhirnya berhasil setelah polisi menyadap telepon yang dipake mantan pacar si buronan. Memang namanya manusia nggak mungkin bisa menghilang lama-lama; suatu saat dia pasti kangen sama teman lamanya, dan kalo udah kepepet, dia akan menghubungi mereka lagi, minimal nelfon mantan pacarnya. Gw salut polisi-polisi ini kepikiran akan ide ini. Memang yang namanya faktor "eX" itu akan selalu jadi penolong kalo diaplikasikan dengan tepat.

Sadap-menyadap telfon inilah yang telah bikin para penjahat ngeri. Logikanya, kalo kamu nelfon orang, apakah itu pake HP atau telfon rumah, maka sebenarnya jejak telfon kamu akan dapat dilacak. Bahkan nggak cuman penjahat yang ngeri disadap, bahkan katanya telfon pejabat aja bisa disadap. Ingat kasus Watergate-nya Nixon, affairnya Bill Clinton dengan Monica Lewinsky, perselingkuhan Pangeran Charles dengan Camilla Parker Bowles, itu semua terbongkar gara-gara telfon mereka disadap. Di kancah negeri kita, suara hasil penyadapan akan pembicaraan telfon seorang ibu-ibu bernama Artalyta yang sukses mengungkap korupsi pejabat, malah laris-manis jadi ringtone.

Makanya gw nggak pernah mau kasih nomer telfon ke orang asing. Gw takut gw ditelfon, lalu telfonnya disadap, dan suara gw diperjualbelikan jadi ringtone. Masih mending kalo gw dapet bayaran sebagai aktris utama, lha kalo enggak..? Suara gw ini mahal lho!

Nah, buat yang gemar sadap-menyadap, sekarang siap-siap mati kutu. Tau nggak, para penjahat kawakan sekarang udah nggak mau lagi pake telfon, dan sekarang mereka maunya pake internet. Ini terjadi di Italia. Seorang gembong kokain tawar-menawar transaksi dengan pengedarnya di telfon. Tapi begitu pembicaraan mulai merepet ke arah lokasi transaksi, si gembong nyuruh pengedarnya buka Skype dan bilang akan nyebut lokasi penyerahan duitnya di sana. Alhasil polisi yang udah kadung nyadap kabel telfonnya jadi BT, soalnya mereka kan nggak bisa nyadap Skype.

Bisakah ini terjadi di Indonesia? Mungkin aja! Kalo sekarang kita biasa ngomongin bisnis sama klien pake Yahoo Messenger di HP, bukan nggak mungkin transaksi kejahatan juga bisa dilakukan pake aplikasi chatting yang gampang banget itu. Lagian siapa sih yang bisa nyadap obrolan kita di YM?

Blog ini bukan ditujukan buat kasih ide modus operandi baru buat penjahat lho. Tapi polisi juga udah harus mikirin modus yang ini dan nyiapin antisipasinya. Mungkin polisi mesti kerja sama bareng Departemen Komunikasi dan Informatika untuk memanfaatkan teknologi internet buat mengamankan negeri kita dari penjahat-penjahat yang melek teknologi.

Yah, nggak mesti ekstrim niru-niru George Bush yang bela-belain buang anggaran Pentagon buat ngupah hacker untuk nyadap website di negaranya, atau niru-niru Thailand yang mbungkam blog-blog yang demen mengkritik kelakuan rajanya. Tapi bisa dimulai dengan kasih pelatihan internet kepada polisi, mulai dari bintara sampai perwiranya.

Contoh soal, kalo ada penjahat di Kelurahan Kahayan Hilir diambil sidik jari, maka sidik jari itu bisa dimasukin ke database yang online di kantor-kantor polisi seluruh Indonesia. Kalo kita udah biasa pake internet untuk hal-hal cemen kayak gitu, tinggal masalah waktu sampai kita bisa menyadap transaksi kejahatan yang dilakukan di chatroom. Singkatnya, polisi nggak boleh gaptek!

Saturday, February 14, 2009

Bra Itu Penting, dan Tidak Penting


Suami-suami sering protes dengan anggaran yang dialokasikan para istri mereka buat beli bra. Gambaran contohnya aja, sepotong bra bermerk beken yang digantung di department store aja bisa dibanderol sedikitnya Rp 100.000,-, bandingin dengan bra yang diobral di Passer Baroe dengan harga cukup Rp 20.000,- udah dapet tiga potong. Logika mereka, "Bra nggak usah mahal-mahal deh. Kan yang liat cuman saya aja, emangnya mau dipamerin ke mana sih?" atau yang lebih parah lagi, "Menurut saya, istri saya nggak butuh bra. Soalnya dia tidak pakai apa-apa lebih baik." Nah, suami-suami yang begini ini pantas dikasih penataran bahwa sebetulnya bra itu penting, bagi MEREKA.

Pagi ini gw baca blog seorang pelajar sekolahan yang ceritain bagaimana salah seorang temennya lupa pake CD dan baru inget setelah nyampe di sekolah. Ini mungkin lucu, tapi menurut gw anak sekolah yang satu ini pantas dikasihani. Ya ampun Dek, apa kau tidak sadar tindakan sembrono ini bisa bikin kau kena herpes?

Jadi inget jaman gw masih pake putih-biru dulu, waktu itu asset anak perempuan seumur gw kan belum cukup buat pake bra, jadi kami harus pake miniset dan camisole. Tapi ada satu temen gw yang suka "lupa" pake miniset, jadi di dadanya suka timbul "bukit-bukit runcing kembar yang mencurigakan". Nah, kalo jaman dulu tuh kami para ABG perempuan yang suka nyinyir akan menatapnya sinis seperti pelacur. Tapi ada juga sih temen-temen lain yang ngeliatnya dengan tatapan iri sekaligus kagum akan "keberanian"-nya nggak pake pakaian dalam.

Kenapa bra itu penting? Karena bra punya tugas mulia menopang payudara supaya kencang. Payudara harus kencang supaya enak diliat. Ada alasan bagus kenapa nenek-nenek tampak reyot dan jelek, itu karena payudaranya udah loyo, isinya cuman gelambiran melulu tanpa otot. Pemakaian bra ditujukan supaya otot-ototnya tetap terbentuk dengan bagus. Dan karena pembentukan otot payudara dimulai sejak umur ABG, maka baiknya perempuan make bra sejak ABG pula.

Sialnya, perempuan suka males piara assetnya yang penting ini. Gadis-gadis suka males pake bra lantaran merasa kepanasan. Kalo ini jadi kebiasaan, makin gede akan makin parah akibatnya terhadap payudara, sehingga arah payudara akan jadi nyengsol ke sana-sini nggak karuan.

Ini diperparah setelah mereka beranak. Kewajiban menetek bikin mereka bolak-balik mencopot bra, dan bayi mereka narik-narik payudara mereka minta minum. Terlalu sibuk bikin ibu jadi nggak sempat push-up, akibatnya otot-otot payudara mereka pun melembek. Inilah yang bikin para ibu suka mengeluh, "Aku nggak sexy lagi seperti dulu.."

Gaya hidup yang sibuk bikin mereka nggak sempat cuci baju sendiri, termasuk cuci bra pun akhirnya mereka percayakan kepada mesin. Mesin cuci bertanggungjawab penuh terhadap kerusakan kawat bra, sehingga bra jadi nggak jelas lagi bentuknya. Bagaimana bisa bra yang rusak akan menopang payudara dengan benar?

Maka, bra yang bagus memang mahal. Bagus-enggaknya bra bukan ditentukan dari apakah bra itu rendanya banyak atau enggak, motifnya leopard atau polkadot; tapi ditentukan dari kawatnya bra yang nggak boleh kendor. Dan memang, bra-bra mahal itu biasanya memang awet dan nggak gampang rusak kalo dicuci.

Jelas, penting bagi perempuan buat pake bra demi keindahan asset mereka. Tapi tidak setiap saat lho, coz pada saat tidur, bra sebaiknya dicopot. Bukan, bukan demi kesejahteraan suami! Tapi coz waktu tidur, otot-otot payudara perlu dilemaskan, dan pemakaian bra hanya akan mengusik relaksasi payudara.

Suami-suami, mari budayakan pemakaian bra yang baik dan benar. Demi kesejahteraan istri Anda. Dan pada akhirnya, demi kesejahteraan Anda juga!

Friday, February 13, 2009

Mencium Itu Sehat, Lho!


"Kuingin diciuum..walau kemarin sudaah..
Tapi hari ini, boleh kuminta lagii?
Cium lagi, ku mauu..
Tak perlu engkau rayuu..
Tak perlu kauminta, aku pasti memohoon.."

Itu chorus lagu Ingin Dicium, salah satu lagu Melly Goeslaw favorit gw. Entah album mana, pokoknya udah lama banget, waktu lagunya Melly masih nakal. Melly mulai mengalami penurunan mutu sejak dia demen campur-campurin bahasa Indonesia n Inggris dalam lagunya, dimulai dari proyeknya Bukan Bintang Biasa yang melibatkan ABG-ABG yang cuman jual tampang itu.

Orang yang nggak bisa ciuman pantas dilambaiin tanda spiral di depan mukanya, "Kaciann deh lu..!"

Keluarga gw udah turun-temurun mengaplikasikan didikan ajaran Jawa dan Belanda dalam urusan ciuman. Sebelum ninggalin rumah, cium tangan bokap, nyokap, grandma, grandpa. Kalo ketemu sesama sodara atau sahabat perempuan, lakukan ritual cipika-cipiki, a.k cium pake pipi kanan ke pipi kiri. Kalo baru ketemu atau mau melepas sodara yang tinggal jauh, ngga pake tempel-tempelan pipi, tapi cium langsung pake idung di pipi.

Pacar gw malah ngajarin cium yang lain, yaitu cium di bibir. Wah dia ini guru yang hebat, gw baru sekali diajar, langsung ngerti caranya. Coba kalo guru-guru sekolah gw kayak gini, tentu gw bisa cepet pinter. *Kayak gini gimana? Ngajar matematik sekali n muridnya langsung ngerti, atau ngajar matematik pake ciuman?:p*

Nah tadinya gw ngira budaya smooch-smooch-an itu cuman budaya Jawa-Belanda warisan doang, tapi baru sekarang gw sadar bahwa ciuman itu punya manfaat yang lebih besar daripada sekedar pelampiasan.

Selama di Cali gw tinggal diasuh host gw. Gw perlakukan mereka seperti ortu sendiri, termasuk cium tangan mereka kalo pergi dari rumah. Anehnya di rumah itu, cuman gw yang cium tangan mereka. Mereka punya tiga anak kandung sendiri yang tinggal bareng mereka, tapi kalo anak-anak itu pergi dari rumah misalnya, ngga pernah tuh cium tangan. Boro-boro, kalo pergi aja ngga pernah pamit. Kalo pulang juga ngga pernah bilang assalamu'alaikum atau "Aku pulang! Mana makannya nih?". Kayaknya masih lebih sopan Sinchan, yang kalo pulang ke rumah selalu aja bilang, "Selamat datang!"

Semula gw nyangka ciuman itu bukan budaya mereka aja.
Tapi gw segera sadar, ngga pernah ciuman telah menimbulkan jurang komunikasi yang cukup lebar n dalam pada keluarga host gw. Anaknya yang pertama akhirnya minggat dari rumah lantaran hostess gw ngga restuin pernikahannya. Anaknya yang kedua ngga betah di rumah lantaran rumahnya terlalu sepi. Dan anaknya yang terakhir tumbuh jadi penakut coz ngga berani bilang apa yang dia pengen kepada ortunya.

Nah, apa sebenarnya manfaat ciuman? Gini lho simpelnya:

1. CIUMAN BIKIN KITA LEBIH SEHAT.
Nyokap gw selalu nyium gw tiap hari. Suatu hari nyokap gw nyium gw n tiba-tiba bilang, "Heh? Kok bau?" Padahal gw ngga merasa badan gw bau lho. Dengan demikian, ciuman yang rutin bikin kita mau introspeksi buat merawat badan kita sendiri. Ini ngga terjadi pada anak host gw; gw bahkan mengendus dia ngga mandi dengan rutin, dan nyokapnya ngga tau soal itu.

2. CIUMAN RUTIN BIKIN PENAMPILAN KITA LEBIH BAIK.
Suatu hari pacar gw pernah meluk gw, tapi waktu dia mau nyium gw, niatnya malah urung. Katanya, bibir gw terlalu merah. Sejak itu gw belajar bahwa pake make-up pagi itu ngga sama dengan make-up malam. Ini pelajaran praktek yang ngga akan kamu dapat di beauty class manapun.
Coba iseng-iseng kamu tanyain SPG-SPG yang dandan menor itu. Berapa kali sehari mereka dicium di mulut?:p

3. CIUMAN BICARA LEBIH KERAS DARIPADA KATA-KATA.
Biasa ciuman tiap hari, tapi kalo lagi marahan, apa kita ciuman juga? Pasti nggak lah ya..
Sialnya nggak semua orang mau lapang dada kalo dikasih tau bahwa kita lagi marah sama mereka. Bisa-bisa mereka malah balik ngamuk ke kita. Jadi solusinya, kalo kita lagi marah pada seseorang, ciumannya libur dulu. Pasti dijamin orang itu langsung ngeh kalo kita lagi sebel sama dia!

4. CIUMAN MENYELESAIKAN PERMUSUHAN.
Ini terjadi waktu gw lagi marah berhari-hari sama bokap. Gw mogok ngomong dan belagak ngga kenal sama bokap. *I know, it's childish! But I was 17!* Suatu hari, bokap gw tiba-tiba nyium gw. Sungguh menakjubkan gw langsung lumer.
Kamu lagi musuhan dan kepingin baikan? Ciumlah dia!
(Tulisan ini boleh dikirim ke Hamas dan gengnya Ehud Olmert yang lagi marahan di Jalur Gaza. Mungkin mereka harus ciuman dulu supaya baikan.)

Dan siapa bilang ciuman itu haram? Malah:
5. CIUMAN ADALAH DOA.
Kamu nyium anakmu sebelum sekolah, artinya "Hati-hatilah di jalan. Jangan sampai kamu digigit anjing, dan jangan sampai kamu menggigit anjing. Kasihanilah anjingnya."
Kamu nyium kekasihmu, artinya "I love you. Semoga kamu bahagia di dunia dan akhirat."
Apa ada orang mencium dan berdoa supaya orang yang diciumnya itu nyungsep ke neraka? Tentu tidak!

Ciumlah orang yang kamu pedulikan, dan jangan berharap kamu dicium balik. Cium itu sayang, sayang itu peduli, dan sebaik-baiknya peduli itu tanpa pamrih. Mari mencium..! Let's smooch..!

Thursday, February 12, 2009

Suara Hati Nggak Pernah Bohong


Bagaimana kita bangkitkan cinta dalam hati, kalo naksir aja enggak? Apakah betul cinta timbul sendiri dan tumbuh seiring berjalannya waktu? Gimana cara kerja perjodohan oleh para ortu terhadap anak-anaknya, padahal yang mau dikawinin itu ngga naksir sama sekali?

Teori ini yang dicari-cari Lil', bukan nama benerannya, teman gw. Lil' baru sembuh dari tsunami yang bikin hatinya porak-poranda; pacarnya yang terakhir menghamili perempuan lain, dan pacarnya yang sebelumnya masuk seminari. Gara-gara itu, Lil' pernah mabuk berat, anoreksia, dan berusaha bunuh diri.

Tapi kini jaman depresi udah lewat, dan kini Lil' adalah perempuan yang paling pantas masuk cover Cosmo: Single, sexy, fabulous. Kariernya sukses, dia seksi dan dipuja punya banyak pria, dan hebatnya sampai sekarang dia masih perawan. Tapi Lil' susah jatuh cinta.

Ini yang bikin cemas ortunya, lantaran sampai umur 26 dia belum juga ada indikasi mau kawin. Lil' bukan lesbian, dia senang Tom Cruise seperti perempuan normal, tapi saban kali disodori pria ganteng, Lil' nampak frigid mirip kucing betina baru diangkat rahim.

Dan ada aja alasannya nolak. Kurang ganteng lah, kurang modis lah, kurang tajir lah. Meskipun gw tau alasan sebenarnya, dia masih cinta mantannya yang sekarang murid seminari.

Gw selalu bilang Lil' ngga akan maju kalo mikirin masa lalunya terus. Lalu suatu hari Lil' nemu Budi.

Budi adalah seorang eksekutif berumur 34 tahun, dan masih bujangan. Ortu Budi kuatir pula Budi bakalan jadi bujang lapuk. Ketika mereka tau bahwa teman mereka punya anak perempuan yang masih perawan, mereka kepikiran daulat Lil' jadi calon mantu. Masalahnya, memperkenalkan Budi dan Lil' bukan urusan gampang. Soalnya, Budi ngga tinggal di Indonesia.

Bermacam cara dipake buat ngejodohin Budi dan Lil'. Mulai dari cara standar nyuruh mereka SMS-an, sampai melibatkan Friendster. Sialnya, Budi lagi kerja di negeri yang bolak-balik masuk koran lantaran dilanda perang. Jaringan operator seluler Indonesia ngga sampai ke sana, dan Budi ngga bisa SMS dengan leluasa. Jaringan internet masih susah, jadi e-mail pun ngga lancar.

Akhirnya Budi dapet cuti pulang ke tanah air. Keluarganya manfaatin ini buat pertemukan Budi dengan Lil' untuk pertama kalinya.

Ternyata ortu Lil' seneng banget sama Budi. Dan Lil' bilang ke gw, Budi seperti calon mantu idaman para ustadz: Mapan, beriman, dan rupawan.

Dan keluarga Budi ternyata juga cukup asik buat jadi mertua. Nyokapnya ngga sok ngatur, bokapnya kebapakan, dan kakak-adeknya Budi sama seperti Lil': doyan makan dan senang ketawa ngakak seperti setan.

Tapi meskipun keluarga Budi dan Lil' sepakat kepingin besanan, anehnya Lil' ngga napsuan liat Budi. Budi ngebul, padahal Lil' benci rokok. Budi banyak ngomong, dan sialnya "He just talked about him, him, and him."
Dan ujung-ujungnya, kata Lil', "Dia ngga tertarik nanyain soal gw. Mau jadi apa gw nanti. Dia ngga pengen tau apa yang gw pengen." Padahal Lil' kepingin punya biro hukum sendiri yang khusus ngurusin perkara perempuan.

Dan justru yang paling ganggu, menurut Lil', Budi ngga punya faktor "wow". Buat Lil', Budi terlalu sempurna, ngga kayak mantan-mantannya dulu yang tukang bentak atau playboy kelas berat. "Tak ada inspirasi," keluh Lil'.

Ortu Lil' bilang Lil' kebanyakan syarat. Tak ada manusia yang sempurna. Kalo kita terus-terusan nyari yang sempurna, sampai mati juga ngga bakalan dapet. Dan Lil' akan mati sebagai perawan tua.

Tapi kata Lil', kalo hatinya ngga jatuh kepada Budi, haruskah dia naksir? Sebaliknya, gimana kalo sebenarnya Budi memang jodohnya, tapi Lil' terus-menerus membentengi hatinya sendiri karena takut hatinya hancur lagi seperti dulu? Yang paling repot, gimana kalo suara hati bisa salah? Bilang ngga cocok padahal sebenarnya cocok?

Budi balik keluar negeri nyelesaiin kontrak kerjanya. Lil' melanjutkan hidup. Urusan comblang-comblangan ini akan berlanjut sendiri. Ortu Lil' masih berharap sedikit Budi akan jadi mantu mereka. Lil' malah bersikap a la spekulan Wall Street: Just wait and see.

Dan setelah setahun kemudian, di internet, Lil' nemuin bahwa Budi telah bertunangan dengan perempuan lain.

Lil' ngga tau apakah harus kecewa atau nggak, bahwa percomblangan ini gagal total. "Kalo waktu itu gw nurutin kata ortu gw buat berusaha memiliki Budi, mungkin sekarang gw akan patah hati," katanya. "Tapi gw ngga merasa pernah memiliki dia, jadi gw ngga kehilangan apapun sekarang. Kadang-kadang suara orang tua bisa aja salah."

Saat ini ortu Lil' masih kecewa lantaran gagal besanan.

Gw bilang sama Lil', "Dengan tidak bergerak maju waktu lu ketemu Budi, lu justru telah bertindak bener. Lu ngga nurunin standar lu."

Lil' nyengir. "Apaan? Bahwa dia ngebul dan ngga berminat dengan keinginan gw buat jadi feminis?"

Gw nggeleng. "Bahwa dia ngga punya faktor 'wow'. Itulah yang bikin kita jatuh cinta."

Lil' tersenyum. "Gw cuman dengerin suara hati gw, Vic. Dan gw bersyukur, sampai kapanpun, suara hati ngga akan pernah bohong."

Wednesday, February 11, 2009

Konfirmasi Cali


Apa yang pertama kali terlintas di benak kita waktu pertama kali dengar nama Kalimantan? Biasanya variabilitas jawabannya nggak jauh-jauh. Hutan. Orang utan. Sungai yang banyak. Dukun. Santet. Jalan rusak. Buaya.

Sebenarnya jawaban di atas nggak salah-salah amat. Tapi percaya deh, gw udah lima bulan tinggal di sini, dan kecuali yang nomer 3, gw nggak pernah ketemu hal-hal yang disebut di atas.

Natal lalu, gw pulang kampung dan jalan-jalan ke rumah paman gw, seorang pemilik toko merchandise. Paman gw itu bilang, "Ah, Vicky! Aku minggu lalu pergi ke Banjarmasin!"
Mata gw berkilat antusias. Pada Paman, gw tanya, kok nggak mampir ke tempat gw di Pulang Pisau. Kan jaraknya cuman dua jam dari Banjar.
Nggak gw sangka, Paman jawab, "Nhak ah. Kan jalannya jelek di sana, ntar mobilnya nggak bisa lewat, lagi!" Jawaban itu, bikin gw ingin sekali melempar Paman dengan sandal jepit.

Tapi gw nggak bisa melakukannya. Soalnya:
1. Gw nggak punya sandal jepit. Waktu itu gw lagi pake wedge setebal lima senti.
2. Adek gw pake sandal jepit. Tapi kalo sandalnya dilemparin ke Paman, adek gw pulang pake apa?
3. Suara hati gw bilang, nggak ada gunanya melempari orang bloon dengan sandal jepit.

Ya, gw sebut paman gw bloon. Memang nggak sopan, bukan salahnya kalo dia nyangka jalan Banjarmasin-Pulang Pisau itu rusak. Gw kasih tau aja, ada beberapa ruas jalan yang emang nggak jelas aspalnya, tapi percaya deh mobil masih bisa lewat bahkan di musim hujan gini. Tapi gw gusar coz Paman nggak mau nyamperin keponakannya, cuman karena nyangka jalan ke tempat gw itu rusak. Itu sama aja seperti kita nawarin orang buat main ke rumah kita, lalu orang itu bilang, "Ah, nggak mau ah. Rumahmu kan di gang dusun, ntar Porsche gw nggak bisa masuk..!"

Gw ngerti stereotipe Calimantown alias Kalimantan dengan jalan rusak dan lain-lainnya. Tapi sebagai backpacker yang udah bertapa di sini berbulan-bulan, gw merasa harus benahi prasangka orang awam tentang Kalimantan, supaya mereka nggak sebloon paman gw.
1. Betul, banyak banget ruas jalan Trans Kalimantan yang asli cuman terdiri atas lumpur doang. Tapi udah banyak ruas jalan yang diaspal semulus jalan tol, dan tempat tinggal gw termasuk yang dilalui jalan itu.
2. Betul, di Cali banyak hutan. Tapi berkat pembalakan liar yang norak itu, cuman 45% wilayah Cali yang diliputi hutan. Dan gw nggak tinggal di hutan.
3. Betul, di Cali banyak orang utan. Tapi mereka cuman tinggal di area konservasi doang. Sebagian besar dari mereka udah mati lantaran kehabisan makanan coz hutannya dibabat.
4. Betul, di Cali banyak sungai. Dan gw udah mengarungi beberapa di antaranya pake perahu motor yang disetirin orang lain. Tapi hanya untuk tujuan rekreasi. Di Cali, yang make perahu cuman dipake kalo kepepet.
5. Betul, di Cali banyak dukun. Mereka pake kopiah, dasi, dan praktek di hotel-hotel. Jadi mereka nggak keliaran di jalan seperti gelandangan.
6. Gw nggak tau apapun soal santet. Orang-orang yang gw kenal di sini normal semua, tidak tampak kena santet ataupun nampak mirip tukang menyantet. Tapi gw tau, kalo solatnya muslim bolong-bolong, kalo Nasrani males ke gereja, kalo orang berhenti percaya Tuhan, maka setan akan nongkrongin kepala mereka dengan senang hati.
7. Betul, di Cali ada buaya. Tapi nggak ada di area tempat tinggal gw. Setidaknya buaya air nggak ada. Tapi kalo buaya darat sih bejibun. Apalagi karena daerah sini jarang disamperin perempuan cantik kayak gw.

Janganlah kita batal tertarik kepada suatu tempat, cuman gara-gara wawasan kita yang sempit tentang tempat tersebut. Tapi yang lebih penting lagi, janganlah cuman gara-gara wawasan kita yang sempit, maka kita jadi nyinggung perasaan orang hingga orang itu sampai kepingin melempari kita sandal jepit. Cheers!

Tuesday, February 10, 2009

Siapa Namamu?


Belum apa-apa, ide gw buat memiliki Laurentina.Com udah dicemooh teman. "Kayak artis aja lu!" tukas Astu, 26, kolega gw yang sekarang praktek di Jakarta sambil bisnis gas. "Emangnya tuh website bakalan laku?"

Gw tersinggung. *Emangnya mimpi doang nggak boleh? Lha Barack Obama aja punya www.barackobama.com, masa' gw nggak boleh punya Laurentina.Com?*

Tapi hari ini gw baca blog dan dari situ gw menemukan fakta yang mengejutkan: ternyata pemimpin negeri kita juga nggak punya website dengan namanya sendiri sebagai nama domain. Gw googling dan nemu bahwa sang pemimpin ternyata punya website pribadi, tapi itu masih ada embel-embel kata "presiden" juga di nama domainnya.

Pertanyaannya sekarang, kalo lima tahun lagi sang pemilik website itu ngga jadi presiden lagi, akankah website itu jadi kadaluwarsa lantaran nama domainnya yang bertajuk "presiden" itu udah nggak relevan? Jika website itu udah nggak ada lagi, lantas mana dong website buat nampilin sisi pribadi orang bersangkutan yang udah nggak lagi jadi presiden?

Jadi inget kata mantan gw waktu kami kencan di kedai donat. Pada gw, mantan gw cerita, "Aku pernah ketemu Mulya pas aku lagi jalan-jalan sama temenku."
Mulya, adalah temen kami waktu kami masih kecil dulu.

Mantan gw nyapa temen lama kami itu, lalu ngenalin dia ke kolega-koleganya yang lagi jalan ama mantan gw hari itu. Menurut mantan gw, Mulya nyodorin tangannya ke para calon insinyur itu sambil ngomong, "Saya Dokter Mulya..saya Dokter Mulya.." seolah-olah dia lahir dengan nama selengkap itu.

Gurau mantan gw, apa jadinya kalo dia perkenalin dirinya sendiri, "Kenalin, Antonio Cruise Brad Pitt, Sarjana Teknik xxx.." *Hah! Kepanjangan!*

Gw, sebagai sesama dokter, belain kolega gw. "Sekolah dokternya susah, Brad. Makanya kalo gelarnya nggak disebutin, ya rugi."
Tapi gw sendiri ngga pernah kenalan sama insinyur yang lagi jalan-jalan di mal dan bilang dengan lengkap, "Nama saya Dokter Vicky Laurentina.." No, no, no! Malu-maluin aja!

Gelar lain yang cukup bermasalah adalah gelar Haji. Gw pernah angkat telepon di rumah, ternyata yang nelfon itu teman bokap gw waktu ke Mekah dulu. Katanya, "Bisa bicara dengan Bapak? Ini dari Haji Maman Suryaman.."
Gw nyaris ketawa. Ingin rasanya gw jawab, "Maaf, Bapak sedang memimpin Kebaktian. Ada pesan yang bisa saya sampaikan, Haji Maman Suryaman?" tapi lelucon nggak lucu itu gw tahan. Gw sebel denger orang pamer-pamerin gelar hajinya. Sesama alumni Mekah nggak usah pamer lah! Biasa aja, 'napa?

Dan kaum berikut yang punya masalah gelar adalah para istri. Bertahun-tahun lalu gw cuman tau bahwa nyokap gw suka arisan sama para wanita sebangsa Bu Sihombing, Bu Dadan, Bu Kasur. Tapi gw ngga tau nama asli ibu-ibu itu. Sampai suatu hari nyokap gw pulang arisan dan berkata dengan bangga bahwa nyokap gw akhirnya berhasil tau nama aslinya Bu Dadan. Namanya ternyata, sebut aja kira-kira, Juminten.

Gw ketawa keras. Oke, memang nggak sopan ngetawain nama orang. Tapi gw ngetawain usaha keras para emak ini mempopulerkan identitas mereka dengan nama yang masih nebeng para suami mereka dan nggak pernah kasih tau nama aslinya. Coba kalo dari dulu gw kenal sama teman nyokap gw itu sebagai Tante Juminten, bukan sebagai Bu Dadan, gw nggak akan ketawa sekeras ini. Tapi nyokap gw mewanti-wanti gw supaya gw tetap manggil dengan nama Tante Dadan, bukan Tante Juminten. Aneh!

Bertahun-tahun kemudian, gw nemu anaknya Pak Dadan di chatroom. Kami berdua sudah besar sekarang. Waktu gw nanyain kabar orangtuanya, terselip kabar duka. Pak Dadan dan istrinya ternyata telah bercerai.

Gw bertanya-tanya, apakah Tante Juminten sekarang masih dikenal sebagai Bu Dadan. Sungguh menyakitkan kalo orang masih manggil kita dengan nama mantan kita padahal kita sudah nggak bersamanya lagi.

Gelar apapun itu nggak akan abadi. Presiden akan turun tahta kalo periodenya abis. Dokter berhenti praktek kalo matanya rabun dan otaknya mau pikun. Pak haji bisa berkelakuan kayak bejat juga seolah-olah belum pernah naik haji. Dan pernikahan paling bahagia pun bisa kolaps.

Kalo Tuhan cukup baik buat perpanjangin umur gw ampe 90 tahun, gw pengen dikenal tetangga sebagai, "Itu lho Bu Vicky, yang udah tua tapi masih seneng bikin blog dan masak kue brownies.." Bukan begini, "Itu lho Bu Dokter Vicky, yang pelit nggak mau nyuntik antalgin ke pasiennya yang encok..", atau malah gini, "Itu lho Bu Haji, yang saban kali umrah selalu mintanya naik pesawat carteran..", atau yang lebih parah, "Itu lho Bu Pitt, istrinya Pak Brad Pitt.."

Karena kita akan mati hanya dengan nama yang kita bawa sejak lahir. Bukan dengan gelar yang cuman hadiah duniawi. Dan sebaiknya, kita jadi populer cukup hanya dengan nama kita aja.

Monday, February 9, 2009

Tak Harus Jadi Bolong


Matanya ilang. Mulutnya raib. Kepalanya bercokol di pinggir persimpangan Jalan Pananjung Tarung dan Jalan Pembangunan di Pulang Pisau. Siapa nih, kuyang baru ya?

Gw baru sadar empat hari yang lalu, ngelewatin dia pas gw lagi naik motor sama staf kantor gw ke kantor. Dia tadinya berdiri di pinggir jalan, cantik seperti perempuan normal. Posturnya tinggi, kayaknya dari jauh juga keliatan. Sudah berhari-hari dia berdiri di situ.

Tapi hari itu, tampangnya bikin gw terkejut. Lho, kok mata dan mulutnya ngga ada?

Staf kantor yang naik motor bareng gw cuman tersenyum. "Dibolongin orang kali, Dok.." nadanya penuh maklum, seolah pencongkelan mata dari kepala perempuan udah biasa di dusun ini.

Hari ini gw lewat situ lagi bareng staf kantor gw yang lain. Ternyata perempuan bermata bolong itu udah ngga ada di sana. Tapi jejaknya masih ketinggalan, nunjukin kalo dia pernah nongkrong di situ. Buktinya, tiang-tiang bingkai dari bambu yang pernah menyokong dia dulu, masih tegak berdiri. Seolah-olah kalo si perempuan mau balik ke situ lagi, tiang bambu yang mendukungnya udah siap dipasang.

Gw mengeluh. Kampanye pemilu Indonesia damai apanya?! Sungguh norak menyabotase baliho seorang caleg perempuan dengan membolongi mata dan mulutnya. Padahal buat membolongi itu pelakunya harus manjat tangga, coz baliho itu setinggi tiga meter dan letaknya di tanah pasir yang nggak stabil buat naruh tangga. Anehnya, baliho caleg yang ini doang yang dirusak. Coz di titik jalan yang sama, baliho caleg-caleg lain masih tegak berdiri dan sehat wal afiat. Sabotase ini jelas bukan kerjaan iseng pengangguran lokal.

Padahal, ketimbang bikin seorang caleg nampak mirip sunder bolong, masih banyak cara lain yang lebih elegan yang bisa dipake buat menggagalkan kesuksesan caleg. Misalnya:
1. Saat sang caleg sedang berkampanye, panggillah penari hujan. Hujan bakal bikin acara apapun bubar.
2. Pada pamflet-pamflet iklan caleg yang dipasang di tembok-tembok pinggir jalan, timpalah dengan pamflet berisi iklan tentang perusahaan Anda. Orang jadi ngga bisa liat mukanya si caleg, tapi malah hafal sama produk Anda.
3. Di tempat ditanamnya baliho caleg, tanam juga pohon palem tinggi yang kira-kira bisa nutupin baliho itu. Pada batang pohonnya, gantungkan tulisan, MARI SUKSESKAN PENGHIJAUAN.
4. Hubungi PLN buat nyopotin lampu jalan yang nyinarin baliho. Maka baliho ngga akan keliatan terang di malam hari. Sebagai gantinya lampu jalan, pasang tulisan, MATIKAN LAMPU YANG TIDAK PERLU. AYO HEMAT ENERGI!
Nah, tanpa sabotase pun, kampanye si caleg sasaran pun gagal.

Mari sukseskan kampanye damai Pemilu Indonesia!

Sunday, February 8, 2009

Pencet-pencet Pembawa Petaka


Tau penyakit klasik para blogger? Udah capek-capek ngetik postingan, eh..alih-alih pencet PUBLISH, tapi malah kepencet DELETE. Akibatnya, draft yang udah siap posting raib semua, hahaha..!

Seorang blogger dua hari lalu ketiban sial. Foto udah dipasang, draft udah diketik, nggak taunya sang blogger dengan ngelindur malah pencet DELETE. Begitu postingan dipublikasi, alhasil.. postingannya cuman ada foto doang, tapi nggak ada isinya. Haiya..!:'(

Internet emang nyebelin. Kita cuman salah mencet aja, akibatnya bisa fatal. Masih untung postingannya yang ini ada fotonya. Lha pernah ada kasus seorang blogger belum nulis draft, belum pasang gambar, tau-tau malah pencet SEND. Alhasil postingannya ya nggak ada isinya blass.. Dan sialnya kebetulan blog itu udah punya feed yang disambung ke HP banyak orang. Akibatnya, tanpa ampun postingan itu terkirim sebagai feed ke orang banyak, dan begitu mereka buka feed-nya, lho..kok isinya kosong ya?

*tapi tulisan gw kehapus semua gara-gara nggak sengaja pencet DELETE..:@Padahal gw udah ngetik capek-capek dari tadi!*

BT banget, kan? Mau ngetik ulang lagi, kayaknya ogah. Lha seninya ngetik blog itu adalah omongan kita yang spontan tanpa perencanaan. Seolah-olah kalo itu ditulis ulang, mungkin rasanya malah jadi garing, coz sensasi yang timbul pas nulisnya nggak sebagus tulisan pertama. Dan biasanya, kecelakaan ini terjadi akibat hal-hal di luar dugaan, misalnya ya itu, icon DELETE kepencet. Atau kalo lagi enak-enak ngetik, tau-tau mati lampu, dan kompie-nya ya ikutan mati. Draft belum disimpan, dan ilang semua deh.

Kalo dipikir-pikir, kecelakaan itu mungkin "peringatan alam" coz ada yang nggak beres sama blogging kita. Misalnya:
1. Kita keasikan ngetik, ampe lupa mandi, lupa ngasih makan si Meong, lupa matiin kompor, lupa ikutan rapat warga di Kelurahan..
2. Postingan kita potensial mengandung isi yang bisa nyenggol orang lain. Misalnya lantaran isi posting kita ngolok-olok sasakan rambutnya Bu Lurah.
3. Kita make kompie-nya kelamaan. Coz yang kita pake itu kompie-nya kantor, dan ada orang lain mau pake buat numpang buka Friendster (hohoho..ini sering terjadi di tempat gw)

Makanya, jangan segan-segan sama teknologi bernama SAVE. Ngetik baru satu alinea, langsung simpan. Baru lanjut bikin alinea berikutnya lagi. Nanti simpan lagi. Gitu terus. Dan jangan sekali-kali ngetik postingan blog langsung di halaman WRITE POST. Gunakan teknologi COPY PASTE dari naskah asli yang udah kita bikin di Word. Itu sebabnya kita mesti selalu punya draft aslinya sebelum publish. Jadi kalo ampe ada kecelakaan salah mencet ikon, nggak perlu nangis gara-gara draft yang udah capek-capek diketik pada raib semua.

*Gimana dengan para blogger yang ngga bisa ngetik 10 jari, tapi cuma bermodalkan dua jari jempol alias bloggingnya cuman di HP? Ya sama aja. Bikin dulu konsep draftnya di e-mail, lalu simpan. Copy seluruh draft. Nanti kalo udah buka Dashboard blog dan siap bikin postingan baru, tinggal tekan PASTE. Aman kan?

Sudah..sudah..jangan misuh-misuh lagi. Hayo..draft blog kamu yang udah diketik dari satu jam tadi itu udah disimpen, belon?

Friday, February 6, 2009

Daftar Keranjang


Apa yang mau kamu lakukan kalo dokter ngasih tau kamu bahwa hidupmu tinggal satu tahun lagi?

Teman gw, Grace, 26, seorang mahasiswa psikologi, bangunin gw via e-mail pada jam 3 pagi, untuk ngomongin Basket List versi dia. Membuat gw ngomelin sohib gw itu, coz gara-gara baca e-mail-nya yang sebenarnya ngga darurat-darurat amat tuh, gw jadi ngga bisa tidur lagi. Jadi inget lagunya New Kids on the Block yang judulnya 2 in the Morning, "It's 2 in the morning, girl..What d'u wanna do?..Do u wanna fight?" yang kalo di-Indonesia-in, kira-kira artinya gini, "Ini jam 2 pagi, Neng. Mau apa sih? Ngajak berantem ya?"
Meskipun kalo dipikir-pikir itu bukan salahnya Grace sih. Tapi salah gw ngga matiin mesin e-mail gw selama gw tidur, hehehe..

Basket List adalah filmnya Jack Nicholson dan Morgan Freeman yang nyeritain orang yang divonis kanker sampai hidupnya tinggal setahun lagi. Maka mereka pun bikin daftar keinginan akan hal-hal yang mereka pengen lakukan mumpung masih ada waktu setahun. Film itu telah sukses merasuki Imeh, 26, kolega gw, jadi dia bikin juga Basket List versi dia sendiri dan ngajak orang lain bikin juga versi masing-masingnya. Grace kerasukan juga dan dia bikin pula, dan ngirimin daftar miliknya ke gw.

Daftar yang dibikin Jack-Morgan, Imeh, dan Grace, ternyata hampir sama. Nampaknya, orang-orang yang berkhayal mati tinggal setahun lagi ini cuma punya keinginan yang sama:
1. Ketemu cowok cakep atau cewek cantik, terus dikawinin.
2. Nyobain hal ekstrem, seperti pasang tattoo atau bungee jumping.
3. Liburan ke tempat eksotis, misalnya Serengeti atau Italia.

*Lha, memangnya lu nggak, Vic?*

Kepada dua teman gw, (maksudnya Imeh dan Grace; bukan Jack dan Morgan. Gw ngga kenal sama om-om bangkotan itu.) gw nulis, "Gw mau ke Mudzalifah buat berdoa supaya umur gw lebih panjang lagi."

Grace bilang, "ah..loe mah Vic...gak ada romantis2nya dikit.biar cerita hidup kita agak2 dramatis gitu en bs dibikin film based on true story. klo loe minta umur dipanjangin lg, mana ada yg mau nonton tuh film"

Wah enak aja nih orang. Apa dia ngga tau cerita hidup gw lebih rame ketimbang film Oshin?

*sabar, Vic. Lu kan ngga bermaksud memperumit hidup lu dengan punya suami yang nggak pulang-pulang, melahirkan 4 anak, mengadopsi anak pembantu lu, lalu membiarkan anak sulung lu meniduri anak angkat lu itu kan?*

Tentu saja gw punya keinginan yang sama seperti standarnya orang-orang yang berkhayal sekarat di atas. Tepatnya, gw kepingin melanglang buana ke Tahiti bersama Brad Pitt, dan di sana kami akan bercinta sambil bungee-jumping (gimana caranya, coba?!)

Tapi gw dokter yang dipaksa berpikir rasional. Kalo gw punya kanker dan umur gw tinggal setahun lagi, bisa-bisa gw syok sepsis pas lagi bungee-jumping.

Jadi gw minta yang lain. Pergilah ke Mudzalifah, dan berdoa minta perpanjangan umur. Orang Arab percaya, konon di sana, semua doa kita akan dikabulkan. Lha maksud gw, siapa tau, satu tahun nggak cukup buat melakukan semua yang ada di Basket List itu.

Gw mencoba merem lagi. Ini jam 3.30. E-mail Grace yang terakhir bikin gw ngga bisa tidur. Sialan, Grace benar. Kalo hidup gw jadi film, dan umur gw terlalu panjang, siapa yang mau nonton tuh film?

Mungkin itu sebabnya Tuhan menciptakan kematian. Manusia paling lama hidup ampe usia 115 tahun, dan lihatlah kerusakan apa aja yang udah mereka bikin di dunia. Bayangin kalo gw berumur 100 tahun dan belum meninggal juga, tentu gw harus bertahan menghadapi kelima anak gw, yang dengan cerewetnya terus-menerus nanyain kenapa bapaknya, si Brad Pitt itu, nggak pulang-pulang dan malah nongkrong di rumahnya Angelina Jolie.

Jadi gw berubah pikiran soal daftar keranjang gw. Gw tetap pengen ke Mudzalifah. Bukan buat berdoa minta perpanjangan umur, tapi berdoa supaya sisa umur gw ini bisa dipake untuk bermanfaat buat orang banyak. Syukur-syukur, dapet bonus jalan-jalan ke Tahiti, bungee jumping, dan ketemu Brad Pitt. Teuteeuup..! :p

Thursday, February 5, 2009

Perhatikan, Bu Guru!


Ada yang bilang para blogger ini pasti waktu sekolah dulu selalu dapet nilai tinggi untuk pelajaran bahasa. Soalnya mereka selalu jago bikin karangan yang panjang-panjang. Saking panjangnya, yang bacanya aja sampai kecapean.

Gw dapet komentar dari seorang kolega di blog gw di Friendster minggu lalu. Sebenarnya tulisan gw cuman sepanjang satu halaman A4, tapi kolega gw itu nulis komentar sampai 1,5 halaman. Gw ngga tau apakah harus berterima kasih atau harus keberatan. Bukannya protes sama kolega gw itu, tapi gw malah nyalahin guru-guru bahasa yang ngajarin kita mengarang.

Inget jaman sekolah dulu, dalam setiap ujian bahasa, pasti ada soal mengarang. Waktu gw SD, soal ujian gw adalah bikin karangan dalam minimal 50 baris. Gw melakukannya, dan karangan itu kembali ke tangan gw dengan angka 9 yang ditulis gede-gede (teman-teman sekelas gw paling-paling cuman dapet 7 atau 8). Hore? Gw ngga gembira, soalnya gw tau guru gw ngga sempat baca tulisan gw yang telah gw bikin dalam 100 baris, dan tulisan gw kecil-kecil seperti pasukan semut menari balet (kayak apa semut menari balet? Bayangin aja sendiri..)

Waktu SMP, guru yang bikin soal ujian, nulis perintah kayak gini, buatlah karangan yang panjangnya kurang lebih 200 kata. Gw paling nggak suka perintah kayak gini, coz ngga spesifik. Maksudnya apa sih? Kurang atau lebih dari 200 kata? Gimana kalo gw bikinnya sampai 500 kata, kan 500 itu lebih dari 200 kata; itu sesuai perintah, nggak? Gw bisa bikin sepanjang itu kalo gw mau, dan itu akan bikin gurunya stres coz nggak akan sempat meriksa seluruhnya. Gw pikir, pantesan nih guru jadi guru bahasa, coz dia memang nggak cocok buat ngajar matematika.

Pelajaran mengarang jaman dulu hanya mendorong kita buat nulis panjang-panjang, tapi kita nggak pernah tau caranya nulis ide dalam karangan pendek yang ringkas. Guru-guru kita yang mengadopsi sistem menulis rapi asal Belanda itu nggak akan pernah sempat baca karangan kita; pokoknya asalkan kita nulisnya panjang sampai 2-3 halaman folio, tulisannya nggak ada tip-ex-nya, dan digaris pinggir di sebelah kiri, nilai tinggi pasti di tangan. Perkara isi dalam karangannya bullsh*t semua, gurunya nggak pernah periksa. Tapi karangan pendek dengan isi singkat dan padat belum tentu dapet nilai A, makanya murid suka takut kalo merasa nulis esainya terlalu pendek.

Akibatnya kebawa sampai gede, bahkan nulis di blog pun kita merasa terpaksa harus nulis panjang-panjang. Di ranah ilmiah, doktor dikagumi kalo dia bisa nulis disertasi yang cukup tebal buat dijadiin bantal. Tapi saat hasil penelitiannya disodorin kepada Pemerintah, pejabatnya nggak ACC proposalnya, coz nggak paham sama draft yang disodorin, lantaran kecapekan baca makalahnya yang ketebelan. Di koran-koran, banyak banget kolom yang panjang-panjang, dan ujung-ujungnya di bawahnya ada tulisan "Bersambung". Layar tivi itu paling sering obral tulisan "Bersambung". Sebut aja, Dynasty, Oshin, Maria Mercedes, Tersanjung, Intan.. Seolah-olah masalah itu nggak bisa gamblang diungkapin dan ringkas diberesin kalo nggak dibeberin panjang-panjang.

Mestinya kurikulum pelajaran bahasa juga ngajarin cara nulis SMS, buat ngajarin cara ngungkapin seluruh inti pesan dalam 160 karakter tanpa bikin penerimanya bingung dengan kata-kata yang kebanyakan disingkat-singkat. Dan murid-murid juga mesti diajarin bikin blog, supaya murid belajar bikin esai yang bagus, tapi nggak terlalu panjang sampai bikin pembacanya kecapekan.

Kamu mau komentar di blog ini? Boleh, tapi jangan melebihi 4000 karakter ya. Udah bikin capek mata, boros bandwidth pula. Hahaha..

Wednesday, February 4, 2009

Ciuman Berbuntut Penjara



Bagaimana sebuah ciuman bisa menyeret pelakunya ke bui? Inilah yang terjadi di Delhi.

Sepasang suami-istri muda di terpaksa ditangkap polisi gara-gara mereka ciuman di dekat palang stasiun kereta. Menurut Berita Acara Pelaksanaan yang dibikin bapak-bapak polisi di India itu, perbuatan mereka itu dianggap mengganggu lantaran menunjukkan pencabulan dan "bikin orang lain yang lewat jadi merasa gimanaa.. gitu".

Bahkan jaksa yang ditugasin untuk nuntut pun kelimpungan. Di mana coba segi pidananya tindakan berciuman di depan umum? Apakah mau dituntut dengan pasal "karet", yaitu pasal "perbuatan yang tidak menyenangkan"? Siapa coba yang berani bilang berciuman itu tidak menyenangkan, justru ciuman itu asyik banget, weitjee..

Hakimnya juga terheran-heran lantaran kasus ini dianggap ngga cukup valid untuk dibilang menunjukkan pencabulan. Tau ngga, tindakan cabul di India bisa bikin pelakunya harus masuk bui, dengan hukuman paling lama tiga bulan. Hah, tiga bulan dipenjara cuman gara-gara ciuman? Dipenjaranya boleh satu sel sama partner ciumannya, ngga?

Dan menurut hakimnya, aneh kalo suami-istri berciuman di pinggir palang stasiun kereta itu dituduh cabul dan tindakannya dianggap gangguin orang lain. Tindakan itu baru disebut pidana kalo:
1. Cabul, misalnya bagian badan yang dicium itu onderdil-onderdil kita yang memang ngga boleh jadi konsumsi publik (seperti apa onderdil-onderdil itu, misalnya? Ya pikir sendirilah, masa' mesti gw tulis di sini sih?). Atau..
2. Mengganggu ketertiban umum, misalnya mereka ciuman di tengah jalan, jadi ngehalangin orang yang lewat. Aneh, padahal di India, sapi ciuman sampai ngehalangin jalan aja ngga ada yang protes lho.

Tapi pasangan suami-istri yang didakwa cabul ini malah sibuk menyangkal tuduhan. Pada polisi mereka bilang, mereka ngga ciuman, tapi mereka lagi deketin muka soalnya.. mereka lagi foto-foto pake kamera HP. (Alamak..dasar narsis!)

Saat negara kita masih berisik memperdebatkan pornografi dan pornoaksi, di India ternyata ciuman di depan umum aja masih dianggap tabu. Inget kan, dua tahun lalu, Richard Gere dicekal gara-gara nyium Shilpa Setty dalam acara amal AIDS. Memangnya Gere nyium apanya Setty sih kok sampai India ribut? Cuman muka dan tangannya doang.

Lha mestinya yang dicium apanya dong? Masa' udelnya?

Yang repot lagi, India pernah mendenda sepasang asal Israel gara-gara berciuman penuh hasrat setelah mereka dinyatakan sebagai suami-istri dalam sebuah acara pemberkatan pernikahan a la Hindu. Mungkin pendetanya udah lama ngga pernah ngerasain cium, jadinya langsung BT begitu turis-turis yang diberkatinya ini ciuman. Berapa hukuman dendanya? $22.

Membuat gw sadar, dari semua pilihan tempat eksotis untuk menikah di dunia ini, gw ngga akan mau menikah di India.

Kasihan polisi yang nangkep suami-istri di stasiun kereta itu. Apa alasannya dia nangkap mereka? Kemungkinannya:
1. Mungkin polisinya sirik lantaran udah lama nggak pernah dicium istrinya sendiri.
2. Mungkin sang terdakwa wanita pernah ditaksir sama Pak Polisi, tapi si cewek nolak, jadi Pak Polisi bertindak.
3. Atau mungkin lebih parah lagi, Pak Polisi pernah naksir juga sama sang terdakwa pria.

Akh!