Pertama-tama, tolong jangan kasih tahu guru bahasa Indonesia saya kalau saya menulis ini. Kata guru bahasa Indonesia saya, kalau bikin salam pembuka waktu nulis surat ya satu macem aja. Dear ya dear, yang terhormat ya yang terhormat. Nggak usah pakai dear dan yang terhormat sekaligus. Tapi sampeyan kan orang Barat, dan orang Barat biasanya nulis surat awal-awalnya pasti pake kata “dear..”. Sementara itu sampeyan kan presiden, dan seumur-umur orang kalau nulis surat ke pejabat pasti ada kata “yang terhormat”-nya. Jadi ya saya pakai salam pembuka di atas itu maksudnya buat mengakomodasi kedua aturan itu. Ngomong-ngomong penting nggak ya? Eh kok saya jadi nulis salam pembuka ini kepanjangan..
Pak Barry.. (saya panggil aja Pak Barry ya biar kesannya sok akrab)Kami ngerti kok sampeyan nggak jadi dateng ke Indonesia. Kami ngerti sampeyan lebih penting ngurusin tumpahan minyak di Lousiana itu ketimbang makan-makan di Indonesia. Saya kalau jadi sampeyan juga pasti akan melakukan hal yang sama. Bukan, bukan perkara tumpahan minyak, saya kan bukan juragan pom bensin. Semisal saya punya rumah, terus pipa air saya bocor dan merembes ke tembok rumah tetangga sebelah dan mengakibatkan temboknya tetangga jamuran, pasti saya akan memilih beresin pipa itu dulu ketimbang dateng ke kondangan. Biarpun yang punya kondangan itu sudah janji mau jadikan saya tamu VVIP, janji mau nyuguhin saya makanan enak-enak seperti bebek panggang, kambing guling, plus iga bakar. Tapi kita kan mesti tanggung jawab sama rumah sendiri ya, Pak Barry? Jadi memang mendingan beresin tumpahan minyak itu dulu. Daripada penduduk Lousiana sakit perut gara-gara minum air yang tercemar, iya kan? Iya kan? Kok mendadak saya jadi ingat kasus lumpur Lapindo di Porong-Sidoarjo ya?
Kami nggak marah, Pak Barry. Biarpun sebenarnya kami sudah sibuk nyiapin tetek-bengek kalau sampeyan mau dateng. Seperti yang saya tulis di sini dulu: karpet merah sudah disedot berkali-kali supaya jangan ada kecoaknya. Mbok-mbok di dapur kami sudah telanjur ngulek bumbu buat bikinin sampeyan nasi goreng. Asosiasi tukang sate di Menteng sudah di-briefing buat bikinin sampeyan sate, coz kan katanya sampeyan waktu cangkruk di rumahnya Bu Anna dulu suka duduk malem-malem di teras sembari nungguin tukang sate lewat. Yang repot tuh, anak-anak kelas enam SD sudah pada disuruh latihan koor buat nyanyi pas nanti sampeyan dateng, sampek-sampek menyunat jadwal belajar mereka buat ujian nasional. Mereka sudah telepon mbah-nya, bude-nya, pakde-nya, dengan bangga ngomong, “Aku nanti mau nyanyi lagu buat Obama.” – lalu pas ditanya lagunya apa? Mereka jawab, “Nyanyi lagu Kemesraan..” Lha sekarang sampeyan ternyata nggak jadi dateng, terus anak-anak itu sudah lulus dan nggak jadi murid SD lagi, batal deh mereka nyanyi buat sampeyan..
Cuman mau kasih tahu aja, Pak Barry. Kalo bener sampeyan nanti mau dateng pas bulan November, tolong dateng yang beneran, jangan pakai alasan-alasan mau kampanye RUU Kesehatan ataupun beresin tumpahan minyak lagi. Soalnya kalau sampeyan mau dateng, pasti ada yang repot-repot mau demo buat nyambut sampeyan. Macem-macemlah isi demonya, mulai dari nyuruh Israel berhenti ngegencet Palestina, sampek demo minta naikkan pesawat. Demo yang aneh ya, Pak Barry? Mosok demo minta naikkan pesawat, lha pesawat kalau nggak dinaikin apa gunanya? Dan soal Israel berhenti ngegencet Palestina, itu kan sebenarnya bukan wewenangnya sampeyan. Mestinya mereka ya demonya di depan Kedutaan Besar Israel, bukan di depan Kedubesnya Amerika. Yah itulah repotnya kalau Indonesia ini nggak punya kedutaan besarnya Israel, akibatnya demonya jadi salah sasaran.. Eh ya, ngomong-ngomong, apakah sampeyan nggak punya cukup waktu buat ngganti APBN-nya negara sampeyan supaya pajaknya rakyat sampeyan itu nggak habis buat mbayarin tentara IDF?
Makanya kalau nanti sebenarnya November sampeyan nggak jadi dateng lagi, ya jangan sampek ngomongnya mendadak. Kesiyan yang mau demo nyambut sampeyan itu. Spanduk sudah dibikin, leaflet sudah difotokopi sampek ribuan, sudah ada yang bikin boneka obama-obama-an buat dibakar, juru orasinya sudah ditunjuk, dan para tukang teh botol sudah siap menangguk untung. Lha kalau sampeyan ternyata nggak jadi dateng, kan percuma yang mau demonya nggak jadi. Tinggal tukang fotokopi yang kipas-kipas ngitung fulus, tukang teh botol kehilangan peluang omzet, dan calon juru orasinya sebel lantaran nggak jadi masuk tivi. Apa hubungannya? Coba dipikir, kalau orang diliput karena demo kan dia bisa masuk tivi, biar nanti dilihat sama keluarganya di kampung, dilihat sama engkong, nenek, aa, teteh, dan tante-tante yang pada naik mobil Kij***..
Sudah ya Pak Barry, sekian ah surat saya kepanjangan. Salam buat Bu Michelle, bilangin saya suka gaunnya yang kemaren. Eh ya, Pak Barry kapan mau nongol di Oprah Show lagi? Saya tungguin lho.. Daag..
Salam manis,
Jeng Vicky Laurentina di Indonesia
P.S. Pak Barry, kalau sampeyan bingung saya dapet foto sampeyan ketawa di atas dari mana, saya ngambilnya dari sini
