Monday, November 30, 2009

Ketika Alis Tinggi Sebelah


"Kok makannya sedikit? Lagi diet ya? Kan udah langsing?"
Pertanyaan gini yang hampir selalu bikin gw risih menjadi orang Indonesia.

Pertanyaan itu dilontarin kalo gw dateng ke pesta keluarga dan kebetulan di pesta itu disuguhi makan prasmanan. Yang nanya biasanya ibu-ibu warga senior (sebutan gw untuk emak-emak yang umurnya sudah musim menopause). Dan biasanya pemicu kenapa mereka nanya gitu, adalah karena melihat gw ngambil makanan, khususnya nasi, di mejanya itu dikit.

Gw menatap emak-emak bawel yang sok perhatian banget sama porsi nasi gw itu, dan tiba-tiba gw tersenyum melihat wajahnya. Lukisan alisnya si tante itu, nggak simetris, coz arahnya tinggi sebelah. Si tante mungkin telah berdandan di ruangan yang kurang terang, atau matanya sudah mulai nggak awas. Dan dengan mengaitkan pertanyaan si tante barusan, gw bisa ngerti kenapa gw ditanya macam begitu.

Banyak sebabnya kenapa perempuan susah dandan sendiri kalo udah tua. Alasannya gampang aja, matanya udah nggak melihat dengan baik. Kadang-kadang karena matanya memang udah tua. Tapi bisa juga karena diabetes.

Ketika seseorang mengidap diabetes yang sudah stadium menengah, bagian badan yang pertama kali diganggu adalah mata. Gula numpuk di dalam pembuluh darah dan merangsang sel-sel radang, dan sel-sel yang berlebihan itu bikin dinding pembuluh darah jadi rusak. Kalo kebetulan pembuluh darah yang rusak itu adalah pembuluh di mata, bisa ditebak ujungnya mata tidak akan bisa berfungsi dengan baik. Dan gangguan fungsi mata yang pertama dikeluhkan itu berupa mata yang bolor. Nggak bisa melihat jelas. Biarpun untuk hal-hal sepele, misalnya seperti menggaris alis.

Jadi kalo nggak mau bolor pas tua ya kudu jaga mata baik-baik, termasuk dari diabetes. Yang susah buat orang Indonesia untuk menghindari diabetes, adalah makan dalam porsi yang cukup. Sebagian besar orang makan terlalu banyak nasi, akibatnya gula yang terkandung dalam nasi pun jadi numpuk di darah.

Padahal kita tau persis, orang Indonesia belum merasa kenyang kalo belum makan nasi yang banyak. Malah ada orang yang di piringnya cuman makan kepala ayam doang, sayur lalapan, kerupuk, tapi nasinya sampai dua pincuk. Pantesan diabetes menggila.

Gw selalu bilang bahwa masalah umum pasien diabetes Indonesia bukan obat yang nggak cocok. Ternyata sebagian besar masalah berasal dari urusan budaya. Merasa harus makan nasi, dan merasa nasinya mesti porsi yang banyak.

Jadi, diabetes bisa dikurangin resikonya dengan pendekatan budaya. Misalnya mengurangi ketergantungan kepada porsi nasi. Kalo di piring udah ada mie, ya jangan ambil nasi lagi. Soalnya baik mie maupun nasi itu sama-sama gula, jadi harus pilih salah satu. Atau boleh juga makan dua-duanya bersamaan, tapi porsinya ya mesti dikit. Yang suka terjadi kalo emak-emak arisan tuh, udah nasinya dua pincuk, mienya banyak sampai menuhin piring, krupuknya kecil-kecil dan bejibun pula, plus minumnya teh manis pake gula yang buanyak..

Susah nggak orang tua ngurangin porsi nasi? Ya susah kalo nggak dibiasain semenjak muda. Makanya orang-orang yang umurnya masih ranum kayak kita ini baiknya belajar ngatur nasi dari awal. Tipsnya gini:

1. Makan hanya untuk keperluan hidup. Artinya makan cukup tiga kali sehari (pagi, siang, dan malem), dan nggak boleh cuman dua kali doang. Kalo memang mesti ngemil, pilih cemilan yang nggak ada gulanya, misalnya salad buah.

(Masalahnya adalah kalo kita males makan buah..)

2. Bukan berhenti makan sebelum kenyang. Tapi yang benar adalah berhenti makan kalo udah nggak lapar. Artinya kalo udah merasa perut terisi dengan makan nasi satu pincuk, ya jangan nambah satu pincuk lagi.

(Masalahnya adalah, kita suka nggak bisa membedakan, mana perut yang kenyang, dan mana perut yang udah nggak laper lagi.)

3. Godaan di pesta biasanya adalah kepingin makan banyak, mumpung gratis, hehehe.. Sah aja sih, tapi nggak perlu ambil nasi segentong kan? Mending ambil nasi sesendok, lalu sate penyu dua batang, ayam suwir sesendok, selada sehelai, kacang polong sesendok. Lihatlah, kita bisa menikmati banyak suguhan tanpa harus takut kelebihan porsi. Perkara habis makan nanti ternyata masih laper? Ya nanti nambah lagi dong..

(Masalahnya suka malu kalo nanti nambah lagi, takut dikira rakus. Mendingan ngambil sekali tapi langsung banyak, hehehe..)

Alangkah asyiknya kalo udah tua nanti masih bisa menggaris alis sendiri dengan simetris karena matanya tetap sehat dan bebas diabetes. Makanya, dari sekarang, makan nasinya jangan banyak-banyak dong..

Sunday, November 29, 2009

Ayah Duluan, Bunda Belakangan


Logikanya, anak kecil mestinya bisa manggil emaknya duluan ketimbang manggil bapaknya. Alasannya, emaknya yang biasa meluk dia, nggendong dia, sekalian nyusuin. Jadi anak pasti lebih dekat ke emaknya dong ketimbang ke bapaknya.

Coba Anda ingat-ingat, anak Anda manggil yang mana duluan, Mimi atau Pipi?

*Vic, nggak ada orang nyuruh anaknya manggil Mimi-Pipi. Yang kayak gitu cuman Krisdayanti dan Anang..*

Teman gw tahun lalu curhat, jadi anaknya yang baru umur setahun itu baru bisa manggil "Ayah, Ayah", gitu. Padahal teman gw yang ngelahirinnya belum juga dipanggil anaknya. "Kok duluan manggil bapaknya sih ketimbang manggil ibunya? Kan gw yang ngelahirin.."

Lalu gw tanya, emangnya dia maunya dipanggil apa? Ibu? Mama?

Jawab teman gw itu, "Bunda.."

Gw ngakak keras. Ya iyalaah..

Sekedar info ya, anak itu belajar ngomong kata-kata itu kan juga harus ada alatnya. Misalnya, untuk ngucapin "bunda", dibutuhkan huruf b, huruf n, dan huruf d. Bilang huruf b sih gampang, coz cuman butuh bibir doang. Tapi untuk ngucapin huruf d, kita perlu naruh ujung lidah di ujung langit-langit depan atas mulut. Anak umur setahun akan susah buat kordinasi lidah dan langit-langitnya untuk itu. Apalagi juga kalo yang diucapin itu huruf n, coz ujung lidahnya bukan diparkir di ujung langit-langit depan, tapi di langit-langit agak ke belakang sedikit. Pusing? Cobain aja sendiri, pasti susah.

Makanya lebih gampang manggil "ayah", coz cuman butuh huruf y dan huruf h. Mau ngucapin huruf h cukup nafas via mulut. Mau ngucapin huruf y, cukup melayang-layangkan lidah dan ini gampang buat anak kecil. Itu sebabnya, biasanya anak duluan manggil ayah ketimbang bunda.

Dan, ini menjelaskan kenapa anak Indonesia jaman sekarang lebih banyak yang manggil Mama-Papa ketimbang Ayah-Bunda. Manggil Mama-Papa itu bukan karena dididik orangtuanya a la ke-Barat-Barat-an, tapi karena ngucapin huruf m dan huruf p itu cuman butuh bibir, dan bibir itulah alat pertama yang bisa dipake anak buat belajar bicara.

Jadi kapan dong anak manggil bunda-nya? Ya nanti, kalo anak sudah bisa mengkordinasi alat-alat mulutnya, markir ujung lidahnya di ujung depan langit atas.. :-)

Sabar ya, para bunda. Yang penting sekarang, biarpun belum bisa manggil bunda, anak kalo pengen nyusu ya tetep nyariin bundanya, bukan nyariin ayahnya. Kalo anak pengen nyusu malah nyariin ayahnya, kan berabe nanti..

Saturday, November 28, 2009

Advokasi untuk Sapi


Kepada yang terhormat Para Pengurus Sapi Kurban,

Saya menulis ini karena rasa prihatin terhadap kesejahteraan para sapi kurban yang stres akhir-akhir ini. Semalam saya baca berita bahwa seekor sapi ngamuk di Sumatera Utara waktu mau disembeleh. Saya tidak tahu kenapa sapi itu ngamuk. Apakah karena sapi itu merasa tidak dapat ruang penyembelehan kelas VIP? Atau juru sembelehnya tidak minta ijin dulu ke sapinya waktu mau nyembeleh lehernya? Atau sebenarnya sapinya nggak ngamuk, cuman kebetulan aja perangainya keras karena itu sapi Batak?

Saya juga mendapat berita semalam, bahwa di suatu tempat, sapi yang dipersembahkan seorang pejabat di sana ternyata sakit. Saya tidak tahu sakit macam apa yang diderita sapi itu. Apakah sapinya sakit pusing-pusing, atau keseleo, atau masuk angin? Kalau manusia gampang saja sakit itu, pergi saja ke Puskesmas, kan Puskesmas itu singkatan dari PUSing, KESeleo, MASuk angin? Persoalannya, Puskesmas buat sapi adanya di mana?

Yang terhormat para pengurus sapi kurban, kita tahu bahwa menyembeleh binatang adalah kewajiban umat Islam untuk dibagi-bagikan kepada orang miskin. Itu sebabnya Sodara-sodara Pengurus Sapi menjadi orang paling dicari-cari banyak orang melebihi DPO-nya Densus 88, karena kalau tidak ada Sodara-sodara, ke mana mau berkorban sapi? Tapi kita juga menuntut Sodara-sodara berperilaku profesional selaku pengurus sapi, termasuk juga profesional kepada sapi itu sendiri. Kenapa demikian, karena sapi itu kan mau disembeleh untuk orang miskin, jadi harus diberikan sapi yang terbaik. Artinya sapi yang mau dikurbankan harus sapi yang gemuk, bukan sapi yang kurang gizi. Harus sapi yang sehat seperti Mr Universe, bukan sapi yang sakit-sakitan. Harus sapi yang bahagia, bukan sapi yang stres dan tukang ngamuk.

Sodara-sodara Pengurus Sapi Kurban, kalau sampai terjadi sapi ngamuk dan lepas dari ikatan di Sumatera Utara itu, apa bukan tidak mungkin sapinya stres? Jangan-jangan dia sudah dijemur berhari-hari dan dijejalkan ke truk sempit bersama sapi-sapi lain yang tidak dia kenal. Memangnya dipikirnya siapa mereka itu, korban Nazi yang mau dijebloskan ke kamp Auschwitz? Mbok sapi itu disenang-senangkan dulu sebelum disembeleh, Sodara-sodara. Dikasih hiburan naik kendaraan yang ada AC-nya, bukan disuruh naik truk panas-panas. Dikasih tempat duduk yang enak, bukan disuruh berdiri berjejal-jejal. Dikasih makan rumput yang segar-segar, bukan dijemur di pinggir jalan di tempat yang isinya pasir melulu. Sapi juga kepingin sehat sebelum dikurbankan, karena itu sapi harus rajin dibawa ke dokter sapi. Mungkin sapinya harus periksa kolesterol, pasang IUD, atau vaksinasi anti TBC. Kalau sapi sehat badannya, tentu jiwanya juga bahagia. Bukankah dalam badan yang sehat terdapat jiwa yang kuat?

Karena itu, Sodara-sodara Pengurus Sapi Kurban, saya mohon Sodara-sodara menindak tegas kelakuan kolega-kolega Sodara-sodara itu yang masih suka menyengsarakan para sapi. Janganlah sapi itu dijejalkan semena-mena, disuruh naik-turun truk nggak jelas, dijemur lama-lama dan nggak dikasih makan enak. Kalau sapi kehujanan, ya coba diberi payung. Sapi perlu dihibur, didandanin pake asesoris warna-warni yang cantik, dan diputerin musik lagunya Maliq and d'Essentials. Kalau sudah waktunya disembeleh, ajak sapi ke tempat eksekusi dengan lembut, bukan ditarik-tarik kasar. Lalu tebas lehernya dengan secepat kilat, bukan pelan-pelan seperti Stradivari main biola lagu Silent Night. Jadi sapinya nggak perlu menderita lama-lama. Sebab cara-cara kejam itu tidak sesuai dengan asas perikeadilan dan perikesapian.

Sodara-sodara Pengurus Sapi Kurban, daging sapi ini untuk orang miskin. Jadi harus daging yang berkah. Kalau dagingnya dari binatang stres yang disembeleh dengan cara yang keji, ya itu namanya tidak berkah. Bagaimana kalau nanti di akhirat Sodara-sodara disuruh mempertanggungjawabkan perbuatan kejam Sodara-sodara kepada sapi-sapi itu? Apa Sodara-sodara mau di akhirat nanti dikejar-kejar sapi yang kepalanya menggantung-gantung karena Anda menyembeleh lehernya pelan-pelan?

Saya menulis ini bukan berarti saya membela para sapi. Sapi-sapi tidak pernah kenal saya, mereka tidak pernah nge-follow blog saya, atau nge-add saya di Facebook. Saya juga bukan aktivis klub pecinta sapi, karena saya lebih cinta Brad Pitt ketimbang sapi. Tapi saya menulis ini karena saya peduli kepada kesejahteraan para sapi, karena Tuhan menciptakan sapi untuk dimakan manusia, apalagi sapi kurban. Kalau Nabi saja lembut kepada anjing yang haram buat dimakan, kenapa kita tidak mau bersikap ramah kepada sapi yang memang disuruh buat dimakan?

Sekian surat saya, mohon maaf jika ada kata-kata saya yang tidak pantas. Semoga tidak ada lagi berita sapi yang sakit pada musim kurban tahun depan, baik sapi sakit badan maupun sekedar sapi yang sakit jiwa. Jayalah para pengurus sapi kurban, semoga Tuhan memberikan berkah karena Sodara-sodara merawat sapi dengan baik.

Tertanda,
Vicky Laurentina
Pecinta Steak Daging Sapi

Friday, November 27, 2009

Jemaah Kelas Dua


Kata nyokap, dengerin khotbah itu kegiatan yang mulia. Makanya kalo habis ritual itu, jangan langsung copot kerudung lalu ambil sendal truz minggat.

Gw sih mufakat aja kalo dengerin khotbah itu mulia. Yang nggak mufakat itu kalo gw denger pengkhotbahnya itu berkhotbah sambil marah-marah. Entah apa yang diamuknya itu, mulai dari ngamukin orang yang nggak seagama, ngamukin orang yang nggak mau nyembeleh ayam, sampai ngamukin perempuan-perempuan yang nggak sudi dipoligami.

Tapi sudahlah, gw bukan mau ngomongin itu hari ini.

Ceritanya gw udah dateng pagi-pagi buat ritual hari ini. Udah dandan yang cantik, pake baju bersih, pake parfum kesayangan. Sampai di TKP, jemaah laki-laki dan jemaah perempuan dipisah. Jemaah laki-laki di lantai dua, sedangkan jemaah perempuan di lantai tiga dan satu. Gw pilih duduk di lantai paling bawah, biar nggak usah naik-naik.

*Dasar pemalas! Olahraga, napa?*

(Bukan gituu.. Ntar kalo naik-naik kan jadi keringetan dan bedaknya luntur. Mosok kalo ngadepin orang lain kita mau dandan secantik mungkin, tapi kalo ngadepin Tuhan nggak mau usaha cantik sih?)

Jadi gw ambil lantai pertama, barisan paling depan. Di sana cuman ada layar in focus yang nyutingin lantai dua tempatnya jemaah laki-laki. Gw lihat beberapa laki-laki disyuting di situ, ada yang pake kumis, ada yang jenggotnya kayak embek, ada yang cakep, ada yang mulutnya perot, lhoo..kok malah jadi nontonin cowok-cowok? Ke sini kan mau menghadap Tuhan? Ayo fokus, fokus!

Singkat cerita, gw kudungkan kepala gw, lalu mulai nge-silent HP. Eh, kok panas ya? Gw ngedongak, eh ternyata nggak ada kipas angin. Gw ngelirik ke pojok langit-langit. Ada sih AC, tapi pitanya diem aja lunglai nggak melambai-lambai. Haiyaah..AC-nya mati.

Gw nunggu tukang AC, tapi kok nggak dateng-dateng. Ingin rasanya gw teriak, "Hoii..yang ngumpetin remote AC, balikin dong!" (Serasa masih kuliah di gedung sekolah gw nan panas dulu di Jatinangor, hahaha..)

Dari luar terdengar sayup-sayup pidato sambutan ketua panitia hari raya. Gw sebenarnya kepingin nyimak tahun ini yang disembeleh kambingnya ada berapa ekor, sapinya berapa ekor. Tapi gw nggak bisa denger. Lha ruangan jemaah tempat gw nggak ada pengeras suaranya..

Untunglah ada tivi itu. Jadi begitu di tivi keliatan para pria berdiri sembari siap-siap ritual, maka wanita-wanita di ruangan gw pun berdiri juga. Ritual pun jalan. Ironis. Untung pintu ruangan gw dibuka, jadi suara di luar masih bisa kedengeran. Gw yang di dalam gedung harus dengerin pengeras suara dari luar supaya gw bisa ngikutin imamnya.

Dalam 10 menit ritual pun selesai. Sekarang waktunya khotbah. Gw bengong ngeliat tivi. Imamnya sih ngomong komat-kamit. Tapi suaranya nggak kedengeran, bo'..

Gw lirak-lirik jemaah wanita sekitar gw. Satu per satu ada yang melipat kerudungnya. Ada yang berusaha nenangin anaknya yang rewel minta pulang. Ada yang merogoh-rogoh tasnya ngemil permen. Ada yang ngerumpi sama tetangga sebelahnya ngajakin bisnis kerudung. Ada yang asyik main Opera Mini (ini sih gw, hehehe..)

Singkatnya, nggak ada jemaah cewek yang dengerin khotbah.

Rumah ibadah harusnya melayani semua jemaahnya, nggak cuman melayani jemaah cowok doang. Melayani itu memastikan seluruh jemaah bisa beribadah dengan nyaman. Termasuk juga memastikan bahwa AC dan pengeras suaranya nyala di tempat jemaah wanita. Coz, jemaah wanita juga sama mulianya dengan jemaah laki-laki di mata Tuhan. Jadi nggak boleh jadi jemaah yang dinomorduakan.

"Bukan gitu masalahnya, Vic. Itu yang tanggung jawab ngurusin AC dan pengeras suaranya kan laki-laki. Jadi mungkin dia nggak berani masuk ke wilayah jemaah cewek, coz mereka kan bukan muhrimnya. Kuatirnya mungkin si tukang AC dan tukang sound-system-nya ngerasa kecakepan, jadi kalo mereka mondar-mandir di situ nanti ibadahnya cewek-cewek jadi pada nggak konsen.."

Thursday, November 26, 2009

Tips Memilih Rumah


Apakah Anda bercita-cita punya rumah sendiri? Rumah macam apa yang Anda inginkan? Mungkin kisah ini bisa membantu supaya Anda nggak dapet rumah asal-asalan.

Di suatu hari pada musim panas yang terik pada tahun '06, beberapa mahasiswa lagi ngerumpi di sebuah kamar, membayangkan masa depan yang tidak boleh suram.

"Kalo gw punya rumah nanti, gw mau rumah yang kecil aja. Jadi gampang ngepel kalo pembokat pulang," kata Cruz, bukan nama sebenarnya.

Temannya, Penelope, juga bukan nama sebenarnya, nimpal. "Kalo aku, maunya punya rumah yang kamarnya empat. Satu buat aku, satu buat mamaku, satu buat anakku, satu buat adikku," katanya tersenyum manis.

"Ah, kalo aku mau rumah yang besar," seloroh Vicky, kalo ini nama sebenarnya, hehehe.. "Supaya aku bisa ngundang orang banyak buat hajatan."

"Kalo aku mau rumahnya tingkat dua," kata Shilpa, bukan nama sebenarnya. "Biar nggak repot kalo banjir.."

Spontan kami semua ketawa. "Ya beli rumahnya jangan di daerah banjir doong.."

***

Jadi, sudah beberapa minggu ini, di koran Bandung gw rajin baca jadwal pemadaman listrik. Sebenarnya jadwal itu nggak ngefek banget coz gw toh nggak pake lampu di siang hari. Cuman yang kita concern adalah kulkas di kantor itu nggak boleh mati terlalu lama, coz kalo melewati durasi tertentu, vaksin dalam kulkas itu bisa rusak. Jadi untuk mengantisipasinya, kalo kantor ketiban pemadaman bergilir, kita mesti bawa termos es dari rumah.

Lalu dari jadwal itu gw menyadari satu hal yang esensial: Gw bukan mau ngomong jorok ya, tapi daerah gw ternyata nggak pernah ketiban pemadaman bergilir. Padahal restoran ayam goreng yang letaknya 200 meter dari rumah gw aja udah ketiban.

Ada apa ini? Apakah karena daerah ini ada penunggunya bernama Vicky Laurentina, jadi nggak pernah ketiban mati lampu?

*getok getok. Ge-er banget dirimu, Vic!*

"Mungkin, Ky.." kata bokap gw sebelum diri gw ge-er lebih jauh. "Mungkin karena sekitar kita banyak rumah pejabat."

Gw terhenyak. Ya ampun. Iya ya betul. Rumah gw memang berada satu jalur dengan rumah beberapa mantan orang penting yang sok penting. Pantesan kita nggak pernah mati lampu. Lha si restoran ayam goreng itu ketiban mati lampu coz posisi dia kan di seberang jalan, bukan di sisi yang sama dengan rumah gw (dan rumah-rumah pejabat).

Jadi inget nih, Jakarta sering banjir, lantaran pintu-pintu airnya dipaksa dibuka demi "pemerataan banjir". Tapi anehnya, gw kok nggak pernah denger Istana kebanjiran, atau rumah dinas Menteri kebanjiran? Dan gw pengen tau aja, pernahkah Anda denger rumahnya gubernur atau rumahnya walikota kebanjiran atau mati lampu?

Jadi, balik ke rumpian mahasiswa-mahasiswa tadi, apa syarat utamanya punya rumah? (Bukan, bukan ditungguin Vicky Laurentina.)

Syaratnya adalah, "Rumahnya kudu tetanggaan sama pejabat supaya nggak kebanjiran atau ketiban mati lampu.."

Tuesday, November 24, 2009

Robot Pakai Blangkon

Mau memperkenalkan sesuatu? Jangan tanggung-tanggung. Bikin orang lain supaya ingat, bukan cuman sekedar lihat sepintas dan seterusnya lupa lagi. Seperti yang gw pelajarin waktu Sabtu lalu gw bela-belain ke mal buat nonton pertunjukan gamelan. Yup, sekarang udah bukan jamannya lagi gamelan cuman diputer di gedung-gedung kesenian yang sepi penonton, atau sekedar jadi hiasan di acara-acara kondangan. Kalo mau gamelan dikenal lebih banyak orang, ya mesti jemput bola di tempat-tempat yang menyolok, antara lain ya nanggap gamelan di mal.

Pemerintah kota Jogja nampaknya lagi getol mempromoin pariwisata mereka ke mana-mana, jadi sepanjang minggu lalu mereka menyewa hall lantai dasarnya Bandung Indah Plaza buat bikin pameran. Yang dijual di situ macem-macem, ada batik, tas rotan, dan sebagainya. Kalo gw sih lebih naksir booth yang jual bakpia dan yangko, hahaha.. *dasar gembul*

Truz, biar nggak kurang heboh, mereka juga bikin panggung segala buat nanggap gamelan. Hahaa..ini nih yang gw cari-cari! Maka mal yang biasanya semarak oleh lagu-lagu top 40, sekarang pun jadi bernuansa njawani karena suara sinden yang menggaung sampai ke seluruh mal. Sabtu lalu, gw ada di sana, dan gw pun dengan sigap nyabut kamera dari tas, lalu siap-siap motret.

Gw berdiri di depan panggung itu. Ada satu orang sinden duduk, di sampingnya ada 4-5 pemain gamelan di balik instrumen masing-masing. Gw menatap pasukan kecil itu, menunggu momen. Satu menit, dua menit. Gw terhenyak. Mana seninya?

Sinden itu menyanyi. Ada seorang laki-laki menabuh saron. Ada seorang yang lain memetik rebab. Ada suara musik mengiringi lagu. Tapi pemain kendang menganggur dan tidak menabuh kendangnya. Rekannya yang kebagian menotok saron yang satu lagi, juga diam aja dan nggak nabuh-nabuh apapun. Padahal, jelas-jelas gw denger ada suara kendang kok!

Ini lip-sync?!

Gw memberengut manyun. Niat mulia mau motret orang main gamelan, terpaksa batal gara-gara musisi-musisi berblangkon itu diam aja di balik alat gamelan mereka. Kalo nggak main, kenapa malah duduk di atas panggung? Turun sajalah dan biarkan kendang dan saron-saron itu cukup jadi pajangan belaka.

Lalu gw berpikir, kadang-kadang di satu lagu ada saat di mana yang bersuara hanya vokalis dan satu orang pemain instrument, sementara anggota-anggota band lainnya dalam posisi istirahat. Tapi di atas panggung itu pun mereka nggak semata-mata diam, setidaknya mereka pura-pura nabuh bilah dengan pelan tanpa sudara. Karena penikmat musik itu bukan cuman dengerin suaranya doang, tapi mereka juga ngeliatin gerak-gerik musisinya. Diam saja di atas panggung itu merusak estetika pertunjukan.

Agak lama gw di mal itu. mondar-mandir masuk supermarket, toko baju, dan toko buku. Keluar lagi, berharap orang-orang itu memainkan instrumennya “sungguhan” supaya gw bisa motret pemandangan bagus. Semangat gw naik waktu pembawa acara ngumumin bahwa ada pertunjukan tari. Asyik!

Lalu masuklah tiga perempuan menari di depan panggung. Tariannya sih kayaknya nyeritain perempuan-perempuan Jawa yang lagi dandan. Gw malah ngeliatin pasukan gamelan yang jadi latar di panggung. Sindennya diam aja, padahal terdengar suara perempuan nyanyi. Awak-awak gamelannya juga nganggur.

*Apa yang kauharapkan, Vic? Sebuah pertunjukan live di mana sinden dan anak-anak gamelan bermain musik mengiringi orang menari?*

Well, gw mengakui. Ya, begitulah.

***

Ada beberapa alasan kenapa gamelan makin terpinggirkan bahkan di kalangan masyarakat Jawa sendiri. Pelajaran tentang gamelan di sekolah-sekolah dasar nggak nyantol, coz nggak semua sekolah punya alatnya. Maka digelarlah pertunjukan gamelan di mal, coz pelajaran di mal tentu lebih nyantol ketimbang pelajaran sekolah, coz kemasannya lebih menarik.

Tapi sedikit banyak pelestarian gamelan juga dipengaruhi kemampuan sumber daya manusianya buat menjadikan gamelan sebagai tontonan menarik. Perlu dibikin penelitian tentang lagu-lagu apa yang disukai orang buat dimainkan gamelan. Sindennya mesti atraktif, minimal ya nyanyi sambil senyum. Pemain gamelannya juga mesti main dengan penuh penghayatan, bukan cuman sekedar berperan jadi robot yang disuruh pake blangkon. Hal-hal kecil seperti itu, bisa bikin orang mau berdiri lama-lama terpaku menonton gamelan. Bukan cuman sekedar melihat sekilas, kemudian pergi begitu aja seolah-olah gamelan itu hanya musik tukang kentrung biasa.

Jadi, apakah kira-kira para pelaku seni gamelan itu sudah berpikir ke arah situ?

Monday, November 23, 2009

Pusing HP Anyar


Anda bolor? Atau pikun? Well, kalo gitu jangan sekali-kali punya HP warna gelap. Percaya deh, itu kombinasi yang sangat merepotkan.

HP ternyata adalah piranti yang sangat individual. Soalnya HP yang cocok bagi seseorang belum tentu cocok buat orang lain. Ini nasehat standar buat orang-orang yang tergila-gila pada HP keluaran terbaru.

Jadi gini, beberapa hari yang lalu, gw ribut nyari HP gw yang tau-tau raib di rumah. Nggak ilang sih, paling-paling gw cuman lupa aja naruhnya di mana. Tapi ya bikin senewen juga. Soalnya gw kan baru bangun tidur, jadi HP gw masih setel silent, maka percuma juga kalo gw pancing-pancing pake telepon lain.

Alhasil gw terpaksa nyusurin rumah buat nyarinya. Di kamar tidur nggak ada. Di ruang tengah nggak ada. Di ruang makan nggak ada. Di ruang kerja nggak ada. Di ruang belajar juga nggak ada. Bujubunee..ke mana yak tuh HP? Dooh..pengen rasanya gw ngacungin tongkat sihir, truz berseru a la Harry Potter, "Accio handphone!" Tapi gw kan bukan penyihir, hehehe..

Setelah frustasi sejenak, gw ke ruang kerja, truz gw nyalain laptop. Ya ampun, ternyata HP gw ada di sebelah laptop! Huwaa..untung HP gw ketemu! Lha HP gw kan warnanya cokelat gelap gitu, tergeletak di atas meja kerja yang warnanya item. Pantesan waktu dicari-cari tadi nggak keliatan!

*Menurut besutan label resmi dari pabriknya, HP gw ini warnanya Havana Gold. Gold = emas, dan emas mestinya kuning, kan ya? Padahal HP gw ini warnanya cokelat tua kayak dark chocolate. Gw jadi bingung, jangan-jangan emas di Kuba warnanya cokelat-cokelat?? Emas yang aneh..*

Sebenarnya gw pengen ganti cashing pake warna merah gitu. Tapi pabriknya nggak punya warna lain buat model HP gw ini. Lain kali gw mau punya pabrik HP sendiri biar bisa bikin HP yang cashing-nya warna merah!

*mbok ganti aja HP-nya, Vic. Kan lebih efisien ketimbang bikin pabrik HP..*

Oke, lupakan cerita HP gw. Kemaren adek gw dibeliin HP baru. HP besutan Korea gitu, tau kan yang sekarang iklannya suka nongkrong di tivi-tivi, ada Nicholas Saputra dan Dian Sastro-nya. Tampangnya ciamik gitu, gw suka wallpaper-nya yang bisa digeser-geser, shortcut yang bisa diilangin atau dimunculin sesuka hati, dan tipe huruf yang komikal a la Kristen ITC.

Nah, seperti biasa, HP baru selalu mengundang masalah standar, yaitu repot banget mindahin daftar kontak dari HP lama ke HP baru. Sebenarnya, kan tinggal ngopiin daftar kontak dari phone memory HP lama ke dalam SIM card, tapi adek gw nggak tau cara mindahin daftar kontak dari SIM card ke phone memory HP-nya yang baru. Jadilah, dia pake gaya manual, daftar kontaknya diketik satu-satu dulu ke Microsoft Word-nya, lalu diketikin lagi satu per satu ke dalam daftar kontak HP barunya.. Alamak! :-P

Saat itulah gw sadar, HP model ini nggak ada PC Suite-nya. Jadi data-data di HP ini nggak bisa dipindahin pake Bluetooth atau USB ke dalam kompie.

Maka waktu gw nulis ini, gw lagi cekakakan ngeliatin adek gw yang nginput nomer-nomer telepon temennya satu per satu ke dalam HP barunya. Mana dia lagi berusaha keras adaptasi, coz HP baru ini pake layar sentuh, sedangkan selama ini dia kan pake keypad manual. Yang namanya layar sentuh, kalo salah mencet bisa repot, padahal niatnya kan bukan mencet icon tapi cuma mau scroll doang, hehehe. Mana jari adek gw kan tipe jari mbutel gitu, yang jarinya pendek dan gemuk. Icon-icon-nya yang kecil-kecil gampang kepencet, bikin kikuk aja. Oh, dasar layar sentuh..gw rasa layar ginian hanya akan bikin ujung jari telunjuk jadi tepos.

*Pasti sebentar lagi Anda akan bilang, "Mana stylus-nyaa..?"*

Gw tanya ke nyokap gw, kenapa adek gw dibeliin HP layar sentuh padahal jari adek gw kegedean?
Jawab nyokap gw, biar adek gw berhenti ngemil. Soalnya orang kalo megang HP layar sentuh kan, tangannya nggak boleh ada bekas megang makanan..

Anda pernah punya masalah dengan desain HP? Kasih tau di sini dong.. :-)

Sunday, November 22, 2009

Festival Tendang

Akhir minggu ini, distro-distro beken dari seluruh penjuru Bandung tumpek blek di acara Kickfest ’09 yang dihelat di Sasana Budaya Ganesha, Tamansari. Festival yang bertajuk Speak Louder ini diusung oleh distro-distro yang menyasar anak-anak muda generasi X yang doyan produk-produk mode rilisan pengusaha indie. Digelarnya sih udah semenjak dua hari lalu, tapi gw baru sempat datang kemaren ke tempat kejadian perkara.

Pertama kali gw mendarat, ternyata buat masuknya kudu ngantre segala. Panitia nampaknya sengaja membatasi jumlah pengunjung yang masuk supaya gedung nggak sesak oleh pengunjung yang membludak. Tiket masuknya yang goceng kayaknya buat bayarin petugas yang masangin tattoo di tangan pengunjung, kayak contohnya ya yang di tangan gw ini. Tas diperiksa di pintu masuk, makanan dan minuman yang dibawa pengunjung disita. Mungkin disengaja supaya pengunjungnya beli makanan di dalam arena. Atau lantaran petugasnya kelaparan. :-p

Barang yang dijual di tiap booth cukup beragam, sebagian besar berupa kaos-kaos dan jaket. Gw sendiri lebih naksir blus-blus cewek dan gaun-gaun casual yang model dan potongannya aneh-aneh. Oh ya, ada juga sepatu-sepatu dan sandal yang desainnya unik-unik. Gw naksir sepatu lipat yang dijual di booth di foto ini, asik nih sepatunya kalo nggak dipake, bisa dilipet dan dimasukin ke tas, hehehe..

Rata-rata pengunjungnya yang nyesek-nyesekin booth ya anak-anak ABG dan anak kuliahan. Tiap-tiap booth sibuk ngebagi-bagiin brosur-brosur iklan dari outlet mereka. Inilah sisi yang gw suka dari industri kreatif, saat setiap orang berusaha mempromosikan dagangan mereka sehingga seolah-olah barang mereka nampak beda dari barang-barang di outlet lain.

Sebenarnya di Kickfest ini ada pertunjukan band-band indie juga, cuman gw nggak nonton coz jam pertunjukannya digelar rada siang dan sore, sedangkan kemaren gw masih ada jadwal buat nyambangin pameran lain.

Yang gw nggak sepakat di sini adalah masalah harga. Biarpun rata-rata pengunjung terkesan coz katanya harga di sini pada didiskon semua dari diskon di outlet aslinya, tapi kalo gw pikir-pikir, nampaknya harganya masih setara sih dengan factory outlet. *Inilah repotnya kalo gw udah hafal mana tempat-tempat yang jual baju-baju yang ciamik dengan harga miring!* Tapi ngeliat atmosfer belanja di sana, pembeli dan penjual yang sama-sama modis, berbaur tawar-tawaran diskon, rasanya ngiler juga sih kalo nggak ikutan belanja, hehehe. Untunglah kemaren gw datang ke sana dengan dompet tipis, coz gw tau gw bisa kalap lantaran nggak tahan buat beli selembar gaun aja. Atau minimal sepatu lipat yang ngebebat kaki itu deh! :-p

Seorang fashionista bijak pernah kasih tau gw, supaya nggak konsumtif, jangan sekali-kali kau langsung beli barang itu begitu kau lihat. Hafalin barangnya, tinggalin outlet itu sejenak, pulang ke rumah dulu. Kalo ternyata sampai di rumah, kau malah terbayang-bayang barang itu sampai kangen dan nggak bisa tidur, berarti kau memang harus beli barang itu!

Kelemahan festival ini cuman satu, AC gedungnya nggak terasa sejuk coz masih banyak orang diijinin ngebul. Oh ya, gw sungguh jengkel coz cuman seiprit booth yang jual minuman dan cemilan. Nampaknya mereka sengaja supaya pengujung kelaparan sehingga beli bajunya jadi lebih banyak. Tau sendiri bahwa nafsu belanja seseorang bisa makin meningkat kalo perutnya lagi keroncongan, hahaha!

Jika Anda penggemar produk-produk mode keluaran komunitas indie, atau tertarik kepada Bandung yang udah beken sebagai kota distro (tapi bingung mau ke distro yang mana lantaran distronya bejibun dan berserakan di seluruh Bandung), boleh deh Anda mblusuk ke Kickfest di Sabuga ini. Pilihan booth-nya banyak, gw itung sih jumlahnya sekitar 75-an gitu (biarpun menurut berita resminya, outlet yang ikutan sebenarnya ada 130). Tapi jangan lelet-lelet ya, coz festivalnya ditutup nanti malem jam sembilan. Hehehe..

Saturday, November 21, 2009

Terlalu Banyak Pentungan


Coba perhatikan. "DAAN MOGOT BANJIR!", dengan ini, "DAAN MOGOT BANJIR!!!", atau yang ini, "DAAN MOGOT BANJIR!!!!!"

Apa bedanya sih?

Perkiraan kita, kalo kalimat yang pertama, mungkin banjirnya sedalam 10 cm di Jalan Daan Mogot.
Kalimat kedua, mungkin banjir di Daan Mogot sedalam 30 cm.
Kalimat ketiga, mungkin banjirnya 50 cm, cukup buat bikin kolam renang musiman.
Jadi apa bedanya?
(Ya nggak ada. Banjir ya banjir, kendaraan nggak bisa lewat, bikin susah. Biarpun dalemnya cuman 5 cm, tapi kan cukup buat merusak kendaraan.)
Itulah. Jadi intinya, kenapa mesti kasih tanda pentungan banyak-banyak di satu kalimat?

Dua hari yang lalu, gw baca sebuah artikel yang judulnya pake tanda pentungan sampai tiga biji. Seolah-olah nggak cukup, judulnya pun pake huruf kapital gede semua, pula. Penulisnya nampaknya sengaja melakukannya supaya tulisannya itu langsung menarik perhatian orang, di antara judul-judul yang berderet di blogroll.

Gw terbujuk pandangan pertama, segera baca artikel itu. Ternyata, setelah baca sampai alinea terakhir, gw merengut kecewa, "Weleh..weleh..ta' kira ada apa? Ternyata cuman ginian doang.."

Nampaknya kita masih harus banyak belajar bertutur yang baik di dunia maya, entah itu dalam rangka nulis blog, nulis e-mail, atau sekedar nulis instant message di chatroom. Sudah rahasia umum bahwa kalo nulis pake huruf gede semua, itu berarti orangnya lagi marah-marah. Kalo nulisnya pake tanda pentungan yang bejibun, itu orangnya lagi teriak-teriak. Lha di dunia nyata, ngomong sambil marah teriak-teriak kan nggak sopan?

Marah sih marah, tapi memangnya nggak bisa ya dengan nada suara medium tanpa ngotot? Kalo bisa ngomong normal, berarti bisa dong nulis dalam nada yang normal? Pesan kemarahan akan tersampaikan, dengan cara yang lebih anggun.

Coba bandingkan dua kalimat ini, "Kamu NYEBELIN !!!" dengan "Kamu nyebelin!"
Mau pake huruf gede atau kecil, tanda pentungan satu atau selusin, tetap aja makna kalimatnya sama, seseorang lagi marah kepada lawan bicaranya coz lawan bicaranya dianggap nyebelin. Tapi tentu saja kalimat kedua lebih sopan, jadi isi pesan pun tersampaikan dan bisa dicerna dengan baik. Orang marah pun harus tetap sopan, kan? Dan gw paling sebel kalo liat obral tanda pentungan kayak di kalimat pertama. Kalo ada yang ngomong kayak gini ke gw di chatroom, langsung gw sign out secara sepihak. Kenapa gw harus meladeni orang yang nggak mau ngomong sopan ke gw?

*Vicky, jangan diambil hati. Itu pasti caps lock di keyboard-nya ngadat, nggak bisa dimatiin. Atau jari tangannya keserimpet di tombol tanda pentungan, jadinya tombolnya kepencet berkali-kali. Mungkin orang itu harus dibawa ke neurolog, buat periksa EMG. Atau minimal, laptopnya kudu dibawa ke tukang servis..*

Friday, November 20, 2009

Kau Anjing, Lantas Kenapa?

Apa yang Anda rasakan kalo orang yang menulis kepada Anda selama ini bukan gadis cantik, tapi ternyata laki-laki yang mukanya bisulan? Bukan direktur sekolah mode, tpi pemulung sampah? Bukan lulusan Harvard, tapi nggak pernah sekolah? Bukan tinggal di Jakarta, tapi di sebuah dukuh kecil di Cibonang? Bukan manusia, tapi hanya seekor anjing?

(Gw pasti semaput. Anjing macam apa yang bisa menulis?)

Baiklah, gw berlebihan. Tidak ada anjing yang bisa menulis, padahal mukanya bisulan, sering mulung sampah, nggak pernah sekolah, dan tinggal di Cibonang. Gw bahkan tidak tahu, di mana Cibonang itu??

Belakangan ini dunia blog di Indonesia gempar lantaran seorang blogger tau-tau pupus lantaran kanker payudara. Jemaah blognya menangis, dan sebagai tanda perkabungan, mereka bahkan mau bikin yayasan segala untuk mengenangnya.

Sampai kemudian seseorang iseng meneliti si blogger almarhumah, melacak jejaknya, main detektif-detektifan. Hasil investigasinya ternyata sangat mengagetkan: si blogger almarhumah itu, di dunia nyata, ternyata nggak meninggal karena kanker payudara. Dia bahkan belum meninggal, coz dia memang belum pernah hidup di dunia nyata. Karakter blogger itu ternyata fiktif!


Jemaah blognya, yang tadinya berduka mengharu-biru, sontak jadi naik darah. Berani-beraninya orang menipu dengan menciptakan karakter fiktif, bonus pura-pura sakit kanker sampai ujung-ujungnya dibikin mati pula. Itu kan bikin sedih banyak orang. Kejahatan macam apa yang lebih kejam daripada mempermainkan perasaan orang?

Lalu gw memutuskan untuk menelusuri jemaah-jemaah yang suka baca blog gw, dan sering gw kunjungin juga. Dan terpikirlah sesuatu di kepala gw: Guys, are you real?

:-D

Yah, kalo dipikir-pikir sebagian besar dari jemaah blog gw tidak pernah sungguh-sungguh pernah gw temui secara nyata. Hanya empat orang jemaah yang pernah satu sekolah dengan gw. Hanya dua orang jemaah yang pernah ketemu sama gw di konferensi dokter. Dan hanya tiga orang aja yang pernah minum kopi bareng gw (itukah definisi kopi darat? Minum kopi di darat? Kalo ketemunya di atas pesawat terbang, nggak termasuk dong?) Sisanya tidak pernah sungguh-sungguh gw liat orangnya. Nggak tau apakah dagunya buluan atau nggak. Badannya bau Calvin Klein atau bau minyak tawon. Jangan-jangan pipinya kedutan terus-menerus.

Gw rasa itu gunanya kopi darat. Membuktikan bahwa semua yang pernah dia katakan mengenai dirinya di dunia maya, itu memang benar. Meskipun gw tau realisasi kopi darat itu tidak gampang. Waktu yang nggak ada. Tempat yang nggak cocok. Males ketemu secara real time. Atau..orangnya sudah terlalu banyak bohong di dunia maya sampai-sampai kebohongannya itu akan menjungkalkannya kalau sampai ketauan di dunia nyata. Termasuk bohong karena tidak mengatakan bahwa dirinya anjing?

Tapi kemudian gw terpikir sesuatu yang lain lagi. Kalo memang selama ini yang menulis kepada kita adalah anjing, lantas kenapa?

Tulisannya bagus. Banyak manfaat yang bisa ditarik. Menghibur dan bisa bikin ketawa terbahak-bahak. Dan dia melayani komentar kita dengan baik.

Jadi, kalo ternyata blog yang kita kunjungin selama ini ternyata dikelola oleh orang yang bukan seperti bayangan kita, ya nggak pa-pa kan?

Toh penjahatnya paling banter anjing. Lain soal kalo selama ini yang nulis blog itu makhluk halus alias lelembut binti dedemit, nah itu baru bikin repot. :-p

P.S. Tulisan ini gw bikin karena pernah dengar idiom, “Di dunia maya tidak ada yang pernah menyadari bahwa Anda seekor anjing.”

P.S lagi. Gw menulis ini bukan berarti bilang bahwa gw seekor anjing.

P.S. terakhir. Foto yang di atas diambil pas gw lagi kopi darat sama sesama blogger. Yang ngejepretnya Eddy Fahmi. Bukan, bukan yang gambar anjing itu. Kalo yang gambar anjing itu sih diambil dari sini.

P.S lagi. Oke! Ini yang terakhir. Gw mulai mirip teman gw Arman Tjandrawidjaja, kebanyakan nulis P.S. di blognya.

Thursday, November 19, 2009

Testimonial Basi


Apa yang bikin Anda tertarik buat beli sebuah buku?
1. Pengarangnya favorit.
2. Resensi belakangnya menarik.
3. Kata orang-orang, bukunya bagus.
4. Harganya miring.
5. ... (Isi sendiri)

Kalo jawaban gw sih, bukunya bisa dibaca sambil tiduran, hehehe.

(Gw nggak becanda. Sudah beberapa bulan terakhir bacaan gw adalah textbook seberat dua kilo yang lebih pantas jadi bantal.)

Maka, apa yang bikin Anda yang tadinya tertarik, lalu menjadi ogah buat beli sebuah buku?
1. Pengarangnya ternyata saingan Anda waktu SMA.
2. Nggak ada resensinya di cover belakang.
3. Setelah Anda ngintip halaman belakangnya, ternyata ending-nya jelek.
4. Harganya kemahalan.
5. ... (Isi sendiri.)

Nah, jawaban versi gw, gw bisa il-feel liat buku kalo..cover belakangnya kebanyakan testimonial dari nama-nama "besar".

Gw sendiri nggak tau kenapa testi harus dipasang di cover-nya. Memangnya orang bakalan tertarik buat beli buku itu kalo ternyata bukunya pernah dibaca oleh seleb? Dan gw heran kenapa rata-rata testi yang dipasang itu selalu mirip kalimat andalan Pak Tino Sidin, "Bagus, bagus.." yang pada akhirnya selalu bikin gw kecewa. Coz ternyata setelah gw baca bukunya dari awal sampai selesai, gw harus mengakui, gw sudah membuang dua jam percuma untuk membaca sebuah roman picisan.

(Dan itu menjelaskan, Vic, kenapa orang ragu minta kau jadi resensator karangannya, coz takut kau bakal bilang, "Bukumu bikin saya ketiduran lebih cepat daripada waktu saya baca Grey's Anatomy yang ditugaskan dosen saya.")

Jadi inget nih, kira-kira beberapa bulan lalu, seorang kolega gw dengan bangga ngumumin di Facebook-nya bahwa buku yang dia karang, sekarang udah masuk ke meja editor dan sebentar lagi mau di-launch. Nah, dia nawarin di Facebook-nya, siapa yang mau kasih testi atas bukunya itu akan dimuat namanya di buku itu, entah di cover belakang, entah di halaman pertama atau kedua. Siapa yang berminat kasih testi, dia bersedia kirimin naskah mentahnya gratis. Maka berduyun-duyunlah orang minta dikirimin sama kolega gw, termasuk gw (lumayan kan, gw bisa jadi pembaca pertama sebelum bukunya dijual?).

Lalu gw baca naskah mentah itu dengan seksama. Halaman pertama dan kedua, mata gw masih seger. Halaman ketiga, gw mulai menguap. Halaman keempat, gw ninggalin laptop dan mulai cari snack supaya nggak ngantuk.

Gw nggak jadi bikin testi buat kolega gw. Gw memang nggak bisa bikin testi yang bagus kalo barangnya memang nggak bagus. Kalo dia maksa minta testi dari gw buat dipasang di bukunya, bisa-bisa bukunya nggak laku di pasaran.

Kebayang kan kalo di cover belakangnya udah berjejer testi-testi dari profesor, birokrat dinas kesehatan, perawat spesialis, nutrisionis, lalu ujung-ujungnya ada testi kayak gini:
"Buku ini bikin saya harus pasang korek api di mata supaya mata saya tetep melek," Vicky Laurentina - dokter, blogger, ice cream lover

Gini ajalah, nggak usah pake testi di cover belakang, 'napa? Berdayakan sinopsis. Itu lebih membantu ketimbang sejumputan testi berisi puja-puji dari orang-orang yang mengira dirinya seleb. Apakah Anda mau orang beli buku Anda karena tulisan Anda bagus atau karena buku Anda di-testi-in oleh pengarang beken? Nyatanya nggak akan ada orang mau bikin testi yang jelek-jelek. Nanti namanya nggak dimuat di cover belakang, dan batal deh jadi orang beken..

P.S: Foto di atas adalah buku "Suicide" karya Latree Manohara keluaran Gigih Pustaka Mandiri, baru gw baca kemaren. Anda yang senang baca akumulasi cerpen, tapi nggak sudi baca topik berat tapi juga nggak mau yang "cheesy", nggak akan rugi kalo baca ini. Menghibur dan sangat inspiratif. Favorit gw di dalamnya adalah "Antrean Kematian", yang mengingatkan gw kepada Ponari.

Tuesday, November 17, 2009

Putus Bawa Berkah

Pada tahun 1995-an (atau ’96 ya?) Alanis Morissette putus dari pacarnya dalam keadaan marah-marah, lalu dia menulis You Oughta Know. Liriknya terhitung nusuk juga untuk jaman itu, coz belum ada penyanyi perempuan yang seperti dia, berani bikin lagu yang liriknya penuh dengan kata-kata yang layak disensor. Sampai-sampai waktu itu Alanis sebagai penyanyi anyar pun dijulukin “Young Angry Woman”.

Liriknya waktu itu kayak gini,

“Did you forget about me, Mr Duplicity?
I hate to bug you in the middle of the dinner,
it was a slap in a face, how quickly I was replaced
are you thinking of me when you f*cked her?



And I’m here to remind you of the mess you left when you went away,
it’s not fair to deny me of the cross I bear that you gave to me,
you..you..you oughta know!”

Atas lagunya itu, Alanis diganjar penghargaan Grammy Award.

Hampir sepuluh tahun kemudian, pasca Justin Timberlake putus dari Britney Spears setelah Britney nikung, Justin menulis lagu Cry Me A River. Liriknya seperti ini,

“You don’t have to say what you did,
I already know, I found out from him,
now there’s just no chance for you and me,
there’ll never be,
and don’t it make you sad about it..

You told me you loved me, why did you leave me all alone?
now you tell me you need me when you call me on the phone,
girl, I refuse, you must have me confused with some other guy,
your bridges were burned and now it’s your turn to cry.. cry me a river..”

Biar tambah seru, video klip dari lagu itu dibikin heboh. Ceritanya di situ Justin mbuntutin mantan pacarnya bak psikopat, lalu sesudah memainkan “mind game” pada cewek itu, Justin meninggalkannya bak lempar batu sembunyi tangan.

Lagunya nge-hit, jadi salah satu favorit gw pada tahun ’04. Lagu itu bikin Britney sewot bukan karena lagunya bikin Justin sukses menjadi penyanyi solo anyar menyodok dirinya yang sesama penghuni Billboard Top 100, tapi juga lantaran videonya yang menyinggung perasaan, coz cewek di video itu mirip banget sama Britney..

Di negeri kita sendiri, kita kenal Glenn Fredly yang beken atas lagu-lagu karyanya yang sedih-sedih. Orang yang biasanya empet banget sama lagu cengeng, bisa manut kalo dengerin lagu Glenn Fredly dan bahkan berteriak-teriak, “More! More! More!” Memang, setelah bubar dari Riafinola-nya (A)-B-3, karier Glenn seolah meluncur mulus setelah meluncurkan triloginya yang paling legendaris: Januari, Sekali Ini Saja, dan Sedih Tak Berujung.

“Kasihku, sampai di sini kisah kita,
jangan tangisi keadaannya,
bukan karena kita berbeda
oh dengarkan lagu, lagu ini, melodi rintihan hati ini,
kisah kita berakhir di Januari..”

“Tuhan, bila waktuku dapat kuputar kembali, ijinkan aku tuk mencintanya,
namun bila waktuku telah habis dengannya,
biarkan cinta ini hidup untuk sekali ini saja..”

“Selamat tinggal, kisah tak berujung,
kini ‘ku ‘kan berhenti berharap,
perpisahan kali ini untukku akan menjadi kisah sedih yang tak berujung..”

Lagu-lagu itu bikin orang ketagihan buat dengerin terus-menerus, maka Glenn pun mendulang sukses meskipun untuk bikin lagu itu dia harus terinspirasi setelah kehilangan Riafinola. Dan kisah heboh itu terulang lagi ketika pernikahannya dengan Dewi Sandra sedang gonjang-ganjing, Glenn justru terilhami buat menulis dua single yang juga nge-boom, Terserah dan Kisah yang Salah.

“Terserah, kali ini aku tak sanggup peduli,
ku tak sanggup lagi jalani cinta denganmu..”

“Tahukah kamu, batinku tersiksa,
saat harus selalu berdusta di dalam sebuah kisah yang salah?”

Semua penyanyi di atas punya modus yang sama: putus, patah hati, lalu korbannya pun bikin lagu, lalu lagu itu jadi laris, dan korbannya pun dapet duit banyak. Lepas dari pertanyaan apakah royalty bisa mengkompensasi hati yang remuk lantaran dihantam “dendam berdarah”, tapi ada yang bisa ditarik pelajarannya di sini: Segala macam musibah bisa diambil hikmahnya dan diubah menjadi sesuatu yang produktif. Ini tinggal masalah kreativitas. Kalo fotografer patah hati, bikinlah foto yang bisa membuat orang terperangah. Kalo penulis patah hati, tulislah novel yang bisa jadi best seller. Kalo blogger patah hati, bikinlah artikel yang bisa menuai banyak komentar. Kalo koki patah hati, bikinlah toko kue yang jual cheese cake enak.

Jadi, jangan berkabung lama-lama.

Tulisan ini gw persembahkan buat teman gw, yang minggu lalu tergoncang gara-gara mantan pacarnya sudah jalan dengan orang lain. Wake up, Dude. Perkabungan tidak bisa membunuh kreativitas kita!

Monday, November 16, 2009

Buntut Tanpa Buntut


Twitter sudah bikin kompetisi jaringan sosial makin meriah coz memaksa tiap orang di dalamnya untuk berusaha populer tanpa punya teman-teman palsu. Karakternya yang unik jelas membedakannya dari Facebook. Kalo Anda bisa nampak populer di Facebook hanya dengan nge-add 500 orang secara sembarangan biarpun orangnya nggak kenal Anda, maka Twitter beda coz Twitter menganut azas buntut. Anda bisa aja ngebuntutin 500 orang, tapi itu nggak ada artinya coz Anda baru nampak populer di Twitter kalo Anda punya 500 orang yang ngebuntutin Anda.

Seorang teman gw, beberapa waktu lalu, ngeluh. Jadi dia ikut nge-Twit semenjak beberapa bulan lalu, dan ngebuntutin beberapa Tweepsies lainnya. Tadinya para Tweepsies itu ngebuntutin teman gw balik. Lalu selang beberapa lama, teman gw itu iseng meneliti daftar pembuntutnya dan terhenyak, coz beberapa Tweepsies yang dulunya ngebuntutin dia tuh ternyata nggak ngebuntutin dia lagi sekarang. Jadinya dia berasa nggak asyik, gitu lho.

Gw jadi bertanya-tanya, emangnya kalo kita ngebuntutin orang di Twitter, tuh orang mesti ngebuntutin kita balik? (Ya kalo bisa harus gitu dong, Vic, kan itu nandain Twit-an kita keren!)
Oke, pertanyaannya gw ganti. Kalo ada yang ngebuntutin gw di Twitter, gw mesti ngebuntutin dia balik, nggak?

Ini pertanyaan yang sejenis dengan beberapa pertanyaan yang mendarat di inbox e-mail gw akhir-akhir ini, dari beberapa jemaah blog gw. Kenapa ada yang sering ngebuntutin blog gw, tapi gw nggak ngebuntutin balik? Kenapa ada yang udah naruh link blog gw di blogroll-nya, tapi gw nggak naruh link blog dia juga di blogroll gw? Yang lebih seru, kenapa ada yang dulu ditaruh link-nya di blogroll gw lalu kemudian link-nya gw cabut dari blogroll itu?

Tentu saja ada banyak alasan kenapa orang nggak mau naruh link kita di blogroll-nya, atau alasan kenapa orang nggak mau ngebuntutin kita biarpun kita udah ngebuntutin dia. Alasannya misalnya:

1. Sebenarnya Twit-an/blog kita nggak asyik-asyik amat buat orang itu. Istilah kasarnya: Nggak menarik.

2. Twit-an/blog kita nggak update. Gw punya banyak sekali pembuntut yang udah nggak nge-Twit sampai sebulan. Gw kuatir, jangan-jangan mereka udah yang dipanggil Yang Mahakuasa jadi nggak nge-Twit lagi.

3. Alasan teknis, dia udah ngebuntut terlalu banyak orang jadi nggak bisa ngebuntut Twit-an/blog kita lagi. Twitter pernah nulis bahwa mereka nggak menghendaki Tweepsies yang nge-follow 5000 orang tapi dia sendiri cuma punya follower 20 orang. Blogspot sendiri cuma ngijinin seorang Blogger ngebuntut 300 blog aja lho.

Tapi itu nggak penting. Yang penting sekarang adalah, apakah kita harus merasa nggak asyik kalo Twit-an kita nggak dibuntutin atau blog kita nggak di-link di blogroll orang? Tentu tidak!

1. Nggak perlu merasa diri Anda nggak asyik di mata seseorang yang Anda pengenin buat ngeliat Anda. Orang itu bahkan belum tentu mau ngeliat Anda. Anda pasti asyik buat seseorang yang lain, hanya saja orang yang lain itu belum membuntuti Anda.

2. Sering-sering liat orang yang banyak pembuntutnya. Pelajarin, apa sih rahasia dia sampai punya pembuntut segitu banyak.

3. Berhubungan baik dengan orang-orang yang sudah buntutin Anda, biarpun paling-paling jumlahnya baru 1-2 orang, baik di dunia maya maupun dunia nyata. Cobalah untuk nggak kecewain mereka dengan tulisan-tulisan Anda yang basi. Lha Anda sendiri apa mau komentar di blog orang yang tulisannya jelek?

4. Nggak perlu terlalu sering nge-Twit. Orang mungkin bersedia liat nama Anda setiap hari di dashboard-nya, tapi tidak setiap jam. Bosen, lho! Lama-lama nama Anda jadi memuakkan, apalagi kalo isi Twit-annya tiap jam cuma, "Lagi makan karedog di warung Ceu Euis..", "Hwaa..Balenciaga obral lagi padahal akyu baru beli yang kuning!", atau.. "Bangun tidur, tidur lagi.." Ini update status, atau nyanyi lagu Mbah Surip?

Sunday, November 15, 2009

Mungkin Tikusnya Kita


Semalam di tivi ada siaran pagelaran musik dari Gedung KPK. Yang main ada Franky Sahilatua dan beberapa mahasiswa yang main band. Isi konser mini adalah protes juga kepada korupsi yang makin nggak jelas juntrungannya di negeri kita.

Gw dan adek gw nonton siarannya di tivi, kita ngeliatin mahasiswa-mahasiswa yang nyanyi-nyanyi sambil genjreng-genjreng gitar. Lalu adek gw berkata, "Halah, mahasiswa. Teriak-teriak anti korupsi. Sendirinya kalo makan di kantin masih suka ngutang. Kalo naik angkot bayarnya kurang.."

Gw ngakak keras dengernya. Gw sebel ngakuinnya sih, tapi adek gw benar.

Dulu, kakak gw yang kuliah di ITB suka cerita, bagaimana teman-temannya (dan mungkin dia sendiri) suka curang kalo makan di kantin. Anda yang pernah kuliah mungkin ingat, dulu kalo menunya prasmanan, kita ngambil nasi, lauk, sayur semau kita di piring, truz bawa ke kasir, lalu petugas kasirnya ngitung harga yang mesti kita bayar. Nah, mahasiswa yang kantongnya pas-pasan, mengakali dengan cara gini, ambil piring, isi dengan nasi yang buanyaak. Ambil daging, truz umpetin dagingnya di dalam nasi itu. Bawa ke kasir. Nanti petugas kasir kan ngeliatnya, oh mahasiswa ini cuman makan nasi dan sayur doang. Jadi bayarnya ngirit, hehehe..

Gw, yang waktu itu masih pake seragam putih abu-abu, menentang keras tindakan korup kecil-kecilan itu. Gw bilang sama kakak gw, "Mas jangan ikut-ikutan, nanti Mas sakit perut!"

Ada lagi aksi jahiliyah yang suka dilakukan mahasiswa-mahasiswa, kali ini dari kolega-kolega gw sendiri. Tau sendiri kan mahasiswi-mahasiswi kedokteran itu tampangnya kan necis-necis. Kadang-kadang teman-teman gw kerap menyalahgunakannya untuk kegiatan yang gw sebut "serangan kondangan".

Anda pasti tau modusnya. Jadi kalo hari Sabtu tuh, kan biasanya banyak orang bikin hajatan. Nah, tiap Sabtu, pagi-pagi berangkat kuliah, teman-teman gw lirak-lirik sepanjang jalan ngincar gedung yang pasang janur kuning. Nah, siangnya pas pulang kuliah, teman-teman gw rame-rame nyetir masuk gedung itu, pura-pura jadi tamu, lalu makan gratis..

Gw nggak ikutan. Gw orangnya setia kawan, tapi gw nggak mau nyambet rejeki yang bukan hak milik gw. Dan menurut gw, kalo orang yang punya hajat itu nggak ngundang gw, maka makan gratis itu bukan buat gw. Jadi kalo teman-teman gw mau masuk ke gedung hajatan, gw turun sendirian di jalan dan pulang ke rumah.

Kata teman-teman gw, mereka nggak makan gratis dengan semena-mena kok. Mereka urunan, masukin duit ke amplop, jadinya nyawer juga ke empunya hajat. Hanya Tuhan yang tau mereka urunan berapa, hehehe..

Masalahnya bukan itu. Gw tetap berpendapat itu bukan rejeki yang diperuntukkan oleh empunya hajat juga. Gimana kalo jumlah makanannya ternyata nggak cukup buat tamu-tamu yang "sah", gara-gara diserbu tamu-tamu tak diundang macam teman-teman gw? Itu kan namanya nyerobot rejeki orang juga?

Gw yakin masih banyak kecurangan lainnya yang mungkin kita lakukan sendiri, dan sebagai akibatnya kita melanggar hak orang lain. Adek yang mandi lama-lama sehingga alokasi waktu kakak untuk boker pun berkurang. Ayah makan paha ayam melulu dan yang disisain buat Ibu cuman ceker, padahal Ibu juga kepingin makan paha. Orang parkir mobil melintang padahal yang lainnya parkir membujur sehingga orang lain nggak dapet tempat parkir. Kasir di toko nggak ngasih duit kembalian, tapi malah ngasih permen. Naik angkot mbayarnya cuma Rp 1000 lantaran merasa deket, padahal di pintu udah jelas-jelas ditulis, "Jauh dekat ongkos Rp 3000."

Kita rame-rame meneriaki pejabat-pejabat yang korup, menuduh orang korup, padahal mungkin kita juga korup. Katanya ada analogi, koruptor itu tikus. Jadi, kalo sehari-hari kita curang mengambil yang bukan hak kita, mungkin kita juga tikus dong?

Saturday, November 14, 2009

Mantannya Si Anu

Bagian terburuk dari sebuah perpisahan adalah saat kita harus ngumumin kepada dunia bahwa kita sudah bercerai. Pengumuman itu bukan sekedar ganti status di Facebook dari “Married” menjadi “Single”, atau dari “In A Relationship” menjadi “Single”. Bukan juga dengan naruh pengumuman segede-gede gaban di Koran bahwa sudah cerai, dengan ukuran pengumuman yang kadang-kadang jauh lebih besar daripada iklan dukacitanya cukong Tionghoa. Nope. Bagian terburuk itu bernama: mengganti nama belakang.

Pada waktu Courteney Cox ngawinin David Arquette tahun 1999, spontan dia sibuk mendeklarasikan namanya jadi Courteney Cox Arquette. Keliatan di daftar casting-nya Friends yang langsung ganti format pada season keberapa.. gitu. Nah, waktu pernikahan mereka gonjang-ganjing sejak sekitar tiga-empat tahun yang lalu sampai mereka kudu ikutan terapi konsultasi pernikahan, Courteney langsung berusaha ganti nama dia lagi jadi Courteney Cox.

Aline Tumbuan, seorang model Indonesia yang beken jadi presenter dan cerai dari mantan suaminya, Aditya Tumbuan, tahun lalu, sekarang juga berusaha keras merekonstruksi kebekenannya dengan nama aslinya, Aline Adita. Agak repot sih, coz orang sudah kadung kenal dia dengan nama Aline Tumbuan.

Gw nulis ini coz terinspirasi kisah teman gw. Gw punya teman perempuan di internet, sebut aja namanya Jeanne Alex. Dia sudah malang-melintang di dunia blog dengan nama Jeanne Alex, jadi gw hafalnya dia pake nama itu. Akhir-akhir ini gw liat dia ganti namanya jadi Jeanne Alexandrita. Gw nggak tau nama belakang dia Alexandrita. Selama ini, karena gw taunya dia cuman dari website dia doang, gw kirain nama belakang dia memang Alex (doang), dan gw kirain Alex itu nama bokapnya yang dia sandang di belakang namanya.

Ternyata, gw baru tau minggu lalu, nama Alex yang selama ini beken di belakang nama seleblog yang satu ini bukanlah nama bokapnya. Alex itu nama pacarnya, sekarang sudah mantan.
Jadi sekarang, teman gw ini lagi berusaha keras mengampanyekan namanya yang tadinya Jeanne Alex doang menjadi Jeanne Alexandrita. Maksudnya jelas, supaya dia nggak dikenal orang-orang sebagai Jeanne-nya Alex lagi. (Meskipun menurut gw nggak rugi-rugi amat kalo pake namanya Alex. Alex itu ganteng, orangnya enak diajak ngomong.)

Gw kadang-kadang nggak ngerti dengan kelakuan orang-orang ini. Kalo gw ingat-ingat dulu, mengingat gw kan ngikutin Friends sejak season pertama, jadi gw taunya Courteney Cox itu ya yang main jadi Monica Geller, bukan pacarnya David Arquette. Courteney itu beken lho, bukan artis kelas murahan, coz selain beken sebagai bintangnya serial Friends, dia juga udah mencuat semenjak main di trilogi Scream. Bahkan sebelum Friends masuk Indonesia, gw sudah kenal Courteney lantaran dulu dia main di film Till We Meet Again barena Mia Sara dan Hugh Grant. Jadi pendeknya, tanpa menyandang embel-embel sebagai bininya David Arquette pun, Courteney tuh sudah beken sebagai dirinya sendiri.

Sama kayak Aline Adita. Menurut gw, kalo dia mau serius merambah kariernya sebagai selebriti, dari awal dia nggak perlu nambah-nambahin nama suaminya sebagai nama profesionalnya. Dia kan model, itu udah jadi modal yang cukup buat jadi beken sebagai Aline Adita, bukan sebagai Aline yang istrinya Aditya Tumbuan. Orang jadi bingung kalo mau nyewa Aline, “Ini Aline yang mana sih? Ooh..Aline yang mantannya Aditya Tumbuan?” Kira-kira begitu.

Apalagi teman gw Jeanne. Gw pikir, kalo semenjak dari awal dia sudah konsisten membekenkan dirinya sendiri di jaringan sosial dengan nama aslinya Jeanne Alexandrita, orang akan kenal dia sebagai dirinya sendiri, bukan sebagai Jeanne yang “pacarnya Alex”. Apalagi sekarang dia kudu memberitahu publik secara bertahap bahwa dia sekarang sudah bukan lagi Jeanne yang “pacarnya Alex”.

Apakah ini masalah kita, para perempuan? Nggak pe-de sama nama kita sendiri sampai-sampai kita mau pake nama pasangan di belakang nama kita? Memang budaya beberapa marga kita mentradisikan kita buat pake marga suami di belakang nama kita. Tapi untuk keperluan profesional seperti sebagai aktris, model, atau blogger, yang mana karier itu kita rambah dengan tangan kita sendiri tanpa campur tangan pacar atau suami, apakah tidak lebih baik kalo kita pake nama asli kita sendiri aja? Kayak gw misalnya, gw pengennya sih dikenal sebagai nama gw sendiri aja. Jadi kalo ada orang nyari-nyariin gw, bilangnya, “Ooh..itu blogger yang namanya Vicky Laurentina.” Bukan begini, “Itu lho, bloggernya namanya Vicky, yang mantannya Brad Pitt..” :-p

Karena, lebih pantas kalo kita berdiri di atas kaki kita sendiri. Bukan di atas kaki orang lain.

Friday, November 13, 2009

Maaf, Ibunya Nggak Ada..!


Sering familiar denger kalimat ini? Atau jangan-jangan Anda sendiri yang sering ngucapinnya? Hehehe..kalimat ini ampuh buat ngusir tamu tak diundang yang suka dateng ke rumah. Misalnya, tukang minta sumbangan, sales door-to-door, sodara jauh yang rese.. :-P

Sekarang, bayangin semenit aja. Bayangin ada orang yang ngucapin itu kepada Anda. Gimana rasanya? Hahaha..

Seperti yang gw ceritain minggu lalu, adek gw, mahasiswa kedokteran tingkat akhir, sekarang lagi magang di sebuah Puskesmas di Bandung Barat. Kali ini dia dan kolega-koleganya dapet tugas buat bikin penelitian tentang demam berdarah. Jadi, tujuan penelitian ini adalah mencari tau udah sampai mana pengetahuan responden tentang penyakit demam berdarah. Nah, biar seru, respondennya sengaja dipilih dari sebuah RW di wilayah kerja Puskesmas itu, yaitu RW 22. Alasannya, soalnya di RW itu yang paling sering terjadi demam berdarah.

Nah, tau kan kalo cara penelitiannya itu pake acara nyebarin kuesioner kepada responden? Gampangnya sih, kita nyegat orang di jalan, lalu kita suruh dia ngisi sejumlah angket. Gitu kan ya?

Ternyata pelaksanaannya nggak segampang itu. Ketika adek gw turun ke lapangan dan mendatangi RW 22, ternyata eh ternyata, RW 22 itu kompleks pemukiman orang yang tajir-tajir. Bisa ditebak akhir cerita ini, pas adek gw dan teman-temannya menggedor tiap rumah buat nyebarin kuesioner, rata-rata kuesioner mereka ditolak oleh para bedinde yang bilang, "Maaf, ibunya nggak ada..!"

Adek gw pulang beberapa malam yang lalu, nyeritain itu dengan muka kuyu, sementara gw ketawa terbahak-bahak. Kayaknya mahasiswa-mahasiswa kedokteran itu dikira sales atau minta sumbangan, makanya ditolak.
"Kenapa kalian nggak pake jas?" tanya nyokap gw, yang malah bikin tawa gw makin ngakak.
Jas yang mana? Jas putih? Nggak mungkin lah, dokter kan nggak boleh keliaran di jalan pake jas putih.
Jas almamater kampus? Lha kalo ditolak, kok kayaknya kesiyan gitu. Ini kampus mana sih kok mahasiswanya nyebarin kuesioner aja nggak becus?

Jadi ngerti sekarang ya, perasaan sales atau tukang minta sumbangan yang keliling door-to-door itu. Pasti sering banget mereka ditolak. Masih mending kalo yang nolaknya asisten yang bilang, "Maaf, ibunya nggak ada.." Lha kalo yang nolaknya anjing herder?

Gw pernah sih nyebarin kuesioner manual kayak gitu, pas gw neliti TBC. Cuman mungkin gw lebih beruntung ya, coz responden gw adalah penduduk kampung kumuh yang super padat gitu, bukan real estate. Jadinya responden gw lebih kooperatif, hahaha.. Bener kata orang, lebih gampang bikin penelitian di tempat orang miskin ketimbang di tempat orang kaya.

Padahal penelitian adek gw dan teman-temannya punya tujuan ganda. Sambil nyebarin kuesioner, kan mereka juga mau bikin konseling untuk menasehati responden yang tajir-tajir itu tentang cara mencegah demam berdarah. Kan demam berdarah di kelurahan itu jauh lebih sering menimpa RW yang tajir ketimbang RW yang miskin.

Jadi inget, di sebuah kota yang gw lupa namanya, Dinas Kesehatannya rajin banget ngadain fogging alias nyemprotin asap ke rumah-rumah penduduk sekota buat matiin nyamuk. Lalu ada seorang penduduk yang protes gitu ke Dinas, coz merasa kelurahannya nggak pernah di-fogging sehingga di kelurahannya sering banget demam berdarah, padahal penduduknya tajir-tajir lho. Ternyata eh ternyata, setelah diusut, kelurahan yang kebetulan lebih banyak rumah mewahnya itu memang nggak pernah di-fogging. Soalnya kalo ada petugas fogging yang dateng ke rumah buat minta ijin nge-fogging, pasti orang rumahnya ngejawab, "Maaf, ibunya lagi nggak ada..!"

Thursday, November 12, 2009

Justifikasi Instan


Ada alasan menarik kenapa orang lebih suka kepada Putri Salju ketimbang Ibu Tiri, kenapa orang lebih senang Bill Clinton daripada George Bush, kenapa orang lebih demen sama dalmatian ketimbang herder.

Sebelum nonton filmnya Putri Salju, kita kan liat gambar poster filmnya dulu. Di situ digambarin Putri Salju mukanya sumringah, sedangkan Ibu Tiri mukanya cemberut. Dari liat posternya aja, kita sudah bisa bersimpati kepada Putri Salju bahkan meskipun kita belum liat filmnya. Padahal kalo filmnya jadi kisah nyata, belum tentu juga Putri Salju lebih baik ketimbang Ibu Tiri. Putri Salju mungkin lebih bego, buktinya kok mau-mau aja makan apel yang dikasih orang asing. Putri Salju mungkin nggak becus nerima tamu negara, buktinya Putri Salju nggak diangkat jadi ratu. Putri Salju juga nggak punya cermin ajaib, beda sama Ibu Tiri, mungkin lantaran Ibu Tiri lebih becus nawar cermin di pasar. Pokoknya alasan-alasan yang mungkin akan bisa bikin kita memandang Ibu Tiri lebih baik daripada Putri Salju, tapi alasan itu tidak tersirat coz cara pandang kita kepada dua tokoh itu sudah tergiring duluan waktu kita liat poster filmnya.

Waktu tahun '92 kita baca Bill Clinton diangkat jadi presiden Amrik menggantikan George Bush, spontan kita bersorak coz kita pikir Bill lebih baik ketimbang Bush. Padahal kalo dipikir-pikir, kita kenal dua orang itu juga enggak, kan? Apa Bill pernah ngundang kita makan-makan waktu dia menang pemilihan gubernur Arkansas? Apa Bush pernah ngejelek-jelekin kita dengan bilang idung kita mirip Miss Peggy? Nggak kan? Jadi gimana kita tau bahwa Bill Clinton lebih baik daripada George Bush? Jawabnya sederhana, kita cuman liat foto dua orang itu di koran. Hari-hari itu, koran sering banget masang foto Bill senyum lebar sambil dadah-dadah ke kamera, persis di sebelah foto Bush dengan muka kening berkerut kayak yang lagi mikir melulu. Seolah-olah koran mau bilang, nih Pembaca, mau pilih yang mana, presiden yang nyengir atau presiden yang suntuk? Bisa ditebak akhirnya pembaca alias calon pemilih di Amrik pilih yang mana.

Contoh gw yang ketiga lebih sederhana lagi. Kenapa orang lebih suka piara dalmatian ketimbang herder? Soalnya tampangnya dalmatian yang belang item putih itu lebih lucu, kan. Dia bikin kita lebih seneng ngeliatnya kalo dia nyambut kita pas kita pulang ke rumah. Padahal kalo ada maling mau nyatron, jelas jauh lebih asik piara herder ketimbang dalmatian, kan?

Contoh-contoh gw di atas nunjukin bahwa mindset manusia lebih senang kepada sesuatu yang nampak lucu/tersenyum ketimbang sesuatu yang nampak galak/cemberut. Itu sebabnya penting kalo kita menaruh foto dua orang yang berbeda di suatu tempat, kita mesti perhatikan gimana kesan penonton nanti dalam menilai foto. Akan ada kecenderungan orang menilai secara instan, mana yang paling baik dari dua obyek itu, bahkan meskipun cuman liat dari fotonya dong. Kesan pertama dari foto akan bikin kita melakukan "judgement", yang selanjutnya akan mempengaruhi sikap kita kepada orang di foto itu, apakah mau simpati atau jadi antipati. Meskipun kita nggak kenal orang-orang di foto itu secara pribadi.

Anda bisa memproyeksikan hal ini pada foto Anda sendiri di situs-situs jejaring sosial. Kalo foto Anda berjejer di sebelah foto orang-orang lain, apakah Anda bisa bikin foto Anda menarik simpati lebih daripada foto orang lain?

Gw nulis ini setelah tadi pagi gw ambil Kompas hari ini di ruang tengah rumah gw, dan gw liat foto ini di halaman depan. Minggu ini kita dapet seleb baru dalam mega sinetron "Cinta Segitiga Si Caddy" (CSSC) setelah dua hari lalu Williardi Wizard bikin pengakuan yang nyudutin beberapa petinggi kepolisian. Nanan Sukarna sebagai corong humasnya kepolisian dan sudah ngetop duluan semenjak mega sinetron "Cicak vs Buaya" pun juga sering masuk koran lantaran tugasnya ngomong yang bagus-bagus tentang institusi itu. Kali ini pernyataan kedua orang ini berseberangan dan membuat sinetron CSSC pun makin rame. Seolah yang satu mau bilang, "Ini tidak benar!" Tapi yang satu lagi bilang, "Itu yang tidak benar!"

(Kok nggak sekalian aja sinetronnya dikasih soundtrack lagunya Deddy Dhukun,

"Bohong..kamu tukang bohong,
Bohong..janjimu palsu!")

Seolah nambah seru aja, Kompas sengaja masang foto kedua orang ini bersebelahan di halaman depan. Pertanyaan gw, dengan melihat foto ini sebagai komentator, Anda belain tokoh yang mana? Foto Williardi atau foto Nanan?

Tuesday, November 10, 2009

Pahlawan Macet


Curhat dulu. Sebutlah nama jalan yang paling ogah gw lewatin di Bandung kalo nggak perlu-perlu amat, maka gw akan jawab, "Jalan Ahmad Yani." Alasannya? Maceet!

Serius. Daerah itu macet selalu, ya siang, ya sore. Di sana kan adanya Pasar Cicadas dan pemukiman penduduk paling padat sedunia. Makanya macet jadi makanan sehari-hari di situ.

Jalan berikutnya yang gw empet juga, Jalan Otto Iskandar Di Nata. Sebenarnya tempat itu menyenangkan, ada Passer Baroe (mungkin maksudnya Pasar Baru ya, Vic? Nggak usah sok bule deh..), tapi sama juga, daerah itu selalu macet.

Berikutnya lagi, daerah-daerah langganan macet di Bandung, adalah Jalan Abdul Haris Nasution, soalnya di sana kan hulunya Terminal Cicaheum. Ada juga Jalan R.E Martadinata, di mana pusat kemacetan juga terjadi di kawasan factory outlet yang berjejer-jejer (dan para pelaku kemacetan umumnya adalah pengunjung dari Jakarta yang seneng banget bela-belain ke Bandung cuman buat belanja di factory outlet!). Titik yang nggak kalah macetnya adalah Jalan Ir H Juanda, yang mana gw alergi banget lewat sini kalo udah malam Minggu. Mobil nggak bisa gerak, dan remaja-remaja ingusan berkeliaran nawarin gw bunga mawar yang dijual setangkainya Rp 10.000,-! (Duh, mendingan beli cokelat!)

Sampai di alinea sini, ada yang ganjilkah, Sodara-sodara Jemaah? Tepat. Kenapa jalan-jalan yang macet semua dinamain seperti nama pahlawan??

Adakah yang ngeh bahwa hampir semua jalan yang dinamain pahlawan itu sering macet? Gw itung ada banyak banget jalan kayak gini di Bandung yang langganan macet. Jalan Abdul Muis, Jalan H.O.S Cokroaminoto, Jalan Wahid Hasyim, Jalan Sudirman, Jalan Mohamad Toha. Semuanya macet. Bahkan jalan tempat gw sering nongkrong, Jalan Setiabudi, jadi titik macet teranyar semenjak mereka buka Rumah Mode dan Rumah Sosis. Oh, tidak, salah gw. Titik macet paling anyar sekarang adalah Pintu Tol Pasteur, dan pelakunya adalah mobil-mobil berplat B.

Gw nggak tau situasi di kota-kota selain Bandung, tapi gw melihat kecenderungan bahwa jalan yang dinamain kayak nama pahlawan, ujung-ujungnya bakalan macet. Atau mana yang lebih duluan, jalan yang tukang macet selalu akhirnya dinamain nama pahlawan?

Mungkin pemerintah kota memakai nama pahlawan ini buat menaikkan citra jalan yang tadinya macet menjadi jalan berkelas. Kalo ada yang nggak tau di mana Jalan AH Nasution, maka sadarlah itu Jalan Ujungberung. Jalan HOS Cokroaminoto itu Jalan Pasirkaliki yang beken atas Chinatown-nya. Jalan Wahid Hasyim adalah Jalan Kopo. Orang luar Bandung nggak banyak yang ngeh Jalan Ir H Juanda, taunya Jalan Dago. Jalan Martadinata lebih sering disingkat Jalan Riau. Lha mau nama jalannya dipakein nama-nama pahlawan kek, tetap aja ujung-ujungnya jalannya macet.

Andai aja pahlawan-pahlawan ini masih idup, gw rasa mereka akan manyun. Mereka akan bilang, "Aku sudah berjuang habis-habisan untuk bangsa ini, tapi kenapa kalian taruh namaku di jalan yang macet??"

Kita punya 10 November buat Hari Pahlawan, tapi kita masih nggak menghargai nama mereka dengan baik.

Oleh sebab itu, gw pesankan, kalo suatu hari nanti ada yang mau naruh nama gw sebagai nama jalan, tolong gw wanti-wanti jangan taruh nama gw di jalan yang macet! Gw nggak mau nanti ada percakapan kayak gini,

A: "Ayo kita jalan-jalan yuk, ke daerah toko elite di Jalan Vicky Laurentina!"
B: "Hah? Nggak mau ah, di sana tuh jalan macet, susah nyari parkir!"

Oh, sungguh berat konsekuensi namaku kalo jadi nama jalan..

Monday, November 9, 2009

Anak Juga Perlu Kenalan


Apa yang mesti dilakukan anak kalo orang tuanya ngobrol sama teman si orang tua? Apakah anak mesti ikutan nimbrung juga dengan obrolan orangtuanya? Kalo obrolannya nggak nyambung sama minat si anak, gimana? Apa mendingan anaknya minggat aja dari orang tua yang lagi ngobrol sama orang tua lainnya? Lhoo..kalo minggat nanti dianggapnya nggak sopan?

Kemaren, pas gw lagi belanja sepatu sama nyokap di mal, tau-tau di kejauhan nyokap gw liat teman lamanya. Lalu minggatlah nyokap gw dari gw, untuk meet and greet sama temannya itu. (Ya ampun, apa sih bahasa Indonesia-nya meet n greet? Oh ya..temu kangen!) Maka bercipika-cipikilah dua wanita paruh baya itu dalam bahasa ibu mereka (sebenarnya bahasa ibu gw juga sih, hehehe), lupa kalo mereka bukan ada di kampung halaman kecil mereka dulu, padahal mereka masih ada di koridor counter sepatu sebuah mal.

Dan beberapa saat, gw pun dilupakan nyokap gw.

Apa yang mesti gw lakukan selama nyokap gw kangen-kangenan sama temennya? Pura-pura nggak ambil pusing, dan melanjutkan manuver gw nyoba-nyoba sepatu? Ataukah mengendap-endap masuk ke lingkaran kangen itu dan mencolek bahunya teman nyokap gw, dan bilang, "Permisi, saya anaknya ibu ini.."

Gw tetap diam di tempat gw, mengawasi dua wanita itu manggil satu sama lain dengan nama kecil masing-masing. Dasar ibu-ibu, suaranya kenceng banget. Apa kabar? Mana suamimu? Nyari sepatu buat siapa?

Kata teman nyokap gw itu, lagi nyari sepatu buat anaknya. Kata nyokap gw, oh sama dong, anak-anak udah gede tapi kalo milih sepatu masih nanya-nanya mboknya. He..mana anakku tadi?

Barulah nyokap gw noleh-noleh dan melambaikan tangan ke gw. "Sini koen!" serunya nyuruh gw mendekat.

Maka masuklah perempuan cantik ini ke lingkaran kangen-kangenan itu, hehehe.. Gw salamin si tante itu, biasalah..gw cium tangan pula.
Lalu mereka pun kembali ngoceh tentang apa aja. Reuni SMA. Teman-teman SMA yang lain. Si itu sekarang sudah ke Jerman, ngambil S3. Dan si ini yang lagi ngapain pula, entah siapa. Dewa-dewi masa lalu dari sekolahnya nyokap gw.

Gw berusaha tetap di lingkaran, tapi mata gw jelalatan ke sana kemari. Gw ngeliatin sepatu-sepatu di rak, pelayan-pelayan toko, meja kasir, apa ajalah selain nyokap gw dan temannya yang lagi berkicau. Gw sudah dewasa, tapi pembicaraan para orang tua selalu membuat gw bosan. Mau ikut nimbrung, lha nggak nyambung. Apa nggak sebaiknya dua wanita ini gw tinggalin ngerumpi aja sementara gw kembali milih sepatu?

Lalu gw liat di dekat situ ada seorang remaja tanggung duduk. Nampak dia ngeliatin nyokap gw dan teman nyokap. Tau-tau gw terhenyak. Eh, si tante ini dateng ke mal sama siapa?

Tiba-tiba si remaja bangun dan mendekat. Dan si tante tau-tau tersadar. "Eh, sori, anakku minta sepatunya buru-buru dibayar.."

Lhoo? Gw terheran-heran. Ini anaknya tho? Kok dari tadi nggak dikenalin? Gw kirain dia remaja yang tertarik nguping rumpian ibu-ibu?

***

Ini sepele tapi penting. Sebagai anak, apakah Anda biasa proaktif nimbrung pembicaraan orang tua Anda? Atau nunggu diajak bicara duluan? Atau Anda cenderung kabur dari tempat kejadian perkara?

Banyak orang cuma kenal teman mereka doang, tapi nggak kenal anaknya si teman. Kalo anaknya masih precil kayak unyil sih nggak pa-pa, tapi kalo anak itu udah gede dikit macam umur remaja gitu, apa mau tetap dicuekin juga?

Kalo menurut gw, orang tua juga kudu proaktif ngajarin anak membawa diri di hadapan teman-teman mereka. Bahasa singkatnya sih, ajarin anak memperkenalkan diri di depan teman-teman orangtuanya. Kalo sekiranya situasinya bikin kikuk, ya orang tua perlu bantu memperkenalkan anak juga. Misalnya bilang, "Jeng, ini lho anakku yang nomer dua, sudah kelas tiga SMP. He, Nak, ayo salam, ini teman Mama waktu dulu Mama masih SMA.."

Ada yang bilang, anak nggak perlu kenal teman orangtuanya. Teman orangtua ya teman orangtua, nggak perlu anaknya ikut-ikutan temenan juga. Menurut gw, ini nggak bener. Nanti akan ada saat orangtuanya meninggal, dan kewajiban anak yang berbakti adalah meneruskan silaturahmi dengan teman-teman orangtuanya. Lha gimana mau silaturahmi kalo dari kecil juga nggak pernah dikenalin?

Dan siapa bilang bahwa silaturahmi itu kewajiban? Salah, silaturahmi itu kebutuhan.
Sama seperti yang gw tulis di blog dulu-dulu, kata nyokap gw, gw kudu rajin setor muka ke teman-teman nyokap gw. Alasannya simpel aja: Kalo bokap nyokap gw suatu hari meninggal, nanti siapa yang akan meluk gw, kalo bukan teman-teman nyokap gw?

Jadi, Sodara-sodara Jemaah, bagaimana kita diajari orang tua kita buat menyapa teman-teman orang tua kita? Dan bagaimana nanti kita mau ngajarin anak kita buat berhubungan dengan teman-teman kita?

Saturday, November 7, 2009

Lipat-lipat Kreatif

“Lulus TK, nggak?” instruktur itu bertanya dengan nada guyon kepada peserta-peserta yang ada di situ. Beberapa orang tampak cengar-cengir malu, beberapa lagi nampak memandang sang instruktur dengan ekspresi memelas. Kerjaan melipat kertas yang sekilas nampaknya ringan itu, ternyata susah juga kalo dipraktekin sendiri.

Coba liat foto-foto yang gw beber di sini. Adakah yang sadar bahwa bahannya cuman kertas doang? Selembar kertas yang dilipat-lipat di sana-sini, ternyata bisa menjelma menjadi beragam bentuk, mulai dari yang sepele seperti sekuntum bunga, sampai bentuk yang lebih rumit macam seekor T-Rex. Bisa nggak sih kita nirunya?

Ternyata susah. Gw sampai ngambil selembar kertas lipat dan berdiri di hadapan T-Rex yang di-display ini, berusaha mengira-ngira cara bikinnya dan menirunya. Apa daya, ternyata imajinasi gw nggak sampai. Maksud hati mau bikin T-Rex, apa daya yang bisa gw bikin malah.. seekor monster kertas nggak jelas dari Danau Loon.

Foto-foto kerajinan origami ini gw jepret dari Festival Origami, sebuah acara workshop yang digelar di Cisitu, Bandung, kemaren. Workshop yang digelar Sanggar Origami Indonesia besutan Maya Hirai ini ngajarin puluhan orang awam buat melipat-lipat kertas, bikin bentuk yang unik-unik. Gw yang tadinya sama sekali nggak niat ikutan workshop, dan datang cuman buat liat pameran doang, akhirnya penasaran juga buat curi-curi ilmu. Beruntung, Maya yang jadi pelaksana eksekutif acara mau juga ngajarin gw secara privat, beberapa bentuk yang sederhana, seperti pot dan bola. (Sederhana? Bentuk bola itu sungguh bikin gw pusing!)

Apa sih yang dicari orang dari origami ini? Seni melipat kertas asal Jepang ini nampaknya ngajarin kita bahwa dengan manfaatin hal kecil bernama kertas, kita bisa berpikir kreatif untuk membuat bentuk apa aja. Maya sendiri mengklaim bahwa dengan selembar kertas aja, dia bisa bikin wadah-wadah apapun. Paling-paling kalo butuh wadahnya ukuran gede, ya pakenya kertas yang ukuran gede juga. Sejauh ini, akibat kegandrungannya terhadap origami, Maya udah bisa nulis buku tentang origami berikut VCD manualnya, lengkap dengan bikin komunitas pecinta origaminya segala.

Maka kalo menurut gw, PR besar buat kaum pecinta origami, adalah bikin industri yang berangkat dari origami, untuk menciptakan barang yang bermanfaat dan bisa dipake. Nggak sekedar lagi dekorasi BLTB (barang lucu tak berguna) yang cuman bisa dipajang doang.

Pulang dari nonton workshop, gw mencoba mempraktekin tutorial singkat dari Maya tentang cara bikin bola itu. Gw bikin ini pake kertas kado bekas, lalu gw potret setiap langkahnya. Sekalian belajar bikin foto step-by-step. Jiaah..ternyata susah juga ya?

Belajar melipat kertas, mungkin selama ini cuman identik dengan kerjaan anak TK. Tapi kalo kita-kita yang udah gede ini mencobanya sendiri, nyatanya nggak gampang. Anda mau coba?