Thursday, April 30, 2009

24 Jam Tidak Seksi



Gw ngerti gimana judul di atas bisa nimbulin seratus tanda tanya, apa maksudnya? Bagaimana Vicky bisa sebut gitu? Satu jam aja nggak bisa dibilang seksi, apalagi 24? Emangnya jamnya punya perut six-pack atau pake rok mini?

Itu gara-gara gw niru panutan nulis gw, Kompas, akhir-akhir ini. Udah seminggu ini Kompas punya judul aneh-aneh, "Isu Lingkungan Tidak Seksi", atau "Mega-JK? Tidak Seksi!" Gimana caranya isu lingkungan mau dibilang seksi? Isu itu topik, tema, bahan pembicaraan, mana bisa disebut seksi? Seksi kan artinya punya sex appeal, sesuatu disebut punya sesx appeal kalo hal itu bisa menimbulkan..yaa itu deh. Lha gimana caranya isu bisa menimbulkan sex appeal?
Bahkan Mega-JK pun nggak bisa dibilang seksi. Lha mau bikin sex appeal buat siapa? Taufik kiemas atau Bu Mufida? Lagian susah juga mereka mau dibilang seksi, mengingat wibawa eks-presiden dan wapres yang lebih pantas jadi ibu-ibu atau bapak-bapak ketimbang memicu sex appeal. Yang pantes dibilang seksi tuh: Brad Pitt, Angelina Jolie, Carla Bruni, Barack Obama..
*waks..Vicky diskriminatif! Kepala negara dan Ibu Negara orang kok boleh dibilang seksi?*

Mungkin maksudnya wartawan itu, isu lingkungan nggak menarik. Mega-JK mungkin nggak menarik. Lha mau bilang menarik aja kok pake acara menggantik kata "menarik" dengan kata "seksi"? Apa maksudnya mau nyuri perhatian pembaca yang dangkal (kayak gw ini) buat ngeklik beritanya? kalo gitu, gw juga mau tiru-tiru. Daripada bikin tulisan dengan titel "24 Jam Tidak Menarik", mendingan gw nyuri perhatian Sodara-sodara Jemaah dengan judul "24 Jam Tidak Seksi"!

Janggal? Biarin!

Kalo nggak ada halangan, mestinya kemaren, di Institut Seni Indonesia, Solo, digelar acara menari 24 jam. Dari jam 6 pagi kemaren sampai jam 6 pagi tadi. Eh, bener nggak ya? Lha gw kan di Cali, jadi nggak bisa mantau. Tolong Sodara-sodara yang di Solo dicek deh, apa bener ornagnya menari nggak brenti-brenti selama 24 jam? nggak pegel, tah?

Gw rasa itu judul acaranya cuman dibikin-bikin buat heboh aja. Mestinya ada beberapa pertunjukan nari yang ditampilin bergantian selama 24 jam, bukan ada orang nari selama 24 jam nonstop. Gila, emangnya nggak kebelet pipis, apa?

Tapi memang ada aja orang mau bikin rekor buat dimasukin ke buku rekornya Guinness atau Jaya Suprana. Pernah denger kan ada orang main piano 24 jam atau main drum 24 jam nonstop? Orang-orang itu betul-betul melakukannya. Drummer yang gw ceritain ini, tangannya main drum terus-menerus, sementara istrinya yang nyuapin makan dan ngelapin keringat dia. *Kok nggak pasang slang kateter sendirian, biar nggak usah mikirin pipis, gitu lho?* Pertanyaannya, bijaksanakah itu?

Ada alasan simpel kenapa orang kudu makan tiap hari. Coz lidah yang kering bikin bau naga.
Ada alasan simpel kenapa orang kudu tidur tiap hari. Coz tanpa istrirahat, fungsi otak jadi ngaco sampai 50%.
Ada alasan simpel kenapa orang kudu pipis tiap hari. Coz sarafnya kandung kemih sudah kerja otomatis buat menuhin kencing, jadi nggak bisa diatur seperti kita merintahin tangan kita buat ngeblog selama 24 jam.
Jadi, dalam 24 jam kita perlu istirahat. Entah itu buat berdoa, makan, boker, atau tidur.

Maka, bikin rekor melakukan apapun terus-menerus selama 24 jam, entah itu nari, main drum, megang mobil, bekerja, atau cuman ngeblog, tidaklah bijaksana. Itu bukan rekor yang patut dianggap keren. Tidak menarik. Tidak seksi!

Lagipula siapa bilang sehari semalam itu 24 jam? Itu katanya guru SD, biar murid nggak bingung. Bumi berputar keliling matahari bukan selama 24 jam, tapi :hanya" selama 23 jam 59 menit. Penduduk dunia "korupsi" waktu 1 menit tiap harinya, dan mereka baru membayar gantinya setelah 365 hari x 4 tahun. Itulah sebabnya kenapa ada hari kabisat setiap 4 tahun sekali yang jatuh pada tanggal 29 Februari. Kenapa jatuhnya mesti bulan Februari? Entah, tanyakan pada kaisar Romawi yang bikin penanggalan itu.

Sekarang, mau nggak Anda bikin rekor baru, dengna judul "Ngeblog Selama 23 Jam 59 Menit"?

*Waduh, Vic! Itu sama sekali nggak seksi!*

Tuesday, April 28, 2009

PD Copot Sepatu


Sebagai dokter, gw sering dituduh "tidak pengertian" lantaran gw selalu minta pasien-pasien buka sepatu mereka.

Waktu dulu gw masih kerja di rumah sakit militer, susternya sering sebal sama gw coz gw selalu minta pasiennya yang tentara itu buka sepatu. Menurutnya, prosedur gw itu cuman bikin waktu pemeriksaan jadi lama. Tau sendiri kan, tentara-tentara itu butuh waktu lama buat buka sepatu but mereka yang talinya banyak itu, meskipun pasti di latihan mereka udah diajari buat pasang sepatu secepat kilat. Lha maksud gw kan gw mau periksa pasien secara lengkap dan akurat, makanya gw mau periksa kakinya juga, bukan cuma nyocol-nyocolin stetoskop di dadanya doang.

Tahukah Anda bahwa penyakit seseorang bisa diramalkan cuma dengan ngeliat kakinya doang? Kalo jari kakinya nampak menghitam, itu alamat diabetes atau penyakit Buerger. Kalo kakinya nampak bengkak, itu pertanda jantungan. Bahkan coba tiduran telentang, lalu kaki kanan ditekuk sedangkan kaki kiri lurus, lalu raba perut kanan pasien. Kalo ada benda yang teraba empuk di bawah iga, awas, itu livernya bengkak. See, ternyata periksa kaki itu berguna, kan?

Malah kegunaan lainnya, kalo ternyata kaos kakinya bolong-bolong, itu tandanya pasiennya "kanker" alias kantong kering, jadi jangan dikasih obat yang mahal-mahal.

Dengan manfaat itu, pantesan orang jadi malu ke dokter coz takut sang dokter minta periksa kakinya. Bukan apa-apa, selain males pamerin kaos kakinya yang bolong, dia takut ketahuan kalo kakinya bau! Apalagi pasien-pasien gw yang pake sepatu but kulit itu, hampir rata-rata punya masalah sama, kakinya bau. Cukup bau untuk bikin susternya semaput, makanya susternya suka sebel kalo ada tentara buka sepatu.

Bicara soal kaki bau, untuk pertama kalinya gw mau bilang terima kasih karena KPU merancang surat suara buat Pemilu kemaren cukup lebar, yang gedenya nyaingin koran. Lho, kenapa? Soalnya bandingin aja sama pilkada di Perpignon, Perancis, minggu lalu, yang akhirnya terpaksa dianulir gara-gara "KPPS"-nya kedapatan curang. Ketua "KPPS"-nya ternyata nyelundupin kertas-kertas suara yang menangin seorang cawalkot. Bayangin di manakah dia umpetin kertas-kertas itu? Ternyata diumpetin di dalam kaos kakinya!

Untung surat suara Pemilu lalu cukup gede, jadi nggak muat buat disimpen di kaos kaki. Waduh, coba kalo yang ngumpetin surat suara itu KPPS-nya Indonesia di dalam kaos kakinya, bisa bubar negeri ini tanpa tedeng aling-aling. Bubarnya bukan karena tim KPPS-nya curang, tapi karena tim penghitungan suaranya semaput gara-gara nyium bau kertas suara yang nggak keruan setelah lama diumpetin di balik kaos kaki..!

Dan gw juga bertanya-tanya, gimana nasib tim "KPPS" Perpignon yang ngitungin suara-suara dari kertas suara selundupan itu. Apa mereka nggak semaput kebauan juga? Mungkin belum tentu, coz menurut pengetahuan antropologi dan geofisika gw yang minim dan diskriminatif, sebau-baunya keringat orang Perancis, masih nggak sebau keringat orang Indonesia. Soalnya Perancis itu negeri lembab, sedangkan Indonesia negeri tropis. Apa nggak sebaiknya kita bikin penelitian tentang "Analisa Komparatif Bau Kaki Orang Perancis dan Orang Indonesia"?

*Ediann, Viic! Siapa mau jadi bahan penelitian?!*

Mungkin Anda juga malu copot sepatu coz kaki Anda bau? Coba sekarang angkat kaki Anda ke idung, lalu enduslah. Hati-hati, jangan sampai kepergok tetangga di cubicle sebelah!

Tapi gw rasa, kita sebagai blogger kan kudu pinter..jangan cuman mencela masalah doang, tapi nggak ngasih solusi. Jadi gw akan kasih beberapa tau caranya supaya Anda pe-de ngumpetin surat suara di kaos kaki Anda. Eh..maksudnya, supaya Anda pe-de sama aroma kaki Anda!

- Selalu langsung cuci kaki setelah Anda nginjak pekarangan rumah Anda.
Bahkan meskipun paving block halaman Anda selalu dipel dengan karbol.

- Selalu pake kaos kaki kalo mau pake sepatu.
Kecuali kalo Anda biasa buka-pasang sepatu.

- Ganti kaos kaki satu kali sehari.
Bukan satu kali seminggu.

- Pilih sepatu yang banyak ventilasinya.
Cuman susah cari model sepatu cowok yang kayak gini. Eh, bukan berarti pake sepatu yang depannya bolong, lho!

- Ganti sepatu Anda selang-seling tiap hari.
Tujuannya supaya kuman yang kemaren Anda ternakkan di sepatu nggak makin beranak-pinak dan punya kesempatan buat keluar dari sepatu.

- Jangan langsung pake kaos kaki kalo kaki Anda masih basah setelah dari toilet.
Angin-anginkan kaki Anda sampai kering betul, baru Anda boleh pake kaos kaki.

- Kalo kaki Anda bau banget, sebelum pake kaos kaki, balur dulu sela-sela jari kaki dengan bedak tabur.
Lebih bagus lagi kalo bedaknya aroma mint. Jangan pake bedak kucing ya.

- Jangan sekali-kali nyemprotin parfum ke kaki Anda.
It never works! Please dong, ah!

Nah, sekarang kaki Anda nggak bau lagi deh. Mau coba selipin kertas suaranya di kaos kaki Anda? Kalo muat lho yaa..

Monday, April 27, 2009

Jangan Masuk Kantor Dulu!


Jadi, minggu lalu sempat rame berita bahwa di Bekasi beredar penyakit flu Singapura. Flunya sebenarnya jenis flu sama aja kayak flu-flu yang kita alami. Jadi gw bingung kenapa namanya mesti flu Singapura, kenapa nggak dinamain flu Bekasi aja, toh timbulnya juga di Bekasi. Beda dengan flu Mexico yang sekarang lagi rame dan dikuatirin nyebar ke seluruh dunia, coz memang tuh strain virus penyebab flunya banyak timbul di babi-babi piaraan Mexico. Mungkin biar nggak kalah heboh gw akan menciptakan nama sendiri kalo pasien gw di Pulang Pisau kena flu, namanya "flu Pulang Pisau".

Pasien: "Hatsyii! Jadi ulun ini sebenarnya sakit apa, Bu Dokter?"
Gw (dengan muka sok penting): "Pak, Bapak menderita flu Pulang Pisau."

Besoknya di Suara Kahayan tercetak headline gede-gede, "Awas! Beredar wabah flu Pulang Pisau!"

Lalu semua wartawan heboh pengen wawancara gw coz gw udah nemuin penyakit baru, dan gw masuk tivi tiap hari. Hahaha!

Oke, mungkin banyak yang nggak ngerti bagaimana flu yang pada dasarnya cuman pilek dan meriang itu bisa dianggap berbahaya sampai-sampai pemerintah Mexico City terpaksa meliburkan sekolah-sekolahnya hingga 6 Mei. Bagi Anda yang gemar Liga Mexico dan udah pesan tiket buat nonton, terpaksa nonton bola di lapangan tertutup (yang bikin gw bingung, gimana caranya nutup lapangan seluas itu? Pake terpalnya banyak, dong? Semoga pake AC. Mexico kan panas buanget..). Siapa-siapa yang habis bepergian dari Mexico, siap-siap diperiksa di karantina bandara, siapa tau bawa oleh-oleh virus. Di Mexico jangan dulu salaman, dan ini yang paling gw nggak suka:..Jangan ciuman!

Apa bedanya flu Mexico dengan flu langganan kita? Well, strain flu Mexico sendiri bernama H1N1. Eh catet ya, cara bacanya adalah ha-satu-en-satu, bukan "hiy-niy". Jangan kayak penyiar TVRI Bandung yang nyiarin berita flu burung yang mau bilang H5N1 kayak gini, "Pasien X yang dicurigai menderita flu burung telah dikeluarkan dari rumah sakit setelah pihak rumah sakit menyatakan dalam pasien tersebut tidak ditemukan virus ha-es-en-i itu.." Keliatan banget nih penyiar tivi nggak pernah baca koran.

Gejalanya sih sama aja, demam, pegel-pegel, pilek, pusing, sakit kepala. Strain virus flu Mexico ini sering ditemukan pada babi, makanya sering disebut flu babi. Pada dasarnya flu adalah penyakit yang bisa sembuh sendiri asalkan daya tahan tubuhnya kuat. Mungkin yang nggak tahannya adalah pegel-pegelnya, maka banyak yang merasa sembuh dari flu kalo badannya udah diolesin minyak gosok. Cuman kalo flu yang nyerang babi, gw nggak ngerti coz gw nggak pernah piara babi, jadi gw nggak tau apakah flunya juga sembuh kalo babinya dipakein minyak gosok. Gw pikir, malah sayang buang-buang minyaknya ketimbang dipake buat mijatin babi. Mending dipake buat mijatin gw aja. Ngomong-ngomong, gw paling seneng dipijatin pake minyak lavender.. *Vic, sudah, sudah! Ini mau cerita flu atau mau cerita pijat babi?!*

Nah, flu sebaiknya tidak dianggap enteng coz penyebabnya adalah virus yang gampang banget menular via apa aja, bahkan udara. Orang yang tertular biasanya adalah orang yang daya tahannya jelek, misalnya kecapekan karena ngeblog 24 jam dan lupa tidur apalagi mandi. Para perokok juga gampang banget kena flu, coz debu rokok membungkam sel-sel yang bertugas melawan virus yang masuk ke tubuh. Termasuk yang nggak doyan sayur dan buah kayak gw ini juga gampang kena flu, coz nggak ada pemicu buat timbul reaksi perlawanan terhadap virus. *Makanya tho Vic, pecel yang kemaren dianterin katering jangan dibuang..*

Sehubungan dengan sifat flu yang sembuh sendiri tergantung dengan daya tahan bodi itu, maka obat terbaik untuk flu adalah TIDUR. Itu sebabnya orang-orang yang ngidap flu harusnya nggak boleh masuk kantor atau sekolah. Dia nggak akan bisa kerjain tugasnya dengan betul coz flu bikin dia nggak bisa mikir. Yang lebih jelek, dia bisa nular ke orang-orang sekitarnya. Anda mungkin rugi kalo satu pegawai Anda nggak masuk kantor karena sakit flu. Tapi Anda jauh lebih rugi kalo lima pegawai Anda tetap masuk kantor padahal mereka udah ketularan flu.

Suatu flu bisa dianggap serius kalo Anda sudah mengidapnya selama tiga hari. Penurunan daya tahan tubuh selama tiga hari cukup buat membuka lebar-lebar kuman-kuman selain virus untuk masuk, terutama kuman untuk radang saluran nafas dan tifus. Oleh karena itu kalo Anda flu sampai tiga hari dan belum reda juga, pergilah ke dokter untuk pemeriksaan lebih lanjut.

Jangan sekali-kali sok tau dengan beli antibiotik sendiri tanpa resep dokter untuk flu Anda.
1. Flu tidak butuh antibiotik, kecuali kalo dibarengi infeksi lain yang memang butuh antibiotik.
2. Antibiotik yang Anda butuhkan belum tentu sama seperti yang dibutuhkan orang lain.
3. Jika dalam 6 bulan terakhir Anda sudah minum suatu antibiotik, maka antibiotik yang sama nggak boleh diminum lagi.

Udah ah, gw mau cari Kantor Hak Paten dulu. Gw mau matenin nama "flu Pulang Pisau" dulu sebelum keburu dijiplak orang. Penyakitnya belum ada? Itu belakangan..!

Sunday, April 26, 2009

Kampungankah Musik Rakyat Kita?


"Gw lagi eneg sama ST 12," kata seorang kolega gw yang tinggal di Alor, suatu malam, beberapa bulan lalu.
Gw nggak ngerti. "Apa itu ST 12? Surat Tugas nomer 12?" Waktu itu gw baru diangkat jadi pegawai dan gw baru belajar tentang istilah-istilah birokrasi yang penting tapi nggak penting. Surat Tugas adalah istilah favorit gw. Coz kalo kita nggak punya Surat Tugas, kita nggak boleh ambil gaji, hahah..
"Aah..nggak penting lah, Vic. Lu nggak kenal juga nggak rugi."

Beberapa minggu kemudian pas sempat pulang ke Bandung, gw nanyain adek gw. "ST 12 itu apa sih?"
Adek gw terbelalak. "Aduh Kiie..kamu masa' nggak tau apa itu ST 12? Aduh, kamu nggak gaul deh! Kamu sih kelamaan nggak nonton tivi! Eh, tapi nggak pa-pa ding, kamu juga nggak rugi nggak tau ST 12. Paling juga tuh band bakal cepet bubar.."

Gw makin penasaran. Lalu ketika kita nonton tivi, ada skuter nggak jelas gitu nyanyi lagu yang bikin gw ngernyit.
"Tuh," kata adek gw. "Itu lagunya ST 12."
"Hah? Pindahiin..!" jerit gw spontan. "Aku benci lagu itu! Tetanggaku di Pulang Pisau muterin lagu itu tiap hari sampai aku bosen dengernya! Aku lagi di Bandung, nggak mau denger lagu Pulang Pisau!"

Gw nggak becanda. Di Pulang Pisau kurang hiburan. Saking kurangnya, penduduk tiap hari muterin lagunya ST 12 terus. Gw ke pasar, lagu itu ada. Ke warung, lagu itu ada juga. Nggak heran gw sampai eneg. Mana gw nggak tau judulnya sama sekali.

ST 12 banyak dicela akhir-akhir ini. Sebab utamanya, suara vokal yang niru-niru cengkok Melayu, lagu mehek-mehek yang terlalu gampangan, sampai irama yang ngajak orang untuk bermalas-malasan. Ini pendapat orang-orang lho, bukan opini gw. Gw juga eneg sama ST 12, tapi bukan karena sentimen sama bandnya, tapi semata-mata coz tiap hari dengerin lagu ini dari mp3 tetangga gw yang diputer pake volume terbesar. Mungkin biar serasa ST 12 konser di Pulang Pisau. Gw kesiyan aja kalo ST12 manggung di sini. Gimana kalo di tengah-tengahnya nyanyi tau-tau listriknya byar-pet? Mungkin konsernya kudu diawasin Kepala Cabang PLN.

Ketika dua hari lalu Yovie Widianto menerima AMI Award atas band Yovie-Nuno-nya, dia sempat becanda, "Ini Anugerah Musik Indonesia kan? Bukan Anugerah Musik Melayu?"
Seorang wartawan jail menulis di media bahwa pernyataan itu sindiran Yovie terhadap AMI yang dikuasai ST 12. Yovie sendiri menang dalam nominasi melawan ST 12. Mungkin Yovie gerah dipersandingkan dengan ST 12. Apa nggak ada band lain ya yang lebih bermutu buat nyaingin Yovie-Nuno? RAN gitu, atau Ecoutez?

Maka gw mikir, kenapa ST 12 begitu populer kalo banyak orang bilang mereka kampungan. Jawabnya simpel, coz sebagian besar orang menyukai mereka, termasuk tetangga gw dan penjaga warung nasi kuning. Yang nggak suka, langsung bilang kampungan untuk membedakan diri dari para penyuka.

Maka pertanyaannya, yang mutu itu kayak apa? Kalo ST 12 dicap nggak mutu karena alasan-alasan di atas, maka band yang bermutu itu mungkin yang vokalnya nggak niru-niru bangsa lain (apalagi bangsa yang terkenal suka gebukin TKI), lagunya susah ditiru (maksudnya apa? Kayak Eminem, gitu?), dan iramanya ngajak orang untuk jadi produktif. Musik Melayu, dangdut, gambus, musik India, akan susah nembus kriteria ini.

Ini jelas diskriminatif untuk ras-ras turunan Asia Selatan, Tenggara, dan bahkan Timur Tengah. Memangnya musik artis dari ras yang lain di dunia ini nggak ada yang nggak kampungan?

Lalu sontak gw ingat Ricky Martin. Dia Hispanik, dan dia menang Grammy. Apakah lantas kategori yang terakhir itu mengukuhkan dia sebagai artis bermutu?

Gw rasa nggak juga. Coz di videonya bertabur cewek-cewek sexy. Kenapa kita mencintai Ricky Martin? Karena matanya yang provokatif "come-to-me, come-to-me"? Atau karena dia sexy waktu sedang "shake the bon-bon"? Bayangin kalo di video itu yang nyanyi bukan Ricky Martin, tapi Syaipul Jamil. Pasti serta-merta kita memvonis Syaipul itu kampungan. Padahal videonya sama persis. Syaipul juga ganteng dengan mata merayu kan? Apalagi kalo udah nge-shake bonbon-nya Kiki Fatmala..

*Tidak, Vic, Syaipul Jamil itu nggak ganteng! Yang bilang Syaipul itu ganteng cuman Dewi Perssik! Dan Dewi Perssik lagi sakit mata!*

Maka, kenapa kita sebut ST 12, Syaipul Jamil dan sodara-sodara sejawatnya itu kampungan? Apakah karena tiket pertunjukan mereka nggak sampai 350ribu perak per hari atau 850ribu untuk tiga hari?
Mungkin karena mereka identik dengan musik kaum miskin. Kaum miskin tinggal di kampung dan jadi kampungan.
Itulah sebabnya kita nggak suka mereka, coz kita ogah disebut kampungan.

Tapi gw rasa kampungan nggak ada hubungannya sama selera musik. Kampungan itu nyangkut mental kita, termasuk:
- malas dan nggak mau kerja keras
- pesimistik dan mehek-mehek
- nyerobot pacar orang
- copycat-in karya orang
- jual tampang dan nggak pake otak
Dan musik yang memprovokasi ke arah sana, layak disebut kampungan.

Sekarang, yuk liat koleksi playlist kita. Masih ada lagu kampungan, nggak?

Saturday, April 25, 2009

Oke! Oke! Kami Menyerah!


Sodara-sodara yang (mengaku) sebangsa dan setanahair dengan saya,
Perkenankanlah saya, Vicky Laurentina, selaku Ketua Umum Partai Blogger Narsis Kepedean, mengucapkan terima kasih dan penghargaan yang setinggi-tingginya, karena masih ada juga yang mau mendengarkan kami partai gurem ini, setelah dikeluarkannya hasil hitung nyata dan hitung cepat yang menyatakan bahwa partai kami tidak dapet perolehan suara 1% pun. Sesungguhnya hasil perolehan ini di luar perkiraan kami, karena kami mengira, dengan mengandalkan pesona Ketua Umum kami yang kharismatis, gelar pendidikan kami yang (sok) intelek, serta kerajinan kami menyebar-nyebar pesona, rakyat akan memercayai kami untuk mewakili mereka di parlemen. Apa daya, ternyata blogger yang selama ini menjadi rakyat basis pemilih kami, sebagian besar memilih golput, sehingga harapan kami untuk terpilih menjadi anggota Dewan pun terbang ke awang-awang.

Kami menyadari, rakyat pusing memilih kami, karena susah menemukan nama kami di antara nama yang dicetak kecil-kecil seperti semut mabuk, di atas kertas surat suara yang selebar koran. Kami lupa, bahwa partai yang gurem dan kebelet ingin jadi caleg tidak kami saja, tapi banyak yang juga mendirikan partai seperti kami, dengan modal seadanya, sogok sana sogok sini, akhirnya jumlahnya terlalu banyak dan bikin rakyat susah milih. Karena itu, kami memohon maaf sebesar-besarnya kepada rakyat, atas jumlah kami yang sudah meresahkan rakyat.

Sebenarnya, kami mendirikan partai ini, untuk tujuan baik, yaitu memberikan lapangan penghasilan nomplok dan instan untuk banyak pihak. Dimulai dari pencalonan kami sebagai caleg, kami sudah menguntungkan para dokter, yang mendadak jadi kebanjiran permintaan surat keterangan sehat sebagai syarat menjadi caleg. Menjelang kampanye, kami membuat tajir para pengusaha sablon dan tukang cetak, karena kami minta nama partai kami ada di mana-mana; spanduk, kaos, pamflet, dan bahkan batang pohon serta tiang listrik. Pada hari kampanye, kami juga membuat orang-orang kebanjiran pesanan manggung, terutama juru sewa amplifier, pengusaha panggung, penari-penari sexy, dan artis-artis dangdut. Kami juga mengentaskan para tukang teh botol, tukang balon, tukang es campur, bahkan juru pawang hujan, dari kemiskinan, meskipun itu hanya berlangsung sementara. Di luar itu, kami juga mengorbitkan banyak pengangguran menjadi supplier suporter dadakan, untuk membantu mengerahkan massa kampanye. Operator-operator telepon seluler pun turut ketiban rejeki nomplok akibat ulah kami, karena kader-kader kami yang mengirim SMS-SMS kampanye serangan fajar pada hari Pemilu. Bahkan setelah Pemilu berakhir pun, kami tetap mengalirkan rejeki kepada banyak rumah sakit jiwa, akibat banyaknya caleg kami yang stres gara-gara tidak terpilih di Pemilu. Kami tidak bohong, Sodara-sodara, sewaktu kami bilang di kampanye bahwa kami akan menciptakan lapangan pekerjaan untuk banyak orang. Kami sudah melakukannya, dan lihatlah betapa banyak orang menangguk untung dengan cepat akibat keberadaan kami, para partai gurem ini.

Kini kami menyadari, Sodara-sodara, bahwa keberadaan kami di Pemilu hanya sebagai penggembira belaka. Kami sangat tertekan karena tidak terpilih, utang-utang kami menumpuk, tagihan honor penyanyi dangdut belum dibayar, dan gambar-gambar caleg kami di perempatan jalan sudah ada yang digambari tompel dan tanduk. Kami mohon maaf tidak bisa memberi pekerjaan lagi, karena kami sekarang pun tidak punya pekerjaan gara-gara kami telanjur mengundurkan diri dari PNS. Dan kami juga mohon maaf kalau beberapa desa yang beberapa minggu lalu sudah mendapatkan tiang listrik, terpaksa kami cabut tiang listriknya, karena perolehan suara untuk kami dari desa-desa tersebut tidak mencukupi target yang kami harapkan.

Melalui pidato kami ini, kami nyatakan bahwa kami menyerah dan tidak mau bikin partai yang membingungkan rakyat lagi. Sebagai gantinya, kami cukup hanya akan nge-blog saja, karena kegiatan itu saja sudah cukup membuat kami makin narsis kepedean, persis seperti tujuan partai kami yang tersirat di nama partai kami. Kami berterima kasih kepada rakyat yang setia komentar di blog kami, dan kami berharap kami masih akan selalu menyalurkan aspirasi kami akan hal-hal nggak penting yang penting untuk diketahui rakyat kami.

Mohon maaf jika ada kekurangan, karena kami membuat pidato ini sambil tidur-tiduran ayam. Semoga tidak ada yang mengajukan permohonan ke Depkominfo untuk membredel blog ini karena kami sudah menyindir orang-orang habis-habisan.

Pulang Pisau, 24 April 2009
Say Yes to Laurentina!
Partai Blogger Narsis Kepedean

Friday, April 24, 2009

Merangsang Perhatian Orang


Selamat, blog Anda sudah banyak pengunjungnya! Sekali nulis, komentarnya melebihi panjang tulisan utamanya. Shoutbox pun berisik bak forum on-line di blog Anda. Tapi apa Anda yakin kualitas kunjungannya bagus? Kenapa mereka datang ke blog Anda, apakah nyasar dijebak keyword yang Anda tembak asal-asalan, atau karena nggak sengaja nemu link blog Anda di site lain?

Kalo pengunjung baru dateng semata-mata hanya karena nyasar, maka blog Anda belum bisa dibilang dapet fans. Pasalnya sang pengunjung cuman nyari APA YANG DIA MAU, jadi kalo dia nggak dapet, maka dia akan ngacir dan mungkin nggak akan dateng-dateng ke blog Anda lagi. Buat si pengunjung, blog Anda hanyalah "Just another ordinary blog".

Bandingkan kalo si pengunjung dateng ke blog Anda karena dia nyari ANDA. Tentu efeknya beda, kan? Sekali dateng, besok-besoknya pasti dia main lagi ke blog Anda. Inilah pengunjung yang bermutu buat Anda, yang menyukai Anda "apa adanya", dan layak disebut fans (blog) Anda.

Sekarang gimana caranya merangsang orang supaya mau dateng ke blog Anda semata-mata karena (karya) Anda? Ada banyak cara, tapi gw beberin aja beberapa.

Hal yang mesti Anda optimalisasikan adalah makhluk ajaib bernama link. Link yang biasanya efektif dan efisien itu bisa berupa blogroll, feed, atau comment. Kalo link Anda biasa-biasa aja, susah menarik perhatian blogwalker lain buat jalan ke blog Anda. Jadi kuncinya, link Anda kudu menarik!

BLOGROLL
Kalo Anda nggak tau apa itu blogroll, coba Anda tengok kolom "Coba Liat Ini Deh!" di sebelah kanan halaman ini. Blogroll adalah blog-blog yang direkomendasiin oleh sang tuan rumah buat dikunjungin pembacanya. Sekarang, dari sekian banyak nama blog yang berderet-deret di blogroll itu, mana yang paling menarik perhatian Anda buat diklik?

Mungkin Anda milih yang paling atas, coz itu yang paling up-to-date. Mungkin Anda milih yang judulnya paling menarik. Mungkin juga Anda milih yang feed-nya paling mencuri perhatian. Jelas sekarang Anda bisa mulai mikir, apakah Anda udah cukup bersinar di blogroll orang-orang?

FEED
Banyak yang nggak sadar bahwa feed, alias alinea pertama dalam tiap post, megang peranan penting untuk promosi blog. Coba Anda buka Feed Reader Anda, lalu bacalah masing-masing feed yang pendek-pendek itu dari setiap blog. Apakah Anda mau klik tiap feed satu per satu? Tentu tidak! Pasti Anda mau buka yang feed-nya paling menarik aja, kan?

Nah, Anda bisa mikir sekarang apakah Anda udah nulis alinea pertama yang menarik untuk tiap post Anda. Sekali pengunjung senang dengan alinea pertama pada feed, dia akan klik dan baca seluruh post sampai selesai.

KOMENTAR
Cara orang berkomentar mencerminkan karakter orang tersebut. Kalo komentarnya rumit, kesannya orangnya rumit. Kalo komentarnya asbun, berarti orangnya juga nggak menarik.

Coba buka salah satu post gw yang lama, baca komentar-komentar yang udah masuk di situ. Dari sana, pilih mana komentator yang ingin Anda klik. Tentu komentar yang paling menarik kan?
Sekarang, apakah komentar Anda di blog-blog orang sudah menarik orang buat dateng ke blog Anda?

Don't-s yang mesti Anda hindari dalam upaya bikin link Anda menarik:
1. Bikin judul post yang terlalu panjang. Misalnya: "Tiga Cara Kreatif Membuat Link Blog Lebih Menarik Pengunjung". Ini mau bikin post atau mau bikin skripsi?

2. Bikin judul blog yang susah diingat orang. Misalnya: "Could You Be the Most Beautiful Girl in A World?" Kalo ada pengunjung yang mau main ke blog Anda lagi tapi nggak apal URL Anda, dia akan kerepotan mengingat judul blog Anda di search engine.

*Ngomong-ngomong, adakah yang apal bahwa Georgetterox itu t-nya dua?*

3. Memulai alinea pertama dengan nada pesimis. Misalnya: "Aku nggak tau hari ini mau nulis apa. Hari-hari rasanya nggak ide buat.." Feed kayak gini jelas nggak menarik! Kesannya seluruh post-nya ngebosenin. Pengunjung jadi ogah buang-buang waktu buat klik feed Anda. Padahal Anda mau cerita pengalaman seru Anda kepeleset di jalan, kegilas truk minyak lalu digigit anjing herder, kan?

4. Komentar dan ujung-ujungnya nyuruh orang nge-klik Anda. Misalnya: "Halo! Nice post! Kunjungin aku ya di http://cepatkaya.com". Komentar gini dipastikan hampir selalu nggak lolos moderasi. Pasti isinya iklan melulu, kalo bukan jebakan virus dan sodara-sodaranya.

Thursday, April 23, 2009

Tes Parno


Demam kamera CCTV nggak cuma menimpa Google Earth yang sekarang masang kamera CCTV di jalan-jalan kota London buat nyutingin gerak-gerik penduduknya. Sebuah SMK di Banjarmasin bahkan juga ikut-ikutan latah masang kamera CCTV di ruang Ujian Nasional. Padahal gw hafal banget kalo Banjar itu sering mati lampu, thanx to PLN.

Untung gw udah bukan anak sekolah lagi, jadi gw nggak perlu kuatir harus ujian sambil dipelototin kamera CCTV. Bukan apa-apa, gw paling sebel aja kalo ada orang nontonin gerak-gerik gw via kamera itu. Emangnya gw Truman Show, apa?

Ulah sekolah masang kamera CCTV nunjukin bahwa keparnoan sekolah terhadap aksi nyontek murid udah masuk pada taraf menggelikan. Seolah nggak cukup aja ada peraturan bahwa "Selama ujian siswa tidak boleh menggunakan HP. Semua HP harus dititipkan kepada Pengawas Ujian." Poin ini bikin gw ngakak. Hari gini murid pasti bawa HP. Minimal buat nelfon bonyoknya kalo dia bakal pulang telat ke rumah. Sekarang kalo semua murid nitipin HP-nya ke Pengawas, di mana Pengawas akan nyimpan HP-HP itu selama ujian? Gw curiga pengawasnya udah nyediain kantong besar khusus untuk nyimpan HP. Tapi kayaknya nggak mungkin deh, coz Dinas Pendidikan nggak mungkin bikin anggaran khusus buat beli trash bag untuk dibekalin ke Pengawas. Jangan-jangan HP-HP itu digelar satu per satu di atas meja Pengawas di depan kelas. Jadi tampangnya bingung, ini pengawas ujian atau tukang jual HP? Kok nggak sekalian Pengawasnya teriak-teriak, "Dipilih..dipilih..dipilih.."

Lalu yang mengganggu, ada tipe Pengawas yang saking takutnya sama murid nyontek, lantas kerjaannya hilir mudik di antara meja-meja murid. Sekarang sih peraturannya, Pengawas harus mengawasi di depan kelas, tidak boleh mondar-mandir karena dapat mengganggu konsentrasi peserta ujian. Tapi kan ada aja Pengawas yang (pura-pura) nggak tau peraturan itu, contohnya di sebuah sekolah di Jogja. Mumpung nggak ada yang ngebacain peraturan Pengawas sebelum ujian. Apakah Pengawas mondar-mandir bak penderita kremian termasuk melanggar aturan ujian? Apakah pengawas yang begini bisa dikeluarin dari ruang ujian?

Apalagi kalo hilir mudiknya pake stiletto yang bunyi klathok-klathok, rasanya pengen banget gw tempelin sol sepatunya pake permen karet. Berisik, tau!

Tapi yang paling nyebelin adalah Pengawas yang saking parnonya sampai nongkrongin meja murid dan nontonin murid ngitemin lembar jawaban. Menurut pengawasnya, takut sang murid nyontek. Tapi muridnya yang jadi sebel coz grogi diliatin. Lebih parah lagi kalo muridnya tipe narsis yang gampang ke-ge-er-an. Kalo sekiranya muridnya nggak takut di-DO, mungkin dia bakalan nggugat, "Ada apa liat-liat? Bapak naksir saya ya?"

Temen gw, Suli, 14, pernah hampir semaput waktu guru nongkrongin meja dia pas ujian SMP kami. Suli megap-megap, pucat, dan tampak mau muntah. Pengawas ngira Suli grogi coz mau ketangkap basah bawa kebetan. Tapi begitu Pengawasnya minggat dari mejanya, Suli langsung bernapas lega.

"Kamu tadi kenapa?" tanya Little Laurent pas pulangnya.
"Bapak itu tadi.." Suli masang air muka nggak enak. "...parfumnya nyengat banget!"

Little Laurent belajar dari pengalaman itu.
*Gw punya tips supaya Pengawas nggak mau deket-deket meja gw.*
(Apaan? Mejanya lu pasangin bawang ya?)
*Bukan! Kalo ada Pengawas deket-deket gw, gw buru-buru tutup idung sambil ngernyit-ngernyit belagak kebauan gitu. Jadinya Pengawasnya jiper dan nggak PD, coz disangkanya badannya bau..*

Intinya, mestinya Dinas nggak perlu parno berlebihan kalo murid bakal nyontek. Kesannya murid tuh kayak maling aja deh. Banyak yang lupa, bahwa nyontek bukanlah urusan mencuri jawaban ujian. Nyontek adalah "kreativitas mencari KESEMPATAN mendapatkan opini kedua dalam kondisi KESEMPITAN". Kalo hasil contekannya bener, artinya muridnya kreatif. Tapi kalo udah nyontek ternyata jawabannya salah pula, berarti emang dasar muridnya bloon. Kenapa dia nggak bisa mikir dengan benar? Dan yang lebih penting, kenapa dia sampai nggak punya mental percaya diri? Itu yang jadi pe-er besar buat Dinas Pendidikan.

Singkirkan kamera CCTV itu. Pengawas duduk manis aja di depan kelas. Dan berhentilah bertingkah bak tukang kulakan HP.

Kalo emang takut muridnya nyontek, bikin aja soal ujiannya esai semua. Dijamin muridnya nggak ada yang nyontek!

*Ya ampun, Vic, itu sih bukan cuman muridnya yang jadi susah. Yang meriksa ujiannya juga ikutan disiksa!*

Wednesday, April 22, 2009

Seleb Nggak Ngaku


Kita ini selebriti. Banyak yang hafal muka kita. Tapi kita suka lupa bahwa ada juga orang yang saking nggak gaulnya sampai nggak kenal kita. Misalnya orang-orang yang nggak pernah nonton tivi. Contohnya ya gw ini.

Kemaren gw dibikin ngakak oleh sebuah pemberitaan di Kompas. Sebuah Balai Kesehatan Jiwa yang khusus ngopname orang-orang sakit jiwa di Karanganyar, Purbalingga, akhir-akhir ini makin sering didatengin wartawan. Semula pegawai Balai itu maklum-maklum aja, coz kebetulan Sumanto kan emang dirawat di Balai itu. (Eh, pada tau Sumanto kan? Itu..orang yang demen makan orang.) Mungkin dikiranya wartawan mau motret Sumanto.

*Memang hebat kalo orang gila jadi selebriti, semua wartawan berebutan kepingin motret dia. Anda ingin dikejar-kejar wartawan? Makanlah orang.. Aduh!*

(Little Laurent baru dijitak.)

Belakangan kemudian, para pegawai Balai diprotes habis-habisan oleh keluarga yang nitipin pasien lain di situ. Protesnya, "Kenapa Balai membiarkan wartawan motret gambar bapak saya? Kan sekarang semua orang jadi tau bapak saya jadi gendheng..?"

Sang petugas Balai bingung. Lho, memangnya kalo pasiennya dipotret wartawan kenapa? Kok keluarganya sampai segitu malunya?

Tapi akhirnya setelah sang pasien ditanyain oleh petugas kenapa sampai dibawa ke Balai itu, bukannya jawab, sang pasien malah sibuk koar-koar ngomong politik. Owalah..ternyata sang pasien gila itu adalah caleg!

Pantesan wartawan jadi rajin nyambangin Balai. Ternyata mereka bukan kepingin motret Sumanto; mereka juga kepingin motret caleg-caleg yang jadi gendheng gara-gara nggak menang Pemilu lalu.

Tapi apa itu salah Balai sampai-sampai wartawan kepingin motret pasien-pasien "seleb" itu? Tukas Balai ke keluarga pasien, "Lha waktu pertama nganterin pasien ini Anda bilangnya karena stress di rumah? Anda nggak bilang kalo pasien ini caleg..!"

Cerita ini jelas lebih parah daripada pengalaman gw waktu jadi mahasiswa magang di rumah sakit tiga tahun lalu. Seorang pasien digotong keluarganya gara-gara kecelakaan lalu lintas. Dia nggak luka apa-apa sih, cuma sakit kepala ringan aja. Tapi pas gw interogasi, orangnya ketawa melulu kayak yang ngeremehin prosedur resmi yang gw lakukan itu. Belakangan gw disikut sama kolega gw, "Vic, itu kan artis!"

Hah? Gw melongo bego. "Kok namanya nggak terkenal?"

"Dasar kuper lu. Itu kan yang menang API!"

Gw mengernyit bingung. "Akademi Pantasi Indonesia?"

"Bukan, Vickiie.. API itu Audisi Pelawak Indonesia!"

Gw makin bingung kenapa melucu aja harus diaudisi. "Uh..emang ada ya acara kayak gitu?"

"Huuh..makanya tho, Vic, jangan jaga UGD melulu. Sekali-kali nonton tivi, napa?"

Gerutu gw, "Kok dia nggak bilang sih kalo dia itu artis?!"

Gw melapor ke boss gw, seorang dokter residen bedah. Ada pasien diagnosa contusio jaringan. Pemeriksaan fisik dalam batas normal. Dan dia artis.

Boss gw langsung panik. "Hah? Artis?! Ya ampun, suruh pulangin segera! Jangan sampai ada wartawan dateng ngeliput ke sini, gw lagi ogah masuk tipi!" katanya sambil buru-buru ngeresepin obat penahan rasa sakit yang harganya cukup mahal, atas nama si artis.

Jadi ini adalah pesan kepada Anda, para blogger yang udah jadi seleb. Kita memang dipuja orang. Tapi kadang-kadang seleb, entah itu artis atau caleg, terpaksa jadi orang biasa, misalnya harus masuk rumah sakit jiwa, atau harus menghadapi prosedur bertele-tele ketika berobat ke unit gawat darurat. Petugas-petugas di sana belum tentu sering nonton tivi, jadi suka nggak ngeh tentang siapa kita ini. Maka jadilah orang rendah hati. Kalau tidak bisa rendah hati, tolong beri tau mereka, bahwa kita ini selebriti. Jadi mereka bisa ngerti kita. Minimal dengan merahasiakan kondisi kita dari nyamuk-nyamuk pers.

Jangan kayak gw yang mukul rata perlakuan terhadap semua pasien gw.

"Dokter Vicky, pasien ini selebriti lho.."
"Hm," gw mengangkat bahu. "So what? HIV, gitu lho.."
"Kok pasiennya dibilang HIV?"
"Hemang Ikke Vikirrin..!"

Monday, April 20, 2009

Pria Juga Ingin Putih


Gw baru sadar kalo kebanyakan pembaca blog gw adalah laki-laki. Jadi dalam kesempatan ini gw kepingin ngajuin pertanyaan kepada jemaah gw. Tolong acungin tangan Anda:
1. Siapa yang kepingin tampangnya ganteng?
Pasti Anda semua ngacungin tangan.
2. Siapa yang kepingin mukanya bersih?
Gw yakin Anda juga mau. Nah sekarang..
3. Siapa yang kepingin mukanya putih?
Ngg..Anda mau jawab, nggak?

Hari ini, sehabis beresin luka seorang pasien, gw ceritanya mau cuci tangan. Nyari sabun, gw terpaksa masuk kamar mandinya satpam. Lalu gw tertegun. Eh, kok ada sabun muka?

Nggak cuma satu, bahkan ada dua produk sabun sekaligus dalam merk yang sama. Gw langsung ingat bahwa satpam kantor tidur ngejagain tempat itu tiap malam, jadi gw terharu mengetahui bahwa pegawai sekelas satpam masih rajin cuci muka dengan sabun bebas minyak. Biar nggak jerawatan ya?

Tapi kemudian gw bengong mendapati varian sabun muka yang satunya. Lho, ini kan sabun muka yang buat bikin kulit lebih putih?

Gw masih inget iklan produk bikinan Thai ini yang sering banget wara-wiri di tivi tahun lalu. Seorang cewek berhasil mendapatkan kembali mantan pacarnya setelah empat episode dalam satu serial iklan berturut-turut. Masih inget kan adegan SMS ini,

"Semoga kamu selalu bahagia.

Fiona"

Gw nggak ngerti kenapa pasangan mantan ini rujuk lagi, dan apa kaitannya dengan produk pemutih wajah. Kemungkinannya:
1. Cowoknya balik lagi karena ceweknya sekarang lebih putih.
2. Ceweknya balik lagi karena cowoknya sekarang lebih putih.
3. Kalo mereka barengan lagi, kalung mereka yang belah dua itu bisa disatuin lagi dan lebih laku dijual.

Gw malah jadi sibuk menganalisa kenapa ada dua produk sabun muka di kamar mandi satpam gw, dan dua-duanya tinggal isi setengah. Jadi satpam telah memake dua-duanya. Orang kan mestinya make satu macam aja, apalagi satpam yang maunya praktis.

Jadi kemungkinan pertama:
Semula dia pilih kemasan biru, karena warnanya cowok. Tapi karena ternyata yang warna biru itu mengandung butiran lulur yang terasa mirip pasir, dia jadi nggak seneng. Akhirnya dia beli lagi, kali ini yang warnanya pink. Ternyata yang ini bikin muka terasa lebih bersih tanpa harus pake sensasi pasir.

Kemungkinan kedua:
Tadinya dia beli sabun pemutih dulu. Mungkin dipikirnya biar mukanya jadi putih. Karena nggak cocok, akhirnya dia beli jenis yang satunya, yang kebetulan jenis bebas minyak. Tapi itu tidak menyingkirkan fakta bahwa dia sempat memilih pemutih sebagai prioritas pertama sabun muka.

Apapun yang sebenarnya, kesimpulannya tetap sama: sang satpam kepingin mukanya lebih putih. Atau setidaknya, lebih bersih.

Gw jadi inget, lima tahun lalu, kolega gw, Belle, 22, pernah nanya, "Vic, lu suka beli kosmetik kan?"
Gw nggak perhatiin, coz sibuk baca koran. "Ada apa, Belle? Lu mau jualan MLM ke gw ya?"
"Bukaan.." Belle langsung sebel dituduh semena-mena sama gw. "Gw mau nanya, ada nggak pembersih muka yang khusus cowok?"
Gw mengingat-ingat sekilas. "Ada dong. Kan itu ada iklannya di tivi, yang ada Ari Wibowo-nya.."
"Mmh..itu bisa bikin lebih putih, nggak?" tanya Belle hati-hati.
Kali itu gw mulai memandangnya bingung. "Kenapa gituh?"
"Nggak pa-pa, gw cuman nanya aja," jawab Belle, lalu pura-pura sibuk dengan bukunya.
Tapi gw malah jadi curiga. "Lu mau muka lu jadi putih?"
"Nggak, gw cuma nanya," Belle belagak cuek.
Tapi gw maksa. "Hah, Belle, lu kan cowok, kok lu kepingin putih sih? Gimana caranya muka Batak lu yang udah dari sononya itu bisa jadi putih?"
"SARA lu, Vic!" tukas Belle sebal.
Gw ketawa sampai berguling-guling. Bukan ngetawain orang Batak lho. Tapi gw ngetawain cowok yang hari ini kepingin jadi putih. Apakah dia kelamaan bergaul sama gw sampai jadi metroseksual?

Tapi karena penasaran, akhirnya pas gw ke supermarket, gw meluangkan waktu buat riset di rak produk-produk pria. Pikir gw, gw toh harus siap punya suami, punya anak laki-laki, jadi gw mesti ngerti barang mereka juga. Dan dalam riset itu gw nemu produk aftershave yang harum. Shower gel bau cowok. Deodoran bau cowok. Dan..pembersih muka buat cowok.

Gw ambil produk itu. Lalu gw baca etiket di belakangnya. "Membersihkan muka, menghilangkan noda.." dan ini yang gw cari.. "..dan membuat wajah nampak lebih putih."

Edaan!

Sudah banyak iklan di tivi yang ngajak cewek lebih putih, tapi jarang banget iklan yang merayu cowok biar lebih putih. Tapi kalo gw bisa nemu produk pria yang jelas-jelas bilang bisa bikin putih, berarti pasti ada pasar pria yang kepingin mukanya lebih putih.

Gw malah jadi sibuk ngekhayal bikin iklan tentang pemutih wajah khusus pria. Karena putih, cowok jadi ditaksir nenek-nenek di jalan sampai neneknya jatuh kesandung. Karena putih, cowok dapet naik promosi. Karena putih, cowok bikin semua orang silau sampai nggak bisa liat. Ini iklan pemutih wajah atau iklan pasta gigi?

Jadi, untuk Jemaah gw yang kebanyakan laki-laki, tolong koreksi gw. Om-om, Mas-mas, Adek-adek, apakah Anda memang juga kepingin mukanya jadi putih?

Sunday, April 19, 2009

Dosen Terbang


Ternyata, nggak cuma burung yang bisa terbang.

*Tergantung, burung yang mana? Nyatanya, nggak semua burung bisa terbang. Coba kalo semua burung bisa terbang, kita para perempuan akan frustasi mengejar-ngejar burung yang miber ke mana-man..Aduh! Kok dijitak?*

Nggak mau kalah sama burung, dosen sekarang juga ikut-ikutan terbang. Ketika bertahun-tahun lalu Universitas Brawijaya di Malang baru punya fakultas kedokteran, nggak ada cukup dokter di Malang yang bisa ngajar di situ. Akibatnya Brawijaya terpaksa ngundang dosen-dosen tamu dari Universitas Airlangga setiap minggunya. Bayangin repotnya bayarin dosen pulang pergi Surabaya-Malang tiap pekan. Untung sekarang Brawijaya udah punya dosen sendiri.

Masalah kurangnya tenaga dosen juga merembet ke tingkat mahasiswa spesialis. Gw kenal seorang profesor bedah tulang yang sampai sekarang masih punya jadwal ngajar di Bandung, Jakarta, dan Solo tiap minggunya. Praktis hidupnya habis di pesawat. Ternyata nggak cuma artis doang yang kerjaannya pindah penginapan setiap hari.

Gw nulis ini pasca dicurhatin seorang mahasiswa magang rumah sakit. Kemaren dia kudu ke kantor dosennya di Bogor buat bimbingan.

Menurut Anda, kira-kira kenapa mahasiswa yang tempat kuliahnya di Bandung kudu nyamperin dosennya di Bogor cuman buat bimbingan?
1. Di Bandung, kasus pasien buat bahan belajarnya tinggal dikit. Di Bogor, kasus pasiennya lebih banyak.
2. Dosennya nggak bisa jalan ke Bandung. Jadi mahasiswanyalah yang mesti nyamperin dosennya di Bogor.
3. Dosennya baru ngedekorasi ulang kantornya di Bogor, jadi dia mau pamer ke mahasiswanya. Sudah capek-capek beli sofa mahal, sayang kan kalo nggak dipamerin?
4. ... (Isi sendiri.)

Hal ini mungkin sepele. Saking sepelenya sampai luput dari perhatian pihak berwenang. Orang-orang sibuk ngeributin efek komersialisasi dari Undang-undang Badan Hukum Pendidikan, tapi nggak ada yang perhatiin nasib para mahasiswa yang dikocok-kocok oleh dosennya sendiri.

Gw bingung denger curhatnya kolega muda itu. Kan kampusnya di Bandung. Kenapa bimbingannya harus di Bogor? Kenapa untuk dapet nilai dia harus ngejar-ngejar dosennya ke Bogor? Apakah karena sang dosen memang tinggal di Bogor? Kalo gitu kenapa sebuah kampus di Bandung harus mempekerjakan seorang dosen yang berdomisili di Bogor? Memangnya kampusnya nggak bisa kasih tempat tinggal buat sang dosen selama ngajar di Bandung? Kalo gitu, kenapa nggak cari dosen lain aja yang tinggal di Bandung buat ngajarin mahasiswa Bandung?

Untunglah sang kolega muda kemudian nerangin ke gw, bahwa kunjungan berbau paksaan buat mahasiswa itu nggak percuma. Ternyata di kantor sang dosen itu, sang dosen nunjukin alat mesin pemeriksaan penyakit yang bagus banget dan nggak ada di kampusnya di Bandung. Jadi wawasan sang mahasiswa mengenai fasilitas pemeriksaan pun bertambah.

Inilah realita yang dihadapi sekolah kedokteran di negeri kita. Keinginan anak-anak SMA buat kuliah kedokteran begitu besar. Jumlah bangku sekolah kedokteran negeri nggak cukup buat nampung mereka. Maka para investor swasta pun berlomba-lomba bikin fakultas kedokteran.

Kampus gampang dibangun, tapi siapa yang bisa direkrut buat jadi dosen? Maka diundanglah dokter-dokter buat jadi dosen untuk fakultas kedokteran. Sialnya, para dokter nggak bisa konsen buat ngajar mahasiswa; mereka kan harus praktek ngurusin pasien juga kan?

Jadi, bukan hal baru lagi kalo mahasiswa sampai ngejar-ngejar ke tempat pasien dosennya. Gw sendiri pernah nongkrongin tempat praktek dosen gw di Braga dan nungguin sampai semua pasien habis sebelum gw bisa bimbingan. Masih masuk akal, coz dari tempat praktek dosen gw ke rumah gw cukup naik angkot dua kali.

Tapi kalo mahasiswa Bandung kudu ke tempat praktek dosennya di Bogor buat cari ilmu, itu ngerepotin. Memangnya pergi keluar kota itu sepele? Perjalanannya pake travel, bis, atau nyetir sendiri? Gimana makannya selama di jalan? Kesasar, nggak? Gimana kalo ada kecelakaan di perjalanan? Apakah pihak kampus mau tanggung jawab atas mahasiswa mereka kalo sampai terjadi apa-apa dalam perjalanan keluar kota hanya untuk nemuin dosennya?

Maksud gw, nggak bijaksana kalo kampus maksa mengoperasikan fakultas kedokteran padahal dosennya nggak siap. Bukan cuman siap ilmu, tapi siap sarana. Dosen kudu difasilitasi supaya bisa nyamperin mahasiswa di kampus yang sah, bukan mahasiswa yang mesti ngejar dosen sampai ke luar area teritorial kampus. Mahasiswa juga perlu diterjunin di laboratorium magang yang banyak wawasannya. Entah itu banyak pasiennya atau banyak alatnya. Gw pernah nemu dokter yang nggak tau apa itu talasemia. Ada yang baru pertama liat foto CT Scan. Ternyata waktu magang dulu dia nggak pernah diajarin yang kayak ginian. Padahal kan ada di kurikulum standar!

Hidup mahasiswa udah cukup susah dengan ujian. Jangan ditambah susah dengan aktivitas nggak penting macam ngejar dosen. Mahasiswa sudah bayar buat dapet ilmu, bukan buat jadi budaknya kampus yang kualitas siaganya cuma setengah jadi.

Saturday, April 18, 2009

Armageddon Ujian


Barangkali, profesi yang laris dicari orang untuk minggu ini adalah ustadz. Yang nyari bukanlah klub pengajian ibu-ibu atau orang mau kawin minta nasehat, tapi yang nyari mereka adalah sekolah-sekolah yang mau ngadain ujian akhir nasional alias UAN. Gw nyaris ketawa waktu kemaren gw baca berita bahwa sebuah sekolah sampai bela-belain ngundang ustadz khusus buat ngegelar doa bersama menjelang UAN yang hajatnya mau digelar besok ini. Aneh, memangnya sebelum ini mereka nggak pernah berdoa ya? Sayang di berita itu nggak ditulis, apakah untuk doa bersama itu sekolahnya juga ngundang pendeta khusus, pastor khusus, atau biksu khusus. Apa yang berdoa bersama cuma murid-murid muslim aja? Lantas murid-murid dari agama lainnya berdoa dipimpin siapa?

Gw lahir dari generasi '80-an, jadi praktis gw nggak pernah ngalamin UAN. Dulu tuh di jaman gw namanya Ebtanas. Sama aja ya? Entahlah, gw ragu juga itu. Soalnya dulu kepentingan Ebtanas nggak kayak sekarang. Mau Nilai Ebtanas Murni alias NEM-nya tinggi atau jeblok, tetap aja lulus SMA. Lha sekarang, anak sekolah nggak lulus UAN berarti nggak lulus sekolah. Ngomong-ngomong, berapa sih standar kelulusannya? Denger-denger 5,5 gitu?

Anggap aja standarnya 5,5. Jadi, dari 100 soal ujian, murid dianggap lulus kalo bisa jawab 55 soal dengan benar. Waduh, kok cuma 55?

Dengan standar yang cuman segitu, gw terheran-heran kenapa anak sekolah bisa stres pas UAN. Apa susahnya dapet skor 55 dari 100? Apa tiga tahun di(h)ajar di sekolah nggak cukup buat ngerjain 55 persen dengan benar?

Maka sebagai orang yang pernah nyicipin sengsaranya hari ujian sekolahan, gw mencoba merekapitulasi kenapa kita stres pada hari Ebtanas, UMPTN, UAN, Sipenmaru, atau entah apalah namanya itu.

TIDAK LULUS BERARTI MASA DEPAN SURAM
Nggak lulus UMPTN berarti nggak bisa kuliah di perguruan bermutu yang murah. Nggak lulus UAN berarti nggak lulus SMA. Waktu gw SMP dulu, kalo NEM-nya jelek, nggak masuk SMA yang yahud dan harus puas diterima di SMA ecek-ecek.

KELUARGA SEMUA LULUS, MASA' GW ENGGA?
Kakak-kakak gw jebolan Ivy League-nya Indonesia: ITB, IPB, UI, UGM, Unair, Unibraw. Aneh aja kalo gw nggak ikutan kayak mereka yang nyantumin nama perguruan keren di lembar CV-nya.

GENGSI SAMA GEBETAN
Ini juga alasan pribadi gw. Mengingat pacar SMA gw pinternya bukan main, jadi gw nggak mau kalah. Cinta bisa ngedongkrak nafsu belajar, dan gw contohnya.

SOALNYA SUSAH-SUSAH
Sudah belajar tiga tahun di SMA, masih juga kelimpungan kalo baca soal ujian. Seolah-olah tiga tahun itu nggak cukup aja. Apa SMA-nya kurang lama?

DIPAKSA CUTI DARI HOBI
Demi konsen buat UAN, kudu cuti dari Friendster dan Facebook. Padahal hidup sehari tanpa internet rasanya hampa. Untung jaman gw sekolah dulu belum ada blog. Kalo iya, badan gw bisa sakit semua kalo sehari aja nggak nge-blog.

NGGAK ADA BOCORAN SOAL
Kalo ulangan biasa, kan setidaknya masih ada kisi-kisinya yang sama persis dari gurunya. Lha kalo ujian nasional mana ada?

SEKOLAH GW SEKOLAH FAVORIT
Sekolah gw terkenal memasok alumninya buat kampus-kampus favorit. Tradisinya, siapa yang masuk kampus beken, namanya digrafiti di tembok sekolah. Kalo gw nggak lulus sementara teman-teman gw lulus semua, pasti ada yang salah dengan diri gw.

Adek-adek yang mau UAN besok, ini adalah pesan gw yang nggak pernah UAN tapi udah pernah ngincipin rasa senang gemilangnya lulus SMA. Nggak lulus bukan berarti Armageddon. Jangan depresi cuman gara-gara nggak lulus, apalagi sampai nenggak obat nyamuk atau ngegantung tali di leher. Biarlah obat nyamuk untuk nyamuk saja, dan tali cukup dipake buat ngejemur baju di halaman.

Jangan memperdaya pengawas. Nggak usah ngalihin perhatian pengawas dengan naruh koran di meja pengawas sebelum ujian, supaya kalian bisa nyontek ketika pengawasnya asyik baca koran. Kalian pasti belum pernah diawasi pengawas yang pake kacamata item ya?

Lalu, kalo gara-gara nggak lulus jadi batal kuliah di tempat beken, itu juga bukan akhir dunia. Banyak temen gw yang nggak lulus, jadinya nggak diterima kerja di mana-mana, dan ujung-ujungnya sekarang malah jadi pengusaha kecil-kecilan dan bisa mempekerjakan orang. Sebaliknya, banyak temen gw yang udah masuk jurusan teknik favorit, setelah lulus malah nggak diterima kerja di pabrik dan malah enjoy kerja di bank. Yang paling repot, ada yang setelah keterima di kampus favorit, malah nggak tahan dan jadi gila. Duuh..kesiyan deh tuh anak nggak pernah terima surat DO-nya. Lha gimana mau di-DO, orang disidang aja dia malah ngoceh nggak jelas?

Pada akhirnya, belajarlah dulu, baru kemudian berdoa. Bukan berdoa dulu lalu berikutnya belajar. Kenapa? Soalnya kalo belajar kan pasti ada niat dulu, minimal bilang, "Saya mau belajar, semoga lulus ujian." Begitu saja kan sudah berdoa kan?
Coba kalo kalian malah sibuk berdoa duluan, kapan belajarnya?

Selamat ujian! Seperti semboyannya Little Laurent, "Don't study hard, please study smart."
Kalo kata Jesse McCartney, "Don't stress, don't stress, don't stress.."

Wednesday, April 15, 2009

Alergi oleh si Dia?


Bayangin Anda buka kios es krim. Lalu datanglah gw mau beli es krim. Anda nawarin gw, mau es krim yang rasa cokelat, rasa stroberi, atau rasa vanila? Gw nolak, gw maunya es krim rasa pisang. Karena Anda nggak jual es krim rasa pisang, gw terpaksa ngacir.

Ternyata di dusun sebelah, ada kios yang jual es krim yang gw mau. Nggak cuma ada yang rasa pisang, tapi ada juga es krim rasa taro, rasa rumput laut, bahkan rasa kayu manis. Jelas gw mau beli es krim di situ aja ketimbang di kios Anda.

Gimana reaksi Anda?
1. Ngedumel, kenapa Vicky ngidam es krim yang rasanya aneh-aneh. Kok nggak sekalian minta es krim rasa sendal jepit?
2. Ngegencet kios es krim saingan itu, nyuruh tutup supaya nggak ngancam omzet kios Anda.
3. Bikin es krim varian rasa baru, misalnya es krim rasa barbeque. Ini es krim atau steak?
4. Banting stir, nggak buka kios es krim lagi, tapi malah buka warung playstation.

Inilah yang disebut hukum pembeli adalah raja. Kalo Anda sebagai pebisnis usaha nggak bisa melayani seperti yang dimaui konsumen, konsumen akan cari pengusaha yang lebih bagus. Resikonya, usaha Anda akan mati.

Maka kali ini gw akan cerita tentang pelayanan kesehatan yang gagal melayani konsumennya. Di sebuah kota yang nggak perlulah gw sebutin namanya (yang pasti bukan di Pulang Pisau tempat gw nongkrong), rakyatnya belum punya rumah sakit yang memadai. Rumah sakit yang ada ialah rumah sakit milik pemerintah daerah. Yang namanya biaya operasional rumah sakit itu diambil dari anggaran daerah yang terbatas, akibatnya pelayanan yang bisa dilakukan di rumah sakit itu juga terbatas. Obatnya terbatas, subsidinya terbatas, gaji pegawainya terbatas, dan senyum susternya pun juga ikut-ikut terbatas. Pantesan kepuasan masyarakat yang berobat di situ juga terbatas.

Berangkat dari keterbatasan rumah sakit pemerintah daerah itu, ada segerombolan investor lokal yang punya ide bikin rumah sakit swasta. Sejauh yang gw tau, sudah ada dua yayasan yang siap bikin rumah sakit baru. Yayasan pertama punya komunitas Katolik, cukup berduit untuk bikin rumah sakit. Yayasan kedua punya komunitas Islam, bahkan sudah punya gedung yang cukup megah untuk jadi rumah sakit, dan tinggal diresmikan aja.

Tapi, rencana tinggal proposal. Kedua rumah sakit swasta itu, sampai tulisan ini gw ketik, belum beroperasi juga. Alasannya, belum dapet ijin dari Dinas Kesehatan. Pemerintah daerah takut, kalo rumah-rumah sakit swasta ini sampai berdiri, akan mematikan potensi usaha rumah sakit satu-satunya yang sudah ada duluan, yaitu rumah sakit milik pemerintah. Ditakutkan, swasta bisa kasih fasilitas dan pelayanan yang lebih yahud, sehingga masyarakat akan berbondong-bondong berobat ke rumah sakit swasta dan ogah berobat ke rumah sakit pemerintah.

Kesiyan ya? Ini yang bikin daerah terpencil jadi ketinggalan. Bukan sekedar subsidi dari pemerintah pusat yang terbatas, tapi juga mental pemerintah daerah yang cenderung kepingin memonopoli semua sektor pelayanan dan alergi terhadap persaingan usaha. Padahal kalo kemampuan pemerintah memang terbatas, kenapa masyarakat nggak dikasih akses cari pelayanan swasta yang bisa meladeni lebih baik?

Apakah Anda juga seperti itu, ogah bersaing? Kita semua juga tau, persaingan akan memicu semua pelaku usaha untuk bekerja lebih baik dalam melayani konsumen. Kalo Anda dokter dan nggak bisa ngoperasi tumor, kasihlah pasien itu ke dokter tetangga yang bisa ngoperasi. Kalo Anda didatengin pengunjung yang mau beli stiletto padahal Anda cuman jual sendal jepit, jangan diomelin, saranin aja pengunjung itu ke toko lain yang jual stiletto. Kalo gw dateng ke tempat Anda minta es krim rasa pisang dan Anda cuman jual rasa stroberi, jangan sebal kalo gw malah pindah ke toko lain.

Persaingan nggak boleh dianggap momok yang nakutin. Masyarakat, termasuk Anda, berhak dapet servis lebih baik. Kalo Anda sebagai penyedia usaha takut dikompetisi oleh rival tetangga yang rumputnya lebih hijau, sampai kapanpun Anda nggak bakalan maju dan tetap terpuruk di garis bawah. Gw malah punya ide lebih baik. Kalo Anda pikir saingan itu bisa matiin Anda, kenapa nggak Anda rangkul dan gandeng aja dalam usaha Anda? Si dia maju, Anda juga ikutan maju. Kan semuanya jadi menang, dong?

Cukup sampai di sini, thanx buat Bu Lely Ambit dan Bu Novvy Anggraeny yang sudi jadi model tangan. Gw mau cari es krim dulu ya. Sudah lama gw nggak ngejilat yang rasa pisang..

Tuesday, April 14, 2009

Selamatkan Nona Ceria


Tepat, bukan cuma Mr Happy yang perlu disayang-sayang, tapi Nona Ceria juga butuh kesejahteraan. Dan sebenarnya judul ini kurang tepat, soalnya yang mau gw bahas bukanlah jalan lahirnya perempuan itu, melainkan tentang klitorisnya yang super sensitif. Hey Pria, jangan kabur, mentang-mentang ini bukan tentang barang milik Anda! Anda perlu tau ini, supaya Anda nggak cukup bego untuk menyakiti anak Anda.

Apa pasal? Ini sebabnya.
Di kota tempat gw kerja, masyarakat masih senang menyunat bayi-bayi perempuan mereka. Serius deh; saat di kota-kota lain para kyai sudah mulai mengharamkan jemaahnya untuk menyunat bayi perempuan, nyatanya masih ada yang tega-teganya nyunat anak-anak gadis mereka. Ngomong-ngomong, cewek apanya sih yang perlu disunat? Nggak ada, nggak ada, nggak ada!

Padahal kita-kita yang pinter ini kan tau bahwa nggak ada gunanya cewek disunat. Masih untung bayinya nggak mati karena berdarah-darah.

Bayangin kalo ada orang melayat dan bilang gini, "Oh, kami turut bela sungkawa, Pak, anaknya masih bayi tapi sudah meninggal. Kenapa meninggalnya, Pak? Memangnya anaknya sakit apa, Pak?"
Kata bokapnya, "Ngg..kemaren itu saya minta mantri buat nyunat anak saya, lalu anak saya keluar darah terus. Darahnya nggak mau berhenti dan akhirnya anak saya nggak selamat."

Lebih gaswat lagi kalo bayinya hidup, tumbuh, jadi dewasa, dan akhirnya punya suami. Sepanjang pernikahan, pas lagi campur, istrinya nggak pernah orgasme.
Suaminya menggerutu kesal, "Ma, Papa sudah coba segala gaya, dari posisi misionaris sampai doggy style, kok Mama nggak pernah puas sih?"
Kata sang korban sunatan, "Ehm, Pa, soalnya..klitoris Mama tinggal setengah."

Maka, tidak heran bahwa nyunat perempuan sama aja dengan menghalangi perempuan mendapatkan hak mereka untuk memperoleh kepuasan seksual. Ini yang kita sebut trauma psikologis jangka panjang yang efeknya jauh lebih jelek ketimbang sekedar tewas karena pendarahan. Bahkan penyiksaan terhadap perempuan sudah dimulai semenjak dirinya masih jadi orok.

Dan di Pulang Pisau, bayi perempuan yang disunat dirayain dengan makan-makan. Bonyoknya nyembeleh ayam, lalu bikin pesta dan ngundang tetangga. Jadi pendeknya, orang-orang ini makan-makan untuk merayakan seorang gadis malang yang baru saja kehilangan orgasme yang nggak akan pernah dia dapatkan.

Susah karena mendidik para orang tua supaya tidak nyunat anak perempuan mereka, jauh lebih susah ketimbang ngajarin mereka bikin bayi. Faktanya, orang tua nyunat anak-anak gadis coz mereka disaranin gitu oleh pemuka agama setempat, yang ketinggalan berita bahwa menyunat cewek itu dilarang. Itulah resiko yang harus ditanggung daerah terpencil. Selain sarana infrastruktur yang ketinggalan jaman, urusan pendidikan mental pun juga sangat "last year".

Untunglah pestanya batal. Suatu hari ketika ayamnya mau disembeleh, mendadak ayamnya udah nggak ada. Pemiliknya nyari ayam itu ke mana-mana, tapi ayamnya nggak ketemu. Ketika mereka buka kandang ayamnya..OMG! Apa coba yang ketemu?
Seekor ular sepanjang tiga meter sebesar diameter tiang listrik sedang asyik ngunyah bangkai ayam naas itu.

Jadi, bayi yang malang itu kehilangan klitoris, ayam buat kenduri mati dimakan ular, dan tetangga sekampung batal makan-makan gratis. Rugi berapa kali tuh?

Jangan sunat anak-anak perempuan. Perempuan butuh klitoris mereka utuh. Coz mereka layak untuk orgasme supaya merasakan kepuasan seksual. Dan perempuan itu, memang harus bahagia.

Monday, April 13, 2009

Manuver Pra-Kencing


Berbahagialah jemaah yang baca blog gw kali ini. Ini mungkin pertama kalinya gw bisa bikin tulisan yang diilhami waktu gw mau buang hajat. Padahal biasanya otak gw paling seneng mogok nggak mau disuruh mikir kalo lagi kebelet pipis. Bikin gw bingung, gw ini sebenarnya mikir pake otak atau kandung kemih?

Jadi kemaren tuh, pas gw lagi nungguin pesawat gw di Bandara Juanda Surabaya, gw kebelet pipis. Sontak gw jalan cepat ke toilet, dan nyerbu pintu pertama yang terbuka, tak sabar buat melaksanakan tugas mulia gw itu. Tapi saat gw membuka toilet duduk itu, niat gw langsung urung. Hasrat kepingin pipis yang telah lama terpendam di hati, langsung goyah. Singkatnya, il-feel.

Gw ambil kamera di tas, lalu gw potret tuh toilet. Jadinya ya kayak foto di atas ini.

Dan gw ngedumel di hati. Kenapa hari gini masih ada orang yang naruh kaki di atas toilet duduk?!

Jejak sol sepatu masih tercetak jelas di dudukan toilet itu. Sialan. Kalo kayak gini caranya toilet nggak bisa didudukin. Siapa sih yang belum tau bedanya toilet duduk sama toilet jongkok?

Gw jadi inget survei kecil-kecilan yang gw sebar ke temen-temen gw bertahun-tahun lalu. Erlin, kolega gw, lagi kebelet pipis di jalan. Bingung cari toilet bersih, dia bela-belain masuk lobi sebuah hotel bintang lima. Setiba di toilet, niatnya pipis di situ terpaksa batal. Apa pasal? Katanya, "Nggak ada gayung. Susah buat cebok.."
Ya iyalah, itu kan toilet kering..

Yusni, kolega gw lainnya, bilang kalo dia benci sama toilet yang nggak ada tisunya. Sampai-sampai dia terpaksa bawa tisu sendiri di tas. Gw bilang, buat apa ngebasuh vagina dari sisa pipis pake tisu, kan sudah ada semprotan kecil di toilet? Yusni bilang, "Tekanan air dari semprotannya itu keras banget. Kuatir aku jadi bolong nanti. Padahal kan aku belum kawin.."

Akhirul kata, temen gw, Marna, ngaku kalo dia parno sama klamidia. Konon, makhluk klamidia itu suka nongkrong di toilet. Karena itu Marna nggak pernah mau kulit bokong dan pahanya nyentuh dudukan toilet. Alhasil, Marna punya kebiasaan saban kali mau pipis, seluruh dudukan toiletnya ditutupin dulu pake tisu. Baru setelah itu dia bisa pipis dengan tenteram.
Kilahnya, "Kita kan nggak tau orang yang make toilet sebelum kita itu, bokongnya panuan apa nggak?"

Toilet duduk masih belum jadi budaya yang disukai oleh perempuan negeri kita. Rasa jijik bisa mengalahkan rasa kebelet pipis yang udah ada di ujung saluran kemih. Nggak heran banyak perempuan dengan sukarela melakukan ritual pribadi masing-masing sebelum pipis di toilet umum.

Dan akhirnya, gw cuman bisa melakukan tindak pencegahan dengan cara nggak minum teh atau kopi sebelum perjalanan panjang. Ketimbang gw terpaksa pergi ke toilet umum. Coz buat gw, gw cuman bisa buang hajat dengan tenteram di dua macam tempat aja. Di rumah gw sendiri, dan di kamar hotel bintang lima..

Sunday, April 12, 2009

Revolusi Dapur


Sudah lama gw pengen masukin rumah Grandma gw ke acara Bedah Rumah di tivi. Tapi keinginan selalu urung coz:
1. Grandma gw nggak suka nginep di hotel.
2. Biasanya yang rumahnya masuk Bedah Rumah itu yang keluarganya miskin, bukan yang punya cucu yang berprofesi blogger.
3. Sebenarnya acara Bedah Rumah itu masih ada nggak sih? (kelamaan nggak nonton tivi..)

Seorang perempuan bernama Tina, 86 tahun, tinggal di Kreyongan, punya empat anak dan sembilan cucu. Cucunya yang ke-8 pun dinamain Tina juga, tepatnya Laurentina, yang kelak akan tumbuh jadi blogger nan sekseh dan fabulous. (Vic, sudah, lewat aja bagian yang ini!) Supaya jemaah nggak bingung, Laurentina alias Tina Junior akan menyebut neneknya sebagai Tina Senior.

Suami Tina Senior sudah lama pensiun. Pengapuran asam urat telah menjebak Grandpa di kursi roda untuk seumur hidup. Tina Senior masih sehat, tapi sudah mulai pikun. Semua anak mereka tinggal di luar kota dan kepingin nyariin asisten pribadi buat bersih-bersihin rumah, tapi Tina Senior nggak suka ada orang asing yang tinggal di situ.

Anaknya yang kebetulan udah pensiun, akhirnya maksa tinggal kembali di rumah itu buat bantu Tina Senior ngurus rumah. Tapi Tina Senior ngeyel dan bilang bahwa dirinya masih kuat, meskipun om gw ini sadar bahwa Tina Senior sudah kesulitan bedain tampang cucu-cucunya sendiri. Umpamanya aja, kalo Tina Senior ketemu Tina Junior, dia selalu ngira gadis muda itu bintang filem yang suka dia liat di tivi-tivi. Padahal sebenarnya Tina Junior itu bukan bintang filem, tapi cuma blogger yang suka belagak jadi bintang pelem rekaman DVD bikinan bokap gw.

Liburan Paskah ini, Tina Junior dan bonyoknya nginep di rumah Tina Senior. Tina Junior sadar bahwa keadaan rumah itu nggak seindah waktu dirinya kecil dulu, pas dia masih sering main ayunan di halaman rumah Grandmanya sambil didorong oleh kakak-kakaknya.
Tina Senior nggak memasak, coz Tina Senior suka lupa kapan terakhir kali nanak nasi dan kapan nasi itu udah basi.
Kalo lagi cuci piring, Tina Junior sering ngernyit ngeliat banyak sutil yang udah berkarat masih aja dipake. Berani su-er ini pasti sutil yang sama yang dipake goreng tempe 20 tahun lalu.
Tantenya Tina Junior udah beliin alat-alat masak baru yang sekiranya lebih efisien, tapi Tina Senior lebih suka pake wajan yang lama coz belum bocor. Padahal wajannya udah item dan penuh bekas jelantah.

Anak-cucu itu tak tahan lagi dan sepakat rumah itu kudu didandanin ulang. Harus dilakukan pembersihan besar-besaran supaya rumah itu nggak jadi sarang debu, sarang laba-laba, apalagi sampai jadi sarang dedemit. Syaratnya, perabotan kudu dibongkar. Masalahnya, sudikah Tina Senior membongkar perabotannya?

Akhirnya seluruh keluarga berkonspirasi. Tina Junior dan bokapnya membujuk Tina Senior piknik ke Watu Ulo. Tina Junior belagak sudah kelamaan di Pulang Pisau, jadi kepingin liat pantai yang menghadap laut beneran, bukan sekedar kali. Bokapnya Tina Junior kepingin nostalgia, coz dulu waktu kecilnya sering piknik ke Watu Ulo. Lagian kapan kesempatan bersenang-senang bareng Grandma kalo nggak sekarang?

Jadi "diculik"-lah Tina Senior ke Watu Ulo. Tina Junior membiarkan Tina Senior dandan rapi buat piknik: baju potongan kuno plus sepasang sendal wedge, padahal mau jalan di atas pasir. Tapi Tina Junior tetap belagak manis, beliin Grandma-nya itu Fanta merah, gandeng Tina Senior naik bukit buat nontonin laut. Tina Senior seneng banget. Sepanjang hari dirinya bernyanyi-nyanyi lagu Belanda tempo doeloe. Dan Tina Junior tetap tersenyum, padahal dalam hati sudah menggerutu coz nggak ngerti lagu super jadul itu.

Tina Senior nggak tau, bahwa selama dirinya diajak piknik oleh anak-cucunya, anaknya yang lain sedang memermak dapur habis-habisan. Panggil kuli buat nguras perabotan, dan ngecat dapur. Tak ada kesulitan. Semua peralatan udah layak masuk museum.

Tina Senior pulang dari piknik dan kaget mendapati tiga kuli lagi ngecat dapurnya yang kotor. Spontan dirinya ngamuk ke anak-anaknya yang telah bersekongkol merencanakan penculikan dirinya ke Watu Ulo demi ngecat dapur yang udah 40 tahun nggak pernah dicat. (Tina Junior nggak ikut dimarahi coz berhasil ngumpet di kamar sambil belagak sibuk blogwalking!) Anak-anak Tina Senior, termasuk bokap-om-tante gw, manut aja dimarahi. Apa yang bisa dilakukan manusia berumur 50-60 tahunan kalo lagi dimarahi nyokap mereka yang berumur 86?

Hari ini, kuli-kuli itu selesai. Baru Tina Senior sadar, setelah empat dekade, dapurnya nggak pernah sebersih hari ini. Memang masih bau cat, tapi tampangnya jauh lebih baik. Persis acara Bedah Rumah, hanya dalam versi mini.

Nggak gampang merawat orang tua yang kolot dan setengah pikun. Mungkin kita mesti sedikit membangkang kemauan mereka. Memang kadang-kadang anak-anak kudu rela berkorban perasaan untuk kesejahteraan bonyok mereka. Tapi di situlah seninya berbakti kepada orang tua.

Karena, mencintai orang tua tidak selalu berarti harus menurut kepada mereka.

Friday, April 10, 2009

Golput Kepepet


Barangkali yang termasuk rugi pas musim Pemilu ini adalah salon manikur. Lha gimana orang mau ngecat kuku? Hari ini kutekan, besoknya kuku kudu dicelupin ke tinta. Mau kutekan setelah Pemilu ogah juga, kan tintanya Pemilu nempel di kuku selama berhari-hari, merusak pemandangan kuteks. So, untuk sementara bye bye dulu salon manikur!

Ada dua point yang menarik waktu gw ke bandara Husein Sastranegara Bandung kemaren. Point pertama adalah hanggar pesawat yang rusak berat setelah diseruduk Fokker hari Senin lalu. Melalui blog ini gw mau bilang gw sangat menyesal 24 prajurit TNI AU tewas dalam kecelakaan itu, dan gw nggak sampai hati ngebayangin berapa hati perempuan yang hancur karena jadi janda lantaran suami atau kekasihnya meninggal dalam Fokker naas itu. TNI AU punya arti khusus di hati gw, dan gw merasa, perempuan-perempuan itu kehilangan kekasih demi Negara, sama seperti gw juga. Tabah, Ladies. Tuhan, lindungi tentara-tentara itu dalam pelukan-Mu yang hangat.

Yang kedua, bisa-bisanya pada hari Pemilu bandara penuh sama penumpang pribumi! Kok orang-orang nggak pada ngantre ke TPS, malah rame-rame eksodus liburan naik pesawat? Malah menurut agen perjalanan langganan keluarga gw, tiket pesawat pada tanggal 9 April udah pada abis dipesan dari jauh-jauh hari. Gw masih sempat liat spanduk di Bandara Soekarno Hatta Jakarta yang ngumumin bahwa penumpang yang mau nyontreng disediain TPS di situ, asalkan penumpangnya bawa formulir tipe 5. Tapi gw nggak liat ada TPS yang sama baik di Husein, maupun bandara Juanda Surabaya. Padahal bandaranya sama-sama rame. Jadi kira-kira berapa persenkah pemilih yang sengaja golput dengan belagak pura-pura pergi ke luar kota?

Bicara soal "pemilih safari" alias pemilih yang nggak bisa berada di rumahnya pada hari Pemilu, gw jadi inget pilkada tahun lalu. Waktu itu pasien yang lagi gw opname memohon-mohon kepingin pulang. Gw nggak ngijinin, lha kan dia masih harus pake oksigen, jadi kudu dirawat inap. Ntie kalo di rumahnya pasiennya bengek ngep-ngepan tanpa oksigen gimana? Si pasien nggak keilangan akal. Dia bilang sama gw bahwa dia minta ijin pulang buat nyoblos pilkada, seraya janji kalo udah selesai nyoblos dia bakalan balik lagi melanjutkan opname. Hahaha! Tau aja dia, masa' dokternya rumah sakit militer mau nyuruh pasiennya golput? Singkatnya gw akhirnya melepas dia pulang sehari sebelum pilkada, dengan perjanjian hukum bahwa keluarganya nggak boleh nuntut gw kalo ada apa-apa sama pasiennya di rumah. Maka pilkada pun berlalu. Tentu saja sang pasien nggak nurutin "janjinya" melanjutkan opname. Mungkin dia sembuh sendiri. Atau mungkin dia bengek lagi waktu nyoblos dan akhirnya lewat.

Pas hari pemilihan, kolega gw, dr Mulya, 27, kebagian jaga unit gawat darurat 24 jam. Tiba-tiba seorang pasien datang diantar keluarganya dalam keadaan sekarat. Dr Mulya langsung ambil-alih, tanpa ba-bi-bu mijat jantung si pasien. Mendadak datang seseorang bername-tag KPPS mencolek kolega gw itu, dan berkata, "Dokter, ayo milih dulu.."
Dr Mulya kaget ditodong kotak suara segede-gede kaleng krupuk itu. Lha orang lagi nyelamatin orang sekarat kok malah disuruh baca kertas suara?!
Akhirnya sang pasien diumumkan meninggal. Dr Mulya nutup mata si pasien. Suster mengumumkan jam kematian. Tangis keluarga sang pasien meledak. Lalu Dr Mulya menghampiri sang petugas KPPS. "Sini, saya minta kertas suaranya.."

Tapi yang paling trauma sama Pemilu adalah Dina, 22, kolega gw. Pasalnya namanya nggak terdaftar di DPT. Tapi nama asisten pribadinya ada. Kok bisa sih?
Setelah dicek, ternyata yang nggak ada namanya di DPT bukan cuma Dina. Tapi tetangga-tetangganya juga nggak terdaftar. Ternyata, penghuni rumah-rumah di kompleks itu rata-rata adalah bule. Makanya yang ada di DPT itu ya kebanyakan para pembokat mereka..

Berbekal pengalaman pait itu, Dina ngurus supaya namanya terdaftar di DPT untuk pemilihan presiden. Lobinya sukses. Lalu tibalah hari H-nya. Dasar ogah bangun pagi, Dina sengaja nunggu sampai siang supaya nggak usah ngantre di TPS. Jam 12 Dina ke sana. Eh..ternyata TPS sudah ditutup dan suara-suara lagi diitung! Kata orang KPPS, "Oh..saya kirain Mbak nggak ikutan milih lagi kayak Pemilu kemaren.."

Begitulah. Jadi alasan golput itu nggak semata-mata lantaran sebal sama para caleg. Tapi bisa juga karena alasan-alasan cemen yang bikin kepepet. Takut cat kuku rusak kena tinta. Lagi ada urusan keluar kota. Lagi mijat jantung orang sekarat. Lagi sekarat. Nggak diakuin sebagai tetangganya Pak RT. Atau, lantaran TPS udah ditutup waktu kita dateng ke sana.

Gw lagi sibuk senang-senang di rumah Grandma gw, jadi gw nggak tau berita seberapa besar kemenangan partai golput kali ini. Pemilu sekarang emang penuh lawakan satir, dan cukup buat jadi bahan dagelan buat blog gw. Apa kabar Anda? Apa Pemilu bikin Anda kepepet? Atau Anda kepepet sampai nggak bisa ikut Pemilu?

Thursday, April 9, 2009

Inovator vs Copycat


Apa itu copycat? Jangan repot-repot mengira bahwa copycat adalah salah satu spesies kucing baru. Bukan, copycat juga bukan jenis kucing yang suka nongkrong di warung fotokopi langganan Anda. Copycat adalah orang yang suka ngejiplak orang lain.

*Kalo gitu gw jadi bingung, kenapa istilahnya harus copycat, sih? Toh pelakunya kan manusia juga. Kenapa bukan dinamain copyman aja? Kan ini jadi mencemarkan nama baik kucing..*

Kemaren tuh gw kesasar ke sebuah blog yang lagi membahas sesuatu. Tulisannya mantap banget deh, keliatan bukti-bukti risetnya. Tapi kemudian gw ngernyit nggak enak. Kayaknya gw pernah baca tulisan ini di manaa..gitu.

Sontak gw bongkar koleksi majalah lama gw dan nemu edisi yang gw cari. Edan. Feature utamanya sama persis dengan tulisan di blog itu. Kalimatnya sama. Gaya bahasanya sama. Oke, ada beberapa paragraf yang disunat, tapi itu nggak menghilangkan esensialnya. Si blogger sudah mengetik ulang tulisan feature itu persis sampai ke titik komanya.

Tentu saja si blogger nggak nyebut dari sumber mana dia nulis artikel itu. Dia cuman nulis, "Dari berbagai info." Bikin gw bertanya-tanya, jangan-jangan blogger ini nggak lulus pelajaran bahasa Indonesia.

Kan dari SD juga udah diajarin. Kata "berbagai" itu artinya jamak. Berbagai info, artinya sumber infonya minimal dua, gitu lho. Lha kalo tulisan di blog ini sumbernya cuma satu, ya dari majalah satu edisi itu doang. Apanya yang "dari berbagai info"?

*Ya bener juga sih, dari berbagai info. Info halaman 26, info halaman 27, info halaman 35..*

Karena gw berbaik sangka (atau naif?), gw pikir si blogger cuman terinspirasi dari majalah itu dan kepingin mengeksposnya di blognya itu. Tapi menyalinnya mentah-mentah? Hm, apa dong bedanya sama copycat?

Dalam kehidupan sehari-hari kita nggak jauh dari aktivitas copycat. Misalnya Anda ke kantor naik sepeda, eh..besoknya rekan di sebelah cubicle Anda naik sepeda juga. Anda pergi pake baju kuning, eh..orang-orang pada pake baju kuning juga.

*Ya kan nggak pa-pa, Vic? Bukannya sekarang lagi musim bike-to-work? Lagian orang-orang pada pake baju kuning soalnya kan ikutan kampanye?!*

Well, inilah yang bikin pusing. Orang mengklaim bahwa dirinya terinspirasi orang lain, padahal itu sebenarnya ngejiplak. Suka sebel coz nyari literatur ilmiah Indonesia nggak dapet-dapet? Itu karena ilmuwan Indonesia sering takut karya ilmiahnya dijiplak. Yang ngejiplaknya hanya merasa terilhami, tapi nggak nyantumin sumber ilhamnya itu.

Mungkin itu sebabnya kita lebih senang nulis di blog ketimbang nulis buat koran. Tulisan di koran lebih gampang dijiplak. Siapa sih yang bisa nemu tulisan aslinya di antara ratusan ribu edisi koran yang pernah dibaca orang?

Termasuk kita sebagai blogger. Memang kita pernah dapet ide dari orang lain buat kita tulis di blog kita. Entah itu setelah baca koran, majalah, atau blog orang lain. Gimana caranya supaya karya itu tetap jadi ciptaan kita tanpa takut dibilang copycat?

PERBAHARUI
Boleh aja Anda ambil idenya, tapi jangan disalin mentah-mentah. Tulislah lagi, dengan gaya bahasa Anda sendiri. Nggak ada gaya bahasa seseorang yang mirip persis dengan orang lain. Pasti ada bedanya.
Contoh: Tulisan aslinya bilang, "Bersepeda ke kantor sekarang banyak dilakukan para eksekutif."
Anda bisa nulis, "Tau nggak, sekarang para boss banyak yang naik sepeda lho! Itu berarti, kalo mau jadi boss, mulai sekarang lu kudu naik sepeda!"

INOVASI
Tadinya tulisan aslinya ada gambarnya. Anda jangan ambil gambar yang sama, cari gambar yang beda dong. Kalo perlu, tambahin video.
Contoh: Di tulisan aslinya ada gambar boss naik sepeda gunung.
Anda pasang aja video Anda pergi ke kantor naik sepeda ontel.

CARI SUMBER LAIN
Jangan semata-mata nulis berdasar satu sumber. Browse juga ke sumber-sumber berbeda. Syukur-syukur nemu yang kontradiksi.
Contoh: Di tulisan aslinya, dibilang bahwa sejak orang-orang pake sepeda, badan mereka terasa lebih sehat.
Anda tulis, sejak orang-orang pake sepeda, banyak yang celaka gara-gara disambar mobil waktu naik sepeda di jalan tol.

Niru tulisan orang boleh-boleh aja, tapi yang cerdas dong. Jadilah inovator, jangan jadi copycat!

*Yang ngejiplak tulisan gw ini, dikutuk nggak bisa pipis. Hahaha!*

Tuesday, April 7, 2009

Penjara Bernama HP


Bisa nggak Anda hidup satu jam aja tanpa megang-megang HP? Ini yang terlintas di kepala gw ketika pramugari ngumumin bahwa pesawat gw mendarat di Jakarta. Belum selesai pengumumannya, tapi penumpang di kiri-kanan gw sudah sibuk nyalain HP buat nelfon, "Aku sudah sampai!" Oke sebenarnya gw mau potret orang-orang ini, tapi gw terlalu kewalahan bawa tas gw sendiri, jadi gimana gw mau motret? Bodi gw kecil, tapi gw bawa satu tas yang digeret, lalu dua tas gendong, dan tak ada satu pun yang masuk bagasi, semuanya di kabin. Gw sungguh-sungguh angkuh mau bawa semuanya sendiri tanpa porter, tapi setelah gw melakukannya sendiri di bandara, baru gw ngerasain, "Ooh..gini tho rasanya hamil kembar tiga?!"

Kakak gw pernah diceritain temennya yang kebetulan wartawan musik. Sang wartawan kebagian tugas wawancara seorang penyanyi bernama Meckel. Seneng dong? Sialnya, sepanjang wawancara, HP-nya si Meckel bolak-balik bunyi melulu, dan si Meckel malah sibuk ladenin yang nelfon dia. Alhasil sang wartawan nggak dapet apa-apa! Bingung apa yang mau ditulis di wawancara itu? "Meckel si penyanyi kondang ternyata Mr Ring Ring"?

Pernah nggak Anda ngerasain kerja Anda jadi nggak maksimal gara-gara HP? Entah itu HP Anda, HP klien Anda, atau HP orang lain yang nggak ada urusannya sama Anda. Contoh kecil, Anda lagi dengerin seorang eksekutif presentasi di rapat tentang kebijakan instansi bulan itu. Lalu HP Anda bunyi, ternyata ada SMS dari orang rumah. Kan mau nggak mau anda jadi ngeladenin SMS itu, sehingga paling-paling Anda cuma nyimak presentasi itu 50 persen doang. Berarti Anda cuman ngerti isi presentasi itu 50 persen doang. Maka jangan heran kalo kinerja Anda juga ikutan turun jadi 50 persen.

Masih di setting serupa. Anggap saja yang bunyi bukan HP Anda, tapi HP orang lain di sebelah Anda. Mau nggak mau Anda jadi ikutan terganggu. Memang HP-nya nggak bunyi, cuman getar doang. Tapi gerak-gerik orang sebelah itu buat ngangkat telepon udah cukup buat mengusik konsentrasi Anda dari mendengarkan presentasi. Jadi, baguskah nyalain HP di tempat rapat?

Saking tergantungnya orang sama HP, sampai-sampai di sebuah ritual keagamaan, pemuka agamanya minta semua HP DIMATIKAN, bukan digetarkan.

Memang, pada dasarnya kita ingin tetap berhubungan dengan orang-orang, di mana pun kita berada. Tapi kalo kita jadi terganggu gara-gara HP ngegetar pada saat tidak diinginkan, itu adalah tanda bahwa kita sudah mulai dikendalikan oleh HP. Padahal seharusnya kita yang mengendalikan HP, kan?

Inilah tanda-tanda kita sudah "diikat" oleh HP.
1. Pada hari libur, kantor tetap aja nelfon buat urusan kerjaan.
2. HP disetel di volume 100%, coz kita merasa nggak akan dengar jika volume suaranya dalam keadaan default (50% doang).
3. Merasa harus balas SMS saat itu juga, padahal kita lagi enak-enak berendam di bak mandi.
4. Punya prinsip lebih baik ketinggalan celana dalam daripada ketinggalan HP.

Ini bukan tugas insinyur HP buat merancang HP yang tidak ganggu hidup kita. Ini tugas kita yang mikirin gimana caranya supaya HP tetap bersifat mendukung kita, bukan memenjarakan kita.

Nah, HP Anda bunyi lagi tuh. Dari siapa ya?

Monday, April 6, 2009

Sepele Tapi Penting


Well, gw ngga pernah mencintai Pemilu seperti ini. Kalo ngga ada Pemilu, Pemerintah ngga bakalan menetapkan hari Kamis nanti sebagai hari libur nasional. Dan karena Kamis terpaksa libur, maka gw tanpa malu-malu minta izin sama kepala kantor gw supaya boleh pulang ke Bandung barang dua hari sebelum Pemilu. Dan belio ngijinin..huray! Semoga Tuhan memberkahinya karena sudah ngijinin anak perempuan sebatang kara ini buat nemuin orangtuanya.

Jadi di sinilah gw, di rumah makan di Jalan Trans Kalimantan, nungguin supir travel gw menunaikan jatah istirahatnya dalam perjalanan dari Pulang Pisau ke Palangka. Gw lagi nyesap susu kotak sambil blogwalking. Seorang pelayan ngedeketin gw nanya mau minum apa. Gw jawab nggak usah. Sang pelayan ngerti gw cuman numpang duduk buat nungguin travel jalan lagi.

Lalu susunya abis. Gw celingak-celinguk, eh..tempat sampahnya di mana ya?

Gw manyun. Waduh, rumah makan segede gini nggak ada tong sampah. Mau buang kotak susu ini di mana? Masa' mau gw bawa ke Palangka? Ntie nih travel nurunin gw di rumah host gw. Nggak sopan ah kalo gw buang sampah bawaan dari perjalanan di rumah host gw. Emangnya host gw tukang sampah?

Dengan terpaksa gw taruh tuh kotak kosong di meja, lalu gw tinggalin aja begitu supir travel nyalain mesin mobil tanda mobil mau berangkat. Gw bayangin sang pelayan bersihin meja yang gw dudukin truz nemu kotak susu bekas gw, apa nggak ngedumel ya dia? "Huh, si Mbak udah nggak beli makan di sini, pake acara ninggalin sampah pula.."

Pernah nggak tempat usaha Anda didatengin orang, si orang tuh cuman liat-liat doang, tapi nggak beli ataupun bayar? Mungkin Anda bilang, "Ya sudahlah, memang bukan rejeki.."
Tapi gimana kalo si orang itu nggak bayar, malah ninggalin sampah? Kesel nggak, sih?

Kakak gw tuh pernah ngalamin. Sebelum usahanya besar kayak sekarang, dia mulai dengan dagang kantin bakso. Ada tuh orang makan di kantin dia, bukan beli bakso, tapi cuma beli teh botol. Sambil minum teh tuh orang ngemil, dan sudah tentu cemilannya bawa sendiri, bukan beli sama kakak gw. Lalu selesai minum teh, dia pergi aja dari situ, ninggalin botol kosong dan bungkus bekas cemilannya. Tinggal kakak gw aja yang beresin. Maklum, dia juragannya, dia juga pelayannya.

Gw kalo denger kakak gw cerita itu rasanya sakit hati banget. Untung kakak gw sekarang nggak dagang bakso lagi, tapi dia punya usaha taman bermain yang udah nyebar di seluruh Jawa gitu. Kok bisa ya tuh orang tega-teganya nyampah di meja kakak gw tanpa beli apapun selain teh botol? Emangnya kakak gw tong sampah?

Sekarang gw melakukan hal yang sama pula, nyampah di rumah makan orang tanpa beli apapun di situ. Jahatkah gw?

Lha gw bingung, mau buang nih sampah di mana? Ini tempat umum yang didatengin orang banyak tiap hari, kok nggak sediain tempat sampah?

Mudah-mudahan jemaah yang baca blog ini inget buat nyediain tempat sampah di tempat usaha kalian masing-masing, entah itu resto, toko, atau sekedar wartel. Orang tuh perlu nyampah lho, jadi jangan segan-segan sediain tempat sampah buat menyalurkan hasrat nyampah yang terpendam. Kadang orang buang sampah sembarangan bukan lantaran jorok, tapi karena dia nggak nemu tempat sampah. Tempat sampah itu sepele, tapi penting.

Sialan, supir travelnya ngebut nih, ruas jalannya meliuk-liuk kayak ular. Salah nih gw minum susu kotak, kayaknya gw jadi mual sekarang. Hwaa..jangan muntah dulu dong..

Sunday, April 5, 2009

Facebook Diblokir?


Ceritanya, Facebook ini nyandu kayak ganja.

Anda berapa kali sehari buka Facebook? Dua kali? Empat kali? Tujuh kali? Itu lebih parah daripada dosis obat yang gw kasih ke pasien gw.

Teman gw ngomel lega.
*Kok bisa ngomel lega?*
(Maksudnya ngomel panjang lebar. Panjang x lebar = luas. Luas = lega.)
Perusahaan tempatnya kerja memberlakukan aturan baru. Semua karyawan nggak boleh buka Facebook selama jam kantor. Dan semua kompie udah disetel sama staf TI-nya supaya nggak bisa buka Facebook.

Gw ngakak keras dengernya.

*Jahat lu, Vic. Orang lagi kesulitan kok diketawain. Inget lu pada minggu-minggu awal di Pulang Pisau sini kita merana coz nggak bisa buka Friendster?*

Beuh, gw nggak ngetawain pegawai yang nggak bisa buka Facebook. Gw justru ngetawain staf TI-nya, kenapa udah sekolah tinggi-tinggi, ujung-ujungnya malah disuruh jadi tentara buat ngeksekusi instruksi kosong.

Kenapa coba, perintah memblokir Facebook gw sebut instruksi kosong? Coz itu nggak akan menghalangi pegawai buka Facebook. Emangnya Facebook cuma dibuka dari kompie? Buka Facebook bisa dari HP, dodol..!

Gw tanya ke temen gw itu. Kenapa bossnya nggak mau pegawainya buka Facebook di kantor lagi? Padahal kantornya itu penerbitan majalah. Wah, kok media massa malah menghambat komunikasi sih?

Ternyata, Facebook dianggap menurunkan produktivitas pegawai. Bayangin, di sela-sela jam kantor, pegawai malah sibuk buka Facebook.

Gw tanyain, emang dia sendiri buka Facebook buat apa? Eeh..dia malah bales nanya, buat apa gw buka Facebook. Orang punya Facebook kan buat cari temen sebanyak-banyaknya, ya toh?

Dari sejak jaman Friendster booming, gw masih aja nggak ngerti konsep teman sebanyak-banyaknya ini. Emang mesti punya temen berapa ratus sih? Terus, kalo temennya udah seribu, kita dapet hadiah piring cantik?

*Dasar bloon. Emangnya kupon belanjaan?*

Ya pantesan kalo gitu Facebook diblokir di perkantoran. Soalnya aktivitas orang di Facebook gitu-gitu doang: Add, approve, wall-to-wall, pasang status, komentarin status orang. Gituu aja terus. Lha apa bedanya sama Friendster dong? Cuman beda developer doang.

Kenapa nggak dipake buat tujuan produktif? Misalnya, laporan kantor dikirim via Facebook. Jadwal pertemuan diumumin di Event. Kalo temen ada 100, berarti ada 100 orang buat dikirimin iklan produk kita yang terbaru. Gw pernah baca di Malang ada orang berhasil ngejual kambing gara-gara pasang foto kambingnya di Facebook. Gw curiga itu temen-temennya nge-add dia bukan karena mau temenan sama dia, tapi karena mau temenan sama kambingnya.

Dan, gw yakin, pemblokiran Facebook nggak akan berdampak banyak terhadap perbaikan kinerja perkantoran. Kompie nggak bisa dibuka buat Facebook, HP pun jadi. Masa' pegawai mau dilarang bawa HP?

Ngomong-ngomong, gw tetap kesiyan sama para perusahaan yang melarang pegawainya buka Facebook. Pasti para bossnya itu nggak punya Facebook, jadi ngga tau betapa asiknya Facebook-an.

Maka gw usul ke pegawainya itu. Bikin aja account bo'ongan atas nama bossnya di Facebook, terus undang ke pegawai-pegawai di kantor. Pasang foto yang konyol-konyol, terus isi status profilnya pake yang enggak-enggak juga. Dijamin boss yang punya identitasnya marah-marah, dan sebagai akibatnya dia terpaksa bikin account juga yang asli. Nah, boss baru tau kan, Facebook-an itu enak??

Gw nggak peduli kalo Facebook nggak boleh dibuka di kantor. Tapi gw bakalan demo kalo pegawai nggak boleh ngeblog. Kepada teman-teman yang sekarang dilarang buka Facebook di kantor, gw turut berduka cita. Sudahlah, daripada meratapi Facebook yang diblokir, main ke blog gw aja. Dijamin akses terbuka lebar. Yuuk..!