Tuesday, June 30, 2009

Tahan Berry Item

Waktu pertama kali gw diumumin harus berangkat ke Pulang Pisau sembilan bulan lalu, yang pertama gw lakukan adalah mastiin gimana gw tetap bisa ngeblog meskipun gw terperangkap di dusun yang nggak ada warnetnya. Tau senjata gw satu-satunya adalah HP, maka gw pun mastiin kartu seluler yang gw punya sinyal di Pulang Pisau, dan HP gw harus bisa main internet. Nggak ada ceritanya blogger nggak bisa ngeblog biarpun berada di dusun terpencil sekalipun.

Dua poin di atas aman terkendali, sampai dua musibah menimpa gw dalam bulan ke-10 gw berada di sini. Pertama, HP gw kena virus. Nggak nyaman banget buat dipake ngeblog. Lalu gw telepon customer service-nya, dan orang-orang itu ngasih tau gw dengan intonasi nada seperti robot bahwa gw sebaiknya membawa HP gw ke service center resmi mereka di Banjar. Yang bikin gw sangat keberatan coz kalo ke Banjar berarti kudu korban biaya banyak, lebih banyak daripada harga perbaikan HP itu sendiri. Biaya akan bisa ditekan jauh lebih rendah kalo aja mereka punya service center di Palangka. Tapi ternyata merk HP yang gw pake ini nggak punya kantor perwakilan resmi di Palangka. Bikin gw mesem-mesem kecut, kalah nih, soalnya merk HP saingan mereka punya service center di Palangka.

Lalu musibah kedua udah gw beberin kemaren, perkara operator seluler gw yang GPRS-nya mogok dan mereka suruh gw bawa ke kantor pelayanan mereka di Balikpapan. Ini lucu, coz mereka sempat bilang tadinya, mereka nggak punya perwakilan di Kalimantan Tengah tempat gw berada. Giliran gw tanya, "Kalo di Palangka Raya ada, nggak?"
Mereka sempat terdiam sejenak, lalu jawab, "Oh, ada! Ada, Bu!"
Dasar gagap geografi. Ini satu lagi yang nggak lulus SD.

Dua kejadian berturut-turut inilah yang bikin gw narik pelajaran penting, sangat signifikan buat kita mastiin bahwa setiap gadget yang kita miliki, sebaiknya punya kantor service center yang kita tau alamatnya. Supaya kalo ada masalah apa-apa dengan barang yang udah kita beli itu, bisa diservis oleh produsen resminya.

Minggu ini diawali kehebohan bahwa negeri kita berhenti ngimpor Berry Item legal. Alasannya sederhana aja, coz Berry Item ternyata nggak punya service center resmi di Indonesia. Alamak, gw bahkan baru tau itu! Kalo seseorang di Indonesia punya Berry Item, lalu tiba-tiba Berry Item-nya rusak, maka satu-satunya kantor perwakilan resmi produsen Berry Item yang bisa nolongin dia adalah kantor mereka di...Singapur. Whaaat??!

Sebagai seorang blogger yang selalu gatel buat nulis, gw harus ngakuin bahwa HP yang gw miliki sekarang sudah nggak bisa lagi ngimbangin kecepatan gairah nulis gw yang meluap-luap. Nggak ada yang gw pengenin sekarang selain HP baru, dan satu-satunya HP yang gw idam sekarang hanyalah Berry Item. Gw bahkan sedang gadang-gadang akumulasi gaji gw selama setahun terakhir, apakah gw cukup bijak untuk mengurasnya sedikit supaya gw bisa beli Berry Item. Dan berita dari Depkominfo ini cukup mengejutkan gw.

Dengan adanya kedua musibah yang udah nimpa gw terakhir ini, gw nggak yakin sekarang apakah gw masih mau beli Berry Item. Gw yang cuman berada di Pulang Pisau aja udah mikir berkali-kali buat bawa HP gw ke Banjar yang jaraknya cuman dua jam perjalanan darat. Nggak kebayang kalo HP gw yang rusak itu Berry Item, masa' gw kudu pesen tiket pesawat ke Sinx cuman buat perbaikinnya?

Gaya itu oke. Fungsional itu wajib. Tapi salah satu syarat wajib kita kalo mau beli barang elektronik, cek dulu pelayanan purnajualnya. Ada garansinya, nggak? Kalo barangnya rusak, di mana bisa perbaikinnya? Makin dekat posisi kantor service center-nya dengan posisi rumah kita, makin bagus. Dan akan jauh lebih oke kalo mereka punya kantor service yang bertebaran di seluruh propinsi Indonesia. Singkatnya, kalo kepingin suatu barang tuh, ya beli hari ini, tapi puasnya kudu selamanya, bukan cuman satu-dua bulan doang.

Sebaiknya orang-orang Kanada di Research in Motion yang bikin Berry Item itu mulai berpikir buat buka kantor perwakilan resmi di Indonesia. Kalo bule-bule itu emang ogah tinggal di Indonesia, setidaknya mereka kudu ngajarin teknisi-teknisi negeri kita supaya bisa perbaikin Berry Item sesuai standar mereka. Kita bukan konsumen bloon, kan? Masa' mau jual barang doang ke kita tapi nggak mau beresin kalo barangnya rusak?

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Monday, June 29, 2009

Hilang Dua Hari

Sesuai yang gw bilang minggu lalu ke Senna, gw telah ketimpa musibah dan gw akan segera cerita begitu musibahnya selesai.

SELASA, 23 JUNI
Jam 4 sore, lagi blogging, tiba-tiba HP gw ngga mau on-line. Di layar tulisannya "Subscribed to packet data first".
Padahal tepat kemaren, gw baru aja beli paket sebanyak 300 MB seharga Rp 100.000 dan belum gw pake.

Gw nelfon ke customer care-nya operator seluler gw. Gw marah-marah, sementara petugas yang nerima di sana berulang-ulang minta maaf dengan nada terlatih. Dibilangnya bahwa di Cali tidak terjadi gangguan sinyal pada data mereka. Dia minta gw pindah area dari tempat gw sekarang, untuk mengecek apakah gangguan sinyal juga terjadi di area lain. Gw balas, gw udah pake produk GPRS operator seluler yang ini 10 bulan di tempat gw sekarang dan tidak pernah bermasalah, jadi kenapa sekarang gw mesti pindah hanya untuk dapet sinyal?

Dan sang frontliner malang minta maaf lagi, lalu menyilakan gw nunggu 1 x 24 jam, sambil ngecek keberadaan jaringan GPRS-nya setiap 2-3 jam sekali.

Maka semalaman gw nyalain Opera Mini gw saban tiga jam, tapi nggak mau nyambung. Gw terus penasaran apa salah gw. Gw udah bayar. Kenapa gw nggak bisa on-line?

RABU, 24 JUNI
Biasanya akses paling kenceng subuh-subuh. Tapi pagi ini, tetap browser gw nggak mau on-line. Pak Indra, staf di kantor gw, mengakui bahwa sore kemaren mendadak dia juga nggak bisa main internet di HP-nya sampai sekarang. Tapi staf lainnya, Bu Rahmi, yang juga pake operator seluler yang sama, bilang bahwa GPRS di HP-nya lancar-lancar aja. Lalu Pak Indra ngatur ulang setting internet di HP-nya. Ajaib, dia berhasil on-line. Aneh, gw nggak pernah ngatur-ngatur setting internet di HP gw tuh, dan selama ini lancar-lancar aja.

Jam 16.30. Gw telfon lagi ke customer care itu. Lagi, mereka minta maaf berulang-ulang dengan nada terlatih. Gw ulang lagi keluhan gw, kali ini dengan nada yang lebih sopan. Sang petugas ngajarin gw setting internet manual di HP gw. Jika ini tidak berhasil, ganti kartunya ke HP lain. Kalo masih nggak bisa on-line juga, mereka akan bikin laporan atas kerusakan kartu gw. Mereka minta maaf lagi.

Gw cobain setting manual itu. Masih gagal juga. Semalaman gw memotret muka gw yang merana memandangi HP gw yang nggak mau on-line. Rasanya seperti terkucil dari dunia. Teman-teman eksis sementara gw nggak bisa menjangkau mereka sedikit pun. Tuhan, tolong bangunkan aku dari mimpi buruk ini sesegera mungkin.

KAMIS, 25 JUNI
Bu Rahmi masangin kartu gw di HP-nya, dan sambungan tetap gagal. Bukan salah HP-nya. Mau begini sampai kapan? Ini sih operator seluler yang memenjarakan gw. Gw masih di sini sampai September, gw nggak bisa nunggu selama itu untuk tidak bisa on-line lagi.

Akhirnya gw nelfon customer care lagi, dan menjelaskan duduk perkaranya secara sistematis. Orang-orang itu minta maaf lagi berulang-ulang sampai gw bosan. Oke, ini pasti salah robot yang ngatur jaringan itu kan, bukan manusia yang salah mencet tombol. Maka sang petugas minta gw pergi ke kantor cabang mereka di Palangka sambil bawa fotokopi KTP, kartu seluler gw, dan HP gw. Kartu gw akan diganti. Nomernya tetap. Jadi gw bisa make pulsa internet yang baru gw beli itu buat on-line lagi.

Gw menyeringai. Tiga hari berturut-turut pulsa gw udah habis untuk customer care. Masa' gw mau ke Palangka sekarang dan bayar travel lagi, hanya untuk memperjuangkan pulsa internet gw yang senilai Rp 100.000 dan akan habis masa berlakunya pada 23 Juli?

Nanti aja ke Palangka, kalo udah menjelang 23 Juli. Sementara ini, gw beli nomer yang lain aja dulu, supaya gw bisa on-line. Udah gatel kepingin nge-blog. Dan ada seseorang nun jauh di ujung dunia sana yang sangat gw kangenin.

Pulang kantor, gw pasang nomer baru di HP gw. Nyalakan Opera Mini. Dan tiba-tiba Yahoo Mail gw muncul tulisan, "You've got 26 unread messages."

Tuhan Mahabesar! Aduh, gara-gara operator siyalan ini, e-mail-e-mail pada ngendon bulukan. Resminya, gw menghilang dari dunia maya 46 jam.

Gw pake nomer baru aja. Nomer lama cuman dinyalain 15 menit sehari buat cek SMS.

MINGGU, 28 JUNI
Jam 6.30 gw tuker kartunya. Nomer yang lama gw aktifin bentar. Iseng speed dial ke Yahoo. Tiba-tiba displaynya ganti. Gw tertegun. GPRS di nomer yang lama aktif lagi, seolah-olah tidak terjadi apapun. Sampai detik ini.

Jadi, HP bisa ngga mau on-line karena:
1. Ngga ada jaringan untuk operator seluler di area kita.
2. Ngga bisa setting automatic, jadi kudu manual.
3. HP-nya error, ngga bisa akses GPRS.
4. Robotnya si operator seluler yang ngatur jaringan, ngga sengaja error sehingga mengacaukan nomer-nomer tertentu dari operator itu, gagal mengakses GPRS.

Gw telah terperangkap akibat gagal on-line, tapi gw nggak menyerah. Gw menggunakan sisa-sisa mental gw buat survive, cari nomer baru, ngadu ke customer care. Dan dengan itu, Tuhan menolong gw dari mimpi buruk gw. I've survived.

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Sunday, June 28, 2009

Kangen Ajeb-ajeb

Gw selalu ngira masalah terbesar dari kota yang terpencil adalah urusan defisit infrastruktur. Tapi gw salah. Masalah terbesarnya adalah urusan defisit psikologis.

Kemaren, siang bolong, gw lagi enak-enak baca komentar dari Mas Farid dan Bung Eoin di blog, tau-tau mati lampu lagi. Waduh, ini pasti pemadaman listrik lagi di Pulang Pisau. Segera gw matiin laptop yang masih nyala. Laptop sih boleh nyala tanpa batere, tapi siapa yang jamin listrik bakalan nyala pada enam jam mendatang yang dijanjikan? (Sentimen sama PLN MODE: ON) Aktivitas internet di HP terpaksa rehat juga, takut GPRS nguras batere. Jangan sampai HP nanti kehabisan batere padahal PLN masih ngadat. Siapa tau ada musibah sewaktu-waktu, dan nomer yang bisa gw teriakin minta tolong hanyalah nomer teleponnya Brad Pitt. Tunda dulu blogwalking, tunda dulu jawab komentar. Cuman gw sempatkan ngirim e-mail ke Tokyo, coz e-mail yang satu itu penting banget.

Ini mungkin kesekian kalinya gw nulis di blog ini tentang mati lampu di Pulang Pisau. Hahaha, bosankah kalian, Jemaah Penonton? Sudah berapa kali gw bilang bahwa mati lampu dadakan di Pulang Pisau itu biasa, seminggu bisa sampai 2-3 kali? Inilah jadinya kalo perusahaan yang boleh jualan listrik cuman satu. Makanya diprivatisasi dong ke insinyur-insinyur lokal yang kompeten. Dan maaf, kayaknya gw masih akan sering nulis tentang mati lampu di kota sunyi ini. Mengingat gw di Pulang Pisau masih paling lama 65 hari lagi. Hihihi.. (ketawa serem a la kuyang) Eh, kuyang bisa ketawa, ya?

*Nggak tau. Tepatnya Little Laurent nggak tau dan nggak mau tau apakah kuyang bisa ketawa apa enggak.*

Begitu seringnya mati lampu di Cali, sampai-sampai benda canggih pertama yang gw kenal ketika pertama kali tinggal di Cali adalah genset. Seumur-umur baru kali ini gw liat genset. Karena hampir setiap penduduk punya genset pribadi di rumah masing-masing. Penduduk udah capek nungguin mesin pembangkit tenaga listrik yang soak melulu dan karatan, jadi mereka milih bikin listrik mandiri dengan memiliki genset. Dengan genset itu mereka nyalain kulkas buat jualan air minum, nyalain mesin cuci buat nyuci baju, dan nyalain kompie supaya kantor tetap jalan. Jadi pegawai-pegawai negeri sipilnya nggak dimarahin bupati gara-gara ongkang-ongkang kaki doang lantaran listrik mati.

Kantor gw sendiri punya genset. Dan saban kali mati lampu lagi, ajudan kantor gw dengan sigap nuangin minyak ke mesin genset supaya semua orang tetap bekerja.

Seperti minggu lalu misalnya, pas lagi mati lampu di kantor. Gw buka pintu lebar-lebar supaya dapet AC alias Angin Cepoi-cepoi. Nah, pas gw buka pintu, tiba-tiba gw dengar suara Russell Hitchcock nyanyi, "Now the night has gone..now the night has gone away.."

Gw tertegun. Mimpikah gw? Kok lagi pemadaman listrik gini tau-tau ada orang nyanyi?

Tapi gw nggak mimpi. Russell tetap nyanyi, "Doesn't seem that long, we hardly had two words to sayyy.."

Gw keluar nyari sumber suara itu. Baru ngeh, ya ampun, itu kantor seberang gw, lagi nyalain genset, dan gensetnya mereka pake buat nyalain kompie, dan mereka pake kompie buat muter mp3 The One That You Love-nya Air Supply, keras-keras pula.

Gw manyun dengan iri. Gw selalu ngirit listrik saban kali pemadaman lampu bergilir, kalo perlu nggak nyalain kompie atau HP dan berhenti ngeblog. Tapi kantor seberang gw malah buang-buang listrik dari genset yang mestinya dipake buat keperluan darurat, hanya buat muter musik!

Mungkin itulah hiburan mereka di kota sunyi ini. Begitu sepinya tempat ini, sampai-sampai buat hiburan mereka hanya ngandalin koleksi mp3 di kompie. Mereka lupa bahwa listrik dari genset itu ngabis-ngabisin minyak, buang-buang bahan bakar, mestinya dipake hanya untuk urusan kepepet. Tapi buat mereka, musik itu kebutuhan wajib. Coz tanpa musik, apalagi hiburan yang diperoleh di Pulang Pisau? Tak ada diskotik, tak ada kafe, tak ada bioskop. Mau dugem di mana? Jangankan bioskop, layar tancap aja nggak ada!

Seandainya Little Laurent diangkat jadi bupati, Little Laurent punya cita-cita pengen bikin tempat ajeb-ajeb. Supaya penduduk nggak haus hiburan, jadi nggak norak pake acara puter musik segala di tengahnya lagi mati lampu. Musik itu penting, buat pelepas stres. Melepas stres penting buat keseimbangan psikologis. Dan bagi penduduk Pulang Pisau, keseimbangan psikologis jauh lebih penting ketimbang mengirit listrik.

Sorry, fotonya gelap. Lha diambilnya pas lagi mati lampu!

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Saturday, June 27, 2009

Flirtous

Ada perbedaan mendasar antara pria yang udah menikah dan yang belum menikah. Pria yang udah menikah ngga boleh jelalatan coz dia udah punya istri. Pria yang belum menikah boleh jelalatan coz dia belum punya istri.

Gw ngga ngerti kenapa pria masih juga belum ngerti norma satu yang sederhana ini.

Teman gw, baru-baru ini ngaku ke gw bahwa dalam setahun terakhir sering ngobrol sama mantan pacarnya. Gw sebenarnya agak takjub juga, coz mereka kan udah berpisah 12 tahun yang lalu. Teman gw nyangkal bahwa kini mereka intim seperti waktu mereka pacaran dulu. "Hanya ngobrol secara kasual," kilahnya.

Teman gw ngga pernah ketemu mantannya lagi. Mereka cuman ngobrol di chatroom doang. Kadang-kadang mantannya meneleponnya cuman untuk nanya apa kabar. Tak ada pembicaraan kotor yang sexy. Betul-betul hubungan yang kasual aja. Tak ada yang aneh jika mantan pacar kita sering ngajak kita ngobrol pada jam 9 atau jam 10 malam, saat semua orang udah mulai menguap karena ngantuk, bukan? Tak aneh juga kalo kita sering ngobrol sama mantan pacar pada jam larut malam padahal masing-masing dari kita kudu ngantor pagi-pagi sekali besoknya, iya bukan? Bukan.

Keluhan baru muncul kemaren, ketika temen gw iseng buka Facebook dan menemukan sang mantan di halaman pertama. Si mantan itu menulis di statusnya, "Lagi jemput istri.."

Temen gw kaget bukan main. Istri?! Si Mas udah married?!

Karena tidak pernah sedetik apapun dalam pembicaraan mereka, pria itu menyebut bahwa dia sudah menikah. Bahkan dalam pembicaraan mereka yang "kasual" itu, tidak pernah tersirat sedikit pun bahwa mantannya itu sudah menikah. Dan untuk ketidakadaan pemberitahuan ini, teman gw sangat keberatan. Yah, istilahnya yang lebih tepat adalah tersinggung.

Dan perempuan ini tak mengerti kenapa dirinya harus tersinggung bahwa teman pria yang sering ngajak chatting malem-malem itu tidak bilang bahwa si teman sudah menikah. "Apa mereka ngga mikir bahwa mereka harusnya bilang?" gugatnya.

Gw bilang, mungkin mestinya temen gw ngecek dulu apakah si mantan itu udah menikah atau belum. Berpisah selama 12 tahun bukanlah waktu yang sebentar untuk mengetahui perubahan status kelajangan masing-masing.

Temen gw nyanggah, katanya dia ngga punya waktu buat ngecek profil mantan-mantannya. Lagian itu hanya hubungan "kasual", bukan begitu?

Gw bilang, kalo memang cuman "kasual", kenapa harus tersinggung?

Kata temen gw, "I thought he flirted with me. Dan dia sedang berusaha cari kesempatan kedua buat balik lagi.."

Gw bilang, kita ini flirtee (flirtee lho ya, bukan flirter) yang berpengalaman. Mestinya tau mana flirt yang potensial, dan mana flirt yang cuman ecek-ecek. Gimana temen gw itu bisa begitu bodoh mengira bahwa si mantan telah melancarkan flirt yang cukup potensial buat ngajak rujuk?

Lalu kata temen gw, "Coz saban kali gw muncul, dia selalu panggil gw, 'Halo, Cantik.'"

Rasanya gw mau ikutan sewot. Edan, berani betul pria itu mempermainkan temen gw. Dan mempermainkan istrinya.

Perempuan yang dipanggil "Halo, Cantik" hanya bisa melancarkan dua reaksi:
1. Tersenyum, bilang terima kasih, atau flirt balik dengan bilang, "Halo, Ganteng!" Artinya dia senang dipanggil begitu.
2. Panggil hansip buat nangkap pria yang berani panggil dia begitu. Artinya dia merasa dilecehkan.

Gw rasa si mantan panggil temen gw begitu untuk tujuan pertama. Temen gw emang cantik. Tapi gw rasa si mantan udah ngga pantas panggil gitu lagi. Itu flirtous namanya. Ngga etis. Dia kan udah punya istri. Dan buat laki-laki manapun yang udah punya istri, dia ngga boleh anggap ada perempuan yang lebih cantik selain istrinya. Bahkan meskipun dia berhadapan dengan Angelina Jolie sekalipun.

Memang, tidak semua istri bisa lebih cantik daripada Angelina Jolie. Tapi suami juga kudu tau diri. Bahwa kalo menurut dia Angelina lebih cantik daripada istrinya, dia tetap harus tutup mulut. Karena laki-laki yang baik, akan selalu jaga perasaan istrinya. Tidak flirtous kayak mantannya temen gw itu. Menyebar guyonan bernada merayu, racun yang bikin kangen.

Sekarang temen gw ngerti kenapa mantannya selalu ngajakin dia chatting malem-malem. Coz sang mantan itu jenis suami kesepian. Tinggal beda kota dari istrinya. Tak ada yang lebih memicu kesepian laki-laki dewasa manapun, selain sendirian di tengah malam tanpa perempuan cantik di sebelahnya. Kalo istri nun jauh di sana sudah ketiduran, lalu masih ada mantan kekasih yang bangun, enak diajak ngobrol, dan fotonya memikat, jadi kenapa tidak?

Untung mereka udah putus 12 tahun lalu. Laki-laki itu, memang bukan suami yang baik. Dan dia sangat beruntung coz tidak dimilikinya sekarang.

Temen gw mendesah. Kalo aja dia tau bahwa si mantan itu udah punya istri, takkan diladeninya chatting flirtous itu. Kita ini mungkin bitch, tapi bitch santun ngga pernah goda suami orang.

Dan sekarang lagu favoritnya adalah lagunya Ari Lasso. "Aku tak tahu kau sudah punya kekasih.. Mana kutahu? Kau yang tak jujur padaku.."

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Friday, June 26, 2009

Minggat Buru-buru

Aku bukan penggemarmu. Buatku, kamu biasa aja. Tapi kamu adalah daftar wajib dalam playlist setiap orang, apalagi mereka seperti aku, yang lahir di tahun '80-an dan dibesarkan dalam keluarga yang memulai setiap paginya dengan putar musik. HAVE YOU SEEN MY CHILDHOOD? Tak ada sepekan berlalu tanpa bokap muter THRILLER. Aku tanya siapa yang nyanyi dengan teriakan aneh itu, WHO IS IT?

Rasanya nggak lengkap kalo kamu nggak nge-JAM dengan SCREAM anehmu yang kayak orang tercekik itu. Aku heran kenapa orang-orang kudu semaput atau bahkan CRY a lot saban kali kamu ngeluarin SMILE-mu yang aneh itu. Mukamu nggak berbentuk, putih kayak dicat. Gosipnya luka bakar which is really really BAD, tapi kamu nggak mau cerita yang sebenarnya. Kamu milih nyembunyiin semuanya rapat-rapat, you just keep it IN THE CLOSET. Kamu milih KEEP THE FAITH bahwa semua manusia itu sama, warna kulitnu harusnya nggak jadi masalah. BLACK OR WHITE, yang penting kamu tetap manusia. Mau item kek, mau kuning kek, mau ijo kek, tetap aja WE ARE THE WORLD.

REMEMBER THE TIME at ONE DAY IN YOUR LIFE as they sued you at Singapore? Kamu nunda konsermu di sana dan nyumput di Hotel Raffles? Kamu bilang kamu sakit, orang nggak percaya. Katamu, THEY DON'T CARE ABOUT US. Orang Indonesia yang nonton aja bilang, promotor Singapur yang kelas dunia aja gagal bikin konsermu secara profesional, apalagi kalo kamu sampai diundang ke Indonesia, WILL YOU BE THERE? Kamu nggak akan bisa, coz kamu terlalu sibuk nyangkal bahwa kamu nggak pernah nyodomi bocah umur 14 tahun itu. Semua orang bilang kamu DANGEROUS, nggak seperti anak kecil yang dulu jadi beken gara-gara nyanyiin A-B-C itu. Kamu ceraikan Lisa Marie, kamu memilih mengasingkan diri di Neverland-mu, persis STRANGER IN MOSCOW.

Warna musikmu mempengaruhi banyak orang. Hampir semua orang terinspirasi buat HEAL THE WORLD. Dunia ini kebanyakan berantem, lihat bumi ini kepanasan gara-gara nggak ada EARTH SONG. Kamu selalu dikelilingi anak-anak setiap saat, selalu nampak bahwa YOU ARE NOT ALONE. Anak-anak kecil kepingin sekali minta tandatanganmu: LITTLE SUSIE, BILLIE JEAN, dan lainnya, bahkan BEN yang sudah dewasa pun kepingin sekali foto denganmu, termasuk LIBERIAN GIRL yang sexy itu, yang kamu perebutkan dengan Paul McCartney sampai-sampai Paul bilang bahwa THE GIRL IS MINE. Dan kamu tetap ngotot kepada Paul, "GIVE INTO ME."

Kamu sungguh membuat dunia musik yang kucintai menjadi berwarna. YOU ROCK MY WORLD, dengan segala lagumu. Lagu-lagumu sulit jadi cover version buat penyanyi lain. Buat aku, tak ada yang bernyanyi seperti kamu. Don't know WHY, it's about THE WAY YOU MAKE ME FEEL in writing all of your songs. Aku menyesal kamu harus meninggal seperti ini. Terlalu cepat, minggat terburu-buru, istilah bahasa linggisnya, GONE TOO SOON.

Michael Jackson, kamu tidak pernah tergantikan.

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Thursday, June 25, 2009

Gadaikan Prinsipmu?

Ada dua hal yang gw pengen pelajarin, yaitu golf dan bowling. Gw pengen bisa main golf, coz golf itu penting buat ngelobi pengusaha-pengusaha besar. Kita liat kan kalo pengusaha taipan itu olahraga, mereka paling banyak main golf. Jarang banget mereka pake olahraga lain, sepak takraw atau gundu misalnya. Padahal kan dua-duanya sama-sama olahraga gitu lho? Bahkan sepakbola yang katanya olahraga paling populer tuh, nggak seeksklusif golf. Itulah sebabnya kalo Anda kepingin sok mahal dan nggak mau diganggu rekanan-rekanan nggak penting, bikin aja pesan di mesin penjawab Anda, "Maaf, saat ini saya sedang tidak dapat menjawab panggilan Anda, karena sedang bermain golf." Ini jauh kedengeran lebih bergengsi ketimbang jawaban gini, "I'm sorry, I cannot reply you at the moment coz I'm playing football." biarpun Anda ngomong pake logat Oxford sekalipun.

Oke, kenapa gw pengen belajar melobi orang? Anggap aja gw jadi pejabat sebuah rumah sakit yang mau ngadain alat USG 5-D. Maka untuk menyesuaikan anggaran rumah sakit yang mungkin kurang tajir, gw kudu melobi perusahaan farmasi yang bikin alat USG 5-D itu supaya mau jual alatnya itu dengan harga miring. Maka gimana caranya gw melobi itu? Tentu gw kudu make cara-cara elegan, mulai dari ngundang si boss perusahaan ke pesta cocktail di rumah sakit sampai ngajakin main golf.

Cara pertama mungkin bisa diterima, apalagi Little Laurent memang penggemar pesta di mana semua orang mengonsumsi minuman enak dan pake baju bagus.

Tapi belum apa-apa, cara kedua sudah diprotes Little Laurent.
*Nanti kulit kita jadi item! Item itu sexy, tapi hanya kalo kita lagi jalan di atas catwalk atau lagi nonton Java Jazz. Item itu nggak sexy kalo lagi beli cabe di Pasar Bringharjo, kalo lagi ngetem angkot di Tegallega, atau kalo lagi difoto buat bikin SIM. Tukang jual cabe lebih seneng ngeladeni pembeli yang kulitnya putih. Supir angkot lebih seneng ngangkut penumpang yang kulitnya putih. Dan polisi-polisi itu belum tentu bisa make Adobe Photoshop.*

Itu sebabnya kerjaan melobi nggak akan matching buat gw. Karena gw ogah melobi di lapangan golf. Bisakah kita cari tempat ngobrol yang lebih teduh?

Gw nulis ini setelah kemaren gw nyasar ke blog seorang pekerja kreatif. Sebutlah sang blogger ini mimpin suatu proyek video klip. Sang blogger ini merayu manajemen suatu artis supaya mau memercayai perusahaannya buat bikinin video klipnya, dengan bayaran yang besar. Saat lagi enak-enaknya ngelobi di sebuah kafe, si manajer artis tau-tau nyalain pemantiknya dan nyodorin bungkus lisong ke sang blogger.

Sang blogger bimbang. Dirinya nggak ngebul. Di sisi lain, si calon klien telah ngundang dia secara halus buat ikutan ngebul. Ini sedang dalam upaya melobi untuk proyek bernilai jutaan. Akhirnya sang blogger pun, dengan berat hati, ikutan ngebul.

Singkatnya, proyek video klip itu pun di tangan. Tibalah hari pelaksanaan proyek. Si artis yang mau dibikinin videonya itu, mulai minta sesajen macam-macam. Salah satu sesajennya, ternyata juga lisong. Mau nggak mau, sang blogger terpaksa keluar duit buat beliin rokok brengsek itu. Demi kesuksesan proyek.

Ternyata si artisnya masih tipikal artis ndeso. Dia ngebul di mana aja, di studio, di ruang ganti. Dan setelah ngebulnya itu, puntungnya dibuang sembarangan. Dan sang blogger ngomel dalam blognya, bahwa dia yang mesti mimpin upacara pembersihan sampah itu.

Lalu sang blogger pun merenung, apakah si artis ngebul coz emang katrok dari sononya, atau karena merasa area proyek itu ialah lingkungan yang mengijinkan ngebul? Coz kalo jawabannya nomer dua, mungkin itu tidak perlu terjadi kalo dari awal (sejak melobi), pimpinan proyeknya (sang blogger itu sendiri), menunjukkan bahwa dirinya tidak menoleransi rokok.

Ternyata, menjadi diri sendiri itu nggak selalu gampang. Kita sering dapet masalah mempertahankan prinsip kalo mau melobi orang buat melancarkan tujuan kita. Gw nggak mau melobi orang sembari main golf, coz prinsip gw nggak mau kulit gw makin item. Blogger yang gw ceritain ini, sebenarnya ogah melobi orang sembari ngebul, coz prinsipnya dia emang nggak mau merokok. Gampang aja bilang, tinggalkan proyek itu, cari mitra kerja sama yang lain, cari klien yang lain. Tapi gimana kalo urusan proyeknya menyangkut duit yang gede banget? Apakah kita mau menggadaikan prinsip kita untuk prospek yang (mungkin) jauh lebih baik?

Mungkin gw perlu belajar melobi taipan dengan cara lain. Mungkin gw bisa merangsang orang untuk mindahin lobi ke tempat lain.
Ke hall bowling, mungkin. Tapi gw harus cari orang buat ngajarin gw bowling dulu.
Satu-satunya tempat olahraga yang gw kuasai medannya adalah kolam renang. Tapi gw ogah melobi orang yang cuma pake G-String.
Mungkin gw harus tiru kolega gw di dusun sebelah yang melobi Pak Lurah dengan ngajakin main tenis meja. Murah-meriah.

Beuh! Kenapa sih taipan-taipan ini nggak main sepak takraw atau gundu aja?

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Monday, June 22, 2009

Dokter Gaptek Gelagapan

Cuma 20% dokter yang ada di Jawa Tengah yang ternyata bisa menggunakan komputer. Dari angka 20% itu, sebagian aja yang punya alamat e-mail. Ini hasil survey yang diperoleh dari asosiasi dokter di Jawa Tengah. Sungguh mengharukan bahwa ternyata sebagian besar dokter masih gaptek.

Dan tantangan terhadap para dokter yang gaptek pun sudah mulai keliatan. Dua minggu lalu, gw dikontak seorang blogger asal Malang. Bininya blogger ini lagi hamil muda, dan kerjaannya muntah-muntah melulu. Dibawalah bininya ke seorang dokter kandungan kawakan di rumah bersalin paling ngetop di Malang, lalu sang dokter ngasih resep. Bukannya ditebus resepnya, sang blogger malah googling obat di resep itu. Hasil googling-nya mengejutkan, obat tersebut diindikasikan buat orang yang muntah-muntah setelah kemoterapi. Merasa gelisah, sang blogger pun minta pendapat kedua ke gw.

Gw bisa merasakan keresahan sang pasien dan suaminya. Muntah hamil itu biasa, tapi mosok mau disamain dengan muntah kemoterapi? Tapi gw juga harus mikir a la sang dokter yang nulisin obat itu. Dan sungguh kebetulan aja gw kenal nama dokter yang bersangkutan, dan gw kudu respek terhadap jumlah gelar akademisnya yang lebih banyak dari gelar gw, sehingga gw singkirkan dugaan bahwa kolega gw sembrono. Gw nebak bininya sang blogger muntah-muntah begitu hebat, sampai-sampai kolega gw kudu ngasih obat antimuntah yang terlalu kuat. Dan langsung disangkal oleh sang blogger bahwa bininya itu cuma muntah pas pagi doang.

Ini menunjukkan bahwa tingkat kewaspadaan pasien sudah makin tinggi. Pasien ngga mau lagi terima tindakan dokter mentah-mentah dan mereka nggak segan-segan cari internet buat cari aman dari tindakan dokter yang disangkanya mencurigakan. Tapi berkaca dengan apa yang gw tulis di alinea pertama, dokter yang ngga waspada terhadap pasien pintar, akan kerepotan. Kalo aja dokter yang gaptek sampai didatengin pasien blogger aja, bisa dipastikan dia ngga akan dapet kepercayaan.

Ikatan Dokter Indonesia ternyata ngga main-main menertibkan dokter yang berani praktek di wilayah Indonesia. Dokter yang mau praktek harus punya surat ijin praktek. Syarat dapet suratnya, kudu punya surat tanda registrasi. Surat ini wajib diperpanjang ulang saban lima tahun. Supaya boleh diperpanjang, dokternya kudu ikut ujian kompetensi. Bisa Anda bayangin seorang dokter kudu ikut ujian lima tahun sekali kayak anak sekolah?

Di Amerika Serikat, semua dokter kudu ujian lima tahun sekali. Tapi cara ini ditolak di Eropa. Dokter Eropa bilang, ujian ngga bisa jadi patokan untuk menentukan apakah dokter masih mampu ngobatin pasien apa enggak. Mereka bilang, yang penting prosesnya dokter itu untuk terus belajar biarpun sudah ngga kuliah lagi. Karena yang namanya ilmu kedokteran itu selalu berkembang. Jadi kalo dokternya ngga mau belajar, otaknya pun kadaluwarsa.

Di Indonesia, ujian lima tahun sekali untuk dokter ditolak mentah-mentah. Kalo yang disuruh ujiannya masih ranum binti segar kayak gw ini, masih panteslah. Tapi kalo yang disuruh ujiannya udah bangkotan, gaek, apa pantes disuruh jawab soal tes macam anak SD? Kalo dokter yang udah profesor ternyata ngga bisa jawab 55% soal dengan benar aja, apakah lantas dianggap ngga lulus dan ngga mampu praktek? Atau jangan-jangan dokter yang ngga lulus ujian kudu ikutan semacam Kejar Paket C gitu?

*masih sentimen sama UN :-P*

Dan jangan lupa, di Indonesia, faktor senioritas masih favorit. Masih banyak pasien yang lebih rela dipegang dokter yang udah tua ketimbang oleh dokter yang lebih muda. Istilahnya, makin botak dokternya, makin banyak pasiennya. Makin banyak ubannya, makin subur rejekinya. Maka ngga heran, jarang banget dokter yang beli semir rambut. :-)

Siyalnya, faktor usia tinggi tidak berbanding lurus dengan faktor kemauan dokter untuk terus belajar. Dokter makin berumur, makin banyak pengalaman, makin rame prakteknya, makin sibuk, akibatnya ngga sempat lagi update ilmu. Contoh kecil, obat tifus yang manjur 10-20 lalu, sekarang udah ngga mempan lagi dan kudu diobatin pake golongan obat yang baru. Tapi dokter yang lulusnya 20-30 tahun lalu dan ngga pernah mau belajar lagi, masih setia dengan obat tifusnya yang jadul, sementara pasiennya udah klepek-klepek.

Tidak mungkin dokter kalo mau balik ke bangku kuliah lagi supaya bisa belajar. Jalan paling murah dan efektif, ya kudu belajar via internet. Persoalannya, gimana dokter mau baca internet, kalo mau nyalain komputer aja kudu panggil-panggil anaknya dulu?

Dan hasil akhirnya bisa ditebak. Dokternya gaptek, akhirnya ketinggalan jaman. Akibatnya pas waktu ujian, jadi ketar-ketir sendiri. Ngga lulus, ya ngga boleh daftar ulang. Dan ujung-ujungnya, ngga boleh praktek secara legal.

Kasus tuduhan malpraktek dan prasangka miskomunikasi yang omong kosong itu hanya efek samping dari kegagapan dokter menghadapi pasien yang terlalu cerdas. Dokter kudu antisipasi. Kalo ngga, akan makin banyak dokter senior yang nyogok hanya untuk memperpanjang surat ijin prakteknya.

Saturday, June 20, 2009

Mendadak Batik

Ini satu lagi cerita dari jaman jahiliyah pas gw masih jadi mahasiswa magang dulu. Dulu tuh kalo ujian akhir kedokteran kan ujiannya lisan, yang selalu bikin ketar-ketir coz ujiannya sangat subyektif dan bergantung kepada kebaikan hati sang dosen penguji. Maka banyak beredar tahayul-tahayul konyol mengenai dosen penguji. Contoh kecilnya, ada seorang dokter yang katanya langsung kasih nilai jelek kalo mahasiswanya nggak bilang Assalamu'alaikum, padahal mahasiswanya belum tentu juga muslim. Dosen penguji gw sendiri konon suka kasih nilai bonus kalo disuguhin teh botol. Alhasil pas gw mau ujian sama dia, bukannya belajar, gw malah sibuk nyari tukang teh botol.

Dari tahayul-tahayul konyol itu, nggak ada yang lebih konyol selain yang menimpa kolega-kolega gw, sebut aja namanya Fitri dan Udin, 23. Dua orang ini baru tau bahwa besoknya mereka mau diuji seorang psikiater, sebut aja namanya dr Rya. Waduh yang namanya dr Rya nih, kalo ujian ngetes nya berbelit-belit banget. Dan yang konyol, tahayul yang terkait dengannya ialah dos-q seneng banget pake baju batik.

Wuaa..Fitri dan Udin langsung panik coz merasa mereka juga kudu ujian pake baju batik. Padahal mereka kan nggak punya baju batik, ke mana ya nyari baju batik, sementara ujiannya tinggal sehari lagi? Jadilah Fitri ngobrak-abrik lemari bajunya dan akhirnya nemu rok batik. Lha Udin mau dapet celana batik di mana? Pikir punya pikir, akhirnya pas ujian besoknya, Udin pake seragam batik SMA-nya!

Dan kayaknya penyakit dosen di mana-mana sama aja: sok sibuk. Belagak lagi kebanyakan pasien gendheng, dr Rya nyuruh Fitri dan Udin yang udah siap berbatik-ria itu nunda ujian sampai..besok. Jadilah kedua mahasiswa malang itu terpaksa pake kostum batik yang sama, dua hari berturut-turut!

Pelajaran kecil bagi kita: Selalu sedia baju batik di rumah.
Supaya jangan kayak kejadian temen gw berikut ini.

Ira, 27, pegawai biro hukum, baru nulis di Facebook-nya kemaren. Bossnya ngumumin bahwa mulai minggu depan, tiap Jumat, tiap pegawai kudu pake baju batik. Ira langsung kalang kabut berburu baju batik, lha di apartemennya dia nggak sedia baju batik?

Yang mana itu disambut teman-temannya sembari bersungut-sungut. Berarti tiap orang harus beli baju batik yang banyak, supaya tiap Jumat nggak pake baju batik yang itu-itu aja. Itu kan namanya memaksa pegawai keluar duit banyak? Lagian perasaan waktu teken kontrak dulu, nggak ada pernyataan wajib pake batik tiap Jumat deh. Ini kalo nggak make batik, gaji disunat, nggak?

Gw mikir, kenapa mesti Jumat, ya? Kenapa hari batiknya nggak tiap Kemis gitu, atau saban Rebo. Lagian kalo gw jadi boss, gw nggak akan mendeklarasikan Jumat sebagai hari batik, melainkan sebagai hari Aku Cinta Indonesia. Jadi pegawai gw bisa kreatif sendiri, nggak mesti pake batik. Mungkin ada yang pake baju bodo, pake blangkon, pake ulos, pake beskap. Lebih parah lagi ada yang cuman pake kemben dan sendal jepit doang. Lho, katanya cintailah budaya Indonesia?

*Itu menjelaskan kenapa sampai sekarang lu nggak pernah direstui jadi boss, Vic. Gimana kalo pegawai mengapresiasi program lu itu dengan pake koteka?*

Sejauh ini kelemahan batik, gw rasa, nggak bisa sering-sering dipake. Kalo sering dicuci, warnanya jadi bulak. Kalo mau warnanya tetap bagus, nyucinya ya pake deterjen khusus batik. Makanya jarang-jarang gw mau pake baju batik kesukaan gw ini. Cuman dipake buat hang out dengan orang-orang bonafid doang, hahaha..

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Friday, June 19, 2009

Perempuan Lain

Ada sebuah dongeng yang dulu sering diceritain kolega-kolega senior gw ke gw. Dulu tuh ada seorang dokter bedah yang hobinya piara sapi. Tiap pagi sebelum ngantor, kerjaannya merah susu sapi dulu. Saking sayangnya sama sapinya, tuh sapi-sapi dikasih nama. Ada Angelina, Keira, Gisele, Scarlet, Winona..
*Suer, yang terakhir ini gw tambah-tambahin sendiri :p*

Nah, suatu hari sang dokter pergi sama istrinya ke supermarket. Di supermarket, ternyata mereka papasan sama segerombolan mahasiswi kedokteran. Ngeliat dosennya lagi belanja, spontan cewek-cewek cantik itu langsung menyapa dengan sopan, "Siang, Dook.."

Sang dokter tersenyum dan membalas, lalu mereka pun lewat.

Setelah cewek-cewek itu pergi, istrinya pun bertanya, "Siapa itu, Pak?"

"Oh? Nggak tau," jawab Pak Dokter. "Koass, kali?"

"Oh ya? Namanya siapa? Kok sopan bener?"

"Mmm. Nggak tau. Nggak apal."

Istrinya mengernyit. "Bapak ini gimana sih? Kalo sama sapi, namanya apal satu per satu. Tapi kalo sama mahasiswanya sendiri aja kok nggak apal namanya?"

Jawab suaminya, "Ya beda dong, Bu. Kalo sapi, kan saya perah satu per satu susunya tiap pagi, makanya saya apal nama mereka. Kalo mahasiswi kan nggak saya gituin, makanya saya nggak apal namanya.."

Istri: "?%€&!"

***

Karena waktu diceritain itu otaknya Little Laurent masih mesum, jadi dipikirnya dongeng itu cuman mau bilang bahwa dokter bedahnya memang mesum. Tapi baru minggu ini gw sadar bahwa kolega gw ngedongeng itu ternyata ada maksudnya.

Kira-kira bulan lalu, seorang teman, sebut aja namanya Ardan, 36, minta gw nyariin teman kencan buat dia. Terus terang aja, sebenarnya gw rada ogah jadi mak comblang, coz gw takut yang gw tawarin nggak cukup berkenan dengan keinginan klien. Tapi akhirnya gw sanggupin juga, coz gw kan baik hati, nggak sombong, plus waktu itu gw lagi ngantuk berat. (Gini nih akibatnya kalo ngeladenin chatting tengah malem!)

Gw cuman nyodorin alamat e-mail beberapa teman gw yang sekiranya cocok buat Ardan, dan selanjutnya biar Ardan aja yang ngajak kenalan sendiri. Gw sih nggak mau bilang sama temen-temen gw bahwa gw telah ngasih tau seseorang bahwa mereka lagi jomblo, coz temen-temen gw (termasuk Little Laurent juga) itu emang rada gengsian. Pengen punya temen kencan, tapi nggak mau dicomblangin. Gimana sih?

Nah, minggu lalu Ardan ngeluh ke gw, bahwa nama-nama yang gw sodorin itu, nggak merespon Ardan sama sekali. Gw nanya, masalahnya di mana? Jawabnya Ardan, ya itu, udah disapa, tapi nggak mbales. Temen-temen gw kayaknya nggak seramah gw, hahaha..

Gw sendiri nggak apal siapa-siapa aja yang udah gw kasih alamat e-mailnya ke Ardan, coz waktu itu kan gw ngantuk. Jadi gw nanya Ardan minggu lalu, siapa aja temen gw yang udah dia sapa. Lalu jawab Ardan, "Ya itulah. Saking udah lamanya nggak dibales, gw sampai lupa namanya siapa aja.."

Gw langsung ngamuk. Teriak gw waktu itu, "That's why you don't get girls! You don't even know whom you say hi to!"

Kenapa mendadak Ardan ngingetin gw pada dokter peternak sapi di atas?!

Dalam dunia profesi wajar aja kita nggak inget siapa-siapa yang kita layanin, apalagi kalo jumlahnya ratusan. Dokter suka nggak apal nama-nama pasiennya. Dosen suka nggak apal nama-nama muridnya. Debt collector suka nggak apal nama-nama kreditornya. Polisi suka nggak apal nama-nama orang yang pernah dia jeblosin ke bui. Kecuali Jennifer Lopez di Out of Sight, mungkin. ("Aku tak pernah lupa wajah orang yang kuborgol." Ngomong-ngomong, filmnya sexy, tapi jelek.) Lha jumlah mereka kan ratusan.

Tapi kita nggak bisa memberlakukan pameo yang sama di dalam urusan luv-n-lust. Gw ngamuk ke Ardan coz dia nggak apal nama-nama cewek yang udah gw kasih ke dia dan dia sapa. Memangnya cewek yang lu sapa ada berapa sih?! Seratus?!

Naksir tuh nggak bisa sembarangan ya. Kalo kita emang berminat kepada seseorang, begitu dapet e-mailnya, kejar dia ke mana aja, Friendsternya, Facebooknya, Hi5nya, website pribadinya, satronin temen-temennya kalo perlu. Gw tau Ardan punya kapasitas buat melakukan itu, dia 36 tahun, ganteng, mapan, dan otaknya encer. Kenapa ngejar cewek yang dia perlukan aja nggak bisa? Masalahnya bukanlah dia nggak tau caranya, tapi dia nggak pernah sungguh-sungguh berminat untuk berusaha melakukannya, minimal hanya dengan mengingat nama cewek itu! Kalo seseorang nggak mau repot-repot mengingat nama orang yang dia ajak kenalan, berarti dia emang nggak niat-niat banget kenalan sama orang itu.

Gw bahkan bisa dengar sekarang Monica bernyanyi,
"Just another name in your little black book,
Just another face in the crowd and it's got me shook,
I've got to mean a little more to you than a space in your list of things to do,
Another G-Shock gun in your Benz,
Another dime piece that you can show all your friends,
You can call me crazy, say I'm insecure,
But I don't wanna be just another girl.."

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Thursday, June 18, 2009

Dodol Jangan Lulus

Seorang teman yang tinggal di Bandung nanya ke gw minggu lalu, "Vicky sekarang ada di mana?"
Gw jawab, "Ada di Kalimantan."
"Kalimantannya di mana?"
"Di Kalimantan Tengah."
"Di kota mana? Apa di desa?"
"Tempatnya sih namanya Pulang Pisau. Orang-orang sini sebutnya kota, tapi gw sih lebih cocok nyebutnya dusun, hehehe.." gw menertawakan lelucon ironis gw yang sama sekali nggak lucu.
Tapi si teman nggak nangkep maksud gw. "Di mana tuh? Deket nggak sama Balikpapan?"
Ya ampun. Gw berhenti ketawa. "Nggak, Sayang. Balikpapan itu di Kalimantan Timur."
"Mmh..kalo sama Pontianak? Deket, nggak?"
Gw mulai kesiyan sama ilmu bumi teman gw yang cetek. "Noo..Pontianak itu di Kalimantan Barat. Gw kan di Kalimantan Tengah."
"Oo..si teman masih nggak ngeh juga. "Kalo ini nih..sama Kendari? Deket, nggak?!"
Mati gw.

Mungkin Anda juga ada yamg kayak temen gw itu. Ilmu buminya mengenaskan. Masa' sih nggak tau bedanya Balikpapan dengan Kalimantan Tengah? Nggak tau ya Kendari itu di Sulawesi? Kan dulu udah diajarin waktu kelas 5 SD? Dulu SD-nya di mana?

Ini adalah contoh kecil nyata betapa mengharukannya hasil pendidikan dasar di negeri kita. Anak SD tuh..kalo nggak apal ibukota-ibukota propinsi Indonesia, mendingan nggak usah lulus. Kesiyan, malu-maluin kalo udah segede umur kita-kita gini, nggak tau Pontianak di mana, nggak tau Kendari di mana. Terus taunya tentang Indonesia apa dong? Jakarta lagi, Bali lagi. Muter aja di situ terus. Tapi kalo ditanyain mana letaknya Los Angeles di peta buta, sambil merem aja udah bisa nunjuk dengan benar.

Masih banyak contoh lain dari mantan-mantan murid sekolah kita yang ngakunya udah lulus tapi otaknya dodol. Nggak tau 25 x 25 = 625. Nggak tau nulis "ke mana" itu kudu pake spasi di tengah. Nggak tau bahwa kelelawar itu bukan burung. Nggak apal sila ke-5 Pancasila. Dan bikin kita bertanya-tanya, dodol kok bisa lulus?

Pengumuman ujian nasional minggu ini membuktikan itu. Ribuan anak SMA mewek dan semaput gara-gara nggak lulus. Penyebabnya, mereka nggak mampu memenuhi standar kelulusan yang dinaikin 5%. Satu sekolahan nggak lulus gara-gara mereka nyontek dari bocoran ujian yang sama. Padahal tingkat kesulitan soal udah diturunin 5% pula. Siapa yang bloon di sini, Dek? Masa' ngerjain 55% soal dengan benar aja nggak bisa? Padahal udah pake kebetan bocoran kunci dari SMS gelap, pula. Bahkan copycat paling tolol pun nggak akan melakukan itu!

Orang kalo nggak belajar, nggak pantes lulus ujian. Orang nggak lulus sekolah, nggak pantes dapet pekerjaan bagus. Kalo orang bego tetap dipaksain lulus sekolah, hasilnya ya kayak temen gw itu. Nggak tau bedanya Kalimantan sama Kendari.

Bisa dibayangin kalo ntie dia mau pesan tiket liburan ke Bunaken.
Agen perjalanan: "Maaf, Mbak, penerbangan Bandung langsung ke Manado nggak ada. Adanya pesawat pagi ke Kendari dulu. Tapi kalo dari Kendari mau ke Manado, harus tunggu pesawat besok paginya lagi. Soalnya nggak ada pesawat yang sore."
Orang dodol: "Oh nggak pa-pa. Dari Kendari ada travel menuju Balikpapan, kan? Saya mau nginep aja di rumah sodara saya di Balikpapan sambil nunggu pesawatnya."
Agen: "Mbak, Balikpapan kan di Kalimantan Timur? Nggak ada travel dari Kendari ke Kalimantan Timur."
Orang bego: "Lho, Kendari bukannya ibukota Kalimantan Timur?"
Agen: "Mbak, ibukota Kalimantan Timur tuh Samarinda!"

Gw nggak setuju ujian nasional dihapus. Bangsa ini butuh anak-anak yang bisa ngerjain 55% soal dengan benar. Kalo anak nggak lulus ujian diijinkan masuk sekolah kedokteran, institut teknik, akademi militer, atau fakultas hukum, ya bubar nih negara!

Suruh anak-anak itu beli seragam baru buat gantiin seragam yang udah mereka coret-coret. Setrap mereka satu tahun lagi di kelas 12. Duuh..kalo lulusan ujian ulangan ecek-ecek aja sampai diangkat jadi pejabat negara, apa kata dunia?

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Anak Gadis Ayah

Bahwa untuk setiap ayah yang mendapat musibah, selalu ada anak perempuan yang harus menanggung akibat dari bencana itu.

Tahun 1996, di tengahnya lagi upacara bendera di sekolah gw. Uyya, 14, nama aslinya dilindungi demi nama baiknya sendiri, jatuh semaput. Guru-guru ngira Uyya belum sarapan. Tapi teman-temannya nyangkal lain. Menurut mereka, Uyya emang sering lesu dan nggak semangat. Dan anehnya, temen gw ini bawaannya suka pengen nangis melulu.

Nyokapnya Uyya adalah temen arisan nyokap gw. Suatu ketika dalam sebuah safari rohani, si tante masuk ke kamar nyokap gw dan mewek tersedu-sedu. Katanya, bokapnya Uyya udah lama selingkuh sama perempuan lain.

Ketika nyokap gw cerita itu ke gw, gw langsung ingat betapa seringnya Uyya nampak sedih di sekolah.

***

Tahun lalu, pas gw lagi jaga di rumah sakit, seorang pasien diabetes yang lagi dirawat mendadak kena stroke. Gw nolong dengan nulis resep, lalu perawat ngasih resep itu ke keluarganya. Sang keluarga ngeluh, coz mereka nggak bisa beli obatnya malam itu juga. Anak perempuan pasien itu lari ke kamar jaga gw, untuk minta konsul apakah dia boleh nunda beli obatnya.

Begitu melihat gw, anak perempuan itu lepas kendali dan memeluk gw kencang-kencang. Ternyata dia Winia, temen gw pas SMP. Winia memohon-mohon supaya gw ngusahain yang terbaik buat nyelamatin bokapnya.

Gw merasa tanggung jawab gw jadi berlipat-lipat coz anak dari pasien ini adalah sahabat kecil gw sendiri. Tapi laki-laki ini terlalu sulit. Diabetesnya nggak karuan, strokenya parah. Gw terpaksa menandatangani surat pemindahannya ke ICU. Winia nangis malam itu dan hati gw remuk redam karena gw nggak berdaya dan cuma bisa menangani sebagai dokter umum.

Pasien itu nggak lama di ICU. Winia sendiri yang meng-SMS gw ketika bokapnya meninggal sebelum jam kantor dimulai. Boss gw, yang megang kendali tertinggi atas terapi pasien itu, bilang bahwa diabetes udah bikin ginjalnya porak-poranda. Ketika gw menemui Winia di ruang jenazah, dia nggak balas pelukan gw coz terlalu sibuk nangis sambil baca Yasin di sebelah bokapnya.

***

Hari ini, waktu gw baca Detik.com, gw nemu nama ayahnya Annisa divonis 4,5 tahun penjara atas korupsi yang dituduhkan kepadanya waktu dia jadi deputi gubernur Bank Indonesia.

Perasaan gw nggak sesensi ini kalo yang diomongin adalah bokapnya orang lain. Tapi ini bokapnya Annisa, almamater fakultas ekonomi di kampus gw, dua angkatan di atas gw. Dan temannya sering cerita ke gw bahwa Annisa adalah cewek biasa yang periang dan supel, nggak pernah sombong biarpun Annisa udah jadi model dan bokapnya jadi pejabat.

Waktu gw buka iklan batik Allure di mana Annisa jadi model ini, gw bertanya-tanya apa yang dia rasakan kalo ayahnya divonis jadi narapidana. Bisakah dia tetap tersenyum seperti ini?

***

Kita anak perempuan nggak pernah ingin bokap kita kena musibah. Nggak ada yang berandai-andai bokap kita berakhir begini. Uyya nggak pernah minta bokapnya selingkuh sampai akhirnya nyakitin hati nyokapnya. Winia nggak pernah minta bokapnya ngebul melulu sampai akhirnya meninggal karena gagal ginjal. Dan Annisa nggak pernah minta bokapnya korupsi sampai akhirnya kudu dipenjara. Kita cuma mau ayah yang biasa aja. Yang gagah, yang sehat, yang setia, yang terhormat, yang bisa hadir merayakan setiap ulang tahun cucu-cucunya.

Mendadak gw jadi kangen bokap gw, laki-laki yang paling gw cintai karena masih normal. Please lah, gw dapet suami yang baik-baik aja, yang bisa dibanggain anak perempuan gw setiap saat.

*I love you, Pops. Vicky pulang paling lambat 75 hari lagi yaa..*

(Tersenyum sembari dengerin Beverley Craven - Promise Me)

http://georgetterox.blog.friendster.com
www.georgetterox.blogspot.com

Tuesday, June 16, 2009

Anaknya ke Dokter Apa?

Huehehe..gw tau kadang-kadang masyarakat begitu awam. Tapi gw pikir pers nggak boleh mengekspresikan kesotoyan mereka kalo mereka awam juga. Coz pers yang sotoy sangat berbahaya, karena bisa menyesatkan masyarakat.

Seperti yang ditulis di sebuah koran terbitan Kalimantan Tengah hari ini, "...dokter spesialis anak F mengatakan bahwa bayi J mengalami masalah dengan paru-parunya. Namun selama menderita paru-paru, tapi tidak ditangani oleh dokter spesialis penyakit dalam."

Gw sampai ngakak bacanya. Inilah akibatnya kalo orang nggak kompeten disuruh jadi wartawan. Nih orang nggak pernah gaul ya? Emang kenapa bayi sakit paru kalo nggak ditangani dokter penyakit dalam? Nggak ada hubungannya toh?

Lalu gw mikir barangkali ini bukan masalah wartawannya yang nggak tau, tapi mungkin orang awam umumnya juga nggak tau. Berkat ketidaktahuan masyarakat kita yang specialist-minded, orang sering ngira bahwa penyakitnya kudu langsung ditanganin dokter spesialis. Misalnya kasus bayi J yang sakit paru di atas, wartawan menyangka si bayi mestinya ditangani dokter spesialis penyakit dalam. Padahal seharusnya bayi dalam usia berapa pun kudu ditangani dokter anak. Dokter umum juga boleh menolong, untuk kasus-kasus di mana dokter umum itu kompeten. Tapi yang jelas, bayi tidak boleh ditangani dokter penyakit dalam.

Kapan dokter anak boleh lepas tangan? Ya tunggu sampai anak itu udah nggak pantas didefinisikan sebagai anak lagi, yaitu setelah umur 15 tahun.

Atau kalo penyakitnya lebih berat ke organ tubuhnya, bukan karena sifat anak-anaknya. Misalnya kasus bayi yang saraf matanya copot, ya kudu ditangani dokter mata, bukan dokter anak. Anak umur lima tahun mengalami pecah usus buntu, dibawa ke dokter bedah, bukan ke dokter anak. Anak dipanggil nggak mau noleh coz kupingnya congekan, kudu ditangani dokter THT, bukan dokter anak. Hal ini dikarenakan dokter anak nggak pernah dapet kurikulum buat diajari nyambungin saraf mata bayi, membuka usus, atau ngambil congek di kuping anak.

Jadi bayi yang sakit paru karena prematur kudu ditangani siapa? Ya harusnya tetap oleh dokter anak. Dokter penyakit dalam, ataupun dokter spesialis paru, nggak boleh ikut campur. Coz dokter penyakit dalam cuman boleh meladeni orang yang berumur 15 tahun ke atas. Dan dokter paru juga nggak kompeten di sini, coz penyakitnya terjadi karena prematur. Dokter paru nggak ada urusan sama apapun yang prematur.

Tentu saja masyarakat awam tidak tahu ini. Dokterlah yang berwenang menentukan apakah seorang pasien harus dirujuk atau tidak, asalkan pasiennya setuju atau pasiennya sendiri yang ngusulin. Tetapi pers? Nggak boleh ikut campur, menggurui, apalagi sampai bikin tulisan sesat yang potensial menggiring publik menuju opini liar. Termasuk bikin pembaca mengira bahwa bayi yang sakit paru kudu ditangani dokter spesialis penyakit dalam.

Nggak semua wartawan itu sok tau. Tapi menurut gw, orang sok tau nggak boleh jadi wartawan. Duh, koran-koran ini harus menelaah ulang kualitas wartawan mereka deh.

Monday, June 15, 2009

Jangan Ganggu Bokongku

Harap disadari bahwa gw mencari gambar ilustrasi di atas dengan susah-payah. Jadi tolong jangan ada yang repot-repot ngelaporin gw ke polisi dengan tuduhan pelanggaran UU APP. Cuman orang mesum yang mau mikir bahwa gambar di atas itu mesum. Apa mereka nggak tau bahwa bokong di atas itu mahal sekali?

Karena post ini bercerita tentang bokong, makanya gw kudu nyari gambar bokong sebagai pendukung cerita. (Ya iyalah, masa' gambar pendukungnya berupa foto gw lagi? Apa nggak bosen penonton liat muka gw melulu?) Dan ternyata nyari gambar bokong itu susah banget. Seharian di Palangka kemaren gw nyari orang yang mau dipotret bokongnya, bukannya mau malah gw jiper sendiri coz takut digampar. Mending kalo cuman digampar, lha kalo gw disiram bensin dan dilemparin korek api gimana? Nanti kan Little Laurent nangis-nangis sambil nyembah, "Ampun, Paak..Jangan bunuh saya, huhuhu..Saya belum kawin.."

Saturday, June 13, 2009

Andai Aku Jadi Pria


Andai aku jadi pria, aku tidak perlu cari semak-semak belukar yang lebat hanya untuk menghindari orang dan semut merah yang melihatku pipis sambil jongkok.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu tiap bulan buang-buang duit untuk membeli satu paket pembalut yang ada sayapnya untuk siang hari dan yang ekstra panjang untuk malam hari. Dan akt tidak perlu sedia minuman haid di tas pada hari-hari tertentu untuk mencegahku mencakar siapapun yang berani menggangguku.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu bangun dua jam lebih awal hanya untuk mandi, keramas, mengoleskan moisturizer, menyemprotkan parfum, memilih baju, memilih sepatu, memilih tas, mengganti baju, mengganti sepatu, mengganti tas, memasang make-up, menyisir rambut, dan turun ke dapur untuk membuatkan sandwich dan teh buat kekasihku yang masih enak-enak mendengkur.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu repot-repot mencukur bulu ketiak tiap dua kali seminggu atau repot-repot membedakinya supaya kalau aku tidak sengaja mengangkat lenganku orang akan melihat hutan hujan tropis kena salju.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu memisahkan braku dari mesin cuci supaya kawatnya tidak sampai merusak ukurannya yang semula A menjadi C. Dan aku tidak perlu minder kalo toko bra yang kudatangi tidak menyediakan ukuran 32 atau bahkan 38.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu belajar memasak hanya karena takut tidak disukai calon ibu mertua. Dan aku tidak akan menghabiskan waktu di dapur hanya untuk menghapal yang mana jahe, yang mana kemiri, yang mana pala, yang mana lengkuas.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu membusungkan perutku selama sembilan bulan sambil mencari posisi enak buat tiduran sambil duduk. Dan aku tidak perlu mengakhirinya di atas meja jagal sementara bidan yang galak menjahit selangkanganku yang robek di bawah biusan lidokain 2% setelah aku mengeluarkan hasil karya kolaborasiku dengan kekasihku.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu dituduh kekasihku sebagai "high-maintenance" hanya karena aku menyiapkan ekstra anggaran untuk membeli krim anti-aging ketika usia sudah mulai menginjak 25 tahun. Dan aku tidak perlu sepanik kemaren ketika ada pengumuman bahwa krim anti-aging bikinan Thai yang selama ini kupakai ternyata telah masuk daftar cekal BPOM.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu kuatir salah menyetir dengan membelokkan mobil di jalan yang salah, dan orang tak perlu membunyikan klakson keras-keras sambil memakiku, "Dasar cewek!"

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu semarah ini waktu Brad Pitt meninggalkan Jennifer Aniston, tidak perlu berang ketika Tom Cruise mencampakkan Nicole Kidman, dan tidak perlu mencaci waktu Ariel Peterpan selingkuh dari Sarah Amalia. Dan tidak perlu ikut-ikut menyebut Angelina Jolie, Penelope Cruz, dan Luna Maya sebagai perusak rumah tangga orang.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu terharu untuk setiap film "Pretty Woman" yang kutonton berkali-kali, apalagi menatap sayu ketika Julia Roberts pergi meninggalkan hotel yang diinapi Richard Gere sementara Roxette menyanyikan "It Must Have Been Love".

Andai aku jadi pria, tidak perlu perutku mulas melihat warna kebiru-biruan di dagunya yang baru cukuran, ketika mencium aftershave-nya yang harum, apalagi sampai mengerang perih sekaligus bahagia waktu mulutku terparut oleh janggutnya yang mulai tumbuh 2-3 hari kemudian.

Andai aku jadi pria, aku tidak perlu resah menunggu ditembak, dicium, dilamar oleh orang yang kusukai, sehingga hatiku takkan segalau ini apalagi jika dia tidak menelepon, mengirim pesan, atau sekedar menyalakan lampu apartemennya untuk membuktikan bahwa dia akan selalu ada untukku; dan bahwa aku seharusnya bisa membuatnya mencintaiku, tapi takut dibilang agresif.

Kenapa aku malah jadi perempuan? Aku ingin mengejar, tapi aku tak boleh mengejar dan malah harus menunggu untuk dikejar. Kalo harus menunggu, kapan mau dapetnya?

Tuhan, jika kecantikan adalah sebuah dosa, maka tolong ampunilah dosa saya..

Friday, June 12, 2009

Antara Dua Boss


Lupakan Facebook haram. Lupakan The Master haram. Lupakan Playboy haram. Kita punya masalah yang lebih besar. Mungkin vaksin meningitis itu haram.

Gw dari dulu nggak pernah setuju Facebook dibilang haram. Memangnya Facebook mengandung babi? The Master dan Playboy juga nggak mengandung babi, kenapa kudu dibilang haram? Justru kita kudu naruh ekstra perhatian kepada vaksin meningitis. Soalnya proses bikin vaksin meningitis itu melibatkan unsur babi. Nah, kalo gitu, vaksin meningitis itu haram, nggak?

Seperti yang kita tau sendiri, bahwa pemerintah Arab Saudi mendaulat semua warga yang mau naik haji, kudu disuntik dulu pake vaksin meningitis. Memang ini wajar, coz kadang-kadang seseorang dari luar suatu negara, bawa bibit penyakit yang potensial nular ke dalam negara itu. Salah satu penyakit yang potensial nular itu bernama meningitis oleh bakteri Haemophilus influenzae. Jadi supaya orang-orang nggak ketularan kuman giling ini pas lagi berjejalan wukuf di padang Arafah, mereka kudu disuntik vaksin meningitis dulu. Semua jemaah wajib, termasuk jemaah dari Indonesia.

Lalu datanglah masalah baru. Ternyata vaksin meningitis ini, produksinya melibatkan unsur babi.

Jelasnya, vaksin ini dibikin melalui suatu proses kimiawi yang cukup rumit. Proses ini melibatkan katalisator, suatu enzim yang tugasnya memicu proses tersebut supaya menghasilkan vaksin yang diinginkan. Nah, katalisator yang dipake ini berupa enzim tripsin, dan enzim ini dihasilkan dari babi. Tapi pada akhirnya, setelah vaksinnya udah jadi, hasil vaksin tersebut sama sekali tidak mengandung unsur babi. Jadi yang dimaksud keterlibatan babi di sini hanyalah sebagai katalisator kimiawinya, bukan berupa hasil yang terkandung dalam vaksin itu.

Apakah ini halal buat muslim? Semua orang juga tau bahwa muslim sama sekali nggak boleh nyekokin apapun yang mengandung unsur babi ke dalam mulutnya, apalagi disuntikin ke bodinya. Sialnya, produk vaksin meningitis, yang kudu dipake di Indonesia, juga kudu dipake oleh seluruh orang di dunia, termasuk orang-orang yang naik haji ke Mekkah, hanya diproduksi di Jerman. Artinya, nggak ada lagi pabrik vaksin di dunia ini yang bikin vaksin meningitis selain yang ada di Jerman itu. Dan orang-orang Jerman itu emang nggak mikirin apakah produk mereka memperhatikan konsumennya atau enggak. Buat mereka, yang penting vaksin mereka bisa melindungi dari penyakit. Urusan itu ada babinya apa enggak, mereka nggak mikirin.

Departemen Kesehatan sampai dibikin pusing tujuh keliling gara-gara ini. Kalo sampai muslim Indonesia menolak disuntikin vaksin meningitis ini, maka mereka dipastikan nggak boleh masuk Arab buat naik haji. Tapi kalo disuntikin, maukah mereka terima kenyataan bahwa zat yang disuntikin ke dalam tubuh mereka itu dibuat dengan melibatkan unsur babi?

Para ulama, yang akhir-akhir ini demen ngeluarin fatwa haram buat yang belum tentu haram, perlu bikin urusan ini jelas supaya nggak jadi polemik yang bikin panik para jemaah haji. Dari dulu juga kita belajar bahwa apa yang haram kadang-kadang bisa jadi boleh kalo urusannya udah kepepet. Misalnya kalo kita lagi nyasar di gurun es, nggak punya makanan, dan satu-satunya yang kita temuin buat dimakan adalah bangkai ular, maka mau nggak mau bolehlah kita makan bangkai ular itu. Soalnya kalo nggak makan, bisa-bisa kita mati kelaparan?

*Vic, emangnya di kutub ada ular ya?*
(Tau ah, gw lagi buntu, perut gw laper..)

Lha ini juga kita udah termasuk kategori kepepet. Lebih berbahaya kalo jemaah satu tenda kena wabah meningitis gara-gara nggak divaksin, ketimbang batal naik haji cuman gara-gara takut sama vaksin yang belum valid kadar keharamannya. Harap diketahui bahwa sekali orang kena meningitis, hasilnya adalah demam, setep, koma, dan bahkan ngitung hari sampai meninggal.

Untunglah gw sebagai dokter belum pernah ditugasin nyuntikin vaksin meningitis. Kalo gw terpaksa kudu nyuntikin seorang jemaah haji dengan vaksin meningitis, terus terang aja, gw dengan berat hati akan memperingatkan sang pasien bahwa vaksin itu dibikin dengan melibatkan babi. Karena gw kudu menghormati agama orang yang gw suntikin. Tapi gw juga kudu bilang kepada mereka bahwa mereka nggak boleh masuk Arab kalo nggak disuntik vaksin itu dulu. Selanjutnya, biar aja jemaahnya yang mikir sendiri, dia mau disuntik apa enggak. Memang itu akan menyeret para jemaah dalam kebimbangan yang besar.

Staf-staf kantor kesehatan pelabuian tempat gw kerja, yang tugasnya langsung melakukan penyuntikan vaksin selama bertahun-tahun terhadap jemaah haji asal Kalimantan Tengah, malah udah kena perang batin. Di satu sisi, kita kudu nurutin perintah boss kita, yaitu Direktorat Jenderal Pencegahan Penyakit Menular atas nama Negara, untuk melindungi warga Indonesia yang mau naik haji dengan nyuntikin mereka vaksin meningitis. Tapi di sisi lain, kita punya boss yang lebih tinggi, yaitu Tuhan, yang melarang kita mengonsumsi apapun yang ngandung unsur babi. Jadi, mau nurutin boss yang mana?

Thursday, June 11, 2009

Quality Time


Seleb macam kita kadang-kadang nggak bisa terus-menerus meladeni dunia. Ada saat-saat tertentu ketika kita kepingin sendirian, atau maksimal hanya ingin bersama orang dekat aja. Itulah yang kita sebut "quality time", ketika kita nggak mau buka pintu buat orang lain.

Seperti gw misalnya, kalo udah masuk rumah, yang gw mau cuma pake daster gw yang paling adem, melumuri muka dengan masker, bikin adonan kue brownies, sambil nonton maraton Sex and the City. Dan kalo sampai ada orang gedor-gedor rumah, gw bisa ngamuk setengah mati. Coz gw nggak bisa menyetop quality time gw; gw ogah ganti baju yang lebih sopan, adonan kuenya nggak boleh ditinggal, maskernya belum kering, dan Carrie dan Big lagi tindih-tindihan. Itulah sebabnya gw butuh asisten pribadi yang bisa gantiin gw. Supaya dia bisa bilang ke tamu tak diundang, bahwa:
1. Mbak Vicky lagi nggak ada, atau:
2. Mbak Vicky nggak mau keluar, sampai Big berhenti nindihin Carrie.

Yang mana itu belum bisa gw lakukan sekarang, coz gw tinggal sendirian di Pulang Pisau tanpa asisten pribadi. Orang yang paling sering ngegedor pintu gw adalah bapak kost gw. Pura-pura minta diperiksa, padahal dia cuma mau liat muka gw. Dan dia lebih sering ngegedor pintu apartemen gw ketimbang ngegedor kamar bininya. Pusing gw mau nolak buka pintu buat dia, lha gw lagi pake masker..?

Dan kalo Anda ngira itu hanya masalah biasa di dunia nyata, Anda salah. Pernahkah Anda mikir bahwa kadang-kadang Anda nggak mau diganggu kalo lagi di dunia maya? Misalnya Anda lagi ngobrol di chatroom sama Angelina Jolie. Lalu tiba-tiba ada orang lain nge-buzz ngajak chatting. Padahal Anda udah pasang status invisible supaya nggak ada orang lain yang ganggu. Apa yang akan Anda lakukan?

1. Bilang pada si teman, Anda lagi ngobrol sama Angelina, jangan ganggu. Besar kemungkinan si teman malah pengen minta ID-nya Angelina.
2. Ngajak si teman ikutan konferensi. Padahal Angelina cuma kepingin ngobrol sama Anda aja.
3. Ngalah. Anda sign out dari chatroom supaya teman nggak merasa dicuekin. Tapi konsekuensinya, Anda jadi kehilangan ngobrol sama Angelina.
Tak ada alternatif yang enak.

Ternyata status invisible di chatroom nggak nolong kita mendapatkan quality time kita. Gw sebal sekarang udah banyak situs yang bisa mendeteksi apakah kita offline beneran atau cuman pura-pura. Akibatnya kita nggak bisa enak-enak lari buat sembunyi. Padahal situs mata-mata gitu buat apa sih?

Quality time adalah masalah etiket. Kalo seseorang milih sembunyi di kamar dan nggak mau ketemu siapapun, gw rasa memang dia lagi nggak siap buat ketemu siapa-siapa. Jadi wajar kalo dia minta penghormatan kita untuk meninggalkannya sendirian. Makanya kalo mau ketemu, telfon dulu.

Dan kalo seseorang itu milih invisible di chatroom, artinya dia memang nggak mau diliat, atau pun diajak ngobrol. Maka wajar aja kalo orang invisible nggak balas buzz-an kita. Jadi ngapain juga pake situs detektor buat liat dia beneran offline atau invisible doang?

Duh, itu ada yang ngetok lagi. Males banget ngeladeninnya. Gimana cara nyuruh dia berhenti ya?

Tuesday, June 9, 2009

Ganyang!


Keluarga ibu kost gw nggak piara ayam. Jadi gw tercengang ketika suatu pagi gw mendapati ayam ini bertengger di sofa teras rumah ibu kost gw. Pikir gw, ayam ini nggak tau sopan-santun. Orang tuh kalo duduk di sofa, mestinya kakinya nggak boleh naik ke sofa. Lha ayam ini malah naik berikut kakinya ke atas sofa, berdiri pula! Dasar ayam bloon nggak tau tata krama. Mbok ayamnya duduk napa, sih?!

Little Laurent ngernyit. *Vic, emang ayam bisa duduk?*
Vicky membantah sengit. (Ayam mengeram sambil duduk!)

Ibu kost gw udah bosan bolak-balik ngusir ayam piaraan tetangga sebelah yang suka mampir ke rumah kita itu. Tuh ayam suka nyampah di teras, bikin kotor aja. Sampai ibu kost gw bilang ke tetangga, tuh ayam punya situ dikurung aja di kandang, biar nggak suka beranjangsana ke rumah kita. Tapi si tetangga cuek aja, persis kelakuan ayamnya.

Semula gw sempat kepikiran buat bilang aja ke ibu kost gw, kalo tuh ayam nekat lagi masuk teras rumah kita lagi, nggak usah diusir, tapi disate aja sekalian! Tapi kan gw dokter ya, bukan provokator pertengkaran antar tetangga, hahaha. Jadilah kita kudu puas dengan hanya magarin teras doang, supaya ayamnya segan masuk teras.
*Emangnya ayam punya rasa sungkan?*
Akibatnya ayamnya cuman berani main di halaman rumah kita doang.

Sebenarnya ibu kost pengen bikin pager buat membatasi halaman rumahnya dengan halaman tetangga. Dengan begitu ayam tetangga nggak perlu nyasar segala ke halaman rumah ibu kost. Tapi ya itulah, kalo di dusun, bikin pager bisa dianggap sombong kepada tetangga, nggak mau gaul, sok eksklusif, ya gitu deh. Padahal kan alasan bikin pager kan perlu juga buat keamanan, antara lain ya buat menjaga dari satronan ayam tadi.

Kadang-kadang kita perlu merasa resah kalo wilayah teritori kita dimasukin orang lain tanpa seizin kita. Ini baru urusan ayam tetangga nyatronin teritorinya ibu kost gw. Gimana kalo skala lebih gede, misalnya orang Malaysia masuk ke Ambalat, ngambil kekayaan bumi laut Indonesia, padahal mereka nggak minta izin dulu? Ini kan sama aja kayak ayam tetangga nginjak-injak teras rumah ibu kost gw. Mungkin pantas aja kalo penyatron-penyatron Malaysia itu diganyang aja dan kita jadikan "sate"?

*Ssst..Vicky, nggak boleh kanibal! Mau disamain sama Sumanto ya?*

Tidak, menurut gw, tembak aja orang-orang yang berani masuk ke Indonesia tanpa izin itu, lempar mercon ke udara, pukul kentongan yang kenceng, sambil teriak, "Maling! Maling!"

*khas dusun banget*

Persoalan antar tetangga ini udah kronis, bawa aja ke ketua RT-nya alias Mahkamah Internasional. Orang mana yang nggak berhak mempertahankan diri waktu dirinya disatronin orang lain tanpa izin? Negara-negara lain melakukannya, dan itu sah. Memangnya apa sih gunanya kita punya Angkatan Bersenjata?

Untung blog gw sebagai rumah maya gw belum pernah disatronin maling. Ya maling password, atau komentator jorok. Mungkin karena jemaah penonton gw sopan-sopan, jadi nggak ada yang menarik minat gw buat gw jadiin sate. Kalo enggak, udah dari dulu gw lapor ke Mbah Gugel atas dasar pengaduan terhadap "dismannered visitor".

Anda juga melindungi rumah Anda sendiri kan? Jangan malu-malu kalo ada ayam atau maling masuk ke rumah Anda tanpa permisi. Ganyang saja!

Sunday, June 7, 2009

Impianku: Mr Indonesia


Setelah berhari-hari dibikin penat oleh polemic public tentang Manohara dan Prita yang makin lama makin nggak jelas juntrungannya, gw putusin sekaranglah waktunya refreshing sejenak dengan liat yang ecek-ecek yaitu kontes Miss Indonesia ’09 yang baru digelar Jumat lalu.

*He? Miss Indonesia lu bilang ecek-ecek, Vic?*

(Ah, sudah diam, Little Laurent, jangan nyela melulu. Bukankah lu dulu juga dengan sinisnya selalu ACC bahwa segala macam kontes kecantikan itu nggak lebih dari semata-mata ajang pamer jual tampang yang berbalut bungkusan “cantik dan berwawasan”?)

*Lho, emang betul kok. Coba dipikir-pikir, miss-miss-an Indonesia itu udah kasih sumbangsih apa coba yang bisa kita kenang sampai sekarang? Bukankah rata-rata mereka tuh ujung-ujungnya cuman jadi artis belaka? Yah, paling-paling ada juga sih yang jadi duta orang utan, duta gajah Sumatera, guru aerobic, dan ada juga yang gaya-gayaan jadi blogger tapi nggak pernah update blognya..*

(Waduh, apriori betul lu terhadap bangsa lu sendiri, Little Laurent. Memangnya lu mau mereka jadi apa lagi selain jadi artis? Lu mau mereka jadi presiden?)

*Yaah..mbok kayak juaranya miss-miss-an dari Amrik itu. Kan mereka semua berprestasi gitu lho.. Vanessa Williams jadi penyanyi, Halle Berry jadi Catwoman, dan Desiree Washington jadi bininya Mike Tyson..*

(Heh?! Lu bilang jadi bininya Mike Tyson itu prestasi?!)

*Ya iyalah! Kan Mike Tyson itu juara dunia, bangga mestinya jadi bininya. Juara tinju sedunia, bo’! Saking jagonya, nggak cuman jadi petinju di atas ring, tapi juga jadi petinju di atas ranjang! Lha katanya Desiree Washington itu juara kontes kecantikan, tapi apa gunanya cantik kalo ujung-ujungnya malah babak belur dihajar lakinya sendiri?!*

Nggak, nggak. Sebenarnya bukan itu penyebabnya gw skeptis terhadap Miss Indonesia, Putri Indonesia, dan apapun yang mirip itu. Sebenarnya gw sentiment terhadap Miss Indonesia, salah satunya adalah..coz gw nggak pernah tembus masuk ke final.

*Hwarakadah, Viic! Mana bisa lu masuk final?! Itu sih lu yang sirik! Orang ngirim formulir pendaftarannya aja lu nggak pernah! Ada aja alasan lu batal ngirim formulir! Takut bentrok ama jadwal jaga rumah sakit lah, finalnya bentrok ama jadwal seminar lah, atau lantaran lu kudu pergi PTT lah..*

Dan karena gw selalu batal jadi peserta, gw mencoba melamar jadi juri Miss Indonesia. Ternyata, ditolak juga!

*Beuh! Emangnya lu kira diri lu siapa, Vic? Penata rambut? Pengusaha kosmetik? Fotografer? Perancang busana? Lu nggak punya kapasitas buat jadi juri Miss Indonesia, coz lu cuman seorang blogger yang nyambi jadi dokter..*

(Justru itu. Coba kalo blogger dan dokter jadi juri, kan kita bisa ngecek apakah cewek-cewek itu gaptek, atau apakah mereka diet sembarangan demi menjaga badan tetap langsing..)

*Ya sudah, daripada ngayal terus, tahun depan kita bikin kontes kecantikan tandingan aja. Truz kita ngelamar jadi juri! Nggak akan ada yang berani nolak kita atau mensomasi kita. Dan kita bikin namanya rada membumi, misalnya kontes Nona Indonesia, atau sekalian Mpok Indonesia..*

Tidak, tidak! Kita bukan copycat! Apalagi untuk kontes putri-putrian yang sangat diskriminatif..

*Lho, diskriminatif gimana? Sekarang pemenang miss-miss-an Indonesia itu udah merata lho, Ada yang dari Jawa, ada yang dari Menado, ada yang dari Bali, ada yang dari Bangka, ada yang turunan Tionghoa. Bandingin sama Miss Universe atau Miss World yang pemenangnya selalu dari Amerika Latin melulu, ujung-ujungnya malah jadi bintang telenovela..*

(Diskriminatif, gw sebut begitu, coz syarat utama ikut miss-miss-an itu pasti wanita, dan belum pernah menikah. Ada apa dengan wanita menikah, kenapa tidak boleh jadi Miss Indonesia? Memangnya wanita yang sudah menikah berarti tidak cantik dan tidak berwawasan?)

*Ya ampun, Viic.. Namanya juga Miss Indonesia. Miss, artinya belum kawin! Kalo udah kawin, namanya bukan Miss Indonesia, tapi Mrs Indonesia..!*

(Dan gw menuduh Miss Indonesia ini punya tujuan terselubung cuman jual perempuan belaka. Kalo memang betul tujuan dari kontes ini adalah memamerkan kerupawanan berbalut kecerdasan, kenapa hanya kontes kecantikan buat perempuan? Kenapa tidak ada kontes kegantengan buat laki-laki?!)

*Little Laurent speechless..*

Bukan begitu, Jemaah? Laki-laki banyak yang ganteng, banyak yang pinter, banyak yang berwawasan. Mereka juga pantes dibikin kontes kegantengan, nggak cuman perempuan doing yang boleh dibikinin kontes kecantikan. Bukankah perempuan dan laki-laki itu diciptakan sama dan sederajat?!

*Little Laurent shock. Jadi, apa rencana lu berikut, Vic? Jangan katakan bahwa..*

Laki-laki nggak cuman pamer bodi, pamer otot. Itu hanyalah komoditas buat susu pria. Tapi laki-laki juga perlu wadah buat pamer bahwa mereka bisa ganteng, pinter, kharismatis, bisa membawa nama baik Indonesia, dan punya selera berbusana yang baik, tidak kalah dari perempuan. Maka dari itu gw mau bikin kontes buat menyaingi Miss Indonesia atau Putri Indonesia. Gw punya mimpi, gw mau bikin..kontes Mr Indonesia!
(Eh, Little Laurent kenapa pingsan ya?)

*Belum semaput, Vic. Cuma mau Tanya, kalo lu mau bikin kontes Mr Indonesia, kenapa hari ini lu pasang foto Daniel Wu? Dia kan bukan orang Indonesia?*

Soalnya gw belum punya foto laki-laki yang bisa mewakili karakter Mr Indonesia yang gw maksud di atas. Jadi, pendaftaran kontes dibuka sekarang, khusus buat laki-laki. Jemaah, ada yang mau daftar??

Saturday, June 6, 2009

Perempuan Tuh..


Perempuan tuh..perlu ditemani kalo lagi seneng. Kalo nggak, dia bakalan abisin cokelatnya sendirian tanpa bagi-bagi.

Perempuan tuh..perlu didukung kalo lagi kesulitan. Coz kadang-kadang, dia nggak bisa nanggung dunia sendirian di atas bahunya yang kecil.

Perempuan tuh..perlu ditengok sesekali. Coz ketika dia menoleh dan ternyata kau nggak ada, sesungguhnya dia sangat kangen padamu.

Perempuan tuh..perlu diusap lututnya kalo lagi sedih. Tak perlu kau pikirin solusi buat dia, cukup dengerin aja apa yang jadi beban pikirannya.

Perempuan tuh..perlu dirangkul kalo dia sedang marah. Dia mungkin akan beringas menepis bahumu coz merasa digombali, tapi yang pasti dia tidak akan menampar tanganmu coz tanganmu menghangatkannya.

Perempuan tuh..perlu dipeluk kalo dia sedang bahagia. Tapi dia lebih butuh pelukan lagi..ketika sedang menderita.

Jadi kenapa kau tak mengambil hatinya, saat dia membuka hatinya buatmu? Kenapa kau tak mempercayainya, bahwa dia menginginkan separuh saja dari kasih sayangmu? Kenapa kau tak cukup pintar untuk berpikir, bahwa dia peduli kepadamu, sama seperti kau peduli kepadanya?

Friday, June 5, 2009

Versi Baru "David" vs "Goliath"


Semua guru agama samawi di sekolah kita nyeritain kisah David vs Goliath, bikin kita ingat selalu tentang si lemah vs si kuat, si pintar vs si bodoh, si baik vs si jahat. Tuhan nulisin itu dalam kitab suci-Nya buat ngajarin kita supaya kita berpegang teguh pada ilmu (agama) kita supaya kita nggak pernah kesasar. David a.k Daud telah membuktikan itu, dia mungkin lemah, tapi karena dia tetap beriman dan bersikap baik, maka Tuhan membuka akalnya supaya David dengan pintar bisa ngalahin Goliath si durjana.

Kisah itu terulang terus hingga masa kini, cuman dengan versi baru. Skenarionya sama, tapi pemeran utamanya beda. Selalu aja ada si jahat vs si baik, si kuat vs si lemah, si pinter vs si bloon. Sialnya kita dengan gampangnya nyebut si ini jahat dan si itu baik, maka dengan gampangnya kita serta-merta membela apa yang kita sangka itu baik. Yang mana kita lupa bahwa apa yang kita kira baik itu belum tentu benar, dan apa yang nampaknya jahat belum tentu salah.

Kisah klasik ini diceritain sebelum gw berangkat ke Cali. Dulu tuh, tahun '70-an, rakyat Kapuas tinggal dengan kondisi yang amit-amit. Kurang pengetahuan, kurang harta, kurang sopan.

Lalu Presiden mengutus seorang dokter untuk tugas di situ, gantiin dokter sebelumnya yang meninggal. Tiba di sana, dokter itu nyadar betapa mengharukannya Kapuas itu. Penduduk senang boker sembarangan, ngga ada yang pergi ke sekolah, dan yang menyedihkan: semua orang masih percaya dukun.

Karena pasien-pasien lokal bolak-balik mencret melulu, maka Pak Dokter nyuruh rakyat berhenti boker sembarangan dan bantuin ngajarin bikin WC. Ini susah, coz kan secara turun-temurun mereka udah boker apa adanya, ngapain pake acara bikin WC segala. Di sinilah perlahan-lahan Pak Dokter dianggap oleh rakyat sebagai si rese pengganggu.

Suatu hari, ada anak kecil sakit panas gitu, lalu orangtuanya bawa dia ke dukun yang nganggap anaknya kerasukan setan. Buat ngusirnya, bodi si anak dijungkirin hingga kaki di atas dan kepala di bawah. Dengan posisi itu, si dukun ngerendam kepala anak itu ke ember, berulang-ulang sampai dikiranya panasnya ilang.

Pak Dokter nyuruh rakyat berhenti ngobatin anak dengan cara itu. Bilangnya, ini dukun apakah pernah sekolah perawat atau kedokteran, kok sampai dipercayai bisa nyembuhin penyakit?

Akhirnya, seluruh rakyat kumpul, berunding, dan sepakat: Pak Dokter harus diusir, coz udah ganggu keyakinan warga. Atau kalo tidak, "sesuatu yang buruk" akan terjadi.

Pak Dokter menghadapi dengan tenang. Dia bilang, dia dateng ke Kapuas, coz disuruh Pemerintah, bukan keinginan sendiri. Dan sebelum dia ke situ, dia sudah tau bahwa temannya yang dulunya dokter di situ, meninggal karena penyakit "yang tidak diketahui sebabnya". Jadi kalo sudah tau itu, tapi masih mau dateng juga ke Kapuas, berarti Pak Dokter sudah siap mau mati di situ. "Nah, sekarang Sodara-sodara ini mau apa?"

Sejak itu, rakyat ngga pernah lagi musuhin Pak Dokter. Pak Dokter melaksanakan tugasnya di sana sampai selesai, dan pulang ke Jawa tanah airnya bawa segudang cerita. Cerita itu dikisahkannya pada keluarganya, termasuk pada ponakannya, Little Laurent.

Entah kenapa gw malah nemu unsur-unsur David vs Goliath di situ.

Si kuat vs si lemah. Buat penduduk lokal, Pakde gw nggak ubahnya macam perpanjangan tangan Pemerintah kuat yang telah mengeksploitasi kayu-kayu di Kapuas tanpa kasih kompensasi pembangunan buat rakyat yang lemah. Tapi di sisi lain, Pakde gw lemah coz kudu berjuang sendirian, melawan dukun lokal yang kuat coz didukung rakyat yang mempercayainya sejak jaman nenek moyang mereka.

Si pintar vs si bodoh. Dukun dianggap pinter coz bisa langsung mendinginkan anak yang demam setelah nyeburin kepala anak ke ember, bandingin sama dokter yang buat nyembuhin anak pake acara minum obat dulu dan sembuhnya berjam-jam kemudian. Tapi di sisi lain, dokter itu pinter coz dia sekolah, dan dukun itu bego coz dia nggak sekolah.

Si baik vs si jahat. Rakyat yang nyaman boker sembarangan merasa terusik oleh dokter jahat yang nyuruh mereka bikin WC. Dan di sisi lain, Pakde gw kudu melawan dukun yang tega-teganya merendam kepala anak yang demam demi nurunin panasnya. Siapa yang jahat, coba?

Jadi, yang mana item, yang mana putih, itu sangat relatif!

Kasus Prita vs RS Omni telah sukses menggiring opini publik untuk mengecap seenaknya tentang yang mana yang jahat, yang mana yang lemah. Berterima kasihlah kepada para media massa dan netizen yang telah mem-blow up kasus ini berlebihan. Sampai-sampai kita lupa yang mana yang mestinya layak dituntut: Yang sudah mengabaikan hak bertanya pasien atas keadaan tubuhnya sendiri, atau yang sudah mencemarkan nama baik orang lain? Ini "David vs Goliath" versi baru. Yang ngerti hukum lawan yang nggak ngerti hukum. Yang didukung media massa lawan yang nggak punya teman wartawan. Tapi nggak jelas yang mana "David", yang mana "Goliath".

Dan untuk yang satu ini, kita lupa bahwa yang lemah belum tentu tidak berdosa, dan yang kuat belum tentu durjana..

Thursday, June 4, 2009

Orang Jahat, Orang Teraniaya


Gw tau, setelah tulisan gw ini dibaca oleh orang banyak, akan ada banyak yang mau memaki gw dan nyebut gw ngga punya hati.
Yang mana itu tak mungkin, coz Tuhan tau persis, kalo gw beneran ngga punya hati alias liver, darah gw ngga akan ngalir, gw pasti ngga akan idup sekarang dan ngga akan bisa nge-blog.

Gw baca koran tiap hari. Dari seluruh rubrik yang ada di koran, gw paling benci rubrik Surat Pembaca.

Koran atau majalah bikin rubrik Surat Pembaca tuh maksudnya buat muat saran atau kritik pembaca terhadap media itu. Misalnya, "Setelah baca majalah N, saya jadi terinspirasi untuk belajar fotografi karena saya ingin memotret sebagus fotografer majalah N." Atau, "Yang terhormat Harian K, coba deh tolong yang diberitakan jangan cuma capres F melulu. Mbok sekali-kali artikelnya yang ditonjolin tuh tentang capres Z atau capres Q, napa?"

Tapi dewasa ini rubrik Surat Pembaca malah dipenuhi surat-surat komplain mengenai perusahaan-perusahaan layanan umum yang jelas ngga ada hubungannya dengan media tersebut. Debt collector bank A salah nagih melulu, AC-nya bis B soak, atau supermarket C salah nulis label harga barang. Kadang-kadang gw mikir, ini enaknya ganti aja rubriknya, jangan dinamai Surat Pembaca, tapi dititelin Kolom Pengaduan. Afdol kan?

Dari macam-macam perusahaan yang diprotes konsumen itu, ngga ada yang bikin gw gusar selain protes terhadap kaum kolega gw sendiri. Apalagi kalo bukan komplain mengenai pelayanan rumah sakit?

Sering terjadi pasien masuk rumah sakit, udah diladenin baik-baik, ngga taunya pasiennya protes. Isi protesnya macem-macem, mulai dari somasi kepada dokter atau perawatnya lah, dipalakin tarif mahal lah, sampai tuduhan malpraktek. Gw ngerti sih orang sakit itu emang kadang-kadang suka nggak sopan, berkat kondisi jiwanya yang terganggu, tapi rese banget kalo mereka ngadu ke media massa lewat surat pembaca. Dan koran selalu memuatnya, hanya berdasarkan fotokopi KTP si pemrotes, yang bahkan belum tentu juga KTP-nya asli.

Padahal, belum tentu pula rumah sakitnya yang salah. Kadang-kadang ini hanya masalah kesalahpahaman berkat miskomunikasi antara pasien dan rumah sakit, yang mestinya bisa diselesaikan baik-baik dengan musyawarah (bukan duit damai). Tapi keterlibatan media massa malah memperkeruh suasana, dengan memuat surat yang kesan isinya sangat memojokin rumah sakit, padahal belum tentu juga rumah sakit itu telah melanggar standar prosedur yang udah ditetapkan oleh asosiasi rumah sakit nasional. Surat yang mojokin sepihak itu dibaca khalayak luas, dan ngerontokin citra rumah sakit itu di mata masyarakat.

Gw ngga memungkiri rumah sakit bisa tolol. Sebagai mantan kuli rumah sakit, gw bisa deretin banyak kelakuan minus rumah sakit yang cukup nyebelin: Dokter yang ngga komunikatif, perawat yang jutek, antrean yang lelet, kamar opname yang panas, asuransi yang berbelit-belit, sampai ruang tunggu yang menyiksa keluarga pasien.

Tapi gw juga harus bilang bahwa pasien juga pegang andil dalam ketidakpuasan yang dialaminya sendiri. Mereka jarang nanya ke dokternya kenapa kudu disuntik, kenapa sakitnya bukan sembuh malah tambah parah. Mereka jarang nanya kenapa kudu dirawat, dan apa resikonya kalo maksa pulang. Dan kalo mereka ngga puas sama pelayanan dokternya, mereka ngga protes ke dokternya langsung, tapi malah protes ke koran. Padahal koran tau apa sih?

Itu yang bikin rumah sakit terkesan seolah jadi orang jahat di media massa, coz editor ngga pernah cross-check langsung ke rumah sakit sebelum memuat surat dari pembaca yan merasa teraniaya itu. Semestinya semua pihak punya hak bela diri. Pasien sebagai konsumen berhak minta penjelasan rumah sakit kenapa pelayanan rumah sakit malah merugikan dirinya. Rumah sakit juga berhak menjelaskan kepada pasien tentang alasan pelayanan mereka yang bisa jadi telah bikin pasien tidak nyaman. Ini bisa dilakukan kalo mereka mau musyawarah, ngga usah pake acara pencemaran nama baik di media massa segala.

Hari ini, kalo gw ngga salah info, sidang gugatan dr Hengky Golza dan dr Grace Hilza dari RS Omni Tangerang terhadap pasien Prita Mulyasari atas tuduhan pencemaran nama baik akan digelar. Para netizens nuntut Prita dibebaskan. Gw ngerti Prita merasa dirugikan selama dirawat di Omni, tapi gw ngga setuju RS Omni dihujat secara tidak proporsional. Tidak adil nama baik pihak kudu tercemar, cuman gara-gara curhatan surat seseorang di media massa tanpa bukti sah, yang kemudian menyulut emosi khalayak yang sok tau padahal awam mengenai masalah yang bersangkutan, sedangkan yang tercemar itu belum tentu bersalah secara normatif. Dan kasus ini bisa menimpa pelayanan umum manapun.

Ayo kita sama-sama melihat permasalahan dengan adil dan sesuai proporsinya, berhenti cari-cari siapa yang salah, siapa yang jahat. Seperti kata iklan rokok, nggak semua yang kita baca itu bener. Makanya baca internet tuh yang rada cerdas, napa?

Wednesday, June 3, 2009

Aneka Macam Siksaan


"Mana ada orang disiksa suami tapi pipinya tetap gemuk?!"

Terus terang aja, gw bingung, apa korelasinya kekerasan dalam rumah tangga dengan kualitas kegemukan pipi seorang istri. Apa gw mesti bikin tesis baru? Jangan ah, bisa-bisa judul tesis gw ditolak lagi kayak tesis gw yang terakhir kemaren, "Analisa Korelasi Rendahnya Pertumbuhan Ekonomi di Kalimantan dengan Tingginya Minat Cewek Dayak dalam Upaya Mengincar Cowok Jawa".

Dasar yang namanya orang kalo udah latah, pasti nyebarnya ke mana-mana. Gara-gara Ratna Sarumpaet nggak mempercayai Manohara Pinot yang mendarat di Cengkareng dalam keadaan segar-bugar, padahal ngakunya Manohara habis disilet suaminya yang pangeran Kelantan, maka blogger-blogger pun langsung meng-copy-paste-nya ke dalam blog masing-masing. Betulkah Manohara disiksa? Kalo disiksa, kenapa dia sumringah sekali waktu sampai di Jakarta? Kenapa dia lebih nampak mirip artis sinetron ketimbang korban penyiksaan? Dan kalo memang dia dikurung ketat oleh pengawal-pengawal kerajaan Kelantan, kok gampang banget dapet tiket pesawat langsung ke Jakarta?

Nah, daripada gw ikut-ikutan latah nembak keyword dengan mengeluarkan segala teori ngawur tentang tragedinya Manohara, mendingan gw mengupas kata keramat bernama "siksaan". Apakah siksaan itu? Tentu Anda semua juga udah tau, udah pernah ngalamin, dan mungkin malah sekarang lagi ngalamin. Anda bisa jadi orang yang tersiksa, atau mungkin juga orang yang nyiksa.

*Seperti lu, Vic? Lu masuk yang mana?*

1. Siksaan itu, adalah saat Anda udah kuliah capek-capek supaya dapet kerjaan yang Anda impikan, tapi ternyata Anda malah dapet kerjaan yang nggak Anda sukai. Dan Anda harus ngerjainnya coz gajinya yang cukup gede.

2. Siksaan itu, adalah kepala yang pusing sampai kronis, badan yang tetap kurus padahal makannya bejibun, dan setelah diperiksa laboratorium Anda dinyatakan sehat wal afiat. Dan hasil diagnosa lab yang nggak bisa jelasin keluhan Anda malah bikin Anda makin pusing.

3. Siksaan itu, kalo Anda pengen update blog, tapi nggak ada waktu buat nge-post. Dan memang Anda juga nggak punya ide baru buat ditulisin di blog. Sementara kolega blogger Anda dengan entengnya nulis post yang berbeda-beda, setiap hari.

4. Siksaan itu, udah blogwalking ke sana kemari, tapi angka trafik blog sendiri nggak kunjung naik-naik. Udah pasang iklan di blognya, tapi nggak ada yang ngeklik. Ngeklik iklan sendiri, besoknya blognya langsung di-ban oleh Mbah Gugel.

5. Siksaan itu, punya anak dan bini di Malang, tapi tiap hari kudu naik motor ke tempat kerja di Pasuruan, pulang-pergi. Anda pengen ngeluh, tapi Anda inget ada kolega yang punya anak dan bini di Ponorogo, tapi kantornya sendiri di Manado dan akibatnya dia cuman bisa pulang sebulan sekali.

6. Siksaan itu, punya buku setumpuk di rumah yang udah dibeli beberapa bulan lalu, tapi sampai sekarang masih belum sempat Anda baca juga coz Anda nggak punya waktu lantaran dibanjirin kerjaan. Sementara orang-orang lain udah baca buku itu dan semuanya bilang, "Bagus..bagus..!"

7. Siksaan itu, kalo Anda sedih liat Barcelona berhasil mengangkangi Manchester United di final Piala Champions. Bukan karena Anda fans Setan Merah, tapi karena Anda fans Persipura. Dan Anda bertanya-tanya kenapa Persipura nggak pernah bisa main di final Piala Champions.

8. Siksaan itu, kalo teman-teman sepantaran Anda berebutan nganter anak kembar mereka masuk SD, sementara Anda sendiri punya anak aja belum. Dan Anda bosan dengan pertanyaan super basi, "Kapan kawin??"

9. Siksaan itu, kalo Anda kudu ikut suami tinggal di luar negeri. Padahal Anda selalu kangen sama emak di Indonesia, kangen makan empek-empek, peuyeum, bika ambon. Dan belum tentu Anda bisa pulang tiap hari raya, coz di luar negeri nggak ada tuh yang namanya cuti Lebaran.

10. Siksaan itu, punya suami yang manis di luar, brengsek di dalam, dan memaksa Anda senyum-senyum kepada dunia untuk mencitrakan bahwa pernikahan Anda sangat-sangat bahagia. Dan Anda senyum sampai mulut terasa kaku, coz kalo berhenti senyum pasti tangis Anda meledak.

11. Siksaan itu, kalo Anda jatuh hati pada seorang perempuan, tapi nggak berani bilang pada perempuan itu. Coz Anda menyangka perempuan itu mencintai orang lain.

12. Siksaan itu, kalo Anda jatuh kangen, tapi nggak tega bilang kangen pada orang yang Anda kangenin, dan sebagai gantinya Anda cuman bisa melampiaskan dengan nyanyi-nyanyi lagu Afgan.

Kita ngumpetin setiap siksaan batin kita, kepingin melawan tapi nggak tau caranya. Akibatnya, semua pake jalur represif alias memendam. Dan menyangkal seolah-olah siksaan itu nggak ada. Berpura-pura menyukai kerjaan. Berpura-pura nggak cinta si dia. Berpura-pura jarak jauh itu dekat. Berpura-pura nggak butuh dikunjungi balik. Berpura-pura senyum-senyum bahagia. Berpura-pura Persipura lebih hebat ketimbang Barca.

Anda gimana? Menurut Anda, siksaan itu apa?