Hehehe..jadi kira-kira sepanjang minggu lalu tuh di Twitter lagi nge-trend topik #alesanputus. Pernahkah Anda ditanya, kenapa Anda putus? Ternyata banyak banget jawabannya yang ajaib. Lalu gw pikir gimana kalo gw bikin daftar versi gw aja, menjelaskan alasan-alasan konyol para perempuan kenapa mereka minta putus sama laki-laki. Siapa tau ternyata ada salah satunya yang jadi alasan jemaah blog gw mutusin cem-ceman masing-masing, hehehe..
Hampir selalu, gw benci laki-laki calon nggak sehat.
- "Kamu ngebul.. Kalo nyium kamu kayak nyium asbak!"
Pria kuper hampir selalu bikin il-feel.
- "Pas aku bilang hari ini aku mau update blog, kamu malah bingung, 'Blok tuh apaan sih, Say?'"
- "Kamu nungguin aku dua jam di mall ini dan nggak tau kalo di lantai atas ada Blitz??"
- "Kamu jemput aku di kantor kok pake sendal?"
- "Sayang..Tony Blair tuh bukan perdana menteri Ostrali..!"
Atau malah nggak fleksibel.
- "Heh? Jadi kamu cuma bisa nyetir mobil yang matic?"
Nasty guy is a Big No No!
- "Kamu garuk-garuk punggung melulu..kenapa seeh?"
- "Abis lu kalo pipis nggak pernah disiram.."
- "Kamu kalo boker pintunya nggak pernah ditutup.."
- "Aku liat foto kamu lagi ngupil di belakang setir mobil pas lagi kemacetan, foto kamu beredar di blog orang iseng di internet.."
Lalu, ini juga masalah selera.
- "Kelakuanmu kayak Rambo, tapi kok di playlist-mu ada Rinto..?"
- "Soalnya ringtone kamu Ridho Rhoma.."
- "Tiap kali kita ajojing di tempat disko, kamu malah goyang gergaji.."
- "Abisnya tiap kali mau meluk, kamu pake acara nari-nari dulu muter-muter tiang.."
Kita ini pacaran atau dagang?
- "Honey, saya ini pacar kamu. Bukan downline MLM kamu!"
- "Suruh debt collector itu berhenti ngejar-ngejar kamu lewat nomer HP-ku!"
Kadang-kadang, nyokapmu yang rese.
- "Sudah enam bulan kita pacaran di kamar kamu, tapi tiap kali mama kamu dateng, kamu suruh aku ngumpet di lemari baju kamu!"
- "Kata mama kamu, aku sekarang gendut!"
- "Mosok buat nentuin tanggal tunangan kita aja mama kamu pake konsul ke dukun??"
Kadang-kadang, ini masalah miskomunikasi yang parah.
- "Udah berapa kali gw bilang, nama gw Vicky, bukan Vivi!"
- "Abisnya kamu nggak punya nomer telfon aku!"
- "Kamu nelfon aku tiap menit! Kupingku sampai merah!"
Dengan tipe hubungan yang selalu berat sebelah.
- "Lu kira gw nggak capek jadi yang di atas melulu, apa? Sekali-kali gantian, napa!"
- "Pulsamu, aku yang bayar. Makan, aku yang bayar. Kamu ke toilet, aku juga yang bayar!"
Yang repot, kami suka lupa kalo pria masih culun.
- "Abisnya, tiap kali kita kencan kok nyokap kamu ikut melulu..?"
- "Engkau masih anak sekolah..1 SMA.."
Pria menyakitkan. Serius.
- "Abisnya pijetan kamu bikin sakiit..!"
- "Kamu penuhin mobil aku sama bunga, aku jadi nggak bisa duduk!"
- "Hm..bunga yang kamu kasih ke aku kemaren? Durinya nusuk jariku ampe berdarah."
Dan menakutkan.
- "Kok..foto buronan yang kabur itu mirip kamu ya?"
- "Engkong kamu tuh, jelalatan ngeliat aku kayak mata keranjang."
- "Aku nggak suka sama gigi emas kamu! Silaauu!"
Bahkan nyeret-nyeret ke maut.
- "Kamu suruh aku kasih makan ular piaraan kamu.."
- "Aku ngerti kamu horny, tapi kamu kan nggak perlu nyium aku pas kita berdua lagi ngantre minyak tanah?! Gara-gara itu kita diuber-uber rakyat sekampung, tauu!!"
Kadang-kadang parno.
- "Kamu nanya-nanya mantan aku melulu, cakep nggak? Macho nggak? Jangan-jangan kamu naksir mantan aku ya??"
Kadang-kadang malah mencurigakan.
- "Kamu bilang kemacetan? Jam dua pagi??"
- "Banyak banget yang ngaku dihamilin sama kamu, Pak.."
Tapi yang paling mencemaskan, kamu ini pria atau bukan?
- "Soalnya celana boxer-mu warna pink!"
- "Kok tanganmu gemulai, ya..?"
- "Kamu kok takut sama kecoa??"
- "Kok di dompetmu banyak foto cowok sexy..?"
- "Kok..boob kamu lebih gede dari aku?!"
Pada akhirnya, nggak ada alasan khusus apa-apa. Cuman gw aja yang kepingin masukin alasan ini, hahaha..
- "Abis kamu nggak mirip Brad Pitt!"
- "Soalnya paparazzi ngejar-ngejar kita melulu.."
- "Karena.. ehm, gw lebih naksir sama bokap lu."
