Friday, April 30, 2010

Sesuatu yang Tertunda


Bukan, ini bukan tentang lagunya Padi. :-P

Pernahkah Anda membayangkan dua orang teman lama yang sudah lama nggak ketemu, berantem karena masalah yang udah lama sekali, yang mana orang lain hampir lupa karenanya, dan berantem itu terjadi di sebuah situs bernama fesbuk?

Well, buat gw kedengerannya menggelikan, tapi ya, begitulah, itu sungguhan terjadi.

Jadi, tersebutlah seorang ibu bernama sebut aja Relina. Suatu ketika Bu Relina nulis status begini di FB, "Duh, enaknya dingin-dingin gini jalan-jalan ke Ciwidey."

Teman-teman Bu Relina pun mulai komentar macem-macem di bawah status itu. Salah satunya, sebut aja namanya Pak Jakob, nyahut gini, "Kalau di daerah bukit di Ciwidey itu suka banyak makhluk-makhluk yang kalo jalan kakinya nggak napak." (Biasa deh, becanda itu nggak lengkap kalau nggak ngomongin dedemit.)

Sahut Bu Relina, "Hoo..kamu tuh salah satu jenis orang yang kakinya nggak napak itu ya, Kob? :-P" (ngejek MODE : ON)

Jawab Pak Jakob, "Iya, itu katanya temenmu yang namanya 'A'."

Tahu-tahu muncul temennya Bu Relina yang lain, sebut aja namanya Bu Agnes, komentar gini, "Memang jaman sekarang itu banyak banget orang edan"

Terus Pak Jakob langsung nimpal komentar itu, sebenarnya sekilas kesannya kayak nyahut ke Bu Relina tapi kok nadanya kayak yang nyindir Bu Agnes. Berikutnya Bu Agnes merasa tersenggol, lalu nyindir balik. Akibatnya kedua orang itu jadi sindir-sindiran sengit nggak jelas di kolom komentar statusnya Bu Relina.
Lama-lama Bu Relina jengah, dan menulis komentar terakhirnya, "J dan A, kalian sudah tua, nggak usah banyak ngomong (nyelekit)!"

***

Bu Relina nyeritain ini ke gw, dan semula gw nggak ngerti di mana sisi menariknya. Lalu Bu Relina bilang bahwa sebenarnya Pak Jakob dan Bu Agnes itu temen sekelasnya jaman SMA dulu. Dua orang itu rupanya pernah berkencan, lalu entah kenapa tahu-tahu mereka nggak pacaran lagi. Agnes mangkel berat, dan semenjak itu nggak pernah mau lagi lihat muka Jakob. Waktu pun berlalu, baik Jakob maupun Agnes sama-sama udah kawin dengan jodoh masing-masing, sama-sama punya anak yang sekarang udah beranjak remaja. FB ternyata telah mempertemukan mereka lagi, biarpun cuman dalam dunia maya, yang nggak cuman membangkitkan nostalgia, tapi juga meledakkan amarah lama yang sudah lama terpendam (ceilee.. bahasa gw..)

Siyalnya, Pak Jakob ternyata nggak mau nge-add FB-nya Bu Agnes, demikian pula Bu Agnes ngeblokir Pak Jakob dari FB-nya. Tapi dua-duanya sama-sama jadi friend-nya Bu Relina, dan nampaknya keduanya sama-sama ngintip sepak terjang satu sama lain via komentar-komentar mereka di wall-nya Bu Relina, kalau perlu saling serang di situ. Kebayang nggak sih? :-P

Pasangan mantan itu nampaknya sama-sama masih penasaran satu sama lain tapi gengsian nggak mau nge-add. Gw bilang ke Bu Relina, "Kok bisa ya masih marahan, padahal sama-sama udah bapak-bapak dan ibu-ibu, dan kejadian itu sudah jauh berpuluh-puluh tahun yang lalu?"

Hahaha..mungkin itulah akibatnya kalau pacaran tapi putusnya nggak baik-baik. Padahal tadinya gw kirain, waktu akan sembuhkan luka yang timbul oleh mantan kita. Gw kirain suatu saat nanti salah satu akan ngajak baikan duluan dan pada akhirnya mereka akan jadi teman biasa aja. Apalagi kalau masing-masing udah menikah dengan orang lain. Sudah punya anak. Sudah jadi direktur di masing-masing tempat. Sudah hidup mapan sendiri-sendiri.

Ternyata gw salah. Kadang-kadang, seperti kata Elton John, sorry seems to be the hardest word.

Maka gw pun menelaah ulang mantan-mantan gw, dan mikir apakah gw menuntaskan "gono-gini" yang udah lewat. Yah, sekarang toh gw udah sama laki-laki yang baru, jadi apa gunanya bongkar-bongkar luka pada pacar-pacar gw jaman dulu. Memang ada beberapa saat di mana gw merutuk sesuatu yang jelek terjadi pada mereka yang telah nyakitin gw, misalnya mereka jadi kena disfungsi ereksi atau ditagihin pajak yang banyak, tapi gw nggak pernah sungguhan berharap begitu.

Minggu lalu seorang mantan gw nulis bahwa dos-q akan mengunjungi daerah yang baru dirusak gara-gara kerusuhan, dan gw langsung spontan ngirim peran ke dos-q buat nyuruh dos-q hati-hati. Dos-q bales pesan gw, bilang bahwa dos-q sedikit takut.
Agak lucu, mengingat waktu kita putus dulu, saking marahnya gw pernah berdoa agar dia mengalami tumbuh bulu di tempat-tempat yang tidak dia inginkan. :-P

Jadi, apa yang akan Anda lakukan kalau jadi Bu Agnes atau Pak Jakob? Mau musuhan sama mantan sampek kapan? Mau nunda-nunda baikan sampek kapan? Apakah kita akan marahan terus gini, bahkan meskipun cuman di FB?

P.S. Buat mantan gw yang papasan sama gw di rumah sakit bulan lalu. Maaf, aku nggak nyapa kamu duluan. Soalnya aku lagi nggak pake kacamata, jadi aku nggak mengenali kamu dengan akurat. Tapi kurasa kamu mengenali aku, coz radarku merasa begitu. Aku sudah nggak marah lagi, aku sudah baik-baik aja sekarang. Mudah-mudahan kamu juga baik-baik aja. Dan, semoga anak laki-lakimu dalam kondisi sehat wal afiat.

Foto oleh Anna Palma.

Thursday, April 29, 2010

TV yang Tidak Bisa Ditonton

Orang-orang kadang-kadang begitu semangatnya memasang tivi sampek-sampek mereka lupa satu hal yang paling penting: Bisakah tivi itu ditonton?

Seringkali di tempat umum kita nemu tivi. Di ruang tunggu rumah sakit, di stasiun, di kantor Pak Lurah, pasti ada aja tivi. Pernah suatu ketika gw nungguin antrean dokter (yeah, gw dokter, tapi pernah aja gw dapet giliran berobat ke dokter!), gw lihat tivinya muterin film kesukaan gw. Pas sekretarisnya manggil nama gw pertanda bahwa itu udah giliran gw, ternyata filmnya lagi rame. Lalu gw minta sama sekretarisnya, giliran gw belakangan aja soalnya gw mau nonton filmnya sampek abis. Kata sekretarisnya nggak bisa, soalnya gw pasien terakhir yang ditungguin dokternya. Gw akhirnya masuk ke ruang praktek sambil cemberut, hahaha..

Sekitar beberapa minggu lalu, gw nongkrong di kantor pelayanan telepon lantaran mau ngurusin setting internet. Sambil gw duduk, gw ngeliat tivi yang lagi muterin siaran. Dari suaranya sih gw tahu kalau itu siaran berita. Tapi kok gw nggak bisa lihat gambarnya?

Ternyata tivi ditaruh di sebelah selatan ruangan, sehingga tivi menghadap utara. Sayangnya sebelah utara ruangan gede itu berupa jendela-jendela kaca, sehingga cahaya dari luar masuk ke ruangan melalui jendela itu. Cahaya dari utara itu mantul ke tivi di selatan, sehingga gambar di tivi jadi nggak keliatan. Akibatnya orang yang duduk di situ jadi nggak bisa nonton.

Gw rasa kesalahannya pada waktu tivi itu dipasang di tembok. Nampaknya tivi itu dipasang pada waktu kantor lagi nggak beroperasi melayani penonton, mungkin waktu malem-malem. Kalau malem kan nggak ada cahaya matahari, jadi nggak ada cahaya dari utara memantul ke tivi yang ada di selatan dan orang bisa nonton tivi dengan nyaman. Makanya yang masang tivinya mengira bahwa posisi tivi di tembok selatan itu baik-baik saja.

Itu sebabnya kalau kita mau masang tivi tuh, harus dicoba pada segala situasi. Lihat kondisi ruangan, termasuk pencahayaan, jarak tivi ke penonton, berapa volume yang layak supaya volume tivi yang gede nggak mengalahkan suara panggilan antrean. Pendek kata, evaluasi apakah tivi itu bikin nyaman yang nontonnya atau enggak.

Wednesday, April 28, 2010

Episode Jembatan Merah

Banyak sekali pengalaman yang gw peroleh dari ngeblog, tapi baru kali ini gw nemuin kejadian “perang komentar” di blog gw. Kali ini gw akan berbagi pengalaman gw meladeni sebuah blog yang tadinya cuman tulisan biasa aja tapi berubah jadi sebuah episode pertikaian gara-gara ulah beberapa penonton.

Ceritanya, minggu lalu di Kompasiana.com gw merilis sebuah tulisan berbahasa linggis. (Tulisan lengkapnya baca di sini ya.)

Lalu datanglah seorang komentator, sebut aja namanya X, nampaknya orang Indonesia, berkomentar di tulisan gw. Katanya, tulisan linggis gw nggak karu-karuan. Ada kesalahan di sejumlah grammar dan vocabulary, dengan perincian spesifik di beberapa alinea.

Gw sendiri hanya membalas komentarnya X yang panjang lebar itu dengan ucapan terima kasih sebanyak satu baris. Sebenarnya gw nggak yakin bahwa apa yang dia koreksi itu benar, tapi gw nggak mau ambil pusing. Lagian, sebenarnya artikel itu sudah lama, jadi agak basi buat dikomentarin.

Kemudian datenglah seorang bernama Y. Gw menduga Y ini orang Kaukasus coz namanya bermarga sana. Lalu dia bilang, sebenarnya cara nulis gw itu udah bener kok, nggak ada yang salah. Justru koreksi yang diberikan X itu yang salah semua.

Gw mengklarifikasi di sana dengan menjelaskan maksud dari tiap alinea yang gw tulis di artikel itu. Kenapa gw memilih tense anu, kenapa gw milih vocab anu. Gw juga bilang terima kasih kepada Y coz udah komentar di tulisan gw.

Katanya Y, yang gw tulis itu udah oke. Memang kalau mau ngomong linggis itu kudu banyak belajar dan praktek. (sambil nge-wink ke X)

Katanya X kemudian, gaya nulis itu emang gayanya gw aja. Nggak problem.

Nah, kira-kira beberapa hari kemudian, alias kemaren, dateng seorang komentator lain bernama Z. Dos-q komentar dalam bahasa Indonesia, bilang X ini arogan dan sok bener sendiri, keliatan dalam beberapa tulisan yang telah dikomentari X di Kompasiana.com. Siyalnya, semua yang di-“koreksi” X itu salah pula. Dan itu terbukti di tulisannya Vicky Laurentina. Keliatan bahwa upaya X mengoreksi ternyata salah, untung diluruskan kembali oleh Y yang sebenarnya adalah guru linggis.

(Sampek di sini gw matiin internet di HP, coz gw mau tidur. Ternyata pas gw bangun dan gw on-line lagi, ketiga orang itu udah berdebat kusir di tulisan gw.)

X menangkis dengan bilang dalam bahasa Indonesia, bahwa Y itu cuman berusaha mem-back-up penulis (maksudnya Vicky) supaya penulisnya nggak minder. (Ouch! Minder?! Orang ini jelas nggak kenal gw. Gw nggak pernah minder!)

Y menyangkal. Lalu bilang bahwa sebaiknya X buka website-nya BBC buat belajar bahasa linggis. Z bilang sebaiknya X minta maaf ke Y coz udah salah menilai. Akhirnya X minta maaf sama Y, soalnya Z “maksa” X buat minta maaf. “..he had a grude with me for being a dick on other discussion,” kata X.

Y maafin X, dan suruh kedua pria itu temenan aja. Kata X, sebenarnya dia temenan sama Z kok, cuman ya emang gitu cara mereka “berinteraksi”, temenan kayak Bush dan Ahmadinejad. Kata Z, dia nggak maksa X minta maaf ke Y kok. Dan dia nggak merasa temenan sama X mirip Bush dan Ahmadinejad.

(Ada yang pusing nggak baca tulisan gw ini? Gw aja pusing lho mendeskripsikannya, hehehe..)

Gw buru-buru motong diskusi dengan bilang bahwa kalau sampai ada komentar baru lagi yang nggak berhubungan dengan topik utama tulisan, gw akan hapus!

***

Jadi,kadang-kadang ada aja jemaah gw di blog ini dan blog gw yang satunya yang protes, kenapa komentar di blog gw kudu dimoderasi, kayak penjahat aja dicurigain. Inilah maksud gw, gw nggak mau ada komentar nggak sopan muncul di blog gw, coz komentar kayak gitu potensial banget nyakitin hati orang lain. Meskipun sebenarnya jemaah blog gw rata-rata orangnya baik-baik, tapi kan pasti ada aja satu-dua orang nggak sopan.

Sekalinya gw ngeblog di Kompasiana, semua komentar bisa masuk tanpa moderasi dulu, akibatnya gw sulit mengontrol komentar-komentar nggak sopan. Contohnya ya pada kasus X, Y, dan Z di tulisan gw tadi. Ntie mereka berantem deh. Padahal kan asal-muasalnya cuman gara-gara salah satu salah menyangka bahwa bahasa linggis gw dodol. Sedangkan gw merilis tulisan itu bukan buat meminta orang komentarin bahasa linggis gw, tapi gw mau buka diskusi tentang kosmetik anti-UV buat pria yang bisa mencegah pria jadi item.

Gw memang sengaja mendesain tulisan gw di blog itu dengan pola keluarkan masalah, lalu jemaahnya berdiskusi dan bantu cari ide untuk nemu solusi. Ternyata jemaah blog gw cukup bejibun, berasal dari macam-macam umat intelegensia dan sudut pandang, makanya diskusi tentang hal remeh pun jadi menarik. Namun kali ini, tulisan gw di Kompasiana.com itu jadi ajang berantem, dan kalau gw nggak waspada sedikit lagi, bisa-bisa tulisan gw jadi jembatan merah tempat perang komentar. Padahal etika di blog itu di mana-mana sama: Boleh aja mengkritik isi tulisannya. Tapi jangan pernah menyerang penulisnya atau menyerang komentator lain.

Mari ngeblog. Mari berkomentar. Mari berusaha bikin dunia lebih baik tanpa harus nyakitin orang lain. To be a better place, for you and for me. Waduh, gw kayak lagunya Jacko aja.

Eh, gambarnya ngambil dari sini lho.

Tuesday, April 27, 2010

Paparazzi Kuliah

Untuk orang-orang yang bukan tipe pendengar yang baik, mungkin cara begini boleh ditiru. Yang kita butuhkan hanya kamera, bangku paling depan, dan kulit muka yang sedikit tebal.

Gw ngambil foto ini waktu nonton simposium dokter dua minggu lalu. Narasumbernya ngoceh di depan sambil presentasi pakai Power Point selama 20-30 menit, sementara penontonnya duduk berjejer menyimak. 5-10 menit, gw melirik-lirik penonton sekitar. Ada yang masih semangat ngeliatin orasi. Ada yang sedikit-sedikit menguap. Ada yang asyik fesbukan di HP-nya. Dan ada yang jelalatan sambil nulis blog (yang ini sih gw..)

Penonton di foto ini adalah seorang dokter senior yang tadinya gw kirain adalah fotografer yang menyamar. Tapi gw perhatiin nampaknya dos-q ini fotografer yang masih amatiran, soalnya tiap kali ngejepret, shutter sound kameranya nggak pernah dimatiin (padahal kan lagi simposium lho). Lalu ternyata dos-q ngejepret tiap kali narasumbernya ganti slide. Eyalaa..ternyata dos-q berusaha mereproduksi presentasinya si narasumber dengan cara memotret layar in focus.

Sang dokter senior lama-lama sadar gw ngeliatin dos-q, terus dos-q nyengir.

Seorang kolega gw yang lebih junior dari gw bilang, "Kan nanti ada CD-nya, Doc?” (maksudnya seluruh presentasi symposium itu udah dipak dalam bentuk CD yang dibagiin gratis ke semua peserta. Jadi peserta symposium nggak usah repot-repot nyatetin isi orasi.)

Lalu gw berbisik pada si junior fresh-graduated itu, “Kadang-kadang CD-nya suka nggak lengkap.”

Dan sang dokter senior fotografer itu menimpal, “Betul. CD-nya suka bo’ong.”

Maksudnya, kadang-kadang pada H-1 simposium, narasumber udah kasih presentasinya ke panitia dalam bentuk file, supaya pada hari H panitia bisa bagikan kopian file itu ke seluruh peserta. Tapi rupanya kadang-kadang narasumber menambahkan beberapa slide lagi untuk presentasinya, tanpa sepengetahuan panitianya. Akibatnya peserta tidak mendapatkan salinan presentasi itu secara utuh, kecuali jika mereka memperhatikan presentasi narasumbernya dengan benar.

Sayangnya tidak semua orang tahan untuk memperhatikan orang bicara terlalu lama, apalagi kalau isi orasi ilmiahnya membosankan. Untuk bertahan menyimak orasi tanpa godaan ngantuk, beberapa orang punya solusi sendiri-sendiri. Menyalinnya mentah-mentah ke buku tulis. Merekam pakai tape recorder. Atau seperti kolega senior gw ini: memotret setiap slide.

Gw bukan tipe pendengar orasi yang baik. Jadi kalau ada orang ngomong di depan gw, gw akan dengerin dia sambil nyatet poin-poin yang menarik di notes. Itu sebabnya di tas gw selalu ada bolpen. Paling gw protes ke panitia simposiumnya kalau pesertanya nggak dikasih notes buat corat-coret.

Tape recorder nggak berhasil buat gw. Jarak tape dengan mike-nya narasumber terlalu jauh buat nangkep suara.

Kamera juga nggak berhasil buat gw. Soalnya tiap kali gw pegang kamera, pasti gw lebih banyak motret diri sendiri ketimbang motret presentasinya, hehehe.

Anda gimana? Apa cara paling efektif buat merekam suatu kuliah?

Monday, April 26, 2010

Tangga, Musuh Orang Tua

Beberapa rumah, membangun ruang tamunya di lantai atas rumah itu. Penyebabnya antara lain, kondisi tanah tempat berdirinya bangunan itu memang di undakan perbukitan. Akibatnya seolah tanah bawah cuman muat buat garasi, jadi ruangan buat kegiatan keluarga dibangun di atasnya.

Tapi ada juga yang memang menaruh ruang tamu di lantai atas cuman buat gaya-gayaan. Sengaja supaya tamu yang datang bisa melihat pemandangan keluar a la ”sudut pandang burung” alias bisa melihat ke bawah. Biasanya karena memang keunggulan rumah ini berada di daerah puncak kota, sehingga dari jendela kita bisa melihat pemandangan seluruh kota.

Apapun alasannya, konsekuensi dari peletakan ruang tamu di lantai atas ini jelas. Harus ada tangga dari carport ke ruang tamu, supaya orang dari luar bisa masuk ke ruang tamu.

Kemaren, gw dan adek gw jalan-jalan ke kompleks real estate anyar di kawasan Bandung Utara. Area ini merupakan area yang ketinggiannya paling tinggi di Bandung, dengan kondisi lahan yang berbukit-bukit. Akibatnya banyak dibangun rumah-rumah dengan tangga di luar untuk menghubungkan carport ke ruang tamu. Adek gw sering bilang, “Wah, rumah itu bagus! Rumah yang itu juga bagus!”

Reaksi gw nggak sespontan itu. Gw cuman bilang, “Kalo kita tinggal di situ, Grandma nggak bisa masuk.”

Grandma gw udah 87 tahun, kalau jalan kudu pakai tongkat. Naik trap 2-3 aja udah jadi masalah besar buat Grandma gw, apalagi naik tangga. Maka gw pikir kalau buat masuk rumah aja kudu naikin tangga sampek segitu banyaknya, barangkali Grandma gw nggak akan bisa masuk ke sana.

Pentingkah nenek kita main ke rumah kita? Ya penting dong. Kalau orang tua sering bertandang ke rumah kita, maka akan ada banyak doa diucapin buat kita. Yah,bukan berarti kalau nggak dateng ke rumah kita lantas nggak ngedoain kita sih. Tetapi kan makin banyak doa yang diucapkan, berarti makin besar kontribusinya buat menjaga supaya kita selamat (misalnya dari bencana longsor, kebakaran, atau minimal kemalingan).

Gw jadi inget, orang-orang tua teman-teman gw banyak yang membangun rumah dengan dua lantai, di mana kamar tidur utama (yang rencananya ditempatin orangtuanya) dibikin sebagus mungkin di lantai atas. Hidup pun berjalan, lalu suatu ketika si orang tua sudah menua, kaki kena encok, nafas mulai ngep-ngepan kalau dipakai naik tangga, lama-lama orang tua ogah tinggal di kamarnya sendiri lantaran males naik-naik. Maka dia terpaksa pindah tidur ke lantai bawah, sehingga dosq nggak bisa lagi menikmati indahnya kamar tidur utama yang udah dos-q bangun dengan susah-payah.

Ini pelajaran buat kaum muda-mudi kayak gw yang udah mulai belajar cara-caranya merencanakan rumah sendiri. Hendaknya rumah yang kita tinggalin itu, nyaman buat nanti didatengin orang tua kita. Dan hendaknya kalau mbangun kamar tuh, kita seneng tinggal di kamar itu sampek kita tua renta nanti, bukan pas selama kita masih muda-belia doang.

“Sudahlah, Vic. Jangan kayak orang susah. Bikin aja katrol dalam rumah buat naik-turunin manusia, supaya nanti nggak usah naik-turun tangga segala. Betul, tidak?”

Gambar rumah di atas diambil dari sini

Saturday, April 24, 2010

Kapan Nyusul?


Iklan tivi yang pernah jadi favorit gw belum lama ini adalah iklan KB. Bukan karena gw punya passion yang tinggi terhadap upaya perencanaan kehamilan, tetapi lantaran di iklan itu sedikitnya tiga kali diumbar kata "kapan".

Masih inget kan kalimat yang diucapin emak-emak bawel itu?
"Kapan kalian nikah?"
"Kapan kalian punya anak?"
"Kapan ya kamu punya adik?"

Harus gw garisbawahi bahwa orang yang senang bertanya kapan adalah jenis orang yang nggak tahu sopan-santun.

:D

Alasan kuat kenapa gw akhir-akhir ini males kongkow-kongkow kalau bukan buat urusan profesional adalah lantaran gw benci mendapat pertanyaan "kapan". Apalagi kalau yang nanya itu orangnya sudah kawin. Nggak yang umurnya sepantaran gw atau yang sepantaran bonyok gw, sama menyebalkannya.

"Kapan nikah, Vic?"
Gw selalu jawab, "Nggak tau."
Biasanya nanti ada pertanyaan susulan, "Lho, cepetan dong. Tuh si A bulan depan mau nikah di Hotel X dan si B malah udah hamil. Kamu kapan nyusul?"
Gw selalu mendelik tajam. "Ya nggak tau!"

Soalnya, gw juga nggak tahu kapan persisnya mau nikah. Gw masih menikmati enaknya punya pacar, tapi gw belum merasa sanggup bertanggungjawab terhadap keluarga. Jadi langkah besar itu belum siap buat gw ambil. Tapi di sekitar kita selalu ada aja orang-orang sotoy yang bolak-balik nanyain kapan kita mau nikah.

Lucunya, kalau gw jawab, "Gw nikah besok! Puas??" mereka pasti panik.
"What?!" jeritnya. "Perut gw lagi berlemak gini, kebayanya nggak cukup!"

Soalnya, kalau ada orang nikah, tamu yang perempuan pasti ribut cari kostum. Kebayanya harus pas, jadi perempuan pasti diet setengah mati beberapa minggu sebelum ke kondangan, supaya kebayanya cukup. Ngerti kan sekarang kenapa orang selalu ribut nanya "kapan"?

Itu sebabnya gw kepingin pernikahan pakai baju renang aja. Supaya tamunya nggak usah ribut diet demi pakai kebaya. Pakai baju renang aja, semua beres!

*pentung-pentung*

Gw sendiri kesiyan sama para teman yang udah nikah tapi belum dapet anak juga. Kadang-kadang dunia begitu kejam; orang udah disuruh kawin cepet-cepet, masih disuruh hamil cepet-cepet pula. Hidup ini seperti olimpiade atletik, siapa yang cepet maka dia yang nampak keren.

Bukankah punya anak itu terserah Tuhan? Kalau belum diijinin ya mau nikah sembilan tahun pun nggak akan hamil juga. Makanya janganlah para istri yang belum hamil itu ditanyain, "Kapan mau punya bayi?"
Itu omongan nggak etis. Memangnya kalau nggak lagi bikin bayi, suami-istri itu ngapain sih di kamar setiap malem? Latihan topeng monyet?

Demikian sebabnya gw lebih suka ngumpul sama teman-teman yang lajang ketimbang sama yang udah punya suami. Teman-teman lajang nggak akan pernah nanya, "Kapan mau kawin, Vic?" coz pasti gw akan jawab, "Nunggu elu kawin duluan." Dan mereka akan balik nimpal, "Justru gw nungguin lu kasih contoh, Vic!" Begitu terus, nggak selesai-selesai.

Akhirnya dalam sebuah pernikahan, gw pun mutusin buat nggak deket-deket sama gerombolan "istri-istri baru kemaren sore" yang gemar bertanya "Kapan nyusul?". Gw ngantre salaman di belakang segerombolan suami-istri lansia yang kira-kira sepantaran budhe gw. Ternyata obrolan orang-orang beruban dan botak ini jauh lebih menarik.

"Eh, si A kemaren masuk Harapan Kita kena serangan jantung."
"Oh iya ya, si B juga minggu lalu masuk ICU gara-gara stroke."
"Wah, sampeyan ketinggalan berita. Si B udah pindah ke Tanah Kusir. Dimakaminnya langsung sesudah solat Jumat tadi."
"Oh yah? Kesiyan!"

Gw masang kuping dengan teliti. Kok nggak ada sih yang nanya, "Kapan nyusul??"

Maka tips penting buat para lajang yang kayak gw, yang empet ditanya-tanyain sama geng kaset rusak berbunyi "kapan nyusul", coba sesekali nongkrong sama orang-orang tua yang gemar ngomongin orang penyakitan. Lebih bagus lagi kalau yang diomongin itu sakitnya udah parah dan terancam mau meninggal. Mari kita nunggu siapa yang berani duluan bertanya, "Kapan nyusul?"

Friday, April 23, 2010

Putih yang Manjur

Dosen gw yang dokter spesialis kulit pernah bilang, bisa dimaklumi kenapa cewek Indonesia kepingin kulitnya putih. Alasannya sederhana; Cowok lebih suka kulit cewek yang putih. Itu sudah jadi kebiasaan para pria sejak jaman nenek moyang dulu. Lihat saja, dalam lakon Ramayana, Rama bahkan rela berjuang karena mencintai Sinta. Kenapa? Karena Sinta lebih putih daripada Santi..

*dikeplak teman-teman gw yang bernama Santi*

Gw pernah iseng mengobservasi, bener nggak sih produk-produk pemutih yang ada di pasaran dan iklannya wara-wiri di tivi itu bisa bikin kulit jadi putih? Soalnya kalau dipikir-pikir, secara logis nggak mungkin kulit jadi putih hanya dalam tujuh hari, seperti yang diisyaratkan iklan kosmetik Thailand itu. Karena banyak sekali faktor penghambat, antara lain:
1) Dasar genetiknya orang Indonesia, kulit para leluhurnya memang bukan putih. Tapi berkulit mirip sawo dengan rentang sawo mateng sampek sawo busuk. Yah, kecuali kalau turunan Tionghoa. Lainnya sih, enggak.
2) Orang Indonesia males banget disuruh nanem pohon. Makanya kalau jalan di pinggir jalan raya pasti kepanasan. Bahkan mang-mang yang sehari-harinya jualan cireng di bawah pohon tuh tetep aja kulitnya item.
3) Matahari menyinari Indonesia sepanjang tahun. Jadi sulit sekali membayangkan kulit kita putih mirip Alice Cullen pada novel Breaking Dawn. Alice itu tinggalnya di Forks, di mana matahari cuman bersinar tiga bulan dalam setahun. Lagian, Alice itu vampir.

Adakah Anda yang sudah pakai produk pemutih? Jawablah dengan jujur, apakah setelah pemakaian tujuh hari, Anda merasa kulit Anda jadi putih? Gw ragu jawabnya ya.

Tapi kenapa produk-produk pemutih itu bukan dibredel karena iklannya seolah menyesatkan? Jawabnya, coz mereka memang manjur. Produk itu memang bikin kulit jadi LEBIH PUTIH. Bukan jadi PUTIH. Itu dua istilah yang beda sama sekali.

Suatu ketika gw ketemu dengan seorang teman yang ngakunya rajin banget pakai produk pemutih. Gw kenal dia waktu masih kecil tuh dia item sekali, coz memang dasarnya bokapnya item. Tetapi waktu dewasa, ternyata dia memang nampak lebih putih waktu dia masih kecil. Lalu dos-q membeberkan tipsnya, kenapa produk pemutihnya manjur:
1) Gunakan produk itu secara terus-menerus. Bukan cuman dalam tujuh hari, atau dua minggu, atau bahkan enam minggu. Tapi gunakan selama bertahun-tahun. Kalau Anda nggak percaya, fotolah tampang Anda tiap enam bulan, dengan spesifikasi kamera yang sama, tingkat brightness yang sama, tingkat kontras yang sama, dan posisi model yang sama. Anda akan terkejut bahwa ternyata Anda memang lebih putih ketimbang enam bulan sebelumnya.
2) Pakailah sunblock setiap kali mau beraktivitas di luar. Meskipun Anda cuman jogging dari jam lima sampai jam enam pagi.
3) Bawa payung. Kalau pergi ke mall dan terpaksa parkir di luar bangunan, pakai payung waktu mau jalan dari mobil ke mall.
4) Pakai baju lengan panjang dan celana panjang. Singkirkan tanktop, rok mini, apalagi hot pants. Kalau perlu pakai sarung tangan a la Michael Jackson sekalian. Jangan biarkan matahari menyinari kulit Anda.
5) Luluran setiap tiga hari sekali. Kalau satu hari besoknya mau beraktivitas outdoor, jangan luluran dulu coz itu malah bikin kulit jadi item. Luluran itu menghapus sel-sel kulit mati yang melapisi sel kulit muda, sehingga kalau besoknya setelah luluran langsung dipakai outdoor, maka sinar matahari akan langsung masuk ke sel kulit muda karena sel kulit mati belum tumbuh.
6) Pakai produk pemutih langsung sesudah mandi. Soalnya saat itu kulit masih lembab, dan pelembab jenis apapun langsung menyerap masuk.

Sederhana dan murah kan? Tapi kemudian gw tercengang setelah dos-q menjawab bahwa ternyata menjadi putih itu tidak lagi bikin dos-q puas.

“Gw nih ya, Vic, waktu kecil memang kepingin banget jadi putih. Tapi sekarang setelah gw dewasa, gw ternyata punya problem baru: Usia gw udah masuk kategori yang kudu pakai anti-aging. Lihat aja sekarang ada kerut-kerutan di muka gw. Sekarang gw kalau cari kosmetik nggak mikirin lagi apakah tuh bisa bikin kulit putih apa enggak. Gw maunya yang bisa ngilangin kerut-kerutan di bawah mata gw ini..”

Ternyata isu kulit putih cuman ngetrend di kalangan usia remaja. Menginjak dewasa muda dan pikiran mulai bingung soal caranya bikin anak dan mengasuh anak, perempuan lebih concern tentang cara bikin kulit tetep muda, bukan tentang cara bikin kulit jadi putih. Dan banyak banget role model yang kulitnya item tapi tetep sexy dan energik. Lihat aja Halle Berry, Beyonce Knowles, atau Lola Amaria dan Nayla Ali.

Malah, fakta yang lebih mencengangkan, para ibu-ibu tuh, makin tua memang kulitnya makin terang. Padahal aktivitasnya juga masih sama beratnya dengan remaja, suka panas-panasan di jalan, coz mereka kan lebih rajin belanja ke pasar buat cari bahan makanan yang lebih murah. Makanya iklan produk pemutih kulit nggak pernah laku di kalangan ibu-ibu coz mereka memang nggak pernah merasa butuh.

Jadi gimana, apakah Anda percaya dengan produk pemutih? Apakah Anda terobsesi juga bikin kulit nampak jadi putih?

Thursday, April 22, 2010

Kok Nggak Negor Sih?

Minggu lalu, gw pergi ke simposium. Banyak kolega di sana, coz ini simposium untuk dokter se-Jawa Barat. Ada beberapa dokter yang gw nggak kenal, antara lain lantaran mereka bukan dinas di Bandung, atau lantaran mereka bukan dari almamater gw.

Nah, di antara dokter-dokter yang gw nggak kenal itu, ada seseorang yang menarik perhatian gw. Cewek, mungkin umurnya hampir sepantaran sama gw, gw nggak merasa pernah kenal tapi kok rasanya gw sering lihat di manaa gitu. Siapa ya? Radar gw kayaknya terganggu banget gitu lantaran penasaran. Apakah gw pernah ketemu sama dia? Tapi kayaknya kalau gw ampek lupa ya mustahil. Tampang cewek itu jutek sekali, coz gw pasti inget kalau gw pernah punya teman yang lebih jutek ketimbang gw, hahaha..

Pas jam makan siang, gw makan bareng dua orang kolega senior laki-laki. Lagi asyik nyeruput soto betawi, eh..tahu-tahu dokter cewek itu menghampiri meja kami. Dia membicarakan sesuatu ke kolega laki-laki gw, kolega gw manggut-manggut, lalu sang dokter cewek minggat. Gw melirik sang cewek, berusaha keras mengingat tampangnya, tapi gw tetep lupa. Gw mau nanya ke kolega cowok gw, tadi si cewek itu namanya siapa, tapi gw sungkan. Takut dikira mau nyinyir aja gitu.

Nah, baru menjelang simposium kelar, mendadak seorang dokter manggil, "Ursula!"
Dan..eh, si dokter cewek tadi noleh.
Sontak gw terperangah. Ursula?

Astaga..tentu aja gw pernah lihat dokter cewek ini. Gw kan sering lihat dia di.. di Facebook!

Ceritanya, sekitar dua tahun lalu, ada cewek yang nge-add gw di Facebook, namanya Ursula. Gw tadinya males ng-approve gitu, soalnya gw males kalo daftar news feed Facebook gw penuh dengan orang-orang yang gw nggak kenal. Tapi setelah gw cek ke daftar mutual friend-nya, tahulah gw kalau Ursula ini adalah seorang dokter juga, kebetulan satu angkatan bareng beberapa kolega gw. Ya udahlah, gw approve.

Anehnya, pas kemaren di simposium itu, gw nggak mengenali Ursula sama sekali. Soalnya gw kan tahu muka Ursula cuman dari foto di Facebook doang. Lha mukanya Ursula yang di foto beda banget sama mukanya Ursula yang ketemu gw di simposium! Di foto dia nampak ketawa, kalau yang pas ketemu dia nampak kena PMS. Di foto anaknya nampak kuning langsat, kalau yang ketemu orangnya rada keling. Di foto anaknya polos, lha Ursula yang ketemu gw pakai kacamata. Beda kan?

Tapi yang bikin gw rada nggak rela, kok pas di meja makan siang itu Ursula nggak nyapa gw sih? Padahal dia nyapa temen-temen gw di meja itu. Apa dia nggak tahu kalau gw ini orang yang dia add di Facebook? Kalau gitu, sebenarnya waktu dia nge-add gw, dia nggak tahu gw siapa dong? Kalau dia nggak kenal gw, lha ngapain kalau gitu dia nge-add gw segala?

Gw suka aneh gitu kalau orang mau ngajak kenalan di Facebook tapi nggak tegor-tegoran di dunia nyata. Kok rasanya kayak punya temen bohong-bohongan?

Padahal, dari Facebook juga, gw dengar kalau Ursula ini baru kawin. Dan, sebelum kawin, tunangannya Ursula malah nge-add gw segala dan si tukang insinyur itu nge-add gw duluan karena dikiranya "gw ini temannya Ursula".

Setelah simposium itu, gw jadi ragu-ragu, kira-kira Ursula ini masih "temen" gw apa enggak ya? Perasaan udah beberapa kali gw towel dia di Facebook tapi dianya nggak pernah negor balik. Lha ketemu sungguhan aja dia nggak ngeh sama gw. Apa ini namanya "friend"? Ini mau temenan sungguhan, nggak sih?

Tapi ntar kalau gw remove si Ursula, gw nggak enak nih sama suaminya. Jujur aja, gw paling nggak enak nge-remove orang dari daftar gw, terlebih kalau tuh orang yang nge-add gw duluan. Malah sebenarnya, gw hampir nggak pernah nge-add orang duluan di Facebook. Dari ratusan orang di daftar friend gw, mungkin cuman 5-6 orang aja yang gw add duluan.

Melalui blog ini, gw mohon maaf sama semua orang yang udah nge-add gw di Facebook, tapi belum gw approve juga. Jangan kuatir, di daftar Confirm Request gw masih ada 180 orang yang request-nya gw pending semenjak Agustus lalu. Biasanya gw nggak pernah menahbiskan orang buat jadi "friend" gw kalau gw emang nggak merasa pernah kenal. Gw sih menghargai sekali orang yang mau kirim message dulu ke gw sebelum ng-add gw, tapi kalau setelah gw investigasi itu gw nggak melihat tanda-tanda bahwa nih orang memang niat sungguhan mau temenan sama gw, gw nggak akan approve. Percaya deh, nggak friend-an sama gw di Facebook nggak rugi-rugi amat kok. Gw bukan mantunya Aburizal Bakrie, jadi orang belum pasti kecipratan tajir kalau sok-sok kenal sama gw. Gw juga bukan jurinya KDI, jadi kalau cuman mau daftar jadi penyanyi dangdut jangan nge-add gw. Tapi gw penggemar acara makan-makan, jadi kalau mau ngajak gw makan-makan gratis, jangan malu-malu ya buat nge-add gw..

:-p

Carilah teman yang berniat sungguhan mau berteman sama kita. Jangan bikin pertemanan yang palsu hanya karena ingin dibilang eksis. Sudah cukup Anda membohongin diri sendiri di dunia maya, mosok Anda mau bohongin diri sendiri di dunia nyata juga?

P.S. Ursula ini nama samaran.

Wednesday, April 21, 2010

Nomer Liar

Obral kursi pesawat ke Makau. Pesan sekarang juga biar dapet harga yang murah. Itu bunyi SMS yang akhir-akhir ini kerap membanjirin HP gw. Sampek bosen gw bacanya. Siapa sih yang mau ke Makau? Gw nggak ada urusan apa-apa ke Makau. Kalau ada yang nawarin gw kursi pesawat murah ke Cape Town, nah itu baru gw mau. Bisa pesen dua, nggak? Kata bonyok gw, gw nggak boleh berkeliaran sendirian kalau gw nggak ada temennya..

SMS itu dikirimkan oleh sebuah nama, yang nggak bisa gw reply coz nggak ada nomernya. Nampaknya dari suatu maskapai yang lagi semangat promoin penerbangan ke Makau. Padahal su-er, gw nggak pernah minta siapa-siapa buat nawarin gw tiket ke Makau. Dari mana orang-orang maskapai itu tahu nomer HP gw?

Memang sebenarnya ini etika yang nggak diketahui banyak orang: Jangan pernah ngasih nomer telepon seseorang kepada orang lain tanpa minta ijin sama yang punya nomer itu dulu. Bisa jadi nanti yang punya HP ini akan mendapat telepon atau SMS dari orang-orang yang nggak diinginkan. Contohnya ya gw ini, sudah kebanjiran SMS dari tukang jual tiket pesawat ke Makau padahal gw sama sekali nggak pernah kepingin ke Makau. Ganggu banget, tahu nggak sih?

Seorang teman gw malah pernah bilang ke gw, di luar negeri (entah negeri mana tuh) etikanya, kalau kita mau kasih nomer telepon si A ke si B, kita mesti minta ijin sama si A dulu. Kalau si A nggak kasih ijin, ya kita jangan kasih tuh nomer meskipun si B minta.

Maka gw pikir-pikir, mungkin seseorang yang nggak cukup pintar telah memberikan nomer telepon gw ke seorang penjual tiket Makau dan sebagai akibatnya si tukang tiket itu terus-menerus nawarin gw tiket. Halo, ada yang tahu nggak gimana caranya memblokir sebuah nomer supaya nggak bisa ng-SMS gw? Menuh-menuhin inbox gw aja. Gw udah nelfon ke customer service operator seluler gw minta pemblokiran terhadap nomer itu, terus si mbak-mbak yang njawab pun meladeni gw dengan sangat kaku, “Maaf, Ibu Vicky, saat ini kami belum bisa melayani permintaan Ibu Vicky untuk memblokir nomer lain untuk mengirimkan SMS kepada Ibu Vicky.”

Telfon seluler di Indonesia ternyata nggak canggih-canggih amat.

Pernah sekali waktu, pas gw lagi serius nungguin kue brownies panggangan gw jadi bantet, tahu-tahu HP gw bunyi. Ternyata ada yang nelfon gw dari bank, nawarin kartu kredit. Padahal gw nggak pernah berurusan sama bank itu. Heran, tuh bankir tahu nomer telepon gw dari mana yak? Hampir aja gw bungkam telfonnya, kalau gw nggak inget kalau yang nelfon gw itu hanya seorang salesgirl malang yang disuruh-suruh juragannya. Akhirnya gw biarkan dia membacakan orasinya, lalu gw jawab, “Maaf, siapa nama Anda, Dek?... Oke, Dek Sari. Saya tidak bisa bikin kartu kredit baru sekarang. Saya lagi ada di Filipina dan saya baru pulang ke Indonesia tahun depan.”

Dan si salesgirl pun minta maaf, mengucapkan terima kasih dan nggak pernah nelfon gw lagi.

(Kenapa gw asal njeplak aja kalo gw ada di Filipina? Yah, tadinya gw mau bilang kalau gw lagi ada di Rwanda, tapi itu kedengarannya kurang masuk akal.)

Tapi ya itu. Ternyata nomer telepon masih belum jadi hal yang privat. Minggu lalu gw baca sebuah iklan di koran yang nampilin nama-nama pemenang sebuah kuis lengkap dengan nomer HP-nya. Mereka menulis nomer HP itu seperti “08123456789.” Bukan “0812345XXXX.” Hebat, bisa-bisa tuh nomer dikirimin SMS yang enggak-enggak oleh orang-orang yang nggak bertanggungjawab gara-gara nomernya jadi liar lantaran ditampilkan di muka umum.

Udah ya, tolong jangan kasih-kasih nomer telepon gw ke orang lain kalau nggak ada ACC dari gw. Gw nggak mau ditawar-tawarin tiket pesawat ke Makau. Di Makau nggak ada yang jual cireng atau klepon, kan? Makanya gw males ke sana..

Gambarnya ngambil dari sini

Tuesday, April 20, 2010

Kartini Tidak Pernah Cuti Haid

Jika Kartini masih hidup sekarang, pertanyaan yang mungkin keluar dari mulut dos-q adalah, “Kenapa ya, ulang tahun saya selalu disambut dengan pawai anak-anak pakai baju daerah? Padahal perasaan dulu saya cuman nyuruh cewek-cewek belajar baca dan nulis, bukan nyuruh anak-anak laki pake blangkon dengan muka dikumis-kumisin..”

Waktu jaman gw masih sekolah dulu, hari Kartini barangkali adalah hari paling males buat gw dateng ke sekolah. Soalnya guru-guru pasti nyuruh kita pakai kebaya dan kondean, lalu nanti kita dipasang-pasangin antara murid laki-laki dan murid perempuan, terus disuruh jalan a la fashion show di teras sekolah. Gw nggak merasa matching dengan acara itu, soalnya: 1) Gw merasa tampang gw konyol banget kalau gw pakai kebaya dan muka gw dilipstikin pakai lipstiknya nyokap, 2) Gw nggak mau dipasangin sama anak cowok yang mukanya jelek, sedangkan kita kan nggak bisa minta request gitu sama Bu Guru kalau gw kepinginnya dipasangin sama temen yang cakep, hihihi.. Di lain pihak, gw merasa lomba fashion show baju daerah itu buang-buang duit aja, toh nggak dapet hadiah. Mbok juaranya dapet hadiah apa gitu kek, kan udah capek-capek morotin nyokapnya buat dandan di salon. Minimal hadiahnya tuh kredit nilai raportnya dinaikin satu poin gitu, hahaha..

Gw nggak ngerti kenapa sekolah-sekolah pada ribut ngedandanin murid-muridnya pakai baju daerah. Emangnya kalau nggak pakai baju daerah, kepala sekolahnya nanti ditegor sama kepala Dinas Pendidikan ya? Atau jangan-jangan ini akal-akalannya asosiasi salon se-Indonesia supaya ibu-ibu membawa anak-anak mereka ke salon buat dipakein konde?

Oke, lupain dulu. Kali ini gw mau cerita tentang kerjaan gw. Jadi pada awal-awal gw kerja jadi dokter di klinik perusahaan tuh, gw belajar bahwa ternyata kerjaan gw nggak cuman meriksa orang sakit terus nulis resep. Tapi juga ternyata salah satu tugas gw adalah menulis surat cuti haid.

Dan itu bikin gw terheran-heran. Menstruasi perlu cuti? Kenapa?

Karena klinik yang jadi tempat kerja gw waktu itu klinik milik sebuah perusahaan tekstil, maka mau nggak mau gw belajar juga tentang sistem kerja perburuhan. Ternyata, salah satu peraturan perburuhan itu mewajibkan bahwa seorang pekerja wanita berhak mendapatkan cuti haid selama satu hari. Dan untuk menguatkan bukti bahwa dia itu haid, harus ada surat keterangan oleh dokter. Gw mengerutkan kening. Maksudnya apa sih? Jadi buat bikin surat keterangan itu, gw harus nyuruh perempuan yang bersangkutan buat buka celananya dan lihat bahwa dia pakai pembalut dan pembalut itu ada darahnya, gitu?

Well, maafkan gw, tapi ide itu bikin gw mual. Bukan ide lihat pembalut darahnya. Tapi ide cuti haidnya.


Haid itu kodrat cewek kan? Cewek kalau nggak haid, dia pasti bingung setengah mati. Kalau haidnya telat seminggu, pasti dia rada panik. Jangankan cewek yang masih muda binti ranum kayak gw. Bahkan ibu-ibu yang udah menopause pun pasti kepingin sekali bisa menstruasi lagi. Jadi kenapa seorang perempuan harus libur dari kerjanya cuman gara-gara dia haid?


Orang-orang perburuhan itu bilang, cuti haid buat seorang buruh wanita adalah manifestasi dari hak seorang wanita bahwa dia berhak beristirahat jika sedang haid. Yang gw pikirkan, itu maksudnya beristirahat dari apa? Memangnya beban kerjanya akan semakin berat kalau dia haid? Ya udah, kalau gitu nggak usah kerja aja sekalian toh, biar nggak capek?


Kalau kita melihat jaman dulu, pas Kartini masih hidup, tugas perempuan itu cuman tiga: sumur, dapur, kasur. Artinya, tugas perempuan itu cuman ngurus rumah, masak, dan melayani keperluan seks suami. Gw bertanya-tanya, apakah kalau lagi haid maka tugas sumur-dapur-kasur itu juga ikutan libur? Apa ada sejarahnya Kartini mengajukan ke Adipati Rembang, minta cuti haid?

Menurut gw, cuti haid itu nggak perlu. Karena haid nggak menghalangi pekerjaan perempuan sama sekali, kecuali kalau profesi dia adalah guru renang (atau mungkin profesi dia adalah WTS. Iya, WTS itu adalah profesi!). Masalah apa sih yang dihadapin seorang perempuan kalau lagi haid? Paling-paling takut darahnya nembus ke baju. Kan sekarang pembalut sudah banyak yang tebal dan panjang. Atau mood jadi nggak keruan dan perempuannya jadi tukang ngomel? Lha apa hubungannya ngomel dengan mengacaukan pekerjaan? Paling-paling haid bikin sakit perut. Ah, kan bisa minum obat dari dokter dan nggak usah sampek libur segala.


Kartini berjuang bukan supaya perempuan bisa minta libur dari kewajibannya cuman gara-gara lagi dapet. Bukan berjuang juga hanya supaya ulangtahunnya dirayain dengan pawai karnaval yang nyuruh-nyuruh anak sekolah pakai konde dan beskap dan di-make-up menor. Tapi ada hal lain yang diamanatkan dari hari Kartini, yaitu supaya perempuan bisa mendapatkan hak yang setara dengan pria, karena perempuan juga punya kewajiban yang sama seperti pria.


Gambarnya nyabet dari sini


Catetan: Tolong, jangan kasih gw ucapan selamat hari Kartini. Gw nggak ngerayain kok. Gw terlalu sibuk ngitung omzet pendapatan salon pada tanggal 21 April di pagi hari.

Monday, April 19, 2010

Gadis, Berkondelah!

Sekali-kali, perhatiin deh mahasiswa jaman sekarang yang lagi wisudaan. Selalu ada aja pemandangan unik yang menarik perhatian: remaja-remaja veteran dengan jubah kebesaran, bawa keluarganya yang setumpuk dari kampung, sampek tukang bunga dan tukang foto dadakan yang ngejepret-jepret muka orang sembarangan.

Kali ini gw mau cerita tentang adek gw yang baru wisuda. Gw udah cerita kan, adek gw baru dilantik jadi dokter. Upacara tahap pertamanya kan tiga minggu lalu udah gw tulis di sini, bikin gw dan bonyok waswas setengah mati sepanjang acara. Soalnya adek gw itu nggak biasa pakai kebaya, jadinya sepanjang acara tuh kain batik adek gw kayak yang mau melorot gitu dari ikatannya. Pas adek gw maju nerima surat penahbisan sumpah dokter dari dekannya, gw lihat tuh ujung batiknya adek gw udah mau nyapu lantai, pertanda ikatannya longgar. Makanya sepanjang dia jalan di panggung tuh gw sibuk berdoa, "Please jangan melorot.. Please jangan melorot!"

Nah, kalau wisuda mahasiswa kedokteran kan upacaranya tiga kali. Upacara pertama adalah wisuda sarjana kedokteran untuk yang S1-nya. Upacara kedua adalah pengambilan sumpah dokter oleh rohaniawan. Baru upacara ketiga adalah pemberian ijazah gelar profesi dokter dari universitas. Biasanya upacara yang kedua ini disepelekan oleh mahasiswanya, maksudnya nggak dianggap butuh persiapan istimewa gitu. Soalnya menurut rundown acara, wisudawan cuman dateng pakai toga, dipanggil namanya, salaman sama dekan, terima map kosong, terus duduk manis sampek acara selesai. Gitu doang. Garing kan?

Nah, lantaran upacara wisuda ketiga ini nggak istimewa amat, adek gw pun nggak terlalu minat nyiapinnya. Dos-q masih trauma gara-gara kainnya nyaris melorot waktu itu, sehingga mutusin kalau kali ini dos-q wisuda nggak akan pakai kain kebaya. Percuma, katanya. Ngapain ribet dandan pakai kebaya, toh nanti pas difoto salaman sama dekan kan kebayanya ketutupan oleh jubah wisudanya.

Tapi yang lebih ekstrem lagi, dos-q ogah kondean lagi pas wisuda. Soalnya pas mau sumpah dokter lalu, dos-q kudu ngantre di salon dari jam empat pagi buat kondean. Ya oloh, cewek tuh, mau wisuda aja kok ribet bener ya?

Terus dos-q minta nasehat gw. Ini akan jadi langkah besar. Soalnya tradisi di kampus manapun juga sama: cewek kalau mau wisuda pasti pakai kebaya dan kondean. Mosok adek gw mau wisuda pakai celana panjang dengan rambut shaggy diurai-urai?

Memang nggak ada ketentuan yang mewajibkan wisudawati pakai kebaya. Kan peraturannya, wisudawati memakai baju nasional. Terus kalau nggak pakai kebaya, emangnya dikasih sanksi? Apa ada orang udah capek-capek dateng pakai toga dan jubah ke wisuda, terus dekannya bilang gini, "Ijazah Anda tidak jadi diberikan karena Anda tidak pakai kebaya."

Gw nggak masalah kalau adek gw nggak mau pakai kain, tapi gw nggak suka idenya ngegerai rambut pas wisuda. Gw bilang, "Nanti kamu difoto salaman sama Dekan, mosok kamu rambutnya digerai awut-awutan gitu? Nanti fotonya jelek!"

Jawab dos-q, sebagai mahasiswa profesi dokter, dos-q udah menjalani upacara dua kali, yaitu pas upacara wisuda S1 dan upacara sumpah dokter. Besok akan jadi ketiga kalinya upacara, untuk pengukuhan gelar dokternya, artinya akan jadi tiga kali dos-q difoto sembari salaman sama dekan. Apa foto salaman sama dekan itu mau dipajang di ruang tamu tiga-tiganya?

:-p

Tapi sebagai veteran mahasiswa kedokteran dan kakak yang cerewet, gw tetep menitah, "Gelung!"
Terserah adek gw mau kondean di salon, atau rambut kondean pakai jaring a la pramugari.

Memang, wisuda mahasiswa jaman sekarang nggak kayak jaman dulu. Dulu, wisuda dianggap sakral coz hidup seseorang disebut berhasil jika orang itu tamat kuliah. Tapi sekarang, orang lulus kuliah dan punya gelar apapun, belum ada apa-apanya kalau dia cuman jadi pengangguran.

Paradigma baru itu ternyata berpengaruh besar. Wisudawan nggak mau lagi bawa mbahnya berikut budhe-nya ke upacara, tapi cukup bawa bonyoknya aja. Wisudawan nggak mau dandan habis-habisan pas hari wisuda, tapi cukup pakai kemeja di balik jubah. Yang cewek malah nggak mau kondean, tapi cukup rambut diuwel-uwel ke pucuk kepala pakai jepit, terus umpetin cepolannya di dalam toga. Praktis!

Tapi, seberapapun praktisnya sekarang mahasiswa nyiapin wisudanya, gw tetap minta ke adek gw, "Nanti kalau kamu difoto pas salaman sama orang yang meluluskan kamu, kamu harus nampak seperti lulusan terhormat. Karena kamu sekolah dengan susah-payah, dan proses itu yang akan dikenang untuk seumur hidup kamu, bukan mengenang perkara kamu pake konde apa enggak."

Jadi, pas hari H, adek gw nurutin gw. Dos-q bangun pagi-pagi, jam 4, lalu pergi ke salon dan membayar seorang penata rambut buat bikinin cepol ber-hairspray di tengkuknya.

Ketika dos-q keluar dari kamar dengan toga dan jubah menutupi kebaya dan celana panjangnya, Grandma kami yang duduk di ruang tamu menatapnya dan terharu. "Mau wisuda ya?"

"Iya," jawab adek gw dengan suara kekanakan.

Dan gw lihat sinar bangga di mata orang tua itu. Dos-q sudah berhasil punya cucu sarjana, satu orang lagi.

Fotonya diambil dari sini

Sunday, April 18, 2010

Artis Sendirian


Jujur aja, gw pingin duduk di depan. Tapi orang-orang lebih senang duduk belakang. Mereka akan mengisi bangku belakang sampek penuh, sementara bangku depan kosong-melompong.

Berada di simposium kadang-kadang rasanya mirip bermain sepakbola dengan format tim 1-5-4-1. Satu kiper, lima pemain bertahan, empat pemain tengah, dan satu orang penyerang. Gw benci banget sama formasi ginian, coz ini biasa dipake buat tim yang setengah mati takut gawangnya kebobolan.

Dianalogikan dengan peserta simposium, kenapa pesertanya jarang banget mau duduk depan buat ngejar kesempatan dapet ilmu? Apakah takut ditodong pertanyaan dari narasumbernya? Padahal kalo di simposium, narasumber itu kan nggak pernah tanya; dos-q berdiri aja di podium sembari orasi ngalor-ngidul.

Gw suka duduk di depan. Soalnya bodi gw nggak jangkung-jangkung amat. Jadi suka kehalang sama orang yang duduk di depan gw.

Siyalnya, nggak semua orang senang duduk di depan. Akibatnya gw merasa sering duduk sendirian di depan, sedangkan orang-orang lain nggerombol di belakang gw. Gw-nya jadi merasa aneh gitu, serasa artis nanggung.

Kenapa orang nonton simposium nggak bisa kayak orang nonton misbar? Kalo orang nonton misbar, mereka rebutan duduk depan. Lha gw? Gw nggak suka duduk depan. Nggak suka duduk belakang juga. Gw nggak suka duduk di tempat misbar. Soalnya kalo gerimis, filmnya bubar!

*Curhat ini ditulis kemaren, waktu gw nonton sebuah simposium di Cihampelas. Gw gatel kepingin pindah duduk ke depan, tapi nggak ada orang lain yang mau duduk di baris depan. Duh, sungguhan deh, kalo gw jadi panitianya, gw mau olesin semua bangku belakang pake sambel terasi, supaya pesertanya pada pindah ke bangku depan semua..!

Friday, April 16, 2010

Kamu Loncat, Saya Ongkang-ongkang

“If you jump, I jump.” Itu kata Leonardo DiCaprio waktu Kate Winslet waktu mau loncat dari pinggir kapal Titanic. Mestinya orang-orang itu ditontonin film ini dulu sebelum direkrut jadi Satpol PP.


Kerusuhan di Koja, Tanjung Priok, Jakarta, dua hari lalu, ternyata membunuh anggota Satpol PP sendiri. Polisi-polisi pamongpraja itu semula diperintahkan oleh bosnya (gw bosen dengan kata “atasan”) untuk menertibkan bangunan liar di kawasan pemakaman mesjid Mbah Priok. Entah kenapa manifestasi di lapangannya jadi liar, penertiban itu berujung-ujung perlawanan sengit dari warga setempat, yang membuahkan kerusuhan berat. Ratusan orang terluka, dan sejauh yang gw lihat di Koran tadi pagi, ternyata jumlah korban yang terluka lebih banyak berasal dari Satpol PP ketimbang warga sendiri. Aneh, batin gw. Sampeyan yang nyulut api, tapi sampeyan yang lebih banyak terluka.


Tiga orang sudah meninggal gara-gara kerusuhan itu, dan tiga-tiganya adalah anggota Satpol PP. Semuanya laki-laki. Terus terang aja, buat gw pribadi, gw lebih kesiyan kalau lihat laki-laki yang meninggal ketimbang perempuan yang meninggal. Apalagi kalau yang tewas ini orangnya masih muda. Konsekuensi dari laki-laki yang meninggal, akan ada istri yang jadi janda, dan akan ada anak yang jadi yatim. Itu jauh lebih berat ketimbang duda ditinggal mati istrinya.

Gw bertanya-tanya, apakah orang-orang Satpol PP itu nggak mikir dulu sebelum mereka menyerbu kompleks pemakaman itu, bahwa tindakan itu bisa bikin marah banyak orang? Semua orang di mana-mana juga tahu prinsip dasarnya, “Kalau kuburan diganggu, pasti akan ada yang ngamuk!” Entah yang ngamuk itu adalah yang masih hidup, atau yang ngamuk itu adalah yang sudah mati. Hasilnya ya tetap sama aja, akan ada korban.


Tapi kalau kita memikirkan secara personal, pasti tiap anggota Satpol PP itu akan kasih jawaban yang seragam seperti kaset rusak, “Kami hanya menjalankan perintah atasan.”


Apakah perintah atasan itu juga termasuk mengganggu tempat tinggal orang?


Lalu sebagai warga sipil yang awam, gw pun bertanya-tanya, kalau atasan itu nyuruh anak buahnya masuk jurang, apakah para anak buah juga akan masuk jurang sungguhan?


Makanya gw benci banget sama kata “anak buah”. Kesannya anak buah itu bisa disuruh-suruh apa aja gitu. Coba diganti dengan kalimat “pegawai Satpol PP diperintahkan untuk menertibkan bangunan liar”, pasti eksekusi di lapangannya akan dilaksanakan lebih sopan. Tidak perlu ada yang marah-marah, tidak perlu ada yang sampai lempar-lemparan bom molotov, tidak perlu ada anggota Satpol PP yang tewas gara-gara dihajar warga. Warga mana ngerti kalau sang anggota Satpol PP itu sebenarnya adalah jemaah mingguan mesjidnya Mbah Priok? Warga cuman tahu Satpol PP itu orang-orang bertameng yang mau ngobrak-abrik kompleks mesjidnya Mbah Priok, jadi ya harus dilawan.


Kalau gw jadi janda dari salah satu anggota Satpol PP yang tewas itu, gw akan bertanya-tanya, siapa bosnya suami gw? Siapa orang yang udah nyuruh suami gw ngebongkar kuburan orang? Siapa orang yang udah memerintahkan suami gw buat maju menindas bangunannya warga sipil? Siapa orang yang udah menitah suami gw buat bikin orang lain ngamuk dan sebagai balasannya malah melawan dan mengeroyok suami gw sampek tewas? Siapa yang bertanggungjawab bikin gw jadi janda, sanggup nggak sekarang tuh orang nyekolahin anak-anak gw setelah bokapnya anak gw terbunuh gara-gara katanya “menjalankan perintah atasan”?


Atasan tuh, kalau mau kasih perintah berbahaya ke bawahannya, dirinya sendiri ya mesti ikutan melaksanakan. Jangan cuman ongkang-ongkang kaki doang sembari ngebul ji-sam-su di pos. Tirulah kata Leonardo DiCaprio di Titanic, “You jump, I jump.” Sampeyan masuk jurang, saya ya ikutan masuk jurang. Karena saya yang nyuruh sampeyan masuk jurang.


Makanya gw bilang juga, sebelum direkrut jadi Satpol PP, mbok anggota-anggotanya itu disuruh nonton Titanic dulu. Supaya semua orang, baik bawahan maupun atasan, tahu artinya setia kawan, dan bukan cuman satu orang yang duduk enak-enak sementara yang lainnya menyabung nyawa. Ngomong-ngomong, apakah konsekuensi dari Satpol PP di Indonesia itu memang menyabung nyawa?


Salut, buat para wanita yang bersedia jadi istrinya anggota Satpol PP. Siapa mau nyusul?


Yang di atas itu foto Aida Afriyanti, pacar dari Ahmad Tajudin, salah satu korban Satpol PP yang meninggal, diambil dari sini

Thursday, April 15, 2010

Nama dan Pelototan Ekstra

Jika Anda dikasih kesempatan buat mengubah nama Anda, entah itu sekedar menambah nama belakang atau ganti pakai nama suami, atau mengganti namanya sampai berubah sama sekali, mau nggak?

Gw kepikiran ini waktu baca surat pembaca di sini tadi pagi. Seorang bapak asal Bogor mengeluh, saban kali dos-q mau masuk Singapura, dos-q selalu kudu diinterogasi. Padahal dos-q masuk ke Singapura pakai student visa yang mestinya secara normal mbok ya dibiarkan masuk dengan tenteram. Ternyata, dos-q kudu diinterogasi soalnya paspornya ditandain “spesial”. Seorang petugas imigrasi entah kapan telah menuliskan “common name” pada pemeriksaan paspornya, dan menuliskan angka “480”, lalu mengirimkannya ke ruang interogasi. Dengan perlakuan itu, bapak ini merasa selalu diperlakukan bak buron. Oh ya, nama bapak ini adalah Abdul Wahid.

Gw nggak ngerti apanya yang “common” dengan nama Abdul. Apakah setiap orang bernama Abdul itu pasti akan dipelototin ekstra oleh petugas imigrasi, sama seperti polisi Bandung melototin dada ibu-ibu yang naik mobil karena nyari-nyari apakah ibu-ibu nggak pakai sabuk pengaman?


Tidak bisa dipungkiri, peristiwa 9/11 sudah merusak citra orang-orang Arab, sehingga orang-orang dengan nama berbau Arab sering dipelototin ekstra ketika bepergian ke negara-negara tertentu yang mengobarkan semangat antiterorisme secara berlebihan. Dicurigainya yang namanya bau-bau Arab itu simpatisan teroris, jadi mesti diperiksa ketat. Kasihan sekali warga-warga yang namanya bau Arab kalau gitu.


Gw jadi mikir, sekiranya gw orang Indonesia, dan nama gw bau Arab, mungkin gw bakalan diperiksa sekalian. Padahal boro-boro kenalan sama teroris, bikin bom molotov aja gw nggak tahu caranya.

***

Nama gw Vicky Laurentina. Gara-gara nama itu, banyak yang ngira gw Katolik, Kristen, atau minimal Tionghoa. Padahal agama gw Islam. Gw sendiri nggak pernah ambil pusing kalau gw dikira bukan muslimah. Gw pikir, sebodo amat orang mengira gw nggak religius, yang penting Tuhan tahu gw muslimah. Agama gw itu urusan gw dan Tuhan, bukan urusan orang lain.


Suatu ketika, sekitar sepuluh tahun lalu, nyokap gw yang baru seneng-senengnya ikut pengajian pertama kali, mengeluh ke bokap gw, kenapa nama gw bukan nama Islami. Nyokap gw malah nawarin manggil gw dengan nama lain yang kebetulan rada berbau Arab, tapi gw menolak. Bukan gw menolak nama berbau agama atau etnis tertentu. Tetapi gw pikir, ketika bokap gw ngasih nama gw pertama kali waktu gw lahir, bokap gw pasti berdoa dulu. Doa itu original. Kalau nama gw diganti dengan nama lain, berarti doa original yang dulu diucapkan bokap gw, nggak akan terucapkan lagi dong?


Suatu ketika, gara-gara nama gw, gw pernah dapet yang nggak enak juga. Dalam suatu makan siang di kantin bareng teman-teman kuliah, seorang adek kelas menghampiri kami dan nyebarin undangan ikutan tabligh akbar. Si neng itu memberikan tiap orang di meja kantin itu undangan satu per satu (undangan itu nggak ada nama penerimanya), tapi gw satu-satunya yang nggak dikasih undangan. Beruntungnya teman gw ada yang ngeliat, lalu negor si neng itu. “Eh, Dek, teteh yang ini nggak dikasih?”


Si neng itu terkejut dan nampak salah tingkah. Dengan malu dia kasih undangan juga ke gw, seraya bilang, ”Maaf, Teh.* Kirain, (Teteh ini) non-i..**”


Nyokap gw pernah bertanya ke gw, kalau gw punya anak nanti, mau nggak gw kasih nama yang berbau Islami? Gw abstain. Pikiran gw cuman satu: kalau gw punya anak, gw nggak mau paspor anak gw dipersulit untuk masuk negara tertentu cuman gara-gara namanya disangka bersodara sama teroris.


***


Dan lagian, nggak semua nama Arab itu pasti Muslim. Di jazirah Arab sana, banyak banget orang keturunan Arab tapi tidak beragama Muslim. Mereka memeluk Kristen, dan nama mereka tetap nama Arab. Gw baca di National Geographic Indonesia Juni 2009, bahwa orang-orang Kristen Arab kadang-kadang dipersulit juga ketika mereka jalan-jalan ke Amerika Serikat. Banyak petugas (imigrasi) Amerika salah mengira bahwa orang-orang dari negeri Timur Tengah pasti beragama Arab, tidak mungkin beragama Kristen, dan mereka pikir agama Kristen itu lahir di Italia.


Membuat gw sadar bahwa ternyata ada negara yang pengetahuan sejarah dan geografi penduduknya lebih bobrok ketimbang Indonesia.


Memeluk agama itu hak prerogatif tiap orang. Menamai anak, entah itu dengan nama yang religius ataupun dengan nama yang tidak religius, itu juga hak pribadi tiap orang. Ya nggak usah dicurigain macam-macamlah, mulai dari yang nggak diundang ke tabligh akbar, apalagi sampek ditahan di ruang interogasi imigrasi segala.


Haruskah orang paranoid bahwa nama seseorang berarti berasosiasi dengan agama tertentu, dan agama tertentu diasosiasikan dengan teroris? Dan haruskah kita terobsesi untuk menamai anak dengan bau agama tertentu, cuman gara-gara takut dikira anak kita nggak religius?


*Teteh = sebutan untuk mbak-mbak di kalangan masyarakat Sunda

**non-i = kode di kalangan pelajar dan mahasiswa, biasa digunakan untuk menyebut mereka yang bukan muslim

Wednesday, April 14, 2010

Diam = Sesat


Gw ngeh bahwa kita mesti rajin mbaca koran, tapi gw nggak tahu bahwa harus SERAJIN ITU kita mbaca koran.

Seorang kolega gw, sebut aja namanya Pak Casey, dibikin marah oleh bank tempat dos-q nanem deposito.

Jadi ceritanya gini, sekitar dua tahun lalu, bank tempatnya jadi nasabah ini promosi bahwa deposito mereka pasang bunga tinggi. Tergiur, Pak Casey pun pasang rekening deposito di sana. Menurut perjanjian, deposito itu berjangka waktu tiga bulan. Diperpanjang otomatis berikut bunganya. Ngomong-ngomong, bunganya 8,5% per tahun, jumlah yang cukup besar dan bikin siapapun ngiler.

Pada tiga bulan pertama, untuk melihat kinerja pelayanan bank, Pak Casey pun dateng ke bank buat nge-print jumlah terakhir dana depositonya. Ternyata betul, uang Pak Casey sudah berkembang biak sebanyak seperempat dari 8,5% dana awal dipotong pajak.

Tiga bulan berikutnya, dana pun dicek lagi. Uang sudah berkembang biak lebih banyak, termasuk dari bunga. Merasa percaya, Pak Casey memperpanjang deposito itu terus-menerus.

Karena sibuk, Pak Casey nggak dateng-dateng lagi ke bank. Memang dos-q jarang punya urusan buat ngobrol sama orang bank, coz lebih sering ngambil duit dari ATM. Tahu-tahu sudah dua tahun berlalu, dan Pak Casey teringat dana deposito yang dos-q tanam.

Maka isenglah dos-q nelfon pegawai bank yang neken formulir depositonya dulu, nanya sekarang dananya sudah berkembang jadi berapa. Si pegawai, sebut aja namanya Gemma, menyebut bahwa dana depositonya sudah sampai angka X. Pak Casey terkejut, kok jumlah terakhirnya cuman segitu. Gemma menjawab bahwa perhitungannya begini, lalu begini, lalu begitu. Ternyata, selama dua tahun ini Pak Casey mengira bahwa bunga depositonya tetap 8,5% sesuai perjanjian awal. Padahal, setelah tahun pertama, pemerintah nurunin suku bunga bank sehingga bank ini terpaksa nurunin bunga depositonya jadi 7,5%. Lama-lama bunganya turun lagi jadi 7%, kemudian jadi 6,5%, dan sekarang berhenti di angka 6%.

Pak Casey kan udah lama nggak main ke bank, jadi nggak tahu tentang turunnya bunga deposito itu. Tapi menurut Pak Casey, mestinya bank memberi tahu nasabah kalau bunganya turun. Coz dari awal nasabah hanya ngeh bahwa bunganya 8,5% dan perpanjang otomatis.

Intermezzo dulu ya. Gw tiap hari baca kolom bunga deposito di koran dan cukup hafal mana bank yang bunganya tinggi, dan mana bank yang bunganya cuman seupil. Bunga bank sudah banyak berubah dalam dua tahun terakhir, tapi lumayan stabil. Rata-rata bunga tiap bank memang turun selama ini. Bank-bank yang dulunya berbunga gede, sekarang bunganya udah nggak segede dulu lagi. Tapi saat ini, mereka tetap berbunga lebih gede ketimbang bunga di bank-bank yang lebih kecil.

Balik lagi ke urusan Pak Casey. Pak Casey sebel coz Gemma nggak kasih tahu dos-q bahwa bunganya turun. Disebutnya kinerja Gemma nggak bener ngurusin nasabah. Sebagai tindak lanjut, Pak Casey menyetop depositonya, menarik semua dana yang dos-q tanam di bank itu, termasuk menyetop tabungan hariannya juga. Pendek kata, dos-q nggak percaya sama bank itu lagi.

Gw menulis ini, coz gw juga sama kayak Pak Casey, awam tentang urusan perbankan. Sebenarnya kalau mau dirunut-runut ini cuman masalah manajemen komunikasi. Kalau bank berinisiatif bilang pada Pak Casey bahwa bunga deposito sudah turun dari 8,5% jadi 7,5%, mungkin Pak Casey nggak akan sepundung itu. Mungkin dos-q akan berhenti memperpanjang depositonya, tapi dos-q nggak akan sampek be-te dan nutup semua rekening tabungannya segala. Perlu digarisbawahi, di sini nasabah marah bukan karena bunganya turun, tapi nasabah marah karena bank NGGAK BILANG-BILANG bahwa bunganya turun.

Pelajaran moralnya di sini: Jangan pernah bikin konsumen kehilangan kepercayaan pada kita.

Gw bisa ngerti pembelaan bank. Nasabah mestinya mantau sendiri pergerakan suku bunga di koran, jadi dos-q bisa tahu sendiri kalau ada perubahan bunga. Maka pelajaran moralnya: Menjadi konsumen juga harus punya inisiatif.

Bagaimana ya, Sodara-sodara? Siapa yang mestinya banyak inisiatif, nasabah atau banknya?

Foto disamber dari http://mainstreet.com

Tuesday, April 13, 2010

Adakah Kompensasi?


Seseorang ditangkap di bandara kemaren. Dos-q ceritanya lagi mau boarding naik pesawat ke Singapura. Pas lagi ke toilet di pintu keberangkatan, tau-tau segerombolan polisi dateng dan minta orang ini ikut dengan mereka. Entah ini judulnya penangkapan atau penjemputan paksa, tapi yang jelas orang ini ditahan polisi.

Situasinya, orang ini sedang tidak berencana ngobrol-ngobrol sama polisi. Dia lagi mau naik pesawat ke Sinx, dalam rangka mau berobat ke Sinx (nggak tau dos-q sakit apa). Tapi gara-gara ditahan polisi ini, intinya orang ini nggak jadi terbang naik pesawat. Padahal, gw yakin, orang ini udah kadung mbayar tiket pesawat.

Yang jadi pikiran gw, itu polisi yang nangkepnya mau ngganti biaya tiket pesawatnya, nggak?

Ini yang bikin orang-orang males berurusan sama polisi. Bukannya mau menghalang-halangi penyelidikan ya, tapi kan kadang-kadang penahanan oleh polisi ini bisa menimbulkan masalah yang cukup merugikan orang lain.

Gw ingat cerita tentang seorang kolega gw sekitar 20 tahunan lalu. Jadi ceritanya, di sebuah ICU rumah sakit itu ada tim dokter yang mesti giliran jaga tiap malem. Sebutlah dalam satu tim itu ada empat orang. Yang bertugas jaga tiap malam ada satu orang, jadi tiap orang digilir jaga ICU tiap malam.

Nah, tersebutlah kolega gw yang merupakan salah satu dari tim itu, namanya dr X. Suatu malam datang seorang pasien ke ruang praktek dr X, minta surat keterangan sakit. Oleh dr X dikasih suratnya, lalu pasien itu pulang.

Besoknya, dateng polisi njemput dr X buat dimintain keterangan. Ternyata "pasien" yang kemaren itu mestinya jadi saksi buat suatu perkara, tapi dos-q pura-pura sakit dengan surat keterangan yang dibikinin dr X. Jadilah dr X kerepotan lantaran mesti bersaksi ini-itu di kantor polisi, lantaran dianggap membantu seorang saksi melarikan diri.

Pasalnya, dr X ini bertanggungjawab mengawasi pasien-pasien di rumah sakit. Akibat kudu dipanggil polisi, kolega-kolega dr X di rumah sakit jadi mesti berjibaku menangani tanggung jawab yang ditinggalin dr X. Padahal timnya kan cuman empat orang, dan tiap orang udah punya jadwal sendiri yang sangat padat. Di sini kita lihat bagaimana pemanggilan seseorang oleh kepolisian bisa merepotkan banyak orang yang nggak bersangkutpaut. Nggak heran orang males berurusan sama hukum coz mereka nggak kepingin meninggalkan tanggung jawab yang sangat hectic.

Anggap saja orang yang kemaren ditangkep di bandara itu ternyata memang nggak bersalah, lalu dibebaskan. Tapi kan tiket udah kadung dibayar dan hangus. Apakah polisi mau ngganti tiket yang hangus gara-gara sang tertangkap itu disuruh ikut polisi?

Polisi boleh-boleh aja manggil dr X buat jadi saksi. Tapi apakah polisi bisa cari dokter pengganti untuk pasien-pasien kritisnya dr X yang mestinya nggak boleh ditinggal-tinggal?

Supaya polisi tuh nggak "ngambil" orang begitu aja, tapi juga memperhitungkan dampak-dampak kerugian yang terjadi akibat "pengambilan" itu. Calon penumpang yang ditangkap, resikonya tiket hangus. Dokter ICU dijemput, resikonya jadwal jaga acak-acakan. Ibu rumah tangga ditangkap, resikonya nggak ada yang jagain anaknya. Penjaga kebon binatang diambil, resikonya nggak ada yang ngasih makan gajah-gajah. Anda pasti bisa menambah panjang daftar ini.

Bisakah polisi kasih kompensasi?

Catetan: Setelah nonton penangkapan di bandara kemaren, gw jadi rada jiper kalau mau ke toilet umum sendirian. Bisa-bisa gw dijemput polisi kalau lagi mau pipis, dan disuruh ikut tanpa menyelesaikan pipis gw. Kalau gw sampek nggak bisa nahan pipis di mobil polisi, apa polisinya sanggup kasih kompensasi?

Monday, April 12, 2010

Ini Bukan Dekorasi, Lho!


Pengalaman jalan-jalan ke banyak tempat ternyata nggak cuman ngajarin gw bahwa Indonesia punya warga yang beda-beda warna kulit dan mata pencaharian, tapi perbedaan itu juga sampek ke urusan kepatuhan terhadap polisi dan mindset buat mawas diri.

Sewaktu gw jadi dokter PTT di Cali dulu, gw sering tinggal bareng host gw di Palangka. Gw perhatiin ke mana-mana dos-q kalau nyetir tuh mesti nggak pakai seat belt. Bikin gw agak rikuh sendiri, coz gw kan udah biasa pakai seat belt kalau tinggal di Bandung. Jadinya kalau nebeng mobilnya tuh gw sendirian yang pakai seat belt, sementara host gw yang nyetir sebelah gw nggak pakai.

Anehnya, kalau kita bermobil ke Banjarmasin, begitu mau masuk kota Banjar, host gw buru-buru pakai seat belt. Suatu hari gw iseng nanya ke host gw, kenapa host gw nggak pakai seat belt di Palangka, tapi malah pakai seat belt di Banjar? Alasan sang host, "Soalnya di Banjar peraturan (polisi)-nya lebih ketat.."

Tadinya gw pikir itu cuman fenomena klasik "Jawa dan non-Jawa" aja. Mungkin di Jawa orangnya lebih tertib berkendara coz mobilnya kan jauh lebih padat, sedangkan kalau di luar Jawa ya kurang tertib coz kepadatan mobilnya masih kurang.

Tapi pas weekend kemaren, nyokap gw ketamuan teman lamanya pas jaman sekolah dulu. Oleh nyokap, si tante dianterin ke tempat belanja-belanji di Bandung. Ya namanya teman lama, sambil nyetir tuh nyokap gw ya ketawa haha-hihi aja sama si tante. Pas tiba di toko tujuan dan baru mau turun dari mobil, jantung nyokap gw nyaris copot, coz ternyata sepanjang perjalanan dari Cihampelas ke Jalan Riau tadi, si tante nggak pakai seat belt!

Gilingan. Untung nggak ketangkep pulisi.

Pas naik mobil lagi, ternyata si tamu itu nggak pakai seat belt lagi. Maka nyokap gw minta tolong supaya si tante pakai seat belt-nya. Lalu mereka jalan lagi ke tempat berikutnya. Terus, pas udah mau naik mobil lagi, ternyata si tamu nggak pakai seat belt lagi sebelum diingetin nyokap gw.

Nampaknya, tamu ini memang nggak biasa pakai seat belt kalau naik mobil di tempat tinggalnya. Mungkin dikiranya seat belt itu dekorasi.

Sewaktu nyokap gw cerita ke gw, gw pikir aneh kalau orang ini nggak biasa pakai seat belt di tempat tinggalnya di Surabaya. Ah, perasaan kalau gw lagi ke Surabaya dan disetirin teman-teman gw yang warga sana, mereka selalu pakai seat belt kok.

Terus, gw baru inget, sepupu gw yang tinggal di Malang, itu kalau nyetir juga nggak pakai seat belt. Gw kan pernah nebeng dos-q di sana, jadi gw inget itu. Pas gw ngingetin dos-q buat pakai seat belt, dos-q malah njawab enteng, "Tenang aja, Ky. Pulisi di Malang itu ndak galak-galak kayak di Jakarta."

Gw mendelik. Tapi sepupu gw malah minta supaya gw duduk depan sambil mangku anaknya yang waktu itu baru umur tiga tahun, coz biasanya anaknya itu seneng duduk depan. Gw turutin aja mangku ponakan gw, sambil melingkarin seat belt di depan perut si buyung. Eh, si buyung malah berontak coz merasa seat belt itu bikin dos-q "kepanasan".

Tadinya gw pikir sepupu gw itu rada ceroboh. Lalu besoknya gw nebeng sama mobil sepupu gw yang satunya, yang beda nenek dan beda kakek. Ternyata sepupu gw yang satunya juga nggak pakai seat belt.

Batin gw, orang-orang Malang ini berani mati.

Padahal, kalau di Bandung, gw sebut polisi-polisinya mata keranjang coz mereka seneng ngeliatin dada orang-orang yang naik mobil. Begitu keliatan satu aja penumpang nggak pakai seat belt, langsung peluit bunyi, "Priit!" Seterusnya adalah adegan bantah-bantahan antara polisi dengan sang kena tilang. Paling sering ditilang adalah (1) ibu-ibu. Soalnya mereka merasa seat belt itu bikin sesak perut mereka yang kegendutan. (2) orang-orang dari luar kota Bandung. Soalnya di tempat asal mereka, nggak pakai seat belt nggak pernah diapa-apain.

Maka, buat gw dan nyokap, membawa tamu ibu-ibu dari luar kota berarti kudu wanti-wanti soal seat belt.

Banyak yang bilang sebenarnya di Indonesia nggak perlu-perlu amat soal seat belt. Soalnya di Indonesia, kendaraannya padat jadi susah mau jalan yang kenceng. Tabrakan bisa dihindarin, jadi ngapain repot-repot pakai seat belt? Kecuali kalau mau masuk jalan tol, kan nyetirnya kudu ngebut, nah..baru pakai seat belt.

Sebenarnya menurut gw itu adalah cara pikir yang salah besar. Siapa yang bilang tabrakan gampang dihindari? Kalau mobil di depan kita ngerem mendadak dan kita nggak waspada, bisa-bisa mobil kita nabrak mobil dos-q dan dada kita menghantam setir. Maka di dada bisa terjadi pendarahan dalam yang susah banget dideteksi kalau korbannya belum pingsan. Dan kalau sudah pendarahan, tinggal siap-siap gelar karpet buat nyambut malaikat maut. Yang repot, malaikat maut itu kalau mau dateng suka nggak bilang-bilang dulu.

Tapi kan kadar kesadaran orang untuk menghindari bencana ya beda-beda. Contohnya ya bisa dilihat pada perbandingan warga kota-kota di atas. Mungkin buat pakai seat belt mesti nunggu di-prit polisi dulu. Atau mungkin, nunggu tewas dulu, baru pakai seat belt.

Sunday, April 11, 2010

Tuan Rumah Nanggung?

Bulan lalu gw sempat tergila-gila nonton Hannah Montana.

Memang sebenarnya gw udah ketuaan buat nonton serial a-be-geh itu, tapi gw cuek bebek aja. Lha gw kalau nonton itu bisa ketawa ngakak sampek sakit perut. Mosok sih gw ketuaan buat ketawa?

Hannah Montana adalah serial bikinan Disney Channel tentang seorang cewek a-be-geh yang nyambi jadi diva pop. Pemerannya adalah Miley Cyrus, bintang remaja yang sekarang lagi ngetop-ngetopnya (mungkin setara Debbie Gibson pas jaman '90-an) sebagai penyanyi dan bintang film. Menurut informasi dari majalahnya anak-anak alay yang jarang banget gw baca, Miley ini anaknya Billie Ray Cyrus. Nah, kalau Billie ini gw kenal coz ngetop banget pas jamannya gw dulu masih pakai seragam putih-merah. Billie main juga di Hannah Montana jadi bokapnya Miley yang kocak banget.

Serial Hannah Montana diputer di RCTI saban jam 5.30 sore, dan gw selalu duduk manis di depan tivi nungguinnya. Tapi entah kenapa semenjak seminggu terakhir ini, Hannah Montana nggak diputer lagi di RCTI. Sebagai gantinya, gw malah dipaksa nonton sinetron kacangan yang dibintangin bocah-bocah kemaren sore, yang konon namanya Ibrahim dan yang satu lagi katanya bernama Raffi Ahmad.

Sudah lama sekali gw nggak jadi couch potato semenjak gw kuliah dan lupa sama sekali jadwal acara tivi. Yang gw tonton cuman itu-itu aja: berita, talk show, berita, talk show. Yah, selain di tivi juga nggak ada program hiburan yang menarik buat gw. Makanya begitu Hannah Montana diputer di tivi, gw seneng banget.

Ada penjelasan bagus kenapa orang seneng nonton film serial: Alasan (1) adalah orang menyukai kisah fiksi rekaan. Sesuatu yang nggak nyata, beda dengan berita. Ini nggak bisa digantikan dengan nonton film lepas, coz film lepas berdurasi 2-3 jam, sedangkan orang butuh alasan (2), yaitu mereka kepingin film yang durasinya singkat aja, paling-paling 30-60 menit supaya sesudah nonton film mereka bisa kerjain pekerjaan yang lain. Dan jangan lupa, (3) mereka kepingin cerita yang bersambung.

Sebenarnya, kebutuhan-kebutuhan ini bisa dipenuhi oleh tayangan sinetron. Masalahnya, sinetron Indonesia rata-rata kacangan.

Siyalnya tayangan sinetron bikinan Indonesia menuh-menuhin jadwal semua stasiun tivi non-berita sampek-sampek nggak ada lagi porsi buat serial tivi barat. Oh ya, ada sih serial dari Korea, tapi ya itu nggak masuk itungan gw, coz bahasanya di-dub ke bahasa Indonesia sehingga gw il-feel. (Gw nggak ngerti kenapa kita nggak boleh nonton serial Korea dalam bahasa aslinya. Takut nggak kasih proyek kerjaan buat yang tukang dubbing-nya?)

Gw dibesarkan di wangsa '80-an dan '90-an, di mana dulu banyak banget serial Barat berkeliaran sepanjang minggu di tivi. Tiap hari ada aja film serial yang mau gw tonton. Gw sendiri penggemar beratnya The Simpsons, Full House, Beverly Hills 90210, Friends, sampek Sex and the City. Memang jaman dulu, jumlah sinetron itu belum sebanyak sekarang. Jumlahnya dikit banget, masih bisa diitung dengan jari. Ibu-ibu dan para bedinde yang kepingin sinetron, cuman bisa melampiaskan keinginannya dengan nonton telenovela asal Mexico atau Venezuela.

Lama-lama serial Barat ngilang dari tivi, dan gw kehilangan jadwal tontonan rutin. Terakhir kali serial yang gw tonton rutin adalah Gossip Girl.

Sekarang nggak ada lagi serial Barat di tivi. Yang ada ya sinetron, sinetron melulu.

Memang, dampak bagusnya adalah tontonan produksi Indonesia berhasil jadi tuan rumah di negeri sendiri. Tapi itu nanggung coz kualitas sinetronnya bikin orang jadi mual-mual. Tontonan macam apa yang nyeritain cewek kece tapi dungu yang kerjaannya mewek melulu, tante-tante jahat binti jutek dengan make-up menor, dan anak SD yang mengancam bunuh-bunuhan cuman gara-gara naksir temennya yang masih ingusan?

Mungkin kita memang masih perlu nonton serial Barat secara rutin tiap pekan. Nggak cuma bikinan Hollywood, tapi juga bikinan Thailand, bikinan Italia, atau bikinan Argentina, kalau ada. Coz kita perlu pembanding untuk membentuk selera sinetron kita. Kita cuman bisa punya selera sinetron yang bagus kalau kita sudah nonton sinetron yang jelek. Kalau kita udah tahu sisi bagusnya serial tivi bikinan negeri orang, kita akan bisa bikin serial tivi sendiri, nggak cuman yang bisa menjaring rating yang tinggi, tapi juga dengan ide cerita yang bermutu.

Memang, kalau sekarang stasiun tivi mencoba nyisipin serial Barat dalam jadwal acaranya, mungkin akan sulit dapet jumlah penonton yang sebanyak penonton sinetron. Tapi sekarang, coba dipikir, kita mau bikin acara yang menjunjung tinggi rating, atau menjunjung tinggi penonton yang berkualitas?

Saturday, April 10, 2010

Lain Kali Pakai Rantang

Dalam suatu artikel keluaran sekitar sepuluh tahun lalu, X-tina Aguilera pernah bilang bahwa kadang-kadang keluarganya bela-belain nggak mau makan burger dari restoran cepat saji yang cukup beken di Amrik. Alasannya sungguh sepele, karena pegawai-pegawainya mengemas makanan dalam wadah styrofoam.

Sewaktu itu gw belum ngeh tentang kenapa seseorang bisa antipati nggak mau makan bawa pulang cuman gara-gara dibungkus wadah styrofoam, sampai kemudian gw belajar tentang kimia di SMA.


Foto ini dijepret beberapa minggu lalu, waktu gw iseng jajan bubur ayam di Tangerang. Ada orang lain yang rupanya pesan bubur sebelum gw, jadi gw baru diladenin belakangan. Sambil nunggu pesanan, gw ngeliat bagaimana bapak-bapak ini mengemas pesanan buat pelanggannya, lalu gw sadari apa yang nggak beres: Bapak ini masih pakai stryrofoam buat mewadahi bubur ayamnya.

Memang, styrofoam itu wadah yang praktis banget. Makanan tetap segar kalau disimpan di dalam sini, selain itu biaya produksi styrofoam cukup murah sehingga harga jualnya juga murah. Dilihat secara estetika, mewadahi bubur dalam styrofoam nampak lebih keren ketimbang cuman di dalam plastik. Bukan begitu?

Yang tidak diketahui banyak orang, styrofoam mengandung suatu bahan benzena yang lumayan berbahaya buat badan manusia. Seperti yang kita ketahui semua, bahwa begitu makanan atau minuman masuk ke mulut kita, semua bahan itu akan dilumat bulat-bulat oleh usus kita, lalu diolah menjadi zat-zat gizi di dalam tubuh. Sebagian tentu saja tidak bergizi, maka zat-zat yang tidak menjadi gizi itu akan berubah menjadi urin atau feses, dan dikeluarkan dari badan kita dalam bentuk pipis atau pup.

Semua? Tidak semua.

Ada beberapa zat yang nggak bisa diolah jadi gizi, tapi juga tidak bisa diolah menjadi urin atau feses. Rokok adalah salah satunya. Juga benzena dari styrofoam ini. Zat-zat macam beginian akan nongkrong terus di dalam badan kita, sampai kapanpun nggak akan pernah keluar kecuali kita sudah tamat alias meninggal. Yang merepotkan, zat-zat beginian akan numpuk dan menyatu dengan sel-sel asli di badan kita, bahkan mengubahnya menjadi kanker.

Pada kasus penggunaan styrofoam untuk membungkus bubur ayam ini, suhu tinggi oleh bubur yang masih panas-panas akan menguraikan pigmen-pigmen dari styrofoam sehingga pigmen-pigmen itu akan masuk ke makanan. Minyak yang masih panas dari makanan menghasilkan kolesterol, dan kolesterol itu mudah larut dengan bahan styrene di dalam styrofoam. Kesimpulannya, kalau kita makan makanan yang dibungkus di dalam styrofoam, maka benzena dalam styrofoam itu ikut dimakan oleh kita. Dan tidak akan pernah keluar-keluar dari badan kita.

Bapak-bapak yang jualan bubur ayam itu tidak tahu tentang ini.

Gw akhirnya tetap sarapan bubur itu, tapi gw minta makan di tempat supaya gw makan pakai piringnya si bapak.

Sekarang gw berusaha ngapalin restoran-restoran mana aja yang masih pakai styrofoam buat bungkusin makanannya, supaya gw nggak usah pesan bawa pulang dari restoran itu. Sebisa mungkin, kita menghindari styrofoam buat bungkusin makanan-makanan kita. Membungkus bubur ayam dalam plastik sekali pakai mungkin masih lebih baik buat badan, meskipun ujung-ujungnya tumpukan plastik tetap merusak lingkungan juga. Barangkali gw lain kali bawa rantang aja sekalian kalau mau bawa pulang bubur ayam.

Ada ide?