Sunday, November 30, 2008

Life Begins at 4


Bukan, judul di atas bukan kurang angka. Menurut gw, hidup bukan dimulai pada usia 40, tapi dimulai pada pukul 4 pagi.

Begitu Pemda Jakarta majuin jam sekolah jadi jam 6.30; keputusan yang bikin para murid, guru, dan bonyok, serentak melenguh seperti sapi; gw cuman bisa bikin tanda spiral pake tangan: kaciaaan deh.. lu.

Pelajar Jakarta ngeluh. Sekolah mulai jam 6.30, artinya mereka harus bangun lebih pagi. Berangkat jam 4.30 aja rasanya sudah susah (coz ngga enak sama ayam tetangga yang bahkan belum bangun), apalagi harus berangkat jam 4. Apa mau papasan sama maling yang ngegondol kentongan siskamling?

Maka kita-kita yang ngga hidup di Jakarta, bisa dengan seenaknya bilang, salah sendiri, kenapa mau sekolah di tempat yang jauh dari rumah? Udah tau rumah di Ciputat, kenapa malah pilih sekolah di Rawamangun?
Pertanyaan bodoh yang malah dibalas jawaban tolol, lha situ sendiri tinggal di sana tapi kok kuliah di kota lain? Rumahnya di Ponorogo tapi kuliah di Bandung? Memangnya di Jawa Timur sana ngga ada perguruan tinggi ya?

Maka kita semua akan bilang bahwa kita harus berangkat lebih pagi daripada jam ayam bangun coz ngga mau kemacetan. Marilah kita amati bareng-bareng sekarang, apakah dengan majuin jam sekolah, maka pagi Jakarta ngga akan dihias macet lagi? Ngga ada yang berani jamin. Jika ternyata lalu-lintas Jakarta tetap semrawut, akankah jam sekolah adek-adek dimundurin jadi jam 7 lagi? Gw jadi pesimis.

Gw sama sekali ngga tau solusi apa lagi yang bisa dipake buat kemacetan Jakarta. Gubernur udah pasang busway, tapi busway itu ngga bisa menjangkau seluruh Jakarta, buktinya rumah grandma gw aja ngga pernah dilewatin busway. Nyuruh angkot supaya jangan ngetem seenak udelnya? Hm, coba kasih makan dulu aja para petugas Tramtib yang perutnya buncit-buncit itu supaya mereka ngga kongkalikong sama supir angkot. Naikin pajak kendaraan? Amit-amit, mau nyuruh orang-orang berhenti punya mobil dan naik otopet aja?

Tapi gw bisa bantu satu hal: Kalo memang aslinya ngga tinggal di Jakarta, jangan pindah ke sana. Kecuali.. kalo kamu sudi berangkat dari rumah jam 4 tiap hari dan papasan sama maling di jalan.

Saturday, November 29, 2008

SMS Bocor


Setelah kemaren gw nulis gimana MySpace bisa bikin orang gantung diri, kali ini gw paparin "manfaat" lain dari suatu situs pertemanan.

Pagi ini gw dibangunin sebuah mail alert dari WAYN, situs pertemanan spesialistik untuk backpacker tempat gw selama ini jadi anggota. Nah, gw dapet surat dari seseorang di Jeddah yang nampaknya telah nemuin gw secara acak. Isi surat itu begini,

"Can you translate this for me?

Mak yen mmk ono pjs mngko ngebelo mergo owf4 ora glm sklh. jebul mgg wingi wis mbolos pindo. takoni jwbe wis ora mampu mkr. sing knggo sangu smngg ssk mau bar maghrib tak srhke binti satus ewu. nanging jarene sesuk ora jaluk sangu mrg ora arep sklh perlu mmk ngert wis sbl sbl iki sangune sklk tak wnh smngg2 tak pasrahke bnt. sbn dino sing ngedumi bnt"

Perlu waktu lama buat gw untuk paham bahwa pesan ini ditulis oleh orang Arab yang ngga ngerti bahasa Jawa. Tapi ngga butuh waktu lama buat paham bahwa surat berbahasa Jawa itu ditulis untuk TKI.

Lantaran gw Jawa murtad*, gw konsulin surat nyasar itu ke kakak gw yang lebih Jawa ketimbang gw. Dos-q membenarkan kecurigaan gw bahwa surat itu nampaknya ditulis oleh seseorang yang biasa nerima kiriman duit dari orang yang (mestinya) nerima surat itu, bahwa duit itu telah dipake secara prihatin oleh keluarganya, dan anak yang dinafkahin pake duit itu saat ini sering bolos sekolah. Dan ngliat kata-katanya yang disingkat-singkat, nampaknya surat ini dikirim pake HP alias SMS.

Gw penasaran, ngapain si orang Jeddah ngbuka-buka HP si TKI? Apa dia takut si TKI punya pria simpanan? Atau mungkin dia udah bilang sama si TKI, "Ana pinjem Nokia ente ya, ana mau liat-liat SMS ente.."

Pintar juga orang Arab nih. Ngga ngerti bahasa asli stafnya (baca: pembantu rumah tangganya), dia cari orang yang bisa nerjemah gratis. Dan nyarinya di situs pertemanan!

*Jawa murtad adalah sebutan buat orang berdarah Jawa yang ngga ngomong bahasa Jawa menurut adat Jawa yang dianggap sah
**Gw ngga biasa ngomong bahasa Jawa coz gw ngga dapet nilai bagus untuk pelajaran bahasa Jawa di SD dulu
***Gw ngga dapet nilai bagus untuk bahasa Jawa coz SD gw di Bandung emang ngga ngajarin bahasa Jawa!

Friday, November 28, 2008

Korban MySpace Gantung Diri


Mana gw tau kalo bohong di internet bisa berakhir di bui?

Gw baru baca BBC hari ini nih, di Amrik sono, seorang anak cewek 13 tahun gantung diri, coz depresi berat diputusin pacarnya. (Hm, kok niru-niru kelakuan ABG Indonesia ya?) Yang unik, dia ngga pernah ketemu anak cowok ini, coz mereka cuman ngobrol via MySpace. Duh, kalo ada satu kali lagi gw denger ada ABG pacaran cuman via situs pertemanan dan ngga pernah kopi darat, gw mau tulis surat ke Mendiknas supaya nglarang pelajar ikutan Friendster.
Lanjut!

Yang tidak pernah diketahui oleh sang korban gantung diri adalah, "cowok" yang "jadian" sama dia di internet itu sebenarnya adalah tante-tante berumur 40-an asal Missouri yang iseng-iseng masuk MySpace dengan identitas palsu.

Nah, cukup familiarkah bagimu sekarang?

Si tante ini akhirnya ditangkap dan divonis 3 tahun penjara. Harga yang harus dibayar mahal cuman gara-gara iseng malsuin data di internet.

Di Indonesia, kasus kayak gini banyak. Tapi ngga ada orang yang dituntut lantaran ngaku-ngaku cewek seksi di MIRC. Gw sendiri malah lebih curiga bahwa para perek yang beredar di internet itu sebenarnya pria, kerja sebagai eksekutif perusahaan perminyakan, yang lagi iseng cari penghasilan tambahan.

Tapi kalo ada ABG Indonesia gantung diri gara-gara diputusin pacar internetnya, pasti yang disalahin adalah para warnet yang langsung disuruh tutup aja.

Sekedar meluruskan prasangka yang bukan-bukan (dan emang bukan!) mengenai gw oleh para teman gw di situs pertemanan; gw Vicky, ini nama asli gw. Gw cewek, dan foto yang dipampang di profile gw itu asli tampang gw, bukan foto yang dicomot dari kalendernya FHM. Gw orang Indonesia, bukan warga negara Belanda yang lagi iseng cari pria buat dijual di Red Line. Percaya dong ya..

Thursday, November 27, 2008

Pemutih Kulit Bukan Investasi


Geger. Yap, ternyata kosmetik yang selama ini gampang kita comot di supermarket, ternyata ngga aman. Padahal kita udah ekstra waspada, ngga mau milih produk sembarangan. Cuman mau yang iklannya bonafid, dan udah ada nomor izin dari pemerintah. Mana tau kalo itu ngga cukup buat ngamanin kita dari resiko kanker?

Seperti yang dilansir Kompas hari ini, dalam sebuah penyelidikan acak BPOM, kosmetik pemutih "DK" ternyata kedapatan mengandung merkuri. Padahal kita gampang banget nemuin gerai kosmetik asal Jepang itu di mal-mal, dengan banner gedenya yang gw inget masang Maia Estianty dan Mulan Kwok sebagai model. Singkatnya, kalo kamu pengen putih seperti Maia atau Mulan, pakelah pemutih yang satu ini!

Apa jadinya kalo kosmetik yang udah kadung nyebar di pasaran ternyata kedapetan mengandung merkuri? Alih-alih cantik seperti Maia, yang ada muka malah jadi bentol-bentol mirip udang rebus disengat semut rangrang. Mending kalo muka jadi rusak, kan tinggal ditutupin pake topeng Hanoman. Tapi kalo si merkuri nyebar ke otak, kan otaknya jadi ngga bisa dipake buat mikirin topeng Hanoman?

Pasti bukan BPOM yang teledor sampai ngijinin kosmetik "DK" beredar di pasaran. Waktu diuji sih merkurinya ngga ada. Tapi setelah beredar dan produksinya di-ACC, bisa aja produsennya iseng nambahin merkuri demi nurunin biaya produksi. Konsumennya sih ngga tau apa-apa, lha wong kan udah ada nomer BPOM-nya?

Ah, mungkin sekarang kita mesti stop nglirik pemutih wajah. Mau lebih sayang mana, kulit muka, atau otak? Tapi ngliat mukanya Maia yang putih kan keblinger juga ya..? Seperti kata peribahasa, memang susah kalo kulit orang lain lebih putih.. Eh, maksud gw, memang susah kalo rumput orang lain lebih hijau!

Atau.. Sekarang kita beralih aja ke pemutih pakaian..?

Wednesday, November 26, 2008

Ajari Kami Bilang Terima Kasih


Sekiranya ngga baca koran pagi ini, gw ngga akan sadar bahwa kemaren tuh Hari Guru.

Guru-guru di sebuah sekolah di Sumatera Utara dikagetin ulah murid-muridnya kemaren. Anak-anak itu diam-diam udah berkonspirasi untuk beli bunga, lalu tiba-tiba mereka bagi-bagiin ke guru-guru, sambil baca puisi tentang gimana guru mereka telah ngajarin mereka di sekolah dan bikin mereka nyaman ada di kelas tanpa takut. Mengharukan?

Coz gw ingat gw pernah melakukan hal yang sama pas gw di SMP dulu. Gw dan temen-temen ngebobol kas kelas, buat beli bunga. Minggu itu, tiap ada guru cewek yang mau ngajar, kita sodorin serangkai bunga, sambil bilang, "Selamat Hari Guru, Bu.."
Gw baru sadar bertahun-tahun kemudian, bahwa kelakuan kita itu mirip banget sama cewek Hawaii. Cuman bedanya bunganya kita sodorin, sedangkan di Waikiki bunganya dikalungin.
Cuman guru cewek aja yang kita gituin. Guru cowok sih engga. Bukan diskriminasi sih. Tapi ngga tega aja, ngasih bunga ke laki-laki. Apa kamu ngga takut guru cowokmu jadi 'melambai' nantinya?

Nah, reaksi guru-guru yang dikasih bunga tuh macem-macem. Ada yang tersipu malu, ada yang nyengir senang sambil bilang terima kasih.

Tapi yang gw inget tuh sampai sekarang, reaksi guru bahasa Indonesia. Katanya, "Oh ya. Tolong bawakan ke meja saya di lantai bawah. Baik, sekarang kita lanjutkan pelajaran dengan membuka buku kita pada halaman 43.."

Gw rasa karangan bunga itu sangat berat bagi Bu Guru sampai-sampai dia harus minta sang pemberi bunga untuk membawakan bunganya ke mejanya di kantornya di lantai bawah. Gw rasa dia udah sering dikasih bunga tiap hari sampai-sampai bunga kami udah ngga ada artinya lagi buat dia. Tidak bisakah dia mengucapkan sesuatu soal hadiah kecil kami yang udah kami beli dengan membobol uang kas?!

Cerita-cerita mengharukan tentang bagaimana murid merayakan hari guru, cuman ada di feature koran. Tapi kisah dongeng itu ngga bisa diadaptasi ke realita. Ngga semua guru gampang diteladani sama murid-muridnya, termasuk kelakuan guru bahasa Indonesia gw yang ngga tau caranya ngucapin terima kasih.

Monday, November 24, 2008

Blogger Belum Merdeka!


Ngga semua blogger bisa hidup merdeka. Contohnya ya gw ini.

Sering di koran-koran ditulis gimana penulis suka cari tempat sepi buat dapet ilham. Kadang-kadang mereka menyendiri ke gunung atau ke pantai cuman buat bikin tulisan bagus. Termasuk gw, yang hari ini milih nongkrong di dermaga pinggir Sungai Kahayan buat nulis email untuk temen gw di Johannesburg.

Lagi konsen buat nulis alinea pertama di blog gw, gw liat seorang motorist dateng dan masuk toilet deket gazebo tempat gw lagi ngetik. Gw terharu, ternyata para supir speedboat ini cukup tau diri untuk milih tempat kencing yang bener, padahal sungai ini cukup luas buat dikencingi.

Gw lagi konsen ngeblog, tau-tau pintu toilet ngebuka. Si motorist yang sama keluar dari situ, dan.. OMG! Dia ngga pake celana!

Dengan cueknya dia cuman pake kaos doang, melenggang ambil air sungai pake ember, lalu masuk toilet lagi. Ternyata dia bukan lagi pipis, tapi lagi mandi dan baru kehabisan air!

Bahan blog yang udah mateng di kepala gw, langsung menguap entah ke mana. Gw syok, terpana, marah, tersinggung, liat kelakuan sembrono si motoris bugil. Berani-beraninya si supir speedboat telanjang di depan gw. Pacar gw aja ngga pernah telanjang di depan gw!

Sontak gw minggat dari gazebo itu. Gw sebal liat orang mandi bugil di toilet dermaga. Di Kahayan, kamu boleh mandi telanjang sesukamu, coz halaman rumahmu kan emang sungai. Tapi dermaga kan area publik, bukan rumah pribadi! Kamu ngga boleh telanjang di depan sembarang orang, apalagi di depan blogger yang lagi konsen nge-blog!

Gw merasa kemerdekaan gw sebagai blogger telah diinjak-injak. Isu terpenting blogger di Indonesia saat ini bukanlah blogger bebas menulis tentang apa aja; tapi yang krusial adalah blogger bebas menulis DI MANA AJA, termasuk merdeka menulis di tempat yang bebas dari orang telanjang..!

Saturday, November 22, 2008

Siapa Mainin Siapa?


Ternyata, canggihnya GPRS menjangkau desa di Indonesia ngga dibarengin mutu jaringan yang bagus.

Suatu malam pas gw lagi iseng buka Messenger di device gw, gw mendapatkan beberapa teman lagi on-line. Kebetulan gw pake Flash yang cukup bayar goceng aja buat 5 MB, maka gw pake chatting. Sialnya operator jaringan lagi moody berat. Gw merasa koneksi berjalan lebih lelet ketimbang keong. Bayangin, cuman kirim satu kalimat aja butuh lima menit.

Karena sabar bukan salah satu sifat baik gw, gw pun ganti koneksi pake broadband yang tarifnya Rp 350,-/menit. Pikir gw, biarin deh pake argo kuda, yang penting melepas kangen.

Memang setelah pake broadband, koneksi jadi cepet. Tapi putus setelah tiga menit. Buat nyambung lagi, mesti login lagi dari awal. Gw yang maksa kepingin chatting, nurut buat login ulang. Percakapan berlanjut, tapi putus setelah delapan menit. Gw login ulang, chatting lagi, lalu putus lagi. Singkatnya malam itu gw ngabisin 18000 perak cuman buat koneksi broadband yang demen byar-pet.

Pikir gw, gw pasti kangen berat sampai mau ngeluarin pulsa sebanyak itu. Gw merasa baru dipermainkan teknologi yang baru setengah jadi. Sahut temen chatting gw, masih lebih murah SMS yang cuman cepek sekali kirim.

Begitu besar keinginan kita untuk tetap bisa menjangkau orang-orang terkasih di mana pun kita berada. Tapi koneksi jaringan telekomunikasi negeri kita masih jauh dari memuaskan. Pekerjaan dengan honor gede memang bisa membeli apapun yang kita mau. Tapi uang sebesar itu, ngga akan pernah bisa membayar rasa kesepian yang harus kita tanggung.

Friday, November 21, 2008

Lu Lagi..! Lu Lagi..!


Sekarang, bikin buletin gampang banget. Tinggal kumpulin tulisan, perbanyak di tukang fotokopi, jual. Ngga usah mikirin surat izin terbit; cukup edarin aja di kalangan terbatas. Yang penting ide kita itu sampai ke tangan orang lain, dan kita dapet bayaran atas ide itu.

Maka pantes dong kalo kita ngga perlu sekolah jurnalistik buat bisa bikin media massa. Semua profesi bisa bikin majalah, apakah itu dokter, buruh, atau mungkin satpam. Yang penting temenan sama tukang fotokopi murah.

Setelah berminggu-minggu temenan sama seorang pegawai LSM buruh di internet, maka suatu hari dia ngirimin gw salah satu produknya berupa tabloid yang khusus ngebahas perburuhan. Isu buruh ngga akrab ama gw, kecuali kalo buruh udah dateng berobat atau minta surat izin cuti haid. Tapi gw terima juga tabloid itu sekedar buat variasi wawasan (kamu ngga mungkin pinter kalo bacaan bulananmu cuman Cosmopolitan, PC Media, dan Kalteng Pos!)

Setelah baca seluruh tabloid itu (ya, gw baca semuanya, termasuk nama fotografer masing-masing fotonya), dengan berat hati gw terpaksa bilang bahwa tabloid itu sama sekali ngga menarik. Lay-out-nya ngebosenin, editing-nya berantakan, dan gw baca tiap artikel seperti lagi baca skripsi yang ditulis buru-buru dikejar deadline dosen. Gw kasihan sama para buruh yang jadi target utama tabloid ini; idup mereka udah cukup melas, masih disuguhin bacaan yang setengah jadi pula.

Tadinya gw mau nyuratin temen gw yang kebetulan ikutan jadi redaktur tabloid itu, mau nyaranin mereka supaya ikut pelatihan jurnalistik aja supaya mereka ngga jadi tabloid kelas dua. Tapi pas gw baca susunan redaksinya, gw terhenyak.

Pemrednya, si A. Lay-out-nya, si A. Yang nulis artikel-artikelnya, kebanyakan si A. Foto-fotonya, dijepret sama si A juga. Ternyata, meskipun kontributor artikel untuk tabloid ini banyak, tapi tetep aja didominasi si A. Jadi tabloid ini bisa dibilang karya besarnya si A itu. Gw jadi curiga, jangan-jangan yang nyapu kantor redaksinya si A juga.

Gw urung mengkritik si tabloid via e-mail dan mutusin buat tutup mulut. Tabloid ini bukannya kekurangan kreativitas, tapi sebenarnya kekurangan SDM. Mungkin buruh yang mau bersuara banyak, tapi yang aspiratif cuman satu-dua orang. Makanya sering ada fenomena "Lu Lagi Lu Lagi"..

Kita di kantor juga kayak gitu. Idenya segudang tapi ngungkapinnya susah. Mau salurin, tapi nunggu orang lain yang lebih dominan. Ngga heran kita susah maju, coz mau kreatif aja masih tergantung 1-2 orang aja.

Mana suaramu? Berhentilah ngomong lu-lagi-lu-lagi. Sekarang jadilah, "Dia lagi..! Dia lagi..! Haah.. Lu juga?!"

Thursday, November 20, 2008

Kawin Lari


Tuhan menganugerahi kita teknologi super canggih bernama kuping. Pada masing-masing manusia dia kasih ngga cuman satu, tapi langsung dua. Kita paling jago nerangin caranya make HP, tapi ironisnya kita masih aja ngga tau cara ngegunain kuping dengan benar.

Akhirnya, temen gw, 27 tahun, minggat dari rumah bonyoknya. Dia marah coz usahanya untuk melegalkan pernikahannya dengan anak perempuan yang udah dia pacarin selama lima tahun, dihalangin sama bonyoknya. Bonyoknya ngga ACC coz anak perempuan ini masih pake putih-abu-abu, padahal temen gw sendiri udah sarjana. Anak perempuan ini bukan dari keluarga berada, dan demi ngebayarin SPP-nya yang nunggak setahun, temen gw nekat ngjual laptop dan HP-nya. Bonyok temen gw ngira anak perempuan ini main pelet, dan mereka berusaha keras misahin pasangan telenovela ini. Maka temen gw pun nekat kawin siri diam-diam sama sang pacar.

Menyangka sedang berurusan sama ilmu hitam, sang nyokap berusaha minta tolong aneka "orang pintar" buat nyingkirin pelet itu. Dan tentu saja tidak berhasil, coz orang-orang pintar itu kan sama sekali tidak pintar? Temen gw nekat melepaskan nama keluarganya, dan kini dia minggat entah ke mana buat kawin lari. Pas gw nulis ini, bonyoknya lagi panik berat.

Gw kan udah pernah nulis soal kawin lari di Georgetterox edisi Friendster, maka gw heran kenapa ada orang sudi kawin lari. Emangnya ngga cape ya? Kawin itu kan enaknya di tempat tidur, bukan sambil lari-lari?

Gw tau temen gw ini pendiam dan dia ngga pernah ceritain masalahnya ke bonyoknya. Atau mungkin sebenarnya dia udah bilang betapa cintanya dia pada anak perempuan ini tapi bonyoknya ngga dengerin. Sialnya temen gw juga ngga dengerin penjelasan bonyoknya bahwa "kamu ngga bisa kawin sembarangan cuma dengan atas nama cinta".

Gw bertanya-tanya ke mana perginya teknologi yang disebut "mendengarkan". Apakah kuping orang-orang ini udah budek semua? Padahal gw tau di Palangka udah ada dokter spesialis THT yang siap bersihin kuping kamu dengan tarif terjangkau.

Ini buat temen gw yang bersangkutan kalo baca ini: Da, pulanglah, demi gw! Kalo nyokap lu masih juga nangisin lu, gw ntar ngga enak minta makan ama nyokap lu. Padahal kan nyokap lu tempat gw di Palangka bisa minta peningkatan gizi gratis..

Akhirnya sebagai seorang dokter, gw mengimbau semua pembaca gw: Marilah kita semua belajar mendengarkan, dan rajin-rajinlah memeriksakan kuping Anda ke dokter THT setiap enam bulan sekali..

Wednesday, November 19, 2008

Siapa Juga yang Mau Bunuh Diri?!


Ternyata upaya gw nyari-nyari racun malah ngundang reaksi cemas teman-teman gw.

Iklan gw di Yahoo Messenger cukup sebaris aja: "Di mana sih tempat beli racun?"
Di Facebook gw nulis, "Lagi bingung nyari racun."


Maka muncullah keprihatinan dari seorang residen kandungan, "duh serem bgt,buat apa de nyari2 racun????he.."

Sahut seorang eksekutif perusahaan energi,
">heh?
>mo beli racun apaan..
>racun dunia
>:-P"
Parah deh, gw kan cewek, yang butuh racun dunia kan cowok, gimana sih?

Reaksi bingung dateng dari seorang pebisnis musik,
">racun koq dibeli ??
>bukannya dokter bisa bikin racun ??"
Memang repot kalo orang terlalu banyak baca koran dan cuman baca judulnya aja.

Simpati yang sejati dateng dari sahabat yang kerja di perusahaan multinasional,
">Vicky.. Kmu knapa? kok kayaknya stres bgt sih.. Mo bli racun sgala? klo buat tikus si gpp"

Tapi yang paling parah adalah reaksi teman gw yang lagi nulis tesis tentang akupuntur,
">waduh.. jgn bunuh diri!!"

Membuat gw paham sekarang bagaimana sebuah iklan pencari bahan demo alat detektor malah bisa mengundang reaksi cemas dari berbagai profesi.

Oke, please hentikanlah segala kecemasan kalian. Gw ngga niat beli racun buat dimakan sendiri kok..!

Tuesday, November 18, 2008

Perlu Racun Sungguhan


Teori, itu cuman omong kosong kalo ngga ada prakteknya.

Hari ini di kantor gw ada presentasi alat deteksi makanan beracun. Jangan dibayangin scanner canggih itu ya. Gadget yang dipake cuman berupa panel berisi reagen dan sampel makanan yang disangka mengandung racun seperti sianida, merkuri, arsenik, dan sebangsanya.

Sebenarnya demo ini menarik, coz presentannya udah nyediain sampel berupa nasi kacang yang dia bawa sendiri. Kenapa nasi kacang, coz kebetulan di rumah istrinya lagi masak pecel..

Sayang sampe akhir demo, penonton belum tau juga kayak apa indikator alat jika makanan yang diuji beracun sungguhan. Ya iyalah, kan ngga mungkin istrinya si presentan masakin pecel beracun di rumah.

Agak susah kita mau bikin demo gituan, coz kita ngga pernah liat contoh barangnya yang rusak. Susah buat pendemo untuk nyari racun di pasar bebas. Mau beli arsenik, ngga ada di pasar sayur. Yang ketahuan jualan sianida, pasti ditangkap polisi. Gw mau ngusulin bahan merkuri tuh ada di kosmetik-kosmetik pemutih murahan yang berlabel huruf kanji yang suka dijual di warung, tapi gw takut ditangkap dengan tuduhan pencemaran nama baik. Lagian siapa sih yang mau jualan racun segitu banyak? Kan mendingan jualan nasi pecel..

Wahai teman-teman yang suka jualan racun, kontakin kantor gw ya. Kita perlu bahan buat demo deteksi racun nih..

Monday, November 17, 2008

Spa Mata


Gw bingung kenapa bayi gampang banget nangis. Ditowel dikit aja langsung mewek. Lha gw dapet emotional breakdown aja susah banget buat nangis.

Maka gw inget gw pernah nangis gara-gara sesak nafas. Coz gw ga punya asma dan ga kena infeksi stafilokokus, gw sempat kepikiran buat lari aja yang kenceng di deket rumah demi memacu sesak nafas supaya bisa nangis. Tapi pasar Tingang Menteng terlalu padat buat dipake lari maraton. Plus tetangga gw banyak yang piara herder yang potensial minta diajak lari bareng.

Lalu gw inget kakak gw pernah bikin gw nangis coz traktir gw gudeg mbarek yang banyak sambelnya. Gara-gara dia tuh, gw jadi sukses makan dengan penuh kesedihan. Ga cuman banjir air mata, idung gw juga meler. Udah mewek, jorok lagi!

Tapi gw ngga mau memacu air mata dengan makan sambel di Pulang Pisau coz gw takut mencret. Ngga sudi deh mencret-mencret di sini, bisa-bisa gw dilaporin ke Dinas Kesehatan coz disangka korban keracunan makan. Dokter yang kena wabah diare bisa jadi headline di koran Suara Kahayan sampai seminggu.

Tapi kata bu de gw yang psikolog amatiran, nangis itu sehat. Kalo kamu ditimpa musibah dan kamu ngga nangis, kuatirnya itu jadi depresi terpendam yang ngga baik buat jiwa kamu.

Maka gw mencoba cara tradisional buat nangis, yaitu ngiris bawang merah. Tapi gw udah biasa ngiris bawang tiap hari, jadi gw udah kebal dan ngga akan nangis.

Gw masih berpikir bahwa gw mesti berkabung coz mantan gw ngawinin orang lain, maka gw mencoba menghadapinya dengan mengekspresikan emosi yang sehat. Jadi gw harus nangis, tapi gimana caranya?

Bosan cari alternatif buat meras air mata, gw relaksasi dengan salah satu teknik kecantikan murah-meriah yang diajarin Cosmo, yaitu spa mata. Caranya, kompres ampas teh hijau di atas mata selama 15 menit. Teh hijau kan antioksidan, jadi ada khasiat awet muda. Gw bingung gimana kompres teh hijau bisa bikin mata awet muda. Emangnya bisa mencegah rabun? Bisa-bisa gw diketawain temen-temen gw yang jadi residen mata.

Tapi gw cobain juga tipsnya Cosmo itu. 5 menit, kantong tehnya ngbanjirin muka gw. 10 menit, mata terasa gatel. 15 menit, gw ngga tahan dan langsung liat kaca. Berhasil! Air mata gw keluar. Sklera gw memerah. Gw jadi kena konjungtivitis!

Ya ampun, mau nangis aja susah bener sih?!

Kesimpulan gw, sebenarnya gw emang ngga berniat nangis. Coz gw ngga sedih-sedih amat juga kok kehilangan dia. Ya dia emang mantan gw, tapi gw kan udah putus dan gw udah nemu yang lebih baik dari dia. Maka kenapa gw mesti berusaha keras untuk berduka-cita?

Jadi, akhirnya dengan ikhlas gw nulis ini untuk mantan gw,

"Semoga kamu bahagia.

Fiona."

Hahaha!

Sunday, November 16, 2008

Gagal Berduka-cita


Samuel Mulia ngajarin gw, kalo sedih, jangan dengerin lagu mehek-mehek.
Lalu gw ngbuang setiap lagu mellow di playlist Winamp gw, tapi ternyata kelamaan ngceknya coz playlist gw ada 3000-an lagu. Sesudah ngapus Kekasih Gelapku-nya Ungu dan I Will Always Love You-nya Whitney Houston; Winamp gw malah secara shuffle muterin Barbie Girl-nya Aqua. Spontan gw matiin playernya, coz ngga tahan dengerin nyanyian boneka pirang bego yang ngajak orang nelanjangin bajunya. "I'm a Barbie Girl, you can touch my hair, undress me everywhere.."

Hua Ce Lei di Meteor Garden ngajarin, jika kau sedih, berdirilah dengan kaki di atas dan kepala di bawah, supaya air matamu ngga jatuh keluar. Gw mencoba melakukannya, tapi gw malah kena vertigo.

Gw terpaksa ngaku gw cukup kehilangan konsultan kompie pribadi gw coz dia menikah kemaren. Ya, gw emang gaya; punya konsultan kompie pribadi, punya konsultan keuangan pribadi, dan bentar lagi punya notaris pribadi. Sementara orang lain cuma bisa punya supir pribadi atau tukang kebun pribadi.
Enaknya punya konsultan pribadi tuh, mereka selalu ada buat kamu, kapan pun kamu butuh mereka, tinggal angkat telfon.

Tapi sekarang gw ngga bisa lagi ngadu ke dia seenak udhel gw, coz dia udah punya istri. Dan sekarang gw ngga bisa nelfon dia semau gw, coz.. sebenarnya gw kan mantan pacarnya.

Mantan pacar itu seperti bekas cacar air. Nyebelin, tapi mereka selalu ada di sana buat kita. Dan merekalah tiang bersandar abadi kita, yang sedikit banyak tetap menyayangi kita biarpun kita bukan lagi kekasih. Tapi ketika mereka menikahi orang lain, maka tiang bersandar itu hilang dalam sekejap.

Gw ngga bisa lagi matuhin saran kolumnis biseks dan komik Jepang dalam urusan melipur lara. Maka gw malah milih kelayapan di pasar dermaga cari hiburan. Gw belanja bunga potong, beli sapu lidi buat rumah. Gw bahkan meladeni permintaan tandatangan dari anak kecil berpakaian badut bunting gila yang lagi dipelonco sanggar seni lokal. Tapi pas gw ke dermaga di belakang pasar, gw terenyuh mandangin sungai Kahayan. Ingin gw cerita ke mantan gw betapa banyak yang telah gw liat sejak kita berpisah, dan gw pengen tunjukin dia dunia baru gw. Tapi kini, dia ngga akan pernah tau itu. Coz seorang mantan kekasih yang baik, ngga akan nelfon dia hanya untuk cerita soal perahu jukung di Kahayan.

Dan teman-teman di Messenger benar-benar ngga suportif terhadap usaha gw untuk berduka-cita. Bukannya simpati, mereka malah nyaranin gw beli lampu minyak supaya gw berhenti meraba-raba dalam gelap. Padahal gw lagi bikin proposal buat ngebangun pabrik lilin.

Nah, itu Messenger nyala lagi. Instant message dari siapa ya?

OMG.. Itu dari mantan gw.

Saturday, November 15, 2008

Single?! Single Udhelmu!

Apa itu 'in a relationship'? Cuman 3 kata aja tapi pengaruhnya banyak banget.

Teman gw, bulan lalu, mendadak ngjatuhin undangan pernikahannya ke e-mail gw dan membuat gw luar biasa kaget. Kenapa mendadak? Gw ngga tau dia udah tunangan. Gw bahkan ngga tau dia punya pacar. Sampai hari pernikahannya diumumin pun, statusnya di Friendster masih aja 'single'.

Single? Single apaan?! Single udhelmu!

Kalo pacar sampai nulis status single di profilenya, maka gw rasa dia bukan orang baik-baik. Nulis 'single' itu kan artinya, "I'm a fabulous high-quality jomblo, c'mon get me now!" Apa sih susahnya nulis "in a relationship"? Apa mereka ngga kasihan sama pacar-pacar mereka di rumah..?

Friday, November 14, 2008

Rugi Dua Kali


Hukumannya, disuruh menghormat ke bendera merah putih, selama 3 jam nonstop! Itulah ganjaran yang mesti diterima seorang pengibar bendera di Kasongan, gara-gara dos-q salah ngibarin bendera di upacara Hari Pahlawan. Pasalnya, bendera yang dia kibarin, putihnya di atas, merahnya di bawah!

Ngga ngerti kenapa si pengibar bisa salah ngibarin gitu. Mungkin dos-q clueless berada di negara yang salah, ngrasa dirinya bukan warga negara Indonesia, tapi warga negara Polandia. Atau mungkin waktu SD dulu dia ngga pernah diajarin lagu "Bendera Merah Putih", tapi lagu "Bendera Putih Merah"!

Anyway, hukuman menghormat 3 jam tidaklah bijaksana. Bukannya kasih hikmah, malah bikin leher pegal. Gimana kalo dia sampai cedera saraf gara-gara mendongak 3 jam nonstop? Ngga ada lagi orang yang bisa disuruh ngibarin bendera kan? Jadi rugi 2 kali dong? Udah bikin upacara kehilangan wibawa, ditambah kehilangan sumber daya manusia pula. Betul-betul mubazir secara politis dan ekonomis..

Thursday, November 13, 2008

Disgoogolation Akut


Bukan, ini bukan jenis penyakit baru. Atau mungkin udah termasuk penyakit juga, cuman belum masuk standar ICD. Lha sekarang-sekarang tuh apa-apa mesti ada standarnya, termasuk diagnosa penyakit. Latah itu ternyata penyakit, namanya ekolalia, malah ada obatnya segala. Tapi gw berusaha cari tau apakah kesurupan itu termasuk penyakit, supaya gw ngga dianggap penjahat masyarakat kalo gw nyuntikin diazepam ke orang Dayak yang kesurupan.

Ceritanya kemarin, jaringan GPRS ngadat. Akibatnya gw ngga bisa on-line sama sekali. Gw ngga bisa terima alasan Pulang Pisau tuh area yang saking terpencilnya ampe ngga bisa disapa GPRS, jadi gw ngabisin hari dengan memaki operator jaringan telekomunikasi yang ngga becus ngejaga kesejahteraan para insinyur informatika supaya mereka mau merawat jaringan GPRS di Pulang Pisau. Gw-lah yang sengsara coz ngga bisa baca koran, balas email, apalagi ngblog. Rasanya terisolir.. banget! Paniknya kayaknya hampir sama parahnya kalo listrik mati. Kayaknya mending mati lampu deh daripada ngga bisa on-line. Inikah namanya disgoogolation akut?!

Untung sekarang GPRS udah ngalir lagi. Mungkin kemaren aja Tuhan lagi iseng nyentil gw supaya gw tetap sabar dan rajin berdoa bahkan di saat susah-sedih-sakit ataupun senang. Makasi ya Tuhan, coz udah ngasih otak sehat buat para insinyur informatika itu supaya mereka bisa merawat GPRS biar ngga ngadat lagi..

Tuesday, November 11, 2008

Persekongkolan Terselubung


Selamat datang, mati lampu!
Gw rasa, ngga ada gunanya kita ngomel, nyaci-maki sampai misuh-misuhin mati lampu. Di Pulang Pisau, PLN-nya rajin banget bikin pemadaman listrik bergilir. Ngga pagi, ngga siang, bahkan malam pun jadi. Malah ada jadwalnya segala. Kayak malam ini, lampu mati mulai jam lima dan konon bakalan nyala lagi jam 11.

Ada alasan bagus kenapa di sini ngga ada bioskop. Gimana kalo di tengahnya muter film tau-tau listriknya mati? Kan penonton jadi kecewa..

Padahal ibu kost gw bilang, semua penduduk kota ini udah pada bayar listrik. Tapi mungkin orang-orang PLN itu belum nerima duitnya, jadi mereka ngga malu-malu ngurangin listrik buat warga yang padahal udah bayar lunas. Itulah akibatnya kalo bayar listrik masih pake cara manual bukan pake transfer via bank.

Yang sebelnya, duit gw cepet abis buat beli lilin. Gimana ngga boros, lha wong di Pulang Pisau mati lampu bisa 3x seminggu? Kalo kayak gini, kan yang untung jadinya pabrik lilin. Sampai-sampai gw curiga, jangan-jangan pemadaman listrik bergilir ini adalah konspirasi antara pabrik lilin dan PLN, supaya lilinnya laris.

Mungkin enaknya gw ngga usah jadi dokter, tapi buka aja pabrik lilin di Kalimantan. Pasti laku!

Yah, kalo gitu gimana ilmu hitam ngga berkembang pesat di Kalimantan. Setan kan senengnya ama yang gelap-gelap. Rumah gampang dimasukin coz ngga ada cahaya. Sekarang kita ngerti korelasi tumbuhsuburnya ilmu pelet dengan pemadaman listrik bergilir.

Yang repot tuh baby booming. Mati lampu, ngga ada kegiatan. Jadi para suami istri ngga punya hiburan lain selain bikin anak. Sekarang gw ngerti, kenapa orang-orang sini tuh, punya anak ampe banyak sekali..

Monday, November 10, 2008

Kebo Dicocok Idung


Yaa bukannya gw mau nyama-nyamain manusia sama kebo, tapi gw belum nemu peribahasa lain aja.

Blog gw di Blogspot ini udah di-launch. Tapi kalo disamain sama mal, mungkin launching-nya baru disebut soft opening kali ya. Cuman gw ngga tau grand opening-nya kapan. Gw sendiri suka bingung kenapa mal-mal itu suka bikin opening yang soft sama grand. Emang apa bedanya sih? Mungkin kalo grand, tenant-nya udah pada bisa disatronin semua. Lha kalo soft, tenant-nya masih belum buka semua. Gw ngga tau apa ini analogi yang pas buat blog.

Oke, jadi ceritanya gw mau bikin jejaring blog. Gw pengen dari blog gw tuh orang bisa terhubung sama blog orang lain, jadi kita bisa dapet banyak info dalam sekali surf. Untuk itu gw perlu alamat blog milik temen-temen gw buat gw bikin link-nya.

Ternyata setelah gw buka blog beberapa teman gw, kesannya yah.. mengecewakan.

Gw ngga ngerti kenapa orang bikin blog dan ngga pernah di-update. Ada blog yang cuman rame selama 2 bulan aja, tapi setelah itu ngga pernah diisi lagi. Ada blog yang udah ditata rapi, ada kategori puisi, kategori cerpen, kategori resensi, dan entah kategori apalagi, tapi terus ngga pernah di-update lagi (mungkin blogger-nya udah ngga bisa berpuisi apalagi bikin cerpen, dan sekarang dia punya hobi baru berupa tari perut). Gw jadi bertanya-tanya kenapa dulu mereka nekat bikin blog. Lantaran booming kah?

Ngikutin trend emang ngga asik banget kalo kita cuman jadi copycat alias niru doang. Gw bisa ngeliat betapa blog temen-temen gw lama-lama cuman jadi ajang diary narsis online yang ngga cukup menarik buat siapapun kecuali dirinya sendiri. Beberapa nampaknya mau pura-pura jadi konsultan kesehatan on-line, tapi lama-lama bosen sendiri coz tulisannya cuman copy paste dari internet. Ada yang dari awal dan saban nge-post udah teriak-teriak minta blognya dikomentarin. Gw jadi inget temen-temen Friendster gw yang cerewet minta dikasih testimonial. Seolah-olah keberadaan mereka di Friendster nggak ada artinya kalo belum di-testi.

Di-testi itu: dijilat dan diicip-icip.
"Itu di-tasty, Mbak.." sahut alter ego gw.

Tips bikin blog supaya blog kamu ngga jadi korban trend:
1. Tentuin buat apa kamu ngblog. Buat ikut-ikutan temen atau mau jadi ajang diary narsis online? Kalo cuman ikut-ikutan, selamat, kamu emang nyaingin kebo yang dicocok idungnya. Tapi kalo mau narsis, perbaruin dong post-nya. Masak sampai bertahun-tahun kemudian di blog itu kamu tetap terkesan sebagai ABG labil yang baru diwisuda?

2. Jangan pernah nentuin blogmu itu masuk genre mana. Kalo kamu dari awal udah mendeklarasikan blogmu sebagai ajang nempelin puisi, kamu ngga akan pernah bisa bereksplorasi ke dalam karya lain macam rap, gurinda, atau mungkin pantun. Gimana kalo tiba-tiba kamu pengen masukin musik ke blogmu padahal blogmu itu khusus puisi? Masak harus bikin blog baru?

3. Jangan pernah ngharapin orang lain komentar. Kamu kan ngblog supaya pikiranmu dibaca orang lain. Tapi orang lain belum tentu mau kasih tau kamu reaksi mereka. Kenapa kamu ngga mulai dengan komentar di blog orang lain dulu?

4. Jangan egois. Narsis sih boleh aja, tapi kalo blogmu ngga ada gunanya buat orang lain, maka tulisanmu cuman sampah yang menuh-menuhin harddisc-nya Blogspot. Maka bikinlah tulisan yang bisa menginspirasi orang lain. Misalnya, nulis tips cara-cara memeriahkan pemakaman atau bikin puisi tentang sakit perut gara-gara sarapan tempe bongkrek. Tulisan kayak gitu bisa bikin pemakamanmu dikenang orang, karena mereka sekarang tau bahwa tempe bongkrek itu beracun. Daripada kamu nulis kenapa kamu patah hati, sehingga hidupmu sepi, sampai kamu lupa mandi, dan badan jadi bau terasi, akibatnya tak ada mahasiswi yang mau padamu ini. Uuh.. ingin bunuh dirii..uuh.. (Makasih buat salah satu inspirator terbesar gw: Padhyangan Project..;-))

Sunday, November 9, 2008

Gantungkan Bawang Setinggi Langit


Gw ditegor sama ibu kost coz gw ngejemur baju malam-malam di luar.

Udah 2 bulan gw di Kalimantan sini dan gw masih jet lag juga. Gw belum bisa nerima kenyataan bahwa di sini matahari terbit jam setengah limaan, padahal jam segitu gw masih enak-enak tidur. Bahkan di Bandung pun langit baru putih jam setengah enaman. Ayam aja belum bangun, masak gw mau nglangkahin ayam? Ntar gw ngga enak sama ayamnya dong..

Jadi gw masang ritme hidup dengan nyuci baju sore-sore, lalu gw gantung aja baju-baju gw di teras semalaman. Gw pikir itu baju lama-lama kering juga kena angin malam nan romantis.

E-eh, terus ibu dan bapak kost gw kasih peringatan, "Di Kalimantan, anak perempuan jangan gantung baju di luar malam-malam. Kalo mau ngjemur, di dalam aja."

Ngga ada alasannya. Kenapa ngga boleh buat anak perempuan? Kenapa ngga boleh gantung baju? Ibu kost gw ngga mau kasih tau.

Gw tadinya mau nanya. Kalo gw udah kawin, boleh ngga gw jemur baju di luar? Kalo gw ngga ngjemur baju, tapi ngjemur kain pel, boleh ngga?

Akhirnya gw mencoba bikin diagnosa banding alasan ibu kost gw melarang gw ngjemur di teras:
1. Jemuran gw nghalangin si ibu menikmati indahnya panorama kebun yang gelap gulita.
2. Ada maling jemuran berkeliaran di Pulang Pisau dan biasa beroperasi di malam hari.
3. Mungkinkah si ibu takut ada roh halus yang seneng nyuri jemuran baju anak cewek?

Alasan ketiga inilah yang justru bikin gw waswas. Kenapa senengnya baju anak perempuan, bukan baju ibu-ibu? Kenapa senengnya nyolong baju, bukan kain pel?

Katanya sih, jin terbang tuh bisa dihalangin masuk rumah kalo di pintu digantungin bawang putih. Kira-kira mungkin resepnya sama buat ngelindungin jemuran.

Masak gw mesti ngegantung bawang putih di jemuran pakaian gw?!

Saturday, November 8, 2008

Disimpan di Kulkas, Malah Panas?


Semua orang mestinya tau apa definisi kulkas. Kulkas itu lemari es. Artinya jika kita masukin apapun ke dalamnya bakalan jadi dingin. Tapi kayaknya ngga semua orang paham betul itu.

Kolega gw disambut di Puskesmasnya yang baru di Kapuas. Dengan berseri-seri perawat yang ngjaga tempat itu telah nyediain rumah dinas buat sang dokter baru lengkap dengan perabotannya. Maka kolega gw masuk ke rumah barunya dan sumringah pas si perawat nunjukin bahwa di rumah itu sudah ada tempat tidur, kursi, dan kulkas di ujung ruangan.

Tanpa banyak ba-bi-bu, kolega gw itu langsung ke pasar dan beli lauk-pauk buat dimasak sendiri di rumah. Dengan bahagia, dia beli ayam seekor. Begitu pulang, ayam itu dia masukin ke kulkas yang udah disediain biar dingin. Beberapa menit kemudian, dibukanya kulkas itu, dan agak heran kenapa ayamnya jadi anget. Dikiranya itu karena kulkasnya baru pertama kali beroperasi. Maka dia tunggu sejenak. Beberapa menit kemudian, dia buka lagi kulkas itu. E-eh, kok si ayam bukan jadi dingin, kok malah makin panas? Tiba-tiba matanya tertumbuk pada huruf-huruf di ujung kulkas. Tulisannya, "Dry heat sterillisator"!

Ternyata ngga cuma perawat Kapuas yang nekat mempromosikan sterilisator sebagai kulkas. Perawat di Gunungmas, pernah minta ijin ke kolega gw yang kerja di sana, supaya mereka boleh mindahin "kulkas" baru yang dikirim Dinas Kesehatan itu ke dapur, supaya para perawat itu bisa nyimpen minuman dingin.

Yang repot, pasien kadang juga suka numpang "kulkas"-nya puskesmas. Malam-malam pas di kamar jaga, si dokter dibangunin seorang keluarga pasien yang diopname di situ. Dengan cemas, si keluarga nanya, kenapa ikan yang lagi dia simpan di kulkas malah jadi panas? Ternyata, si keluarga pasien udah nebeng "ngedinginin" ikannya di sterilisator!

Friday, November 7, 2008

Selebriti Sehari


Kakak gw masuk koran hari ini (please baca Kompas, 7/11, kolom Sosok: Jompet dan Seni Pertahanan Jawa). Gw yang nemuin itu pertama kali, padahal gw di Pulang Pisau ngga pernah langganan koran. Bokap gw di Bandung langsung blingsatan meneliti koran, coz si Mas kan dimuatnya di halaman belakang, padahal justru halaman itu yang ngga pernah dilirik bokap. Begitu gw ngasih tau om gw, om gw langsung ngloncat keluar rumah buat beli Kompas (coz di Jember tempatnya tinggal, biasanya langganan Jawa Pos). Kami kan bukan keluarga selebriti, jadi dimuatnya anggota keluarga kami ke koran bukan peristiwa yang bisa dirayain tiap hari.

Gw inget pas bokap gw masuk koran gara-gara jadi spesialis baru. Beritanya dikliping dan namanya yang cuma sebaris itu distabilo.

Foto gw 15 tahun lalu pernah dimuat di Bandung Pos pas sekolah gw diliput. Namanya juga foto massal, muka gw di foto itu kecil banget, dan fotonya buram pula. Kakek gw seneng banget dan bawa pulang korannya ke Jember.

Nama gw dimuat di Pikiran Rakyat pas gw lulus UMPTN. Rasanya nama dimuat sih biasa aja, kalo dibandingin senengnya lulus. Tante gw malah yang seneng, dan dia mendaulat susternya buat nyari edisi koran itu, 5 hari kemudian!

Tulisan gw dimuat di koran itu, tentang kegelisahan gw soal pacaran backstreet. Mantan pacar gw, yang baru tau pemuatan itu beberapa minggu kemudian, panik merasa dirinya disebut-sebut di situ. Maka dia mengobrak-abrik stok koran di rumahnya buat nyari sebersit nama gw. Tentu saja dia susah nemunya, kan gw nulis pake nama tengah gw, :-D Gotcha!

Maka bisa dibayangin betapa berartinya jika nama seseorang yang kita kenal dekat itu masuk koran. Rasanya bak jadi seleb, biarpun cuma sehari. Sekarang kita ngga cuma bisa nunggu nama kita masuk koran demi jadi seleb sehari. Update aja status di Facebook, Friendster, atau sekedar jadi Yahoo Messenger. Maka, hup! Bukan selebriti sehari lagi namanya, tapi selebriti sejam!

Beri tau gw kalo gw masuk koran. Supaya om, tante, dan kakek gw bisa bikin klipingnya.
Beri tau gw kalo gw masuk koran lantaran ngegandeng Brad Pitt. Supaya mantan gw ngamuk setengah mati!
Tapi jangan kasih tau gw, kalo foto gw dimuat di iklan duka cita..;-)

Thursday, November 6, 2008

Susahnya Nyari Gas


Gw ngga suka kompor minyak. Hobi memasak gw ngga mencakup masak pake minyak tanah. Maka upaya melestarikan hobi masak gw mendapat tantangan serius, coz di Pulang Pisau, yang jual gas elpiji bisa diitung dengan jari. Itu pun bukan dealer resmi.

Lantaran gw cuman tinggal setahun di sini, maka alih-alih beli kompor gas yang makan ruang, gw cuma bawa kompor gas portable yang bisa gw bawa-bawa kalo berkemah. Tapi urusan bahan bakar jadi susah coz nih kompor minta dukungan tabung gas yang 200 gr-an. Padahal di Pulang Pisau, saking dikitnya yang make elpiji, jangankan tabung gas yang 3 kg-an, yang 12 kg-an aja stoknya ngep-ngep-an.

Makanya gw gendog datang ke pasar pagi ini. Gw udah bela-belain nyubuh, ternyata para toko kelontong masih tutup. Akhirnya gw kelayapan di dermaga sambil ngejepret kamera gw demi mengabadikan semua pemandangan indah yang ada di situ, mulai dari kapal semen, orang mandi telanjang, bahkan juga muka gw. Jam 7 pagi, baru mulai banyak toko yang buka dan gw menginspeksi satu-satu. Ngga ada yang jual gas 200 gr-an. Gw malah ditawarin minyak tanah jerigen.

Pemerintah udah serius ngajakin rakyat mulai make elpiji dan memuseumkan kompor minyak. Semua orang juga udah tau elpiji lebih ramah lingkungan ketimbang kompor minyak. Tapi sama seperti buku teks elektronik buat anak sekolah, ternyata elpiji juga susah banget diakses.

Maka, sementara minyak makin mahal, elpiji makin hilang. Lantas, kita mau makan pake apa dong?

Wednesday, November 5, 2008

Kenapa Mesti Disuntik?


Sebenarnya anak ini ngga sakit apa-apa. Cuma kepalanya nyeri seminggu. Pas gw iseng-iseng buka mulutnya, ternyata dua giginya udah bolong. Gw kasih obat buat diminum, lalu gw suruh dia cek ke dokter gigi deket rumah. Eh, maminya rada kecewa, "Bu Dokter, ngga disuntik?"

Gw tersenyum. Ngga pa-pa sih disuntik, tapi ngga akan nyelesaiin persoalan sakit kepalanya, lha wong yang jelek giginya dan itu bukan wewenang gw. Bukannya nyembuhin sakit, tapi malah nambah-nambah biaya coz gw pasti minta bayaran tambahan buat nyuntik. Tapi gw ngga sampai hati ngomongnya ke si ibu, maka gw malah nanya ke si pasien, "Mau minum pil apa sirup?"

Terang aja anaknya minta sirup. Maka untuk sementara si ibu percaya bahwa dokternya ngga nyuntik coz pasiennya kepingin minum obat aja.

Katanya sih, belum sembuh kalo berobat ke dokter, jika ngga disuntik. Yang ngomong gini bukan cuma orang desa, bahkan orang kota yang udah jadi sarjana juga masih ngira begitu.

Gw pernah kenalan dengan seorang insinyur dan dia nanya gw kerja di mana. Begitu gw bilang gw dokter, dia langsung bilang, "Gw suka ngeri kalo ngomong sama dokter. Mereka seolah bisa ngliat gw ini punya penyakit apa dan mereka pikir gw harus disuntik. Hii..!"

Premis pertama benar, premis kedua salah. Jelas si insinyur emang sakit, tepatnya mengidap penyakit hiper ansietas. Kedua, sebenarnya dia ngga usah disuntik, tapi cukup dirujuk ke psikolog. Kalo semua orang sakit mesti disuntik, lantas apa bedanya dokter sama tukang jagal..?

Tuesday, November 4, 2008

Pulang pisau, Bukan Pulau Pisang!


Beneran, namanya Pulang Pisau. Dalam 24 jam terakhir udah ada 4 orang di e-mail yang nuduh gw salah ketik.

Tulis seorang temen gw, "Vic, moga-moga lu betah kerja di Pulau Pisang sana. Jauh banget ya, pake mesti nyebrang pulau segala. Kalo pulang nanti, jangan lupa bawain gw pisang yang banyak..!"

Padahal gw udah berulang kali nulis tentang Pulang Pisau, masih banyak yang ngira gw dislexia alias salah baca dan salah nulis. Masalah gw bahkan udah dimulai waktu gw masih kelas 6 SD dan gw disuruh bikin kartu pelajar.

Gw bingung buat apa syi SD bikin kartu pelajar? Menuh-menuhin dompet aja! Apa kartunya buat dipamerin supaya dapet ijin masuk bar? Kayaknya ngga mungkin deh.

Makanya gw ngisi formulir yang dikasih Bu Guru dan gw balikin. Petugas SD gw, seorang guru yang merangkap juru ketik, dengan PD-nya ngetik di kartu pelajar gw, "Vicky Laurentina, tempat/tanggal lahir Pulaupisang, 28 Mei 1982."

Ya jelas gw balikin. Gw bilang, "Bu Guru, yang benar Pulangpisau, bukan Pulaupisang."

Si guru natap gw seolah gw alien. "Pulangpisau teh di mana? Deukeut Padang?"

Gurauan sotoy yang ngga lucu. "Di Kalimantan Tengah."

Spontan seisi ruang guru ketawa semua. Ngga jelas ngtawain apa. Si guru juru ketik bukannya nyari kartu pelajar yang baru, tapi malah ngbubuhin tip-ex dan nimpa dengan kata Pulangpisau.

Bagus, kartu pelajar gw ada tip-exnya.

Gw males jadi bahan ketawaan guru SD yang ngga tau apa-apa, jadi semenjak itu saban kali gw disuruh bikin kartu apapun, gw selalu nulis tempat lahir gw Kalimantan Tengah.

Sekarang gw kerja di sini dan gw harus nulis tempat kerja gw dengan detail. Gitu ternyata banyak instansi pemerintah yang masih salah nulis tempat gw. Sering kami dapet surat bertuliskan, "Kepada yth. Kantor Kesehatan Pelabuhan Pulau Pisang"

Gw pernah nulis e-mail ke temen gw di Kuala Lumpur buat cerita tentang rumah baru gw. Lalu dia jawab, "I've opened up my atlas and I can't find out where Pulau Pisau is."

Temen gw di Cianjur nulis bahwa gw tinggal di tempat yang aneh. Kenapa namanya Pulang Pisau sih? Mungkin di sini, kalo ngga pulang-pulang bisa-bisa kita dipisau..

Gw bilang jangan ngejek. Bisa-bisa dikutuk orang Dayak primitif.
"Ah," kata temen gw itu. "Paling-paling ntar dikutuk jadi tukau pisau.."

Monday, November 3, 2008

Diskriminasi Ngga Etis


Ngdudukin dokter di sebelah perawat selalu jadi isu sensitif. Seperti cerita mantri gw hari ini.

Mantri gw dikirim ikut pelatihan untuk tenaga medis dari seluruh instansi karantina di Indonesia. Peserta pelatihan itu 50%-nya perawat, dan sisanya dokter. Dia enjoy banget sama pelatihan itu, sampai waktu jeda tiba; panitianya ngumumin, "Baik, sekarang kita akan mengadakan pertemuan untuk Perdoksi. Para nurse dipersilakan keluar."

Dua kalimat yang kedengeran biasa, tapi maknanya dalam.

Tahukah kamu, Perdoksi itu singkatan dari Perhimpunan Dokter Karantina Seluruh Indonesia. Artinya forum untuk dokter, jadi bukan buat perawat. Sialnya, panitia pelatihan ini nyelipin forum dokter di tengah-tengah sebuah forum yang diadakan untuk dokter sekaligus perawat.

Yang lebih rese lagi, si panitia ngucapin kata "nurse" dengan nur-se. Mungkin lantaran panitianya ngga tau bahasa Inggris yang baik dan benar. Coz yang bener ngucapinnya tuh "ners", bukan "nur-se".

Gimana kita mau ngehormatin suatu profesi kalo kita ngga bisa ngucapinnya dengan benar?

Balik ke cerita mantri gw. Menindaklanjuti ultimatum panitia, para perawat keluar dari forum dengan setengah dongkol. Kok bisa-bisanya ada forum Perhimpunan Dokter Karantina Seluruh Indonesia?

Ya udah, kalo gitu mereka juga pengen bikin forum Ikatan Perawat Karantina Seluruh Indonesia. Emang ada ya forum itu? Ya udah, kalo gitu sekaranglah waktu yang tepat buat bikin. Sial, ini pelatihan kan buat perawat juga, tapi ngga ada satu pun perawat yang jadi panitianya. Di mana keterwakilan profesi?

Gw ngakak waktu diceritain mantri gw. Sekarang kita ngerti gunanya perkumpulan profesi bagi pekerjaan kita. Kalo perlu, harus ada Ikatan Kepala Tata Usaha Karantina Seluruh Indonesia. Atau Ikatan Bendahara Karantina Seluruh Indonesia. Sekalian aja Ikatan Satpam Karantina Seluruh Indonesia!

Kita nih dokter, tapi ngga boleh diskriminatif sama perawat. Boleh aja kita petentang-petenteng pake jas putih dan nyangklong stetoskop ke mana-mana. Tapi kalo ngga ada perawat, kita ngga akan mungkin bisa kerja..

Sunday, November 2, 2008

Siap-siap Ngundang Presiden


Gw baru selesai merombak apartemen gw. Belom kelar beneran sih, at least baru ruang tidurnya aja. Hey, gw bukannya sombong lantaran nekat nyebut kamar kost gw sebagai apartemen. Tapi kan ruangan yang gw sewa ini punya ruang tidur merangkap ruang tamu, dan gw punya dapur dan kamar mandi pribadi yang ngga dipake bareng-bareng penghuni kamar lain. So, apa bukan apartemen namanya? Ya biarpun tipe studio lah..

Mungkin sebelumnya pantes gw kasi tau, gw tinggal sama seorang teman di kamar ini. Sebenarnya tempat ini cukup luas buat dipake berdua, tapi coz Ibu Kost masukin seperangkat sofa kemari, tampang ruangannya jadi sempit. Mana lemarinya cuman satu dan udah dipake duluan ama temen gw, untuk sementara gw masih naruh sebagian barang gw dalam koper. Alhasil, ruangannya jadi mirip rumah singgah buat pengungsian korban tsunami eksekutif. Apa aja kayaknya ada di situ, mulai dari jemuran, sendal kondangan, kukusan nasi sampai laptop.

Udah gw ceritain kan, temen gw pergi kemarin. Gw ngabisin semalaman buat ngrasa aneh coz dia ngga di sini lagi. Pagi ini gw bangun dan mulai mindah-mindahin perabotan. Gw sengaja bikin posisinya lain sama sekali dari kemaren, supaya gw ngga sampai termehek-mehek lantaran keingetan ama temen sekamar gw.

Apartemen gw udah turun-temurun ditempatin dokter. Orang Dayak percaya bahwa tiap orang yang pergi dari suatu tempat, mesti ninggalin salah satu barangnya di tempat itu. Entah maksudnya apa. Dokter sebelum temen gw, pergi dengan ninggalin kukusan, panci, dan wajan. Lha sekarang temen gw pergi ninggalin gw, untuk gw dia ninggalin.. sebentar, gw itung dulu: Gantungan baju, kain pel, sendal jepit. Duh, kenapa dia ngga ninggalin HP aja sih?

Sekarang apartemen gw punya wajah baru. Gw punya sudut buat ngetik blog, sudut buat fitting baju, dan sofa buat nerima tamu. Gw bahkan punya meja buat nghidangin cemilan. Asyiik.. Besok gw mau nelfon Pak Presiden ah, buat ngajak main-main ke kamar kost gw!;-)

Saturday, November 1, 2008

Kasian Deh Lu..


Semua orang ngira bahwa dokter PTT yang masih muda itu pantas dikasihani. Bayangin, namanya aja PTT, alias Pegawai Tidak Tetap. Kadang-kadang suka diplesetin jadi Pegawai Tempat Terpencil. Beberapa orang malah ngira bahwa singkatan benerannya emang itu.

Hari ini teman sekamar gw dijemput suaminya yang bela-belain datang dari Surabaya. Ngga tanggung-tanggung, bonyok suaminya ikutan. Jadilah teman gw ini dijemput suami sekalian mertuanya.

Rombongan kecil itu mendarat di Banjarmasin, lalu nyewa mobil ke Pulang Pisau. Setiba di rumah kost kami, gw melihat rona terpana pada wajah mertua teman gw. Mungkin melongo menantunya selama ini tinggal di rumah kayu ulin.

Komentar ibunya tak tertahankan, "Jauh ya dari kota.."

Gw nyaris sakit perut nahan ketawa. Moga-moga tetangga ngga denger ucapannya. Padahal tetangga gw itu bupati.

Buat orang Pulang Pisau, tempat kita ini kota. Gimana-gimana juga, ini ibukota kabupaten. Dan jalan rumah gw adalah pusat kota. Jalan rumah gw cukup lebar buat dijadiin arena kebut-kebutan. Oke baru kebut skala motor, belum skala F1, tapi kan lumayan?

Tapi buat orang Surabaya macam tamu gw hari ini, tempat ini ndeso sekali.. Saking ndesonya, sang Tante sampai ngga numpang pipis di kamar mandi menantunya. Padahal dos-q kan udah di mobil ber-AC sepanjang 2 jam. Nyokap gw aja ngga bisa nahan pipis selama itu.

Maka upacara tamu-tamuan ini dilangsungkan di ruangan kami yang merangkap ruang tamu sekaligus kamar tidur. Gw mencoba jadi host yang baik dengan berusaha ngajak ngobrol, tapi pembicaraan ini intinya kira-kira hanya begini,
"Tugas berapa lama?"
"Setahun."
"Sudah berapa lama di sini?"
"Dua bulan."
"..."
"Di sini jarang ada angkot ya? Tadi di jalan saya liat cuma sedikit."
Mungkin yang diliatnya di Jalan Trans tadi colt.
Gw nyengir. "Di sini ngga ada angkot, Bu. Adanya ojek.."

Mungkin mertuanya temen gw bukan tipe banyak ngomong, jauh dari gw yang ceriwis. Atau mungkin dos-q lagi mikir, ooh kayak gini ya dokter muda yang udah terkucil di sini setahun, melas banget ya..

Kalo gitu, gw pasti dokter ndeso paling sombong sedunia. Coba, mana ada sih dokter ndeso yang ngabis-abisin pulsa internet buat blogging tiap hari?