Sunday, December 28, 2008

Pesona Si Horor


Nampaknya, definisi film horor harus direvisi ulang.

Gw udah beberapa kali liat film tentang vampir-vampir ganteng dan kadang-kadang sulit mutusin yang mana yang paling ganteng. Tom Cruise dan Brad Pitt mungkin aslinya ganteng, tapi penampilan mereka di Interview with the Vampire malah bikin gw mual. Gary Oldman di Bram Stoker's Dracula jelas ngga bisa dibilang ganteng, lagipula di situ dia jadi drakula, bukan vampir, meskipun kadang-kadang gw ngga tau bedanya (kan sama-sama ngisep darah dari leher dan ngga boleh kena sinar matahari tho'?). Jadi jika gw boleh minta satu alternatif vampir yang cukup sexy buat diajak nge-date, gw akan pilih David Boreanaz di Buffy the Vampire Slayer.

Tapi setelah nonton Twilight, gw baru sadar ternyata sekarang makin sulit nentuin mana yang paling ganteng coz di sini vampirnya cakep-cakep semua!

Gw sengaja ngabisin baca novelnya dulu sebelum nonton filmnya. Dan ternyata tindakan antisipasi gw benar, filmnya gagal total ngadaptasi novelnya! Banyak adegan di novel yang dihapus di film, padahal gw udah nunggu-nunggu adegan favorit gw, waktu mereka berdua lagi meringkuk bareng dalam selimut di kamar Bella Swan. Gw ngga bisa terima alasan ngejar batas waktu 120 menit, karena toh mereka nambahin adegan-adegan yang sebenarnya ngga ada di novelnya, misalnya adegan James membantai nelayan di dekat Forks.

Tapi buat pecinta film, Twilight boleh berbangga nawarin sinematografi yang cukup pantes buat dikasih applaus. Seumur-umur baru kali ini gw nonton film dengan setting daerah beriklim dingin dan ngga serta-merta bosan lantaran jadi merasa seperti nonton National Geographic. Penggambaran vampir Edward Cullen yang lari dan manjat seperti serigala akurat sekali, termasuk waktu dia dan keluarganya main bisbol di bawah petir. Setting rumah keluarga Cullen keren sekali; lupakan rumah gedung kolonial berpilar putih a la Jefferson House, coz kita malah dapet rumah musim gugur penuh dinding kaca yang ngingetin gw akan rumah-rumah gaya kontemporer di Dago Pakar. Rumah macam gini betul-betul bikin gw pengen pindah kost-an.

Adegan favorit gw adalah waktu Kristen Stewart dan Robert Pattinson nongkrong di atas pohon. Sekilas sih mirip monyet pacaran, tapi lantaran posisinya di atas pucuk pohon cemara, kok jadi mirip burung kutilang ya?

Yang ngga gw suka, Pattinson nampaknya gagal memenuhi kriteria vampir ganteng yang gw inginkan. Waktu gw baca novelnya Stephenie Meyer ini, daya ekspetasi gw menafsirkan Edward sebagai vampir yang sexy, kekar, dan punya selera humor yang nusuk. Tapi Pattinson jelas ngga sexy, tampangnya lebih mirip kebanyakan bedak, dan dia ngga pernah melawak. Dan rambut perunggunya yang berantakan lebih mencitrakan vampir nge-grunge ketimbang vampir sexy nan memesona.

Vampir yang paling berhasil menawan hati gw di sini justru Carlisle Cullen yang diperanin Peter Fascinelli. Lama ngga liat Peter semenjak gw nonton dia jadi cowok populer belagu di Can't Hardly Wait, sekarang dia malah ganteng banget jadi vampir bapak-bapak yang nyambi kerja jadi dokter UGD. Waduh, kalo dia sampai jadi konsulen dan gw jadi koasnya, gw akan sangat merana..!

Anyway, nasehat gw sih tetap sama aja. Kalo mau nonton film adaptasi, baca dulu novelnya supaya kreativitas kita dalam mengekspetasi filmnya ngga terkunci. Nilai plusnya adalah soundtrack musiknya, termasuk lagu permainan pianonya Edward untuk Bella's Lullabye. Denger-denger Pattinson mainin musiknya sendiri ya? Wah, gawat nih. Coba kalo gw lahir lebih muda sedikit..

Tapi yang bikin gw salut adalah, kendati Twilight ini berkisah tentang vampir, tapi film ini ngga horor. Adegan pembantaian malah lebih mirip thriller suspense, dan sisanya ngga ada bedanya seperti teenager movie biasa. Gw sih ngga sabar nungguin sekuelnya, New Moon. Dan tagline-nya Twilight tetap ninggalin pesan yang layak buat kita renungkan: When you can live forever, what do you live for?

Friday, December 26, 2008

Sinterklas Pake Jilbab



Macem-macem aja ulah orang dalam menyambut Natal. Dan siapa sih yang bilang kalo yang ngerayain Natal tuh cuman para Kristen doang? Buktinya yang gw liat dua hari lalu.

Gw lagi nunggu pesawat menuju Jakarta di Bandara Cilik Riwut. Ada yang menarik, gw liat para pegawainya pada pake topi merah berbulu putih a la Sinterklas gitu. Gw bingung mau kostum ginian aja kok nanggung, kok ngga sekalian mantel merah ukuran XL-nya Sinterklas itu dipake juga? Sampai gw inget mungkin kostum itu ngga akan fit sama hawa Palangka nan panasnya nyengat. Bahkan Sinterklas pun mesti lepas mantel kalo udah mampir Palangka.

Yang lucu adalah, para pegawai cewek yang pake jilbab pun disuruh pake topi Sinterklas juga. Kayak yang berhasil gw potret ini.

Jadi inget, kan di Georgetterox edisi Friendster yang lalu gw nulis bahwa di suatu kabupaten para PNS yang bukan muslim disuruh ikutan saweran gaji buat kurban sapi untuk Idul Adha. Jadi sekarang muslimah yang berjilbab pun disuruh pake topi Sinterklas.

Kata muslim ekstremis, itu namanya pelanggaran akidah. Kata pembela keberagaman, itu namanya Bhinneka Tunggal Ika. Tapi kata gw, itu bahan yang bagus banget buat blog gw.

Selamat Natal..Semuanya!:-D

Tuesday, December 23, 2008

Mabuk Kebauan


Pria itu harus bersih, sopan, dan wangi. Biarpun ia bukan gay, lho! Tapi wangi yang satu ini keterlaluan.

Gw suka pilih-pilih kalo naik kendaraan umum. Saking pemilihnya, gw memelesetin nama gw sendiri jadi "Miss Picky". Kalo naik travel, gw ngga mau duduk depan, coz ngga mau jadi orang pertama yang celaka kalo mobil yang belum tentu ada idungnya itu nabrak pohon (lantas kamu maunya jadi orang keberapa, Vic?). Ngga mau duduk belakang juga, coz ngga bisa liat pemandangan jalan depan mobil (padahal kan bukan gw supirnya). Maunya duduk di barisan tengah, supaya bisa ngancam supirnya buat ditulisin di koran kalo dia nyetir ugal-ugalan (tuh kan, belum apa-apa maksudnya udah ngga baik?)

Hari itu gw naik travel Wisana buat perjalanan dari Pulang Pisau. Waktu mesen, gw udah wanti-wanti mereka bahwa gw mau duduk di barisan tengah deket jendela. Si supir datang jemput gw, dan dia nawarin gw buat duduk di depan aja. Alasannya, barisan tengah dan belakang tuh laki-laki semua. Gw ngga mau, jadi gw di kursi yang udah gw minta dari awal. Kita pun berangkat.

Pas di jalan, baru gw sadar bahwa si supir sebenarnya nawarin gw posisi yang benar. Pasalnya, bapak-bapak sebelah gw, pake parfum nan menyengat banget!

Gw sebenarnya senang bau cowok. Pacar-pacar gw rata-rata harum, biarpun kadang-kadang cuman feromonnya doang. Gw sih ngga punya wangi maskulin favorit, gw kecantol ama mereka cuman lantaran chemistry aja (bukan! Bukan lantaran mereka jagoan pelajaran kimia!).

Tapi wangi bapak-bapak yang satu ini ngga bisa bikin chemistry, malah sengatannya bikin gw jadi pusing. Alhasil gw malah ngabisin perjalanan sambil mijit-mijit kepala supaya ngga kolaps. Kan ngga lucu kalo gw muntah, dan supir Wisana merasa bersalah coz ngira dirinya nyetir ugal-ugalan, padahal sebenarnya gw mabuk gara-gara kebauan parfum tetangga sebelah..!

Gw ngerti sih, mungkin itu parfum favorit si bapak, alias signature scent dia. Tapi kadang-kadang signature scent bisa ganggu orang lain, contohnya ya gw ini. Untung cuman ketemu di kendaraan umum, lha kalo oknumnya ini orang dekat, macam kekasih, abang, bokap, atau sohib? Gimana sih cara ngasih tau para pria ini supaya ngga tersinggung?

Haruskah:
1. Belikan mereka parfum lain yang baunya lebih 'manusiawi', tapi mereka belum tentu suka?
2. Kasih aja mereka saran supaya mereka nyoba parfum lain?
3. Atau langsung aja muntah di atas pantofel mereka?

Monday, December 22, 2008

Honey, Kami Hanya Minta..


Begitu banyak yang diinginkan pria terhadap perempuannya! Gw baru baca artikel ini dan langsung ngakak.

Honey, Kami Hanya Minta..
1. Tak usah berbagi setiap detail hari Anda.
2. Biarkan kami langganan TV cable yang hanya memutar sepak bola.
3. Jangan menangis agar kami mengalah.
4. Kami tidak mengerti padanan busana karena telanjang lebih baik.
5. Topik soal mantan hanya boleh diangkat saat diperlukan.
6. Sahabat Anda tak perlu tahu semua tentang kita.
7. Bergabunglah dengan hobi kami.
8. Kenalkan kami pada para clique setelah kencan ketiga.
9. Bila Anda mabuk, SMS kami dengan kata-kata menggoda.
10. Jangan ungkit soal film 50 First Dates yang kita tonton berulang-ulang.
-Robert, 27 tahun
(Cosmopolitan Indonesia, Ungkapan Hati Si Dia, Desember '08, hal. 66).

Maka, gw mutusin buat bikin tandingannya, dengan versi gw tentu saja.

Honey, kami juga minta..:
1. Jangan bilang bahwa Anda tidak mendengarkan ocehan panjang kami sejak 20 menit yang lalu.
2. Suruh teman-teman Anda jangan merokok di atas karpet kami yang mahal kalau sedang nonton bola bareng di rumah.
3. Peluk kami supaya kami berhenti menangis.
4. Tetap bilang bahwa kami cantik, biarpun tampang kami seperti baru disambar genderuwo.
5. Jangan telepon mantan Anda lagi kalau tidak perlu.
6. Beri tahu kami jika Anda tak mau sahabat kami tahu bahwa Anda tidak bisa melakukan "69".
7. Kami mau menyoraki Anda selama main basket, asalkan tribunnya ada atapnya.
8. Beri tahu ibu Anda bahwa kami pintar memasak, meskipun kami cuma bisa goreng telur ceplok.
9. Jika kami mabuk, tolong angkat rambut kami selama kami muntah di semak-semak.
10. Kami ingin kita beraksi ganas a la Mr and Mrs Smith nanti malam.
-Laurentina, 26 tahun.

Sunday, December 21, 2008

Flash Disc (yang) Mana?


Jangan pernah tinggalkan rumah tanpa:
1. HP
2. Dompet
3. ... (Isi sendiri!)

Gw pilih nomer tiga. Gw ngga pernah ninggalin rumah tanpa flash disc. Kamu juga dong?

Seorang kolega di Jogja cerita pada gw bahwa seorang sejawatnya punya flash disc ngga cuman satu, tapi banyak flash disc. Sekarang kan flash disc itu murah, dengan korban seratus ribu perak aja kita bisa beli flash disc dengan ukuran gigaan. Malah para dokter yang suka disatronin detailer farmasi aja suka dapet hadiah flash disc gratis dari para detailer itu. Istilahnya, kalo dulu para detailer itu suka ngasih merchandise berupa bolpen, nah sekarang trend-nya tuh ngasih merchandise berupa flash disc. Canggih ya? Kenapa lain kali mereka ngga kasih merchandise berupa sertifikat apartemen aja sih? (Terlalu tinggi khayalanmu, Vic!)

Oke, saking banyaknya flash disc yang dimiliki sejawat kami di Jogja ini, dia suka lupa nyimpen file-nya di mana. Ya iyalah, bisa dibayangin, saban kali baru ngetik apaa gitu di compie, mau nyimpen, tinggal comot aja flash disc di tas, colokin ke USB, lalu simpan. Copot flash disc-nya dari compie, masukin tas. Bye-bye. Dia lupa bahwa dia punya flash disc ngga cuman satu, tapi bejibun. Jadi begitu suatu hari dia mau buka file yang waktu itu dia bikin, dia bingung. Pertanyaannya bukanlah, flash disc-nya mana? Tapi, dia simpen file itu di flash disc-nya YANG MANA?

Hahaha! Gimana dong? Masa' semua flash disc yang ada di tasnya mesti dicolokin satu per satu ke compie buat nyariin file-nya?

Apakah sudah begini parahnyakah teknologi memperbudak kita? Apakah setiap gadget yang jatuh ke tangan kita mesti kita pake sampai-sampai kita ngga tau lagi di gadget yang mana kita gantungin hidup dan kerjaan kita? Mungkin sang sejawat pikir, dia memang perlu flash disc selusin. Satu buat nyimpen presentasi, satu buat nyimpen jurnal, satu buat nyimpen lagu, satu buat nyimpen foto, satu buat nyimpen file, satu buat nyimpen resep masakan, sisanya buat nyimpen entah apalagi. Mungkin yang dia perlu bukan flash disc berukuran bergiga-giga byte. Tapi dia perlu label buat ditempelin di semua flash disc itu.

Atau mungkin juga.. dia perlu bersihin isi tasnya. Siapa tau ngga cuma lusinan flash disc yang menuh-menuhin tasnya. Tapi mungkin di situ juga ada bon belanjaan, tiket pesawat, tagihan pulsa, brosur obat, kulit jeruk, botol minyak angin, bungkus kondom bekas, dan entah sampah apa lagi yang sudah lama ngendon di situ. (Yap, siapa bilang dokter ngga bisa jorok?)

Mengutip nasihat dari PC Media: Kalo disodorin aneka macam widget, ngga perlu semua widgetnya dipake. Pilih-pilih aja mana yang cocok. Begitu pula dengan flash disc. Punya selusin flash disc di rumah, apa mesti dipake semuanya? Karena selektif dalam memilih teknologi, adalah cara buat jadi pengikut teknologi..!

Friday, December 19, 2008

Benci Telepon


Kalo boleh milih antara telepon, SMS, atau e-mail, maka metode komunikasi macam apa yang paling kamu sukai?

Thanx to para insinyur telekomunikasi yang pinter-pinter, dengan HP sekarang kita bisa melakukan ketiganya sekaligus. HP telah sukses bikin kertas dan pulpen layak masuk tong sampah. Ngapain capek-capek nulis surat kalo lagi kangen? Kan tinggal telfon. Mau versi murah, tinggal ketik SMS. Mau nulis panjang-panjang, ketik aja e-mail. Praktis!

Nah, ketergantungan manusia terhadap telfon itulah yang kadang-kadang bikin rese. Contoh sederhana aja, kalo kita nelfon orang, pasti bawaannya kepingin cepet-cepet diangkat. Emangnya kita nelfon cuman buat dengerin nada sambung pribadi doang? Mending kalo lagunya enak, lha kalo lagunya norak?
Tapi kalo telfonnya ngga diangkat-angkat, malah jadi bibit kuatir. Jangan-jangan orang yang kita telfon itu kenapa-napa sampai ngga bisa ngangkat telfon. Mungkin dia kesetrum. Mungkin HP-nya digondol tikus. Bikin paranoid aja.

Padahal belum tentu yang ditelfon kenapa-napa. Mungkin dia lagi mandiin kambing. Mungkin dia lagi boker. Mungkin dia lagi garuk-garuk punggung. Dan sejuta kemungkinan lainnya yang bikin dia ngga mau angkat telfon.

Gw benci banget sama dering telfon. Bikin kaget aja. Dan paling sering berdering pada saat gw justru lagi ngga mungkin angkat telfon. Gw pernah lagi keramas dan telfon gw berdering. Gw takut itu panggilan darurat (yup, emangnya cuma Batman aja yang punya panggilan darurat?), jadi gw buru-buru ngebilas busa dan nyamperin telfon. Caller ID-nya ngga dikenal dan gw takut itu staf kantor yang ngabarin ada wabah diare dan gw harus beresin. Ternyata setelah diangkat, ada yang ngomong di seberang, "Halo Cantik, kamu lagi ngapain?"

Makanya gw ngga pernah sudi ngasih nomer telfon ke orang asing.

Buat gw, e-mail masih lebih baik ketimbang SMS. SMS cuman terbatas pada 160 karakter, e-mail bisa nulis jauh lebih banyak. Memang di Indonesia, e-mail belum biasa dipake buat urusan darurat. Sejauh ini gw belum pernah die-mailin orang dengan isi seperti, "Ada pesta makan-makan di ruangan Boss! Sekarang!"
Tapi kalo orang mau ngajak gw makan-makan mendadak, mereka cukup nelfon gw langsung dan gw akan datang secepat Batman.

Hostess gw mengeluh kepada nyokap gw bahwa gw jarang nelfon atau SMS hostess gw, padahal hostess gw itulah wali gw selama gw tinggal di Cali. Nyokap gw cuman ketawa. Lha nyokap gw aja cuman nelfon gw paling-paling seminggu dua kali. Gw malah ngga pernah nelfon nyokap gw sama sekali. Tapi gw selalu kirim e-mail tiap hari. Sekedar mengingatkan nyokap gw bahwa anaknya yang nakal ini masih hidup. Maklumlah, nyokap gw kadang-kadang suka pelupa. Namanya juga manusia. Ya salah hostess gw juga sih, kenapa ngga punya alamat e-mail. Dia punya rumah tiga biji yang mesti dibayar pajaknya tiap tahun, tapi alamat e-mail yang gratisan aja ngga punya. Lho?

Maka, dengan memperhatikan unsur kenyamanan telinga, kepraktisan, dan fungsi respons memadai untuk darurat, mana metode yang lebih disukai untuk komunikasi? Dalam situasi gw yang hidup apa adanya di Cali saat ini, gw sih ngga milih e-mail, SMS, apalagi telfon. Cukup kentongan aja deh. Murah, cepat, dan yang paling penting, ngga butuh di-charge ke colokan listrik. Magnifique!

Thursday, December 18, 2008

Lenguhan dari Tempat Tidur


Bahkan, dokter sendiri bisa tumbang oleh flu. Gw apal segala obat flu yang pernah gw resepin, tapi kalo gw sendiri yang kena flu, gw langsung kolaps dan cuman mau bersahabat sama bantal.

Staf kantor gw bingung kenapa dokternya batuk-batuk melulu. Padahal mereka udah cukup mengikhlaskan diri untuk ngga merokok di dekat gw. Gw milih ngga masuk kantor dan tiduran seharian, tapi bukannya somnolen, kedua mata gw yang bandel ini malah kompakan ngga mau merem.

Antibiotik udah masuk; udah dicekokin antitusif yang bikin ngantuk, plus roborantia mahal, tapi flu gw betah ngendon di badan gw bak tamu yang bergeming ngga mau pulang kendati udah diusir pake bawang.

Staf kantor gw nyaranin supaya gw netesin tenggorokan pake jeruk nipis yang ditetesin kecap. Seorang guru matematik asal India nyuruh gw minum teh jahe. Kadang-kadang gw mikir, yang dokter itu siapa sih?

Gw meliburkan tenggorokan gw dari minyak goreng, tapi ibu kost malah ngegorengin gw cempedak sebagai bukti tanda cintanya kepada gw.

Temen-temen di kawasan dunia cyber yang cuman tau bahwa gw lagi kesakitan, malah nuduh gw kena dispareuni. Nasib..! Nasib..!

Gw tau sebabnya kenapa gw ngga sembuh-sembuh. Coz, ini mau Natal, dan gw kepingin pulang..:'(

Tuesday, December 16, 2008

Dilema Cincin


Beli cincin ngga seperti beli anting. Kalo kamu ngincar anting di katalog, kamu tinggal pesan, tanpa harus nyobain apakah anting itu cocok sama kamu apa engga. Tapi cincin, bukan sekedar masalah matching sama baju, tapi juga masalah muat di jari.

Gw lagi jalan-jalan ke Duta Mall. Seperti halnya cewek normal, gw ngga tahan buat ngga liat gerai pernak-pernik. Salah satunya adalah lapak yang jual asesoris India.

Di gerai itu gw liat cincin yang disambung rantai ke gelangnya. Bahannya biasa sih, stainless steel bertatahkan zircon imitasi. Kena keringat paling-paling luntur. Tapi buat gw sih lucu-lucu aja. Dan harganya cukup murah lah.

Pengen gw beli, tapi gw curiga cincinnya kegedean buat jari gw nan lentik. Ini kan toko India, mungkin aja desainernya juga turunan India. Kalo desainer India bikin cincin, apa ukurannya disesuaiin sama jarinya sendiri? Padahal orang India kan tulangnya gede-gede.

Jadi gw mau buka kemasan cincin yang cuma disegel plastik itu, tapi gw minta izin dulu sama pramuniaganya. "Mbak, cincinnya boleh saya coba ngga?"

Jawab pramuniaganya, seorang perempuan yang paling-paling baru berumur 20-22 tahun dan telah dibayar oleh si desainer cincin, "Oh ngga bisa, Sayang. Itu udah disesuaiin sama ukuran GAMBARNYA."

Maksudnya gambar ilustrasi tangan di dalam kemasan itu. Gambar yang kopiannya gampang diperoleh di gerai-gerai asesoris yang jual cincin.

Pikir gw, ini cewek pasti ngga pernah kawin, jadi ngga pernah pake cincin. Makanya dia ngga tau bahwa beli cincin itu ngga boleh sembarangan, karena..

"Terus gimana caranya saya tau bahwa itu cincin muat sama jari tangan SAYA?" tukas gw, lalu ngeloyor pergi dan batal beli.

Mungkin si pramuniaga takut gw ngga jadi beli kalo gw udah nyoba cincinnya. Mungkin si pramuniaga takut cincinnya mekar kalo udah dipakein ke jari gw. Mungkin si pramuniaga takut cincinnya kekecilan sama gw, jadi begitu nyantol di jari gw, ngga bisa dilepas lagi!

Memang layak dikasihani, kalo orang cuman dibayar buat ngejagain toko dan ngitung duit, tapi ngga pernah dididik tentang barang yang dijualnya..

Monday, December 15, 2008

Taksi Nista


Mungkin seharusnya gw menikahi juragan mobil, bukannya memacari pria-pria yang berobsesi kepingin jadi tentara, dokter tulang, atau animator. Dengan begitu gw ngga perlu musingin transpor di Cali yang harganya selangit.

Gw bosan lantaran perjalanan ke Palangka itu berat di ongkos. Siapa sih yang seneng kalo harus bayar travel sebesar 80 ribu perak untuk perjalanan 100 km, ngga dijemput di rumah, dan disuguhi musik dangdut sepanjang jalan? Jadi kali ini gw menguji karier gw sebagai backpacker dengan numpang taksi hijau.

Jangan bayangin bendanya mirip sedan berargometer seperti di Jawa. Taksi ini adalah colt L300 yang dicat hijau, berisi empat baris jok yang menghadap depan, dan tiap baris muat untuk tiga orang. Cukup bayar 25 ribu perak per orangnya, tapi mobil cuman bergerak kalo penumpangnya udah terkumpul 12 orang.

Jadi gw pake colt butut ini. Tinggal tersisa bangku di dua baris belakang. Baris ketiga dihuni dua pemuda tengil dan baris keempat dihuni dua preman yang langsung menyambut gw untuk duduk di antara mereka. Gw milih baris ketiga, supaya duduk deket pintu. Kalo anak-anak ingusan ini mau isengin gw, gw akan melempar mereka lewat pintu. Atau gw akan menyelamatkan diri sendiri dengan melempar diri sendiri gw lewat pintu.

Gw ngga berminat untuk sapa-sapaan, jadi gw keluarin gadget gw dan gw sibuk bales email temen-temen gw dan meladeni chatroom. Kadang-kadang gw merasakan para bocah tengil di samping dan di belakang gw melirik berusaha ngintip ketikan gw. Mungkin mereka bingung kenapa gw bawa mesin tik yang cuma segede telapak tangan.

Lalu gw dengar si mata keranjang di belakang gw nyalain HP-nya, dan tiba-tiba terdengarlah nyanyian murahan yang disinyalir berasal dari Kangen Band atau Syaiful Jamil atau apalah. Wah, kenceng bener volumenya; pasti ni orang baru beli HP ampe ngga tau cara ngecilin volumenya.

Gw ngga cukup murah hati buat ngajarin dia ngatur volume. Jadi demi menghindari telinga gw dari polusi lagu murahan, maka gw nyalain MP3 USB gw, masang earplug, dan dengerin musik gw sendiri. Ketika si tengil sebelah gw mulai nyanyi keras-keras dengan suara HP nan cempreng, gw ngegedein volume USB gw sampai volume 25. Di dalamnya, Chester Bennington menjerit-jerit akan Points of Authority. Gw ngga peduli telinga gw rontok oleh Chester, asal jangan karena Kangen Band atau Syaiful Jamil.

Perang gadget itu ngga lama. Si tengil matiin suara HP-nya, mungkin sadar speaker HP-nya kalah kenceng dari earplug gw. Gw juga berhenti setelah Chester diganti sama Melly Goeslaw, coz ternyata batre USB gw tinggal satu.

Tapi kenorakan memang ngga berhenti di sini. Bocah sebelah gw, yang gw tengarai paling-paling baru 14 tahun, mulai ngeluarin rokok dan pemantik api dari saku denimnya. Waduh! Colt udah penuh sesak gini dan dia malah mau merokok. Kacau, bisa-bisa wangi lotion gw disubstitusi bau cengkeh.

Begitu dia mau mantikin api ke rokoknya, mendadak gw tepuk bahunya, lembut tapi cukup keras sampai bikin dia kaget. Lalu gw berbisik dengan tenang, "Dek, tolong jangan ngerokok ya? Kalo ada asap rokok, saya suka muntah-muntah. Tolong ya Dek, jangan ya Dek ya? Makasih ya Dek ya?"

Kasihan bocah itu. Dia langsung jiper dan nyimpan lagi rokoknya. Mungkin dia takut gw betul-betul muntah di atas denimnya. Tapi sepanjang perjalanan dia ngga bisa duduk tenang. Membayangkan duduk sebelah mbak-mbak yang mengancam mau muntah di bangku belakang L300, sungguh menyiksa batin.

Di Kereng Bengkerei, banci-banci tengil ini ngga tahan lagi.

Si supir berhenti sebentar di sebuah kedai kopi dan mulai ngebul. Penumpang buka pintu dan jendela, lalu mengepulkan asap rokok mereka keluar. Bocah sebelah gw yang iri, mulai ngelisong pula.

Wah, anak ini ngajak berantem. Gw mulai masang muka pucat, dan belagak batuk. Depan gw ada kakek-kakek yang ngebul pula dan dia senyum-senyum ngeliat gw. "Mau ke mana di Palangka?"

"Diponegoro," jawab gw ngeluarin suara gw yang paling parau, lalu.. "Uhuk..uhuk..uhuk!"

Si calon stroke depan gw malah ngebul makin asyik, "Mabuk ya, Mbak?"

"Huh?" gw pura-pura bingung, lalu gw batuk makin keras. "Uhuk..uhuk..uhuk!"

Si kakek malah nambah nanya, "Kuliah?"

Spontan gw batuk makin dahsyat samuncrat ke mana-mana. "Uhuk..uhuk..uhuk! Uhuk..uhuk..uhuk! Uhuk..uhuk.." gw ngeluarin suara tenggorokan yang tercekik. "UHUK!"
Lalu gw menatap si calon stroke dan menjawab mantap, "Nggak, Pak." dengan nada Rokokmu-baru-saja-membunuhku-Bangkotan-Moron.

Sang bangkotan moron nampak tersinggung dan buru-buru matiin rokoknya.
Si tengil sebelah gw? Langsung buang rokoknya keluar jendela. Si nona cantik ini lebih mirip penderita TBC ketimbang sekedar alergi rokok.

Itulah resikonya naik colt murah-meriah. Bayarnya emang murah, tapi kenyamanan dan keamanannya jauh dari memuaskan. Naik travel emang mahal, tapi rasa aman dari resiko tumor paru akibat terpapar asap rokok, ngga bisa dibeli dengan duit. Dan di Cali, susah nemu moda transportasi yang terjangkau dan bermutu seperti itu.

Saturday, December 13, 2008

Email Baru = Dewasa?


Seorang temen lama ngirim pesan ke gw dan gw sambut dengan ngambek. Soalnya sepanjang dua tahun terakhir, email-email gw ngga pernah dia bales. Ternyata, dia ngga bales coz dia emang ngga pernah baca. Dan penyebabnya, coz dia emang ngga pernah buka alamat email itu. Pasalnya, dia udah punya alamat email yang anyar, dan baru sekarang dia sempat menghubungi gw lagi.

Dia sengaja bikin alamat email baru, coz alamat emailnya yang lama rada-rada ngga mencerminkan dirinya. Lagian, katanya sih, alamat yang baru nih tanda kedewasaannya. Kalo gw pikir-pikir, ya siapa juga yang ngerti itu alamat dia kalo emailnya: lucibelle_cute@yahoo.com. Bandingin dengan alamat emailnya yang baru: teresa_sitompul@yahoo.com
(ini bukan alamat sebenarnya, cuman ditulis buat ilustrasi, jadi jangan repot-repot ngirimin spam!)

Bisa diliat kan, mana alamat yang kedengeran lebih profesional, dan mana yang kedengeran mirip ABG labil? Coba bayangin dirimu seorang direktur perusahaan multinasional yang mau merekrut eksekutif gres, apa kamu mau memprioritaskan seseorang dengan alamat email hot_blue81@gmail.com?

Kedengerannya alamat email itu sepele, tapi konsekuensinya panjang kalo udah disebarin kepada para calon klien potensial. Alamat email yang tepat akan menimbulkan efek wibawa, sedangkan alamat email yang kedengeran kekanak-kanakan akan bikin pemiliknya terkesan..amatiran.

Bayangin kalo kamu terlibat dialog kayak gini:
"Kami mau mengadakan konferensi 2 bulan lagi. Ke mana kami kirim undangannya, Pak Dedi?"
"Oh kirim saja ke email saya, masteng kece et yahu dot com."
"Maksudnya, mustang_kc@yahoo.com? Bapak penggemar sepeda mustang ya?"
"Oh bukan, ngejanya, mas_teng_kece@yahoo.com. Singkatan dari Mas Ganteng and Kece. Hehehe.."

Jangan sembarangan bikin alamat email!
1. Hindari penggunaan kata-kata 'ganteng', 'cute', 'charming', dan berbagai variasinya. Kecuali kalo kamu ngga cakep-cakep amat sampai perlu statement segala di alamat email kamu.
2. Ngga penting bawa-bawa nama selebriti di belakang nama kamu. Angelina Jolie aja ngga pernah make nama Pitt di belakang namanya, kenapa kamu harus pasang email dengan alamat budi_pitt@hotmail.com hanya buat bikin kamu kedengeran (agak) mirip Brad Pitt?
3. Email itu abadi, jangan pake brand musiman. Cuman gara-gara sekarang lagi tren menyelam, lantas kamu bikin email dengan nama dive.girl@gmail.com. Gimana kalo nanti kamu kena musibah stroke dan ngga bisa nyelam lagi? Apa perlu kamu bikin email dengan nama stroke.girl@gmail.com?

Friday, December 12, 2008

Di Sini Ngga Boleh Ciuman


Ada yang lain di Gereja St. Mark kali ini. Kalo biasanya setelah misa jemaatnya selalu cipika-cipiki atau minimal salaman sebagai tanda damai, maka kebiasaan itu udah hilang. Kini, jemaat gereja Katolik di Mbare, sebuah kota di Zimbabwe itu, cukup saling nganggukin kepala aja untuk silaturahmi. Alasannya, takut bersalaman bisa nularin kolera.

Gw, yang ngabisin tiga semester dengan pacaran di bangku belakang ruang kuliah mikrobiologi, cuman ingat kolera ditularin via air tercemar. Dosen gw mungkin angkatan dokter terakhir di Indonesia yang pernah liat kolera, coz kolera udah abis dibasmi dari Tanah Air lebih dari 20 tahun lalu. Katanya, bau kolera tuh anyir berat, sekali ngendus sampai seumur hidup pun ngga akan pernah lupa. Sampai wabah kolera merebak di seluruh Zimbabwe sebulan ini, ternyata kolera bukan sekedar mitos.

Dalam email gw kepada seorang teman yang merupakan penduduk Johannesburg, Afrika Selatan, gw bilang gw kepingin sekali liat kolera di Zimbabwe yang masih negara tetangganya itu, coz kolera itu penyakit langka. Teman gw itu langsung bilang, "Oh no, you don't wanna go there. That place is horrible, you'll never wanna be there.."

Di sana, orang takut mandi coz semua saluran air tercemar limbah. Gerai makanan tutup, coz penjualnya takut makanannya tercemar. Alhasil orang-orang cuman makan buah yang dihasilkan sendiri di tanah mereka. Siapa yang jual buah bisa ditangkap coz bisa nularin kolera. Maka kerjaan mereka tiap hari cuman keluyuran nyari buah liar buat ngisi perut, persis manusia purba. Malah ada yang kedapetan berkelahi melawan keledai cuman gara-gara rebutan buah di pohon.

Yang telanjur sakit, ngga bisa berobat coz ngga ada duit. Padahal obatnya kolera cukup tetrasiklin, dan di negeri kita obat itu bejibun tersebar di Puskesmas-Puskesmas terpencil. Yang udah diopname, disuruh pulang coz rumah sakit mau ditutup. Dokter ngga mau kerja, coz udah lama gaji mereka yang sebulannya $2,500 itu ngga dibayar.

Wartawan BBC ngga diijinin meliput di sana, jadi mereka meliput sembunyi-sembunyi. Seluruh dunia minta Robert Mugabe turun, coz presiden Zimbabwe yang udah bertahun-tahun jadi presiden dan anehnya menang melulu saban pemilu itu, dianggap ngga becus menghindarkan rakyatnya dari kolera. Kritik dilarang, aktivis hak asasi manusia diculik, korupsi gila-gilaan. Mirip negeri mana, coba?

Mungkin sesekali kita mesti disentil dengan berita beginian supaya kita ingat buat bersyukur. Coz kita lahir pada jaman yang lebih baik, atau minimal pada negara yang lebih baik. Tempat di mana kita ngga usah takut beli buah atau sekedar ngerujak. Tempat di mana kita bisa nyatronin Puskesmas meskipun dokternya cemberut lantaran gajinya cuman 10% gaji dokter Zimbabwe. Atau minimal, tempat di mana kita bisa bebas ciuman tanpa takut ketularan kolera..

Thursday, December 11, 2008

Carut-marut Masalah Hati


Warga kampung di Cali berang. Di saat orang sekampung sedang mengantre panas-panas di depan langgar buat pembagian daging kurban Idul Adha, tau-tau datanglah segerombolan orang berbaju rapi dan berbadan tegap ngedeketin para tukang jagal yang lagi nyembelih sapi. Kepada para tukang jagal itu, mereka bisik-bisik. Entah apa yang dibisikin itu, pokoknya beberapa saat kemudian beredar kabar burung ngga sedap, orang-orang berbaju rapi itu minta warga kampung jangan dikasih hati sapi yang disembelih itu, tapi kasihin aja hatinya ke
orang-orang berbaju rapi itu.

Ya tentu aja warga jadi cemburu berat. Masa' semua orang mesti ngantre dan ngga boleh milih-milih daging, tapi orang-orang sok ini malah minta hatinya disisihin buat mereka? Ngga tau ya harga ati tuh mahal di pasar?

Baru sorenya, pas mereka lagi enak-enak makan sate sambil nonton tivi, ada berita bahwa di Jawa Tengah, sejumlah hati sapi yang disembelih buat kurban ternyata kedapetan oleh Dinas Peternakan lokal mengandung cacing hati. Kontan aja para warga baru ngeh. Ternyata, orang-orang berbaju rapi yang tadi siang nyatronin langgar dan minta disisihin hati sapi itu, sebenarnya utusan Dinas Peternakan yang mau meriksa sampel hati sapi yang jadi kurban. Siapa tau di dalam hati sapi sini ternyata juga ada cacing hatinya, gitu lho..!

Owwh, emang repot kalo sekampung gampang banget dibakar gosip..

Tuesday, December 9, 2008

Melibatkan Anjing (dan Babi) dalam Solat


Yang pasti, ini bukan berarti merekrut anjing sebagai satpam mesjid.

Dalam perjalanan di Banjar dua hari lalu, gw dan keluarga host gw mampir sebuah mesjid buat solat. Saat itu host gw baru nyadar bahwa anaknya keluar dari mobil nenteng tas flanel berbentuk babi warna pink. (Centil banget ngga, sih?)

Anaknya itu bilang, dalam tasnya itu dia nyimpen mukena. Maka host gw bingung kenapa mukena disimpan dalam tas babi.

Kemarin, solat Id gw ngga khusyu gara-gara gw tersadar bahwa jemaah di depan gw solat di atas sajadahnya yang bermotif dalmatian. Sampai-sampai gw pengen solatnya buru-buru kelar supaya gw bisa motret sajadahnya.

Kata Cosmo, sekarang motif animal print lagi trendy. Dan muslimah Indonesia terkenal paling modis, bahkan melebihi para muslimah di Milan, New York, atau Paris. Contohnya aja, ketika orang-orang make motif leopard untuk tas, jaket, dan bikini; maka para desainer muslimah make motif leopard untuk kerudung. Leopard emang seneng makan manusia, tapi siapa yang melarang motifnya dipake buat busana religi? Makanya gw pengen banget motif leopard juga..untuk sajadah.

Islam mengharamkan hewan dua alam, tapi orang dengan santainya ke pengajian bawa Qur'an dalam tas dari kulit buaya. Katanya anjing itu najis, tapi jemaah di depan gw malah solat di atas motif anjing. Siapa mau protes anak host gw nenteng mukena dalam tas babi?

Agama itu jalan hidup kita. Mode itu urusan kreativitas. Haruskah dua-duanya dipisahkan satu sama lain?

Monday, December 8, 2008

Tak Ada Waktu buat Kambing


Staf pribadi host gw, (begitulah istilah gw; dia diangkat jadi staf tanpa Surat Keterangan, orang lain menyebut pekerjaannya: Pembantu rumah tangga) kebingungan.

Host gw adalah orang sibuk yang banting tulang di kantor setiap hari dan cuman pulang untuk tidur. Jadi dia ngga ingat buat beli kambing, sampai tiba-tiba dia nyadar bahwa Idul Adha tinggal sehari lagi dan dia belum beli kambing buat dikorbanin. Ini hari Minggu dan dia pengen ngajak keluarganya rekreasi ke Banjar, jadi dia kasih segepok duit ke staf pribadinya buat beli kambing atas nama dia.

Sang staf yang ngga ngerti cara beli kambing, siang ini juga, pergi nyari tukang jual kambing. Dia nemu satu ekor, dan sang gembala minta satu seperempat juta. Padahal host gw cuman kasih duit Rp 900 ribu. Dengan bingung sang staf telfon host gw minta izin tombok.

Host gw ngga mau bayar lebih; coz ini H-1 Idul Adha, stok kambing pasti tinggal dikit, jadi yang sekarang dijual pasti kambing-kambing tersisa, yang mungkin kurus-kurus, jadi terlalu mahal kalo dihargain sejuta. Disuruhnya staf itu nunggu dulu, baru nanti sore keluar lagi buat cari gembala kambing yang mungkin udah nurunin harga.

Gw geli ngebayangin sang staf berkeliaran cari kambing pada jam 4 sore di Pulang Pisau yang sepi pada hari Minggu.

Kita sering diperbudak kerjaan sampai-sampai ngga punya waktu buat diri sendiri. Entah itu buat becanda sama keluarga di rumah, buat bayar listrik, buat mancing di sungai, atau hanya sekedar baca koran. Apalagi buat ngurusin beli kambing.

Gw jadi ingat nyokap gw yang selalu milih kambingnya sendiri buat dikorbanin tiap tahun; khas emak-emak, minta yang murah, tapi kambingnya mesti yang gemuk. Katanya ini kan buat dikasihin ke orang miskin, jadinya harus dipilih yang paling bagus. Padahal buat gw, kambing tetap saja kambing.

Gw benci dipaksa nemenin nyokap bawa kambing itu ke mesjid. Orang-orang mesjid itu ngasih cap nomer ke badan kambing, dan hal itu mengingatkan gw pada cara Nazi ngasih cap ke badan orang Yahudi.

Hidup kita udah digantiin mesin. Bank menggantikan waktu kita buat bayarin listrik, pajak, dan hal-hal kewajiban remeh lainnya, bahkan juga zakat. Tapi ngga ada bank yang nawarin buat bayarin beli kambing kurban.

Harta boleh numpuk. Tapi kalo kita ngga punya waktu lagi buat diri sendiri, apa artinya?

Saturday, December 6, 2008

Saksi Terakhir Penerbangan Perintis


Thanx to pengetahuan geografi gw yang bobrok, coz gw ngga pernah tau ada kota bernama Kuala Pembuang.

Gw jadi inget dua bulan lalu, waktu gw lagi nunggu pesawat di Palangka yang mau berangkat ke Jakarta. Itu puncaknya arus mudik, jadi penumpangnya bejibun. Gw lirik kiri-kanan, nampaknya penumpang-penumpang yang bakalan sepesawat ama gw itu, ngga ada yang ngomong pake logat Dayak atau Banjar. Gw langsung mengenali pekerja-pekerja musiman, yang cuman bekerja temporer untuk Cali selama beberapa bulan atau tahun, yang setelah itu akan kembali ke habitat aslinya di Jawa begitu kontrak selesai, ya kira-kira mirip gw gitu lah.

Nah, jam keberangkatan pesawat kita udah lama lewat, tapi kita belum juga disuruh naik. Penumpang mulai gelisah, dikit-dikit liat arloji, tapi lebih banyak yang melongin satpam yang ngejagain pintu. Pokoke begitu ada orang yang bukain gerendelnya pintu, pasti ada yang mau boarding dan semua orang yang udah kebelet pengen mudik ini segera berebutan naik pesawat seolah takut ngga kebagian kursi.

Jadi bisa dibayangin betapa antusiasnya waktu satpam membuka pintu, dan semua orang langsung siaga menjinjing koper masing-masing. Lalu dari pengeras suara terdengar, "Perhatian, perhatian. Penumpang pesawat Pelita Air dengan nomor penerbangan XX-XXX tujuan Kuala Pembuang dipersilakan naik ke pesawat."

Semua orang celingukan. Semua megang tas, tapi ngga ada yang berdiri. Satpam termangu.

Lima menit kemudian, pengeras suara itu bunyi lagi. "Perhatian, perhatian. Penumpang pesawat Pelita Air dengan nomor penerbangan XX-XXX tujuan Kuala Pembuang dipersilakan naik ke pesawat."

Semua masih diam. Ruang tunggu penuh dengan orang yang mau ke Jakarta, ngga ada yang minat ke Kuala Pembuang. Gw bahkan ngga tau ada kota bernama Kuala Pembuang. Nama kota gw, Pulang Pisau, aja udah cukup aneh. Kenapa ada orang mau menamai kotanya Kuala Pembuang? Apa aja yang dibuang ke situ?
Lima menit kemudian, perempuan yang sama bersabda lagi dengan suara yang lebih keras, "Perhatian, perhatian! Penumpang pesawat Pelita Air dengan nomor penerbangan XX-XXX tujuan Kuala Pembuang dipersilakan naik ke pesawat!"

Khalayak masih juga bergeming. Seorang penumpang yang duduk di sebelah gw menyeringai jail, "Mbak, Kuala Pembuang di mana sih?"

Gw nyahut seadanya, "Ngga tau. Saya juga baru tau mereka punya lapangan terbang."
Dasar ngibul.

E-eh, tiba-tiba muncul seorang emak bawa bayi sambil ngegandeng seorang anak balitanya, berlari-lari ke satpam dan nyodorin tiket. Setelah itu rombongan mini itu keluar dan naik ke sebuah pesawat kecil bertitel Pelita Air yang telah setia menanti di lapangan. Semua orang di ruang boarding menatap pintu pesawat itu menutup, roda-rodanya bergerak, lalu memuterin landasan pacu, sebelum akhirnya lepas landas.

Ya ampun! Pesawat kecil gitu, penumpangnya cuman tiga!

Gw heran, emangnya ngga rugi ya pilot cuman ngangkut tiga orang? Kayaknya masih mendingan supir colt yang narik trayek Palangka-Pulang Pisau yang tiap harinya ngangkut 12 orang dan tetap untung, biarpun jam berangkatnya ngga pernah tetap lantaran coltnya baru mau bergerak kalo penumpangnya udah penuh.

Begitulah penerbangan perintis. Pesawatnya kecil-kecil, penumpangnya dikit. Tapi rutenya tetap diperluin untuk menjangkau kota-kota terpencil. Tanpa pesawat, Kuala Pembuang cuman dijangkau via darat dan laut selama berjam-jam dan membuat perjalanan seperti mimpi buruk ngga berujung.

Dan akhirnya minggu ini, dua bulan sesudah kisah gw di atas, Pelita Air harus menyetop rute Kuala Pembuang-Palangka. Soalnya, sudah dua bulan ini, makin jarang aja rakyat Pembuang yang mau ke Palangka. Sebulan aja permintaan tiket cuman dua kali, dan sekali terbang cuman ngangkut tiga penumpang. Kenapa mereka ngga pindah aja jadi pesawat carteran?

Hari itu, sepuluh menit berlalu sejak kita nyaksiin ibu dan dua anak itu terbang menguasai Pelita Air sendirian. Tiba-tiba satpam berdiri dan buka gerendel lagi, lalu terdengar dari pengeras suara, "Perhatian, perhatian. Penumpang pesawat Sriwijaya dengan nomor penerbangan XX-XXX tujuan Jakarta dipersilakan..."

Sang perempuan belum selesai bicara, tapi semua penumpang udah sontak berdiri dan menyerbu pintu keluar. Semua orang kangen Jakarta. Cerita penerbangan perintis ke Kuala Pembuang yang ngep-ngepan, cuman jadi selingan lewat aja..

Thursday, December 4, 2008

Perang Alamat Email


Yupz! Call me ndeso, tapi gw masih ngga ngerti kenapa ada orang mau punya dua alamat e-mail sekaligus. Jadi waktu teman gw nyuruh gw bikin email di GMail, serta-merta gw tolak. Alasan gw, inbox gw di Yahoo aja hampir full-house dan gw ngga pernah sempat baca semuanya dalam sehari, jadi ngapain juga gw bikin email di GMail?

Tapi lama-lama temen-temen gw yang pake GMail membludak, dan mereka makin menghasut gw buat ikutan. Alasannya, supaya mereka bisa nowel gw via GTalk.

Ngga masuk akal, kata gw. Kalo mau ngajak chatting kan bisa pake Yahoo Messenger. Lagian sekarang Yahoo versi anyar udah bisa Mail dan chatting sekaligus, jadi ngga perlu ngunduh sofwer lagi kan? Masih temen-temen gw bilang GTalk lebih enak. Katanya sih, bisa voice call segala..

Akhirnya gw ngalah. Gw launching juga alamat email baru gw di GMail. E-eh, temen gw yang arsitek di Singapore malah nanya, kok ngga sekalian bikin juga di Hotmail? Kan biar bisa sekalian MSN-an?

Jadi inget nih, orang-orang kan pada punya dua nomer HP sekaligus. Satu nomer Telkomsel, satu nomer XL. Alasannya, biar lebih murah, kalo nelfon pemake Telkomsel, mending nelfon dari nomer Telkomsel juga. Dan nelfon pemake XL juga lebih murah kalo pake nomer XL lagi. Betul-betul khas korban perang tarif!

Pegawai kantor gw adalah salah satu korban telak perang tarif itu. Dia punya nomer As, nomer IM3, dan nomer Flexi sekaligus. Sialnya saku celananya cuman muat buat satu HP doang. Jadi cuman satu nomer yang bisa aktif, dan selamat tinggal aja buat orang-orang yang cuman tau dua nomernya yang lain. Ngga heran kalo pegawai yang satu ini susah banget dihubungin.

Kalo dipikir-pikir, dualisme alat identitas kita ini ujung-ujungnya adalah satu alasan: Kepingin tetap connect. Gw daftar GMail supaya bisa ikutan arisan di GTalk. Orang beli kartu XL Bebas supaya bisa nelfon ke pemake XL dengan murah-meriah sampai kuping merah. Kita ikutan Facebook supaya bisa ngeramein Wall-to-Wall sama temen-temen yang lebih dulu di sana. Dan masih banyak contoh lain.

Gw pernah ditawarin brosur kredit apartemen di Ancol. Gw nolak sopan, bukan karena gw belum cukup tajir buat beli apartemen di Ancol; tapi coz apartemen yang gw tongkrongin sekarang di Cali juga susah ngurusinnya. Kalo gw pulang ke rumah gw di Bandung, gw malah sibuk berdoa moga-moga ngga ada maling di Cali yang iseng mau satronin apartemen gw. Tuh kan, siapa bilang punya dua rumah itu enak?

Dua nomer HP, dua alamat email, dua situs pertemanan, dua rumah tinggal. Kedengerannya maruk. Yaah..asalkan jangan punya dua istri atau dua suami aja..!

Monday, December 1, 2008

Sarapan Berita Kacangan


Salah satu tantangan terbesar hidup di daerah terpencil adalah, gimana kamu bisa nyesuaiin diri dengan lingkungan sekitar tanpa harus kehilangan dirimu sendiri.

Gw sudah harus merelain separo diri gw yang tukang dugem. Bukan karena di Pulang Pisau gw ngga bisa makan es krim cocktail dihias biskuit coklat yang potensial bikin dugem alias dunia gembrot gw makin gembrot. Toh gw berusaha mempertahankannya dengan menjadwalkan beli es krim setiap bulan. Demi kesehatan jiwa. (Halah..!)

Tapi bagian yang sangat gw kangenin adalah baca koran. Di Bandung dulu, rumah gw langganan koran dua macam. Gw ngabisin 45 menit setiap harinya untuk baca dua-duanya. Itu juga kadang-kadang cuman baca judulnya doang.

Rencana gw buat langganan koran tiap hari di Pulang Pisau gagal. Anggarannya emang mahal, tapi hasilnya ngga worthy. Ngga ada agen koran di Pulang Pisau. Yang ada loper pribadi dari masing-masing koran bersangkutan yang nganterin koran tiap hari jam 10.

Dan jangan tanya beritanya apa. Isinya PNS lokal bernama Anu di Kantor Dinas Anu di Kabupaten Anu yang ketahuan ngga masuk kantor ampe dua minggu tanpa izin. Lain waktu, gw pernah disuguhi berita Sekda Anu yang dimusuhi rakyat sekecamatan Anu lantaran ngehamilin ponakannya sendiri. Berita itu ditulis di koran sampai dua bulan lamanya. Seolah-olah ngga ada berita lain aja buat ditulis. Itu isi koran lokal yang cuman beredar di kabupaten gw.

Gw mengira bakalan dapet berita yang lebih bermutu kalo gw baca koran yang berbasis provinsi. Ternyata ngga juga. Koran bertiras paling gede se-Kalimantan Tengah meliput pemilihan ketua OSIS di sebuah sekolah Kristen di Palangka. Beritanya ditulis panjang ampe ngabisin seperlima halaman. Hambur space cuman buat nulis ABG voting ketua murid!

Gw yang biasa bangun pagi dan baca tentang serangan bom di Bombay dan opini nyinyir editor tentang borosnya APBN, harus menyiksa diri dengan sarapan berita kacangan. Repotnya di apartemen gw ngga ada tv. Ibu kost gw ngundang gw nonton tv di ruang tamunya, tapi yang diputer malah sinetron; padahal gw kepingin nonton debat bakal calon presiden.

Maka selamat tinggal langganan koran. Gw terpaksa ikut jejak kakak gw yang nebeng baca koran langganan kantornya di Bogor. Gw pernah tanya kenapa dia ngga langganan sendiri aja di rumahnya.

Jawabnya, "Aku langganan kok. Tapi cuman Sabtu dan Minggu."

Kok pelit? Ya soalnya yang dia baca cuman daftar acara tv. Dan rubrik favoritnya adalah iklan lowongan kerja. Supaya dia bisa curi-curi kesempatan buat kirim CV ke perusahaan lain.

Bokap gw bilang, masih mending gw bisa nebeng baca koran tiap hari di kantor. Waktu zaman bokap gw masih jadi pegawai Inpres dulu, koran ditumpuk di kota, kalo udah dapet seminggu, baru dikirim ke desa-desa. Persis gajian!

Untung GPRS udah masuk Pulang Pisau. Jadi gw bisa memulai pagi gw tiap hari dengan baca Kompas Online dan BBC News Update.

Memang, sudah ada koran masuk desa. Tapi yang belum ada tuh, berita bermutu masuk desa..

Sunday, November 30, 2008

Life Begins at 4


Bukan, judul di atas bukan kurang angka. Menurut gw, hidup bukan dimulai pada usia 40, tapi dimulai pada pukul 4 pagi.

Begitu Pemda Jakarta majuin jam sekolah jadi jam 6.30; keputusan yang bikin para murid, guru, dan bonyok, serentak melenguh seperti sapi; gw cuman bisa bikin tanda spiral pake tangan: kaciaaan deh.. lu.

Pelajar Jakarta ngeluh. Sekolah mulai jam 6.30, artinya mereka harus bangun lebih pagi. Berangkat jam 4.30 aja rasanya sudah susah (coz ngga enak sama ayam tetangga yang bahkan belum bangun), apalagi harus berangkat jam 4. Apa mau papasan sama maling yang ngegondol kentongan siskamling?

Maka kita-kita yang ngga hidup di Jakarta, bisa dengan seenaknya bilang, salah sendiri, kenapa mau sekolah di tempat yang jauh dari rumah? Udah tau rumah di Ciputat, kenapa malah pilih sekolah di Rawamangun?
Pertanyaan bodoh yang malah dibalas jawaban tolol, lha situ sendiri tinggal di sana tapi kok kuliah di kota lain? Rumahnya di Ponorogo tapi kuliah di Bandung? Memangnya di Jawa Timur sana ngga ada perguruan tinggi ya?

Maka kita semua akan bilang bahwa kita harus berangkat lebih pagi daripada jam ayam bangun coz ngga mau kemacetan. Marilah kita amati bareng-bareng sekarang, apakah dengan majuin jam sekolah, maka pagi Jakarta ngga akan dihias macet lagi? Ngga ada yang berani jamin. Jika ternyata lalu-lintas Jakarta tetap semrawut, akankah jam sekolah adek-adek dimundurin jadi jam 7 lagi? Gw jadi pesimis.

Gw sama sekali ngga tau solusi apa lagi yang bisa dipake buat kemacetan Jakarta. Gubernur udah pasang busway, tapi busway itu ngga bisa menjangkau seluruh Jakarta, buktinya rumah grandma gw aja ngga pernah dilewatin busway. Nyuruh angkot supaya jangan ngetem seenak udelnya? Hm, coba kasih makan dulu aja para petugas Tramtib yang perutnya buncit-buncit itu supaya mereka ngga kongkalikong sama supir angkot. Naikin pajak kendaraan? Amit-amit, mau nyuruh orang-orang berhenti punya mobil dan naik otopet aja?

Tapi gw bisa bantu satu hal: Kalo memang aslinya ngga tinggal di Jakarta, jangan pindah ke sana. Kecuali.. kalo kamu sudi berangkat dari rumah jam 4 tiap hari dan papasan sama maling di jalan.

Saturday, November 29, 2008

SMS Bocor


Setelah kemaren gw nulis gimana MySpace bisa bikin orang gantung diri, kali ini gw paparin "manfaat" lain dari suatu situs pertemanan.

Pagi ini gw dibangunin sebuah mail alert dari WAYN, situs pertemanan spesialistik untuk backpacker tempat gw selama ini jadi anggota. Nah, gw dapet surat dari seseorang di Jeddah yang nampaknya telah nemuin gw secara acak. Isi surat itu begini,

"Can you translate this for me?

Mak yen mmk ono pjs mngko ngebelo mergo owf4 ora glm sklh. jebul mgg wingi wis mbolos pindo. takoni jwbe wis ora mampu mkr. sing knggo sangu smngg ssk mau bar maghrib tak srhke binti satus ewu. nanging jarene sesuk ora jaluk sangu mrg ora arep sklh perlu mmk ngert wis sbl sbl iki sangune sklk tak wnh smngg2 tak pasrahke bnt. sbn dino sing ngedumi bnt"

Perlu waktu lama buat gw untuk paham bahwa pesan ini ditulis oleh orang Arab yang ngga ngerti bahasa Jawa. Tapi ngga butuh waktu lama buat paham bahwa surat berbahasa Jawa itu ditulis untuk TKI.

Lantaran gw Jawa murtad*, gw konsulin surat nyasar itu ke kakak gw yang lebih Jawa ketimbang gw. Dos-q membenarkan kecurigaan gw bahwa surat itu nampaknya ditulis oleh seseorang yang biasa nerima kiriman duit dari orang yang (mestinya) nerima surat itu, bahwa duit itu telah dipake secara prihatin oleh keluarganya, dan anak yang dinafkahin pake duit itu saat ini sering bolos sekolah. Dan ngliat kata-katanya yang disingkat-singkat, nampaknya surat ini dikirim pake HP alias SMS.

Gw penasaran, ngapain si orang Jeddah ngbuka-buka HP si TKI? Apa dia takut si TKI punya pria simpanan? Atau mungkin dia udah bilang sama si TKI, "Ana pinjem Nokia ente ya, ana mau liat-liat SMS ente.."

Pintar juga orang Arab nih. Ngga ngerti bahasa asli stafnya (baca: pembantu rumah tangganya), dia cari orang yang bisa nerjemah gratis. Dan nyarinya di situs pertemanan!

*Jawa murtad adalah sebutan buat orang berdarah Jawa yang ngga ngomong bahasa Jawa menurut adat Jawa yang dianggap sah
**Gw ngga biasa ngomong bahasa Jawa coz gw ngga dapet nilai bagus untuk pelajaran bahasa Jawa di SD dulu
***Gw ngga dapet nilai bagus untuk bahasa Jawa coz SD gw di Bandung emang ngga ngajarin bahasa Jawa!

Friday, November 28, 2008

Korban MySpace Gantung Diri


Mana gw tau kalo bohong di internet bisa berakhir di bui?

Gw baru baca BBC hari ini nih, di Amrik sono, seorang anak cewek 13 tahun gantung diri, coz depresi berat diputusin pacarnya. (Hm, kok niru-niru kelakuan ABG Indonesia ya?) Yang unik, dia ngga pernah ketemu anak cowok ini, coz mereka cuman ngobrol via MySpace. Duh, kalo ada satu kali lagi gw denger ada ABG pacaran cuman via situs pertemanan dan ngga pernah kopi darat, gw mau tulis surat ke Mendiknas supaya nglarang pelajar ikutan Friendster.
Lanjut!

Yang tidak pernah diketahui oleh sang korban gantung diri adalah, "cowok" yang "jadian" sama dia di internet itu sebenarnya adalah tante-tante berumur 40-an asal Missouri yang iseng-iseng masuk MySpace dengan identitas palsu.

Nah, cukup familiarkah bagimu sekarang?

Si tante ini akhirnya ditangkap dan divonis 3 tahun penjara. Harga yang harus dibayar mahal cuman gara-gara iseng malsuin data di internet.

Di Indonesia, kasus kayak gini banyak. Tapi ngga ada orang yang dituntut lantaran ngaku-ngaku cewek seksi di MIRC. Gw sendiri malah lebih curiga bahwa para perek yang beredar di internet itu sebenarnya pria, kerja sebagai eksekutif perusahaan perminyakan, yang lagi iseng cari penghasilan tambahan.

Tapi kalo ada ABG Indonesia gantung diri gara-gara diputusin pacar internetnya, pasti yang disalahin adalah para warnet yang langsung disuruh tutup aja.

Sekedar meluruskan prasangka yang bukan-bukan (dan emang bukan!) mengenai gw oleh para teman gw di situs pertemanan; gw Vicky, ini nama asli gw. Gw cewek, dan foto yang dipampang di profile gw itu asli tampang gw, bukan foto yang dicomot dari kalendernya FHM. Gw orang Indonesia, bukan warga negara Belanda yang lagi iseng cari pria buat dijual di Red Line. Percaya dong ya..

Thursday, November 27, 2008

Pemutih Kulit Bukan Investasi


Geger. Yap, ternyata kosmetik yang selama ini gampang kita comot di supermarket, ternyata ngga aman. Padahal kita udah ekstra waspada, ngga mau milih produk sembarangan. Cuman mau yang iklannya bonafid, dan udah ada nomor izin dari pemerintah. Mana tau kalo itu ngga cukup buat ngamanin kita dari resiko kanker?

Seperti yang dilansir Kompas hari ini, dalam sebuah penyelidikan acak BPOM, kosmetik pemutih "DK" ternyata kedapatan mengandung merkuri. Padahal kita gampang banget nemuin gerai kosmetik asal Jepang itu di mal-mal, dengan banner gedenya yang gw inget masang Maia Estianty dan Mulan Kwok sebagai model. Singkatnya, kalo kamu pengen putih seperti Maia atau Mulan, pakelah pemutih yang satu ini!

Apa jadinya kalo kosmetik yang udah kadung nyebar di pasaran ternyata kedapetan mengandung merkuri? Alih-alih cantik seperti Maia, yang ada muka malah jadi bentol-bentol mirip udang rebus disengat semut rangrang. Mending kalo muka jadi rusak, kan tinggal ditutupin pake topeng Hanoman. Tapi kalo si merkuri nyebar ke otak, kan otaknya jadi ngga bisa dipake buat mikirin topeng Hanoman?

Pasti bukan BPOM yang teledor sampai ngijinin kosmetik "DK" beredar di pasaran. Waktu diuji sih merkurinya ngga ada. Tapi setelah beredar dan produksinya di-ACC, bisa aja produsennya iseng nambahin merkuri demi nurunin biaya produksi. Konsumennya sih ngga tau apa-apa, lha wong kan udah ada nomer BPOM-nya?

Ah, mungkin sekarang kita mesti stop nglirik pemutih wajah. Mau lebih sayang mana, kulit muka, atau otak? Tapi ngliat mukanya Maia yang putih kan keblinger juga ya..? Seperti kata peribahasa, memang susah kalo kulit orang lain lebih putih.. Eh, maksud gw, memang susah kalo rumput orang lain lebih hijau!

Atau.. Sekarang kita beralih aja ke pemutih pakaian..?

Wednesday, November 26, 2008

Ajari Kami Bilang Terima Kasih


Sekiranya ngga baca koran pagi ini, gw ngga akan sadar bahwa kemaren tuh Hari Guru.

Guru-guru di sebuah sekolah di Sumatera Utara dikagetin ulah murid-muridnya kemaren. Anak-anak itu diam-diam udah berkonspirasi untuk beli bunga, lalu tiba-tiba mereka bagi-bagiin ke guru-guru, sambil baca puisi tentang gimana guru mereka telah ngajarin mereka di sekolah dan bikin mereka nyaman ada di kelas tanpa takut. Mengharukan?

Coz gw ingat gw pernah melakukan hal yang sama pas gw di SMP dulu. Gw dan temen-temen ngebobol kas kelas, buat beli bunga. Minggu itu, tiap ada guru cewek yang mau ngajar, kita sodorin serangkai bunga, sambil bilang, "Selamat Hari Guru, Bu.."
Gw baru sadar bertahun-tahun kemudian, bahwa kelakuan kita itu mirip banget sama cewek Hawaii. Cuman bedanya bunganya kita sodorin, sedangkan di Waikiki bunganya dikalungin.
Cuman guru cewek aja yang kita gituin. Guru cowok sih engga. Bukan diskriminasi sih. Tapi ngga tega aja, ngasih bunga ke laki-laki. Apa kamu ngga takut guru cowokmu jadi 'melambai' nantinya?

Nah, reaksi guru-guru yang dikasih bunga tuh macem-macem. Ada yang tersipu malu, ada yang nyengir senang sambil bilang terima kasih.

Tapi yang gw inget tuh sampai sekarang, reaksi guru bahasa Indonesia. Katanya, "Oh ya. Tolong bawakan ke meja saya di lantai bawah. Baik, sekarang kita lanjutkan pelajaran dengan membuka buku kita pada halaman 43.."

Gw rasa karangan bunga itu sangat berat bagi Bu Guru sampai-sampai dia harus minta sang pemberi bunga untuk membawakan bunganya ke mejanya di kantornya di lantai bawah. Gw rasa dia udah sering dikasih bunga tiap hari sampai-sampai bunga kami udah ngga ada artinya lagi buat dia. Tidak bisakah dia mengucapkan sesuatu soal hadiah kecil kami yang udah kami beli dengan membobol uang kas?!

Cerita-cerita mengharukan tentang bagaimana murid merayakan hari guru, cuman ada di feature koran. Tapi kisah dongeng itu ngga bisa diadaptasi ke realita. Ngga semua guru gampang diteladani sama murid-muridnya, termasuk kelakuan guru bahasa Indonesia gw yang ngga tau caranya ngucapin terima kasih.

Monday, November 24, 2008

Blogger Belum Merdeka!


Ngga semua blogger bisa hidup merdeka. Contohnya ya gw ini.

Sering di koran-koran ditulis gimana penulis suka cari tempat sepi buat dapet ilham. Kadang-kadang mereka menyendiri ke gunung atau ke pantai cuman buat bikin tulisan bagus. Termasuk gw, yang hari ini milih nongkrong di dermaga pinggir Sungai Kahayan buat nulis email untuk temen gw di Johannesburg.

Lagi konsen buat nulis alinea pertama di blog gw, gw liat seorang motorist dateng dan masuk toilet deket gazebo tempat gw lagi ngetik. Gw terharu, ternyata para supir speedboat ini cukup tau diri untuk milih tempat kencing yang bener, padahal sungai ini cukup luas buat dikencingi.

Gw lagi konsen ngeblog, tau-tau pintu toilet ngebuka. Si motorist yang sama keluar dari situ, dan.. OMG! Dia ngga pake celana!

Dengan cueknya dia cuman pake kaos doang, melenggang ambil air sungai pake ember, lalu masuk toilet lagi. Ternyata dia bukan lagi pipis, tapi lagi mandi dan baru kehabisan air!

Bahan blog yang udah mateng di kepala gw, langsung menguap entah ke mana. Gw syok, terpana, marah, tersinggung, liat kelakuan sembrono si motoris bugil. Berani-beraninya si supir speedboat telanjang di depan gw. Pacar gw aja ngga pernah telanjang di depan gw!

Sontak gw minggat dari gazebo itu. Gw sebal liat orang mandi bugil di toilet dermaga. Di Kahayan, kamu boleh mandi telanjang sesukamu, coz halaman rumahmu kan emang sungai. Tapi dermaga kan area publik, bukan rumah pribadi! Kamu ngga boleh telanjang di depan sembarang orang, apalagi di depan blogger yang lagi konsen nge-blog!

Gw merasa kemerdekaan gw sebagai blogger telah diinjak-injak. Isu terpenting blogger di Indonesia saat ini bukanlah blogger bebas menulis tentang apa aja; tapi yang krusial adalah blogger bebas menulis DI MANA AJA, termasuk merdeka menulis di tempat yang bebas dari orang telanjang..!

Saturday, November 22, 2008

Siapa Mainin Siapa?


Ternyata, canggihnya GPRS menjangkau desa di Indonesia ngga dibarengin mutu jaringan yang bagus.

Suatu malam pas gw lagi iseng buka Messenger di device gw, gw mendapatkan beberapa teman lagi on-line. Kebetulan gw pake Flash yang cukup bayar goceng aja buat 5 MB, maka gw pake chatting. Sialnya operator jaringan lagi moody berat. Gw merasa koneksi berjalan lebih lelet ketimbang keong. Bayangin, cuman kirim satu kalimat aja butuh lima menit.

Karena sabar bukan salah satu sifat baik gw, gw pun ganti koneksi pake broadband yang tarifnya Rp 350,-/menit. Pikir gw, biarin deh pake argo kuda, yang penting melepas kangen.

Memang setelah pake broadband, koneksi jadi cepet. Tapi putus setelah tiga menit. Buat nyambung lagi, mesti login lagi dari awal. Gw yang maksa kepingin chatting, nurut buat login ulang. Percakapan berlanjut, tapi putus setelah delapan menit. Gw login ulang, chatting lagi, lalu putus lagi. Singkatnya malam itu gw ngabisin 18000 perak cuman buat koneksi broadband yang demen byar-pet.

Pikir gw, gw pasti kangen berat sampai mau ngeluarin pulsa sebanyak itu. Gw merasa baru dipermainkan teknologi yang baru setengah jadi. Sahut temen chatting gw, masih lebih murah SMS yang cuman cepek sekali kirim.

Begitu besar keinginan kita untuk tetap bisa menjangkau orang-orang terkasih di mana pun kita berada. Tapi koneksi jaringan telekomunikasi negeri kita masih jauh dari memuaskan. Pekerjaan dengan honor gede memang bisa membeli apapun yang kita mau. Tapi uang sebesar itu, ngga akan pernah bisa membayar rasa kesepian yang harus kita tanggung.

Friday, November 21, 2008

Lu Lagi..! Lu Lagi..!


Sekarang, bikin buletin gampang banget. Tinggal kumpulin tulisan, perbanyak di tukang fotokopi, jual. Ngga usah mikirin surat izin terbit; cukup edarin aja di kalangan terbatas. Yang penting ide kita itu sampai ke tangan orang lain, dan kita dapet bayaran atas ide itu.

Maka pantes dong kalo kita ngga perlu sekolah jurnalistik buat bisa bikin media massa. Semua profesi bisa bikin majalah, apakah itu dokter, buruh, atau mungkin satpam. Yang penting temenan sama tukang fotokopi murah.

Setelah berminggu-minggu temenan sama seorang pegawai LSM buruh di internet, maka suatu hari dia ngirimin gw salah satu produknya berupa tabloid yang khusus ngebahas perburuhan. Isu buruh ngga akrab ama gw, kecuali kalo buruh udah dateng berobat atau minta surat izin cuti haid. Tapi gw terima juga tabloid itu sekedar buat variasi wawasan (kamu ngga mungkin pinter kalo bacaan bulananmu cuman Cosmopolitan, PC Media, dan Kalteng Pos!)

Setelah baca seluruh tabloid itu (ya, gw baca semuanya, termasuk nama fotografer masing-masing fotonya), dengan berat hati gw terpaksa bilang bahwa tabloid itu sama sekali ngga menarik. Lay-out-nya ngebosenin, editing-nya berantakan, dan gw baca tiap artikel seperti lagi baca skripsi yang ditulis buru-buru dikejar deadline dosen. Gw kasihan sama para buruh yang jadi target utama tabloid ini; idup mereka udah cukup melas, masih disuguhin bacaan yang setengah jadi pula.

Tadinya gw mau nyuratin temen gw yang kebetulan ikutan jadi redaktur tabloid itu, mau nyaranin mereka supaya ikut pelatihan jurnalistik aja supaya mereka ngga jadi tabloid kelas dua. Tapi pas gw baca susunan redaksinya, gw terhenyak.

Pemrednya, si A. Lay-out-nya, si A. Yang nulis artikel-artikelnya, kebanyakan si A. Foto-fotonya, dijepret sama si A juga. Ternyata, meskipun kontributor artikel untuk tabloid ini banyak, tapi tetep aja didominasi si A. Jadi tabloid ini bisa dibilang karya besarnya si A itu. Gw jadi curiga, jangan-jangan yang nyapu kantor redaksinya si A juga.

Gw urung mengkritik si tabloid via e-mail dan mutusin buat tutup mulut. Tabloid ini bukannya kekurangan kreativitas, tapi sebenarnya kekurangan SDM. Mungkin buruh yang mau bersuara banyak, tapi yang aspiratif cuman satu-dua orang. Makanya sering ada fenomena "Lu Lagi Lu Lagi"..

Kita di kantor juga kayak gitu. Idenya segudang tapi ngungkapinnya susah. Mau salurin, tapi nunggu orang lain yang lebih dominan. Ngga heran kita susah maju, coz mau kreatif aja masih tergantung 1-2 orang aja.

Mana suaramu? Berhentilah ngomong lu-lagi-lu-lagi. Sekarang jadilah, "Dia lagi..! Dia lagi..! Haah.. Lu juga?!"

Thursday, November 20, 2008

Kawin Lari


Tuhan menganugerahi kita teknologi super canggih bernama kuping. Pada masing-masing manusia dia kasih ngga cuman satu, tapi langsung dua. Kita paling jago nerangin caranya make HP, tapi ironisnya kita masih aja ngga tau cara ngegunain kuping dengan benar.

Akhirnya, temen gw, 27 tahun, minggat dari rumah bonyoknya. Dia marah coz usahanya untuk melegalkan pernikahannya dengan anak perempuan yang udah dia pacarin selama lima tahun, dihalangin sama bonyoknya. Bonyoknya ngga ACC coz anak perempuan ini masih pake putih-abu-abu, padahal temen gw sendiri udah sarjana. Anak perempuan ini bukan dari keluarga berada, dan demi ngebayarin SPP-nya yang nunggak setahun, temen gw nekat ngjual laptop dan HP-nya. Bonyok temen gw ngira anak perempuan ini main pelet, dan mereka berusaha keras misahin pasangan telenovela ini. Maka temen gw pun nekat kawin siri diam-diam sama sang pacar.

Menyangka sedang berurusan sama ilmu hitam, sang nyokap berusaha minta tolong aneka "orang pintar" buat nyingkirin pelet itu. Dan tentu saja tidak berhasil, coz orang-orang pintar itu kan sama sekali tidak pintar? Temen gw nekat melepaskan nama keluarganya, dan kini dia minggat entah ke mana buat kawin lari. Pas gw nulis ini, bonyoknya lagi panik berat.

Gw kan udah pernah nulis soal kawin lari di Georgetterox edisi Friendster, maka gw heran kenapa ada orang sudi kawin lari. Emangnya ngga cape ya? Kawin itu kan enaknya di tempat tidur, bukan sambil lari-lari?

Gw tau temen gw ini pendiam dan dia ngga pernah ceritain masalahnya ke bonyoknya. Atau mungkin sebenarnya dia udah bilang betapa cintanya dia pada anak perempuan ini tapi bonyoknya ngga dengerin. Sialnya temen gw juga ngga dengerin penjelasan bonyoknya bahwa "kamu ngga bisa kawin sembarangan cuma dengan atas nama cinta".

Gw bertanya-tanya ke mana perginya teknologi yang disebut "mendengarkan". Apakah kuping orang-orang ini udah budek semua? Padahal gw tau di Palangka udah ada dokter spesialis THT yang siap bersihin kuping kamu dengan tarif terjangkau.

Ini buat temen gw yang bersangkutan kalo baca ini: Da, pulanglah, demi gw! Kalo nyokap lu masih juga nangisin lu, gw ntar ngga enak minta makan ama nyokap lu. Padahal kan nyokap lu tempat gw di Palangka bisa minta peningkatan gizi gratis..

Akhirnya sebagai seorang dokter, gw mengimbau semua pembaca gw: Marilah kita semua belajar mendengarkan, dan rajin-rajinlah memeriksakan kuping Anda ke dokter THT setiap enam bulan sekali..

Wednesday, November 19, 2008

Siapa Juga yang Mau Bunuh Diri?!


Ternyata upaya gw nyari-nyari racun malah ngundang reaksi cemas teman-teman gw.

Iklan gw di Yahoo Messenger cukup sebaris aja: "Di mana sih tempat beli racun?"
Di Facebook gw nulis, "Lagi bingung nyari racun."


Maka muncullah keprihatinan dari seorang residen kandungan, "duh serem bgt,buat apa de nyari2 racun????he.."

Sahut seorang eksekutif perusahaan energi,
">heh?
>mo beli racun apaan..
>racun dunia
>:-P"
Parah deh, gw kan cewek, yang butuh racun dunia kan cowok, gimana sih?

Reaksi bingung dateng dari seorang pebisnis musik,
">racun koq dibeli ??
>bukannya dokter bisa bikin racun ??"
Memang repot kalo orang terlalu banyak baca koran dan cuman baca judulnya aja.

Simpati yang sejati dateng dari sahabat yang kerja di perusahaan multinasional,
">Vicky.. Kmu knapa? kok kayaknya stres bgt sih.. Mo bli racun sgala? klo buat tikus si gpp"

Tapi yang paling parah adalah reaksi teman gw yang lagi nulis tesis tentang akupuntur,
">waduh.. jgn bunuh diri!!"

Membuat gw paham sekarang bagaimana sebuah iklan pencari bahan demo alat detektor malah bisa mengundang reaksi cemas dari berbagai profesi.

Oke, please hentikanlah segala kecemasan kalian. Gw ngga niat beli racun buat dimakan sendiri kok..!

Tuesday, November 18, 2008

Perlu Racun Sungguhan


Teori, itu cuman omong kosong kalo ngga ada prakteknya.

Hari ini di kantor gw ada presentasi alat deteksi makanan beracun. Jangan dibayangin scanner canggih itu ya. Gadget yang dipake cuman berupa panel berisi reagen dan sampel makanan yang disangka mengandung racun seperti sianida, merkuri, arsenik, dan sebangsanya.

Sebenarnya demo ini menarik, coz presentannya udah nyediain sampel berupa nasi kacang yang dia bawa sendiri. Kenapa nasi kacang, coz kebetulan di rumah istrinya lagi masak pecel..

Sayang sampe akhir demo, penonton belum tau juga kayak apa indikator alat jika makanan yang diuji beracun sungguhan. Ya iyalah, kan ngga mungkin istrinya si presentan masakin pecel beracun di rumah.

Agak susah kita mau bikin demo gituan, coz kita ngga pernah liat contoh barangnya yang rusak. Susah buat pendemo untuk nyari racun di pasar bebas. Mau beli arsenik, ngga ada di pasar sayur. Yang ketahuan jualan sianida, pasti ditangkap polisi. Gw mau ngusulin bahan merkuri tuh ada di kosmetik-kosmetik pemutih murahan yang berlabel huruf kanji yang suka dijual di warung, tapi gw takut ditangkap dengan tuduhan pencemaran nama baik. Lagian siapa sih yang mau jualan racun segitu banyak? Kan mendingan jualan nasi pecel..

Wahai teman-teman yang suka jualan racun, kontakin kantor gw ya. Kita perlu bahan buat demo deteksi racun nih..

Monday, November 17, 2008

Spa Mata


Gw bingung kenapa bayi gampang banget nangis. Ditowel dikit aja langsung mewek. Lha gw dapet emotional breakdown aja susah banget buat nangis.

Maka gw inget gw pernah nangis gara-gara sesak nafas. Coz gw ga punya asma dan ga kena infeksi stafilokokus, gw sempat kepikiran buat lari aja yang kenceng di deket rumah demi memacu sesak nafas supaya bisa nangis. Tapi pasar Tingang Menteng terlalu padat buat dipake lari maraton. Plus tetangga gw banyak yang piara herder yang potensial minta diajak lari bareng.

Lalu gw inget kakak gw pernah bikin gw nangis coz traktir gw gudeg mbarek yang banyak sambelnya. Gara-gara dia tuh, gw jadi sukses makan dengan penuh kesedihan. Ga cuman banjir air mata, idung gw juga meler. Udah mewek, jorok lagi!

Tapi gw ngga mau memacu air mata dengan makan sambel di Pulang Pisau coz gw takut mencret. Ngga sudi deh mencret-mencret di sini, bisa-bisa gw dilaporin ke Dinas Kesehatan coz disangka korban keracunan makan. Dokter yang kena wabah diare bisa jadi headline di koran Suara Kahayan sampai seminggu.

Tapi kata bu de gw yang psikolog amatiran, nangis itu sehat. Kalo kamu ditimpa musibah dan kamu ngga nangis, kuatirnya itu jadi depresi terpendam yang ngga baik buat jiwa kamu.

Maka gw mencoba cara tradisional buat nangis, yaitu ngiris bawang merah. Tapi gw udah biasa ngiris bawang tiap hari, jadi gw udah kebal dan ngga akan nangis.

Gw masih berpikir bahwa gw mesti berkabung coz mantan gw ngawinin orang lain, maka gw mencoba menghadapinya dengan mengekspresikan emosi yang sehat. Jadi gw harus nangis, tapi gimana caranya?

Bosan cari alternatif buat meras air mata, gw relaksasi dengan salah satu teknik kecantikan murah-meriah yang diajarin Cosmo, yaitu spa mata. Caranya, kompres ampas teh hijau di atas mata selama 15 menit. Teh hijau kan antioksidan, jadi ada khasiat awet muda. Gw bingung gimana kompres teh hijau bisa bikin mata awet muda. Emangnya bisa mencegah rabun? Bisa-bisa gw diketawain temen-temen gw yang jadi residen mata.

Tapi gw cobain juga tipsnya Cosmo itu. 5 menit, kantong tehnya ngbanjirin muka gw. 10 menit, mata terasa gatel. 15 menit, gw ngga tahan dan langsung liat kaca. Berhasil! Air mata gw keluar. Sklera gw memerah. Gw jadi kena konjungtivitis!

Ya ampun, mau nangis aja susah bener sih?!

Kesimpulan gw, sebenarnya gw emang ngga berniat nangis. Coz gw ngga sedih-sedih amat juga kok kehilangan dia. Ya dia emang mantan gw, tapi gw kan udah putus dan gw udah nemu yang lebih baik dari dia. Maka kenapa gw mesti berusaha keras untuk berduka-cita?

Jadi, akhirnya dengan ikhlas gw nulis ini untuk mantan gw,

"Semoga kamu bahagia.

Fiona."

Hahaha!

Sunday, November 16, 2008

Gagal Berduka-cita


Samuel Mulia ngajarin gw, kalo sedih, jangan dengerin lagu mehek-mehek.
Lalu gw ngbuang setiap lagu mellow di playlist Winamp gw, tapi ternyata kelamaan ngceknya coz playlist gw ada 3000-an lagu. Sesudah ngapus Kekasih Gelapku-nya Ungu dan I Will Always Love You-nya Whitney Houston; Winamp gw malah secara shuffle muterin Barbie Girl-nya Aqua. Spontan gw matiin playernya, coz ngga tahan dengerin nyanyian boneka pirang bego yang ngajak orang nelanjangin bajunya. "I'm a Barbie Girl, you can touch my hair, undress me everywhere.."

Hua Ce Lei di Meteor Garden ngajarin, jika kau sedih, berdirilah dengan kaki di atas dan kepala di bawah, supaya air matamu ngga jatuh keluar. Gw mencoba melakukannya, tapi gw malah kena vertigo.

Gw terpaksa ngaku gw cukup kehilangan konsultan kompie pribadi gw coz dia menikah kemaren. Ya, gw emang gaya; punya konsultan kompie pribadi, punya konsultan keuangan pribadi, dan bentar lagi punya notaris pribadi. Sementara orang lain cuma bisa punya supir pribadi atau tukang kebun pribadi.
Enaknya punya konsultan pribadi tuh, mereka selalu ada buat kamu, kapan pun kamu butuh mereka, tinggal angkat telfon.

Tapi sekarang gw ngga bisa lagi ngadu ke dia seenak udhel gw, coz dia udah punya istri. Dan sekarang gw ngga bisa nelfon dia semau gw, coz.. sebenarnya gw kan mantan pacarnya.

Mantan pacar itu seperti bekas cacar air. Nyebelin, tapi mereka selalu ada di sana buat kita. Dan merekalah tiang bersandar abadi kita, yang sedikit banyak tetap menyayangi kita biarpun kita bukan lagi kekasih. Tapi ketika mereka menikahi orang lain, maka tiang bersandar itu hilang dalam sekejap.

Gw ngga bisa lagi matuhin saran kolumnis biseks dan komik Jepang dalam urusan melipur lara. Maka gw malah milih kelayapan di pasar dermaga cari hiburan. Gw belanja bunga potong, beli sapu lidi buat rumah. Gw bahkan meladeni permintaan tandatangan dari anak kecil berpakaian badut bunting gila yang lagi dipelonco sanggar seni lokal. Tapi pas gw ke dermaga di belakang pasar, gw terenyuh mandangin sungai Kahayan. Ingin gw cerita ke mantan gw betapa banyak yang telah gw liat sejak kita berpisah, dan gw pengen tunjukin dia dunia baru gw. Tapi kini, dia ngga akan pernah tau itu. Coz seorang mantan kekasih yang baik, ngga akan nelfon dia hanya untuk cerita soal perahu jukung di Kahayan.

Dan teman-teman di Messenger benar-benar ngga suportif terhadap usaha gw untuk berduka-cita. Bukannya simpati, mereka malah nyaranin gw beli lampu minyak supaya gw berhenti meraba-raba dalam gelap. Padahal gw lagi bikin proposal buat ngebangun pabrik lilin.

Nah, itu Messenger nyala lagi. Instant message dari siapa ya?

OMG.. Itu dari mantan gw.

Saturday, November 15, 2008

Single?! Single Udhelmu!

Apa itu 'in a relationship'? Cuman 3 kata aja tapi pengaruhnya banyak banget.

Teman gw, bulan lalu, mendadak ngjatuhin undangan pernikahannya ke e-mail gw dan membuat gw luar biasa kaget. Kenapa mendadak? Gw ngga tau dia udah tunangan. Gw bahkan ngga tau dia punya pacar. Sampai hari pernikahannya diumumin pun, statusnya di Friendster masih aja 'single'.

Single? Single apaan?! Single udhelmu!

Kalo pacar sampai nulis status single di profilenya, maka gw rasa dia bukan orang baik-baik. Nulis 'single' itu kan artinya, "I'm a fabulous high-quality jomblo, c'mon get me now!" Apa sih susahnya nulis "in a relationship"? Apa mereka ngga kasihan sama pacar-pacar mereka di rumah..?

Friday, November 14, 2008

Rugi Dua Kali


Hukumannya, disuruh menghormat ke bendera merah putih, selama 3 jam nonstop! Itulah ganjaran yang mesti diterima seorang pengibar bendera di Kasongan, gara-gara dos-q salah ngibarin bendera di upacara Hari Pahlawan. Pasalnya, bendera yang dia kibarin, putihnya di atas, merahnya di bawah!

Ngga ngerti kenapa si pengibar bisa salah ngibarin gitu. Mungkin dos-q clueless berada di negara yang salah, ngrasa dirinya bukan warga negara Indonesia, tapi warga negara Polandia. Atau mungkin waktu SD dulu dia ngga pernah diajarin lagu "Bendera Merah Putih", tapi lagu "Bendera Putih Merah"!

Anyway, hukuman menghormat 3 jam tidaklah bijaksana. Bukannya kasih hikmah, malah bikin leher pegal. Gimana kalo dia sampai cedera saraf gara-gara mendongak 3 jam nonstop? Ngga ada lagi orang yang bisa disuruh ngibarin bendera kan? Jadi rugi 2 kali dong? Udah bikin upacara kehilangan wibawa, ditambah kehilangan sumber daya manusia pula. Betul-betul mubazir secara politis dan ekonomis..

Thursday, November 13, 2008

Disgoogolation Akut


Bukan, ini bukan jenis penyakit baru. Atau mungkin udah termasuk penyakit juga, cuman belum masuk standar ICD. Lha sekarang-sekarang tuh apa-apa mesti ada standarnya, termasuk diagnosa penyakit. Latah itu ternyata penyakit, namanya ekolalia, malah ada obatnya segala. Tapi gw berusaha cari tau apakah kesurupan itu termasuk penyakit, supaya gw ngga dianggap penjahat masyarakat kalo gw nyuntikin diazepam ke orang Dayak yang kesurupan.

Ceritanya kemarin, jaringan GPRS ngadat. Akibatnya gw ngga bisa on-line sama sekali. Gw ngga bisa terima alasan Pulang Pisau tuh area yang saking terpencilnya ampe ngga bisa disapa GPRS, jadi gw ngabisin hari dengan memaki operator jaringan telekomunikasi yang ngga becus ngejaga kesejahteraan para insinyur informatika supaya mereka mau merawat jaringan GPRS di Pulang Pisau. Gw-lah yang sengsara coz ngga bisa baca koran, balas email, apalagi ngblog. Rasanya terisolir.. banget! Paniknya kayaknya hampir sama parahnya kalo listrik mati. Kayaknya mending mati lampu deh daripada ngga bisa on-line. Inikah namanya disgoogolation akut?!

Untung sekarang GPRS udah ngalir lagi. Mungkin kemaren aja Tuhan lagi iseng nyentil gw supaya gw tetap sabar dan rajin berdoa bahkan di saat susah-sedih-sakit ataupun senang. Makasi ya Tuhan, coz udah ngasih otak sehat buat para insinyur informatika itu supaya mereka bisa merawat GPRS biar ngga ngadat lagi..

Tuesday, November 11, 2008

Persekongkolan Terselubung


Selamat datang, mati lampu!
Gw rasa, ngga ada gunanya kita ngomel, nyaci-maki sampai misuh-misuhin mati lampu. Di Pulang Pisau, PLN-nya rajin banget bikin pemadaman listrik bergilir. Ngga pagi, ngga siang, bahkan malam pun jadi. Malah ada jadwalnya segala. Kayak malam ini, lampu mati mulai jam lima dan konon bakalan nyala lagi jam 11.

Ada alasan bagus kenapa di sini ngga ada bioskop. Gimana kalo di tengahnya muter film tau-tau listriknya mati? Kan penonton jadi kecewa..

Padahal ibu kost gw bilang, semua penduduk kota ini udah pada bayar listrik. Tapi mungkin orang-orang PLN itu belum nerima duitnya, jadi mereka ngga malu-malu ngurangin listrik buat warga yang padahal udah bayar lunas. Itulah akibatnya kalo bayar listrik masih pake cara manual bukan pake transfer via bank.

Yang sebelnya, duit gw cepet abis buat beli lilin. Gimana ngga boros, lha wong di Pulang Pisau mati lampu bisa 3x seminggu? Kalo kayak gini, kan yang untung jadinya pabrik lilin. Sampai-sampai gw curiga, jangan-jangan pemadaman listrik bergilir ini adalah konspirasi antara pabrik lilin dan PLN, supaya lilinnya laris.

Mungkin enaknya gw ngga usah jadi dokter, tapi buka aja pabrik lilin di Kalimantan. Pasti laku!

Yah, kalo gitu gimana ilmu hitam ngga berkembang pesat di Kalimantan. Setan kan senengnya ama yang gelap-gelap. Rumah gampang dimasukin coz ngga ada cahaya. Sekarang kita ngerti korelasi tumbuhsuburnya ilmu pelet dengan pemadaman listrik bergilir.

Yang repot tuh baby booming. Mati lampu, ngga ada kegiatan. Jadi para suami istri ngga punya hiburan lain selain bikin anak. Sekarang gw ngerti, kenapa orang-orang sini tuh, punya anak ampe banyak sekali..

Monday, November 10, 2008

Kebo Dicocok Idung


Yaa bukannya gw mau nyama-nyamain manusia sama kebo, tapi gw belum nemu peribahasa lain aja.

Blog gw di Blogspot ini udah di-launch. Tapi kalo disamain sama mal, mungkin launching-nya baru disebut soft opening kali ya. Cuman gw ngga tau grand opening-nya kapan. Gw sendiri suka bingung kenapa mal-mal itu suka bikin opening yang soft sama grand. Emang apa bedanya sih? Mungkin kalo grand, tenant-nya udah pada bisa disatronin semua. Lha kalo soft, tenant-nya masih belum buka semua. Gw ngga tau apa ini analogi yang pas buat blog.

Oke, jadi ceritanya gw mau bikin jejaring blog. Gw pengen dari blog gw tuh orang bisa terhubung sama blog orang lain, jadi kita bisa dapet banyak info dalam sekali surf. Untuk itu gw perlu alamat blog milik temen-temen gw buat gw bikin link-nya.

Ternyata setelah gw buka blog beberapa teman gw, kesannya yah.. mengecewakan.

Gw ngga ngerti kenapa orang bikin blog dan ngga pernah di-update. Ada blog yang cuman rame selama 2 bulan aja, tapi setelah itu ngga pernah diisi lagi. Ada blog yang udah ditata rapi, ada kategori puisi, kategori cerpen, kategori resensi, dan entah kategori apalagi, tapi terus ngga pernah di-update lagi (mungkin blogger-nya udah ngga bisa berpuisi apalagi bikin cerpen, dan sekarang dia punya hobi baru berupa tari perut). Gw jadi bertanya-tanya kenapa dulu mereka nekat bikin blog. Lantaran booming kah?

Ngikutin trend emang ngga asik banget kalo kita cuman jadi copycat alias niru doang. Gw bisa ngeliat betapa blog temen-temen gw lama-lama cuman jadi ajang diary narsis online yang ngga cukup menarik buat siapapun kecuali dirinya sendiri. Beberapa nampaknya mau pura-pura jadi konsultan kesehatan on-line, tapi lama-lama bosen sendiri coz tulisannya cuman copy paste dari internet. Ada yang dari awal dan saban nge-post udah teriak-teriak minta blognya dikomentarin. Gw jadi inget temen-temen Friendster gw yang cerewet minta dikasih testimonial. Seolah-olah keberadaan mereka di Friendster nggak ada artinya kalo belum di-testi.

Di-testi itu: dijilat dan diicip-icip.
"Itu di-tasty, Mbak.." sahut alter ego gw.

Tips bikin blog supaya blog kamu ngga jadi korban trend:
1. Tentuin buat apa kamu ngblog. Buat ikut-ikutan temen atau mau jadi ajang diary narsis online? Kalo cuman ikut-ikutan, selamat, kamu emang nyaingin kebo yang dicocok idungnya. Tapi kalo mau narsis, perbaruin dong post-nya. Masak sampai bertahun-tahun kemudian di blog itu kamu tetap terkesan sebagai ABG labil yang baru diwisuda?

2. Jangan pernah nentuin blogmu itu masuk genre mana. Kalo kamu dari awal udah mendeklarasikan blogmu sebagai ajang nempelin puisi, kamu ngga akan pernah bisa bereksplorasi ke dalam karya lain macam rap, gurinda, atau mungkin pantun. Gimana kalo tiba-tiba kamu pengen masukin musik ke blogmu padahal blogmu itu khusus puisi? Masak harus bikin blog baru?

3. Jangan pernah ngharapin orang lain komentar. Kamu kan ngblog supaya pikiranmu dibaca orang lain. Tapi orang lain belum tentu mau kasih tau kamu reaksi mereka. Kenapa kamu ngga mulai dengan komentar di blog orang lain dulu?

4. Jangan egois. Narsis sih boleh aja, tapi kalo blogmu ngga ada gunanya buat orang lain, maka tulisanmu cuman sampah yang menuh-menuhin harddisc-nya Blogspot. Maka bikinlah tulisan yang bisa menginspirasi orang lain. Misalnya, nulis tips cara-cara memeriahkan pemakaman atau bikin puisi tentang sakit perut gara-gara sarapan tempe bongkrek. Tulisan kayak gitu bisa bikin pemakamanmu dikenang orang, karena mereka sekarang tau bahwa tempe bongkrek itu beracun. Daripada kamu nulis kenapa kamu patah hati, sehingga hidupmu sepi, sampai kamu lupa mandi, dan badan jadi bau terasi, akibatnya tak ada mahasiswi yang mau padamu ini. Uuh.. ingin bunuh dirii..uuh.. (Makasih buat salah satu inspirator terbesar gw: Padhyangan Project..;-))