Monday, September 14, 2009

Alesan Putus


Hehehe..jadi kira-kira sepanjang minggu lalu tuh di Twitter lagi nge-trend topik #alesanputus. Pernahkah Anda ditanya, kenapa Anda putus? Ternyata banyak banget jawabannya yang ajaib. Lalu gw pikir gimana kalo gw bikin daftar versi gw aja, menjelaskan alasan-alasan konyol para perempuan kenapa mereka minta putus sama laki-laki. Siapa tau ternyata ada salah satunya yang jadi alasan jemaah blog gw mutusin cem-ceman masing-masing, hehehe..

Hampir selalu, gw benci laki-laki calon nggak sehat.

- "Kamu ngebul.. Kalo nyium kamu kayak nyium asbak!"

Pria kuper hampir selalu bikin il-feel.

- "Pas aku bilang hari ini aku mau update blog, kamu malah bingung, 'Blok tuh apaan sih, Say?'"

- "Kamu nungguin aku dua jam di mall ini dan nggak tau kalo di lantai atas ada Blitz??"

- "Kamu jemput aku di kantor kok pake sendal?"

- "Sayang..Tony Blair tuh bukan perdana menteri Ostrali..!"

Atau malah nggak fleksibel.

- "Heh? Jadi kamu cuma bisa nyetir mobil yang matic?"

Nasty guy is a Big No No!

- "Kamu garuk-garuk punggung melulu..kenapa seeh?"

- "Abis lu kalo pipis nggak pernah disiram.."

- "Kamu kalo boker pintunya nggak pernah ditutup.."

- "Aku liat foto kamu lagi ngupil di belakang setir mobil pas lagi kemacetan, foto kamu beredar di blog orang iseng di internet.."

Lalu, ini juga masalah selera.

- "Kelakuanmu kayak Rambo, tapi kok di playlist-mu ada Rinto..?"

- "Soalnya ringtone kamu Ridho Rhoma.."

- "Tiap kali kita ajojing di tempat disko, kamu malah goyang gergaji.."

- "Abisnya tiap kali mau meluk, kamu pake acara nari-nari dulu muter-muter tiang.."

Kita ini pacaran atau dagang?

- "Honey, saya ini pacar kamu. Bukan downline MLM kamu!"

- "Suruh debt collector itu berhenti ngejar-ngejar kamu lewat nomer HP-ku!"

Kadang-kadang, nyokapmu yang rese.

- "Sudah enam bulan kita pacaran di kamar kamu, tapi tiap kali mama kamu dateng, kamu suruh aku ngumpet di lemari baju kamu!"

- "Kata mama kamu, aku sekarang gendut!"

- "Mosok buat nentuin tanggal tunangan kita aja mama kamu pake konsul ke dukun??"

Kadang-kadang, ini masalah miskomunikasi yang parah.

- "Udah berapa kali gw bilang, nama gw Vicky, bukan Vivi!"

- "Abisnya kamu nggak punya nomer telfon aku!"

- "Kamu nelfon aku tiap menit! Kupingku sampai merah!"

Dengan tipe hubungan yang selalu berat sebelah.

- "Lu kira gw nggak capek jadi yang di atas melulu, apa? Sekali-kali gantian, napa!"

- "Pulsamu, aku yang bayar. Makan, aku yang bayar. Kamu ke toilet, aku juga yang bayar!"

Yang repot, kami suka lupa kalo pria masih culun.

- "Abisnya, tiap kali kita kencan kok nyokap kamu ikut melulu..?"

- "Engkau masih anak sekolah..1 SMA.."

Pria menyakitkan. Serius.

- "Abisnya pijetan kamu bikin sakiit..!"

- "Kamu penuhin mobil aku sama bunga, aku jadi nggak bisa duduk!"

- "Hm..bunga yang kamu kasih ke aku kemaren? Durinya nusuk jariku ampe berdarah."

Dan menakutkan.

- "Kok..foto buronan yang kabur itu mirip kamu ya?"

- "Engkong kamu tuh, jelalatan ngeliat aku kayak mata keranjang."

- "Aku nggak suka sama gigi emas kamu! Silaauu!"

Bahkan nyeret-nyeret ke maut.

- "Kamu suruh aku kasih makan ular piaraan kamu.."

- "Aku ngerti kamu horny, tapi kamu kan nggak perlu nyium aku pas kita berdua lagi ngantre minyak tanah?! Gara-gara itu kita diuber-uber rakyat sekampung, tauu!!"

Kadang-kadang parno.

- "Kamu nanya-nanya mantan aku melulu, cakep nggak? Macho nggak? Jangan-jangan kamu naksir mantan aku ya??"

Kadang-kadang malah mencurigakan.

- "Kamu bilang kemacetan? Jam dua pagi??"

- "Banyak banget yang ngaku dihamilin sama kamu, Pak.."

Tapi yang paling mencemaskan, kamu ini pria atau bukan?

- "Soalnya celana boxer-mu warna pink!"

- "Kok tanganmu gemulai, ya..?"

- "Kamu kok takut sama kecoa??"

- "Kok di dompetmu banyak foto cowok sexy..?"

- "Kok..boob kamu lebih gede dari aku?!"

Pada akhirnya, nggak ada alasan khusus apa-apa. Cuman gw aja yang kepingin masukin alasan ini, hahaha..

- "Abis kamu nggak mirip Brad Pitt!"

- "Soalnya paparazzi ngejar-ngejar kita melulu.."

- "Karena.. ehm, gw lebih naksir sama bokap lu."